第四十一章

    看着风吹着窗纱忽上忽下轻轻摆动，感觉像是在对我招手，仿佛在说来呀来呀，快来这呀，它仿佛对我充满热情，感激我让它又欣赏了一天的风景，而我意懒身惰加上伤口的疼痛根本就不想动，哪怕是轻轻挪一下位置也不想。那层遮光的厚窗帘也跟我一样，站在墙角一动不动，估计它在我起床时被我拉到窗角而伤透了心，它因我而错过了一天中最美好的景色。我只所以让这窗纱还呆在原来的位置，是因为它可以持续保护我的隐私，保持着我的神秘感。我注视着摆动的窗纱久久没动，心里空空如野什么都没有，脑袋也停止了运转，整个身心就那么空着，我就那么静静的注视着注视着......

    家里只有我一个人，这个极静之地，除了我的呼吸声外就是这随风起舞的窗纱发出一阵阵有节律感的窸窸窣窣的声音，它像个贴心的孩子一样，知道我身体差伤口还在隐隐着痛不想动而跳支舞给我解解闷，让这寂静之地还有一点活着的迹像。这时西晒的阳光也凑热似的从窗口悄悄地走了进来，把原本有点暗的房间照得格外的明亮，风看着我久久地凝视着飘动的窗帘就是不肯动一下，似乎有点生气了，它把窗纱吹得老高，老高，我迫不得已走到窗前把窗纱拉到窗帘旁边，让他们互相着个伴。我在拉开窗纱的那一瞬间被窗外的景色深深地吸引住了，我觉得自己好像从来没有看到过这么美的风景。虽已到了秋季，但并不影响那一树一树的花开，到处都生机盎然充满活力，没有一点秋天固有的萧杀之气。我有种恍如隔世的感觉，我有多久没有看到这么让我心旷神怡的景色了，我想不起我上次散步是什么时候了，我突然有种想下楼去走走的冲动，自从生病住院以来我还没有在小区里好好散过步呢，从窗户往下看，淡紫色的、红色的、紫红色的、白色的等等各色紫薇花在阳光下竞相开放格外明媚，它们在风中摇曳生姿，逗弄着风，戏着蝶，笑着贪婪的蜂，那密密匝匝的花多像亲朋好友挤挤挨挨亲密无间欢聚一堂呀。那一树树的花在风中涌动，我仿佛闻到扑面而来的清新馥郁的幽香，我特别喜欢红色的紫微，红得那么目中无人，开得那么肆无忌惮，在阳光的照耀下熠熠生辉，像是燃烧的火焰在枝头跳跃，以它那热情温婉的姿态诚挚地邀请我到它的树下去坐坐，去听听它的歌声，去闻闻它的馨香。被园丁修剪成球形的各色三角梅也在阳光下竞相开放，也是五颜六色的异常美丽，我同样最喜欢那热情似火的红色三角梅，我说不出为什么喜欢红色，但就是喜欢，就像你爱一个人一样，没有理由没有原因，就是莫名其妙的被他吸引，心甘情愿地跟他走，愿意为他吃尽世间所有苦还是愿意为他付出一切一样，找不出因果关系，只是简单的一种心跳一种向往的感觉。窗外所有的树木都绿得透亮，在风中尽情地挥洒自己的笑容，它们像调皮的顽童，你推我挤地不知道在争抢什么好玩的东西，反正你推过来，我挤过去，就是不想让。花园里各种植物都无忧无虑地活在自己的世界里，它们时而在风中打打闹闹，时而静静思考，偶尔来几只小鸟，给他们捎来外面世界的各种头版头条，它们在一起相互交流，相互依靠，从不烦恼，整个世界就是这么岁月静好。最终我还是被那一树红得像火一样的紫微强烈的吸引了，我看着它出神，就这么静静地看着，什么也不想，什么也不做，就这么站在窗前静静地看着，突然有一种莫名的力量从我身体里流过，那是什么？我一时无法去准确捕捉，一种让我振奋的力量，一种让我欣喜若狂的感觉，一种让我有做什么事情的冲动，一种让我激动不已又说不清楚的力量，在我身体里缓缓地流动，这是一种很奇妙的感觉，我能感觉到它的存在，却无法表达出来，同样我也无法控制它，它就像一条要去大海的小溪，虽然它一声不响默默地流淌，但它有坚韧不拔不可阻挡的力量，一直勇往直前不断地向前走，坚定不移地往前走，朝着它的目标走，从不害怕，从不退缩，一如既往坚持自我，我任凭它在我身体里自由地流动，我别无选择只能静静地感受着它的存在及它所带来的力量，我觉得身体在变轻，心在变空，脑袋似乎处在一种混沌未开的状态，我的眼睛从未离开过那红得似火的紫微，我好像在它那儿看到了生命的张力，看到了生命的顽强，看到了生命的无所畏惧，看到了生命的火光在枝头跳跃，看到那生命的希望在向我流动.......

    我匆匆忙忙地吃过晚饭，碗都没来得及洗就换了衣服下楼去散步去了。从来没有发现，我所住的小区，我每天生活的地方原来是这么的美。以前每天看也许是出现了审美疲劳，觉得无所谓习以为常没觉得它有什么不同，从来没有觉得它漂亮，更不会觉得它有什么个人之处能吸引我的目光，引起我的注意，我不仅不会觉得它漂亮，还总觉得这也不好，那也跟不上，总有自己挑不完的毛病的地方，那时自己似乎对什么都不满意，对什么都要求尽可能的完美，对人对己都近乎苛刻，最终是弄得自己不开心的同时，也惹得别人对自己有看法，那时的自己应该是心浮气躁惹人烦的吧！难道真的要经历生死才知道心平气和才能平等相待？才能重新认识自己及这个世界？这个世界原来是这么的美，为了生活，我错过了什么？人生最美的景色，在我身边我却没有看见过，更没有时间和心情坐下来欣赏过，我和这个世界其实都很不错，只是我从来没有静下心来内省过，我是世界独一无二的我，可我从来没有认真看过自己，就像看自己脸上的斑斑点点及其它不完美的缺点一样认认真真地看过自己的内心深处到底想要什么？从来不看从来不想自己真正的需求是什么？只会人云亦云得过且过，一直都是在满足别人要求的道路上低头卖命奔跑，为达到别人的满意度不惜让自己受苦受累，那怕是受尽委屈也无所谓。

    初秋的傍晚晚霞染红了半边天，那红红的光流泻到了小区的水池里，那光线像许多金针银线一样随着水波晃动着，而天空又透着明净的蓝，金阳散发出来的柔和光芒在风的欢送下，它慢慢地把脸贴近山巅的苍翠的树木，给它们最后的深情一吻后，带着所有的光和热缓缓地沉入了山的背后，晚霞也慢慢地暗淡下去，最后在风中飞舞着退场，半山腰的雾气越来越浓越升越高，慢慢地与暮色合二为一，烟雾缭绕，如梦似幻，苍穹笼罩下的城镇显得宁静而舒适，今天我突然发觉傍晚是如此的美丽，空气是如此的清新，还迷漫着新剪草坪散发出来的香甜气息，景色也如此的迷人。我先围着小区慢慢地转一圈，因为我的伤口还没有拆线，所以还是很痛，为了不让别人看出我的异样，我忍着痛把腰身挺直了，装着若无其事的样子欣赏着这从未被我发现过的美景，我慢慢地走着，静静地看着，走一圈下来我已经很累很累了，我看见在窗口看见的那几株特别红艳的紫微，正好它的下面有一排椅子，我走到它的树下，坐下，看着头顶的一树树花，忍不住伸手去摸它，没想到，我一摸它，它竟然感觉到我的抚摸，竟然动了一下，我好奇地又摸了一下，它又动了一下，我感觉我在给它挠痒痒似的，它笑得花枝乱颤，微风过处响起沙沙声，抬头仰望，多像婀娜多姿的仙女轻摇着柳腰把花纷纷扬扬地撒落下来，这才是名副其实的仙女散花，看着满地落英缤纷，这一场花雨装点了夏未秋初最美的傍晚，也装点了我这暗淡的将近尾声的生命，它美丽了这将黑未黑的入夜时刻，也美丽了我的眼睛，充实了我这贫瘠的灵魂，给这寂静的小区凭添了些许静谧的浪漫，淡淡的花香令人心旷神怡回味无穷。

    手术后的身体真是大不如前，我在花下坐了一会儿，就感觉到了冷，一个喷嚏足以提醒我注意，在这个节骨眼上千万不能感冒，我再次抬头深情地注视了一眼这美丽的紫微，我有一种错觉，这像是我最后一次看它似的有些依依不舍，第二个喷嚏是在警告我，快走，否则后果自负，我站起身来以我最快的速度向家走去。

    我回到家感觉浑身发软，胸口发紧，身体发冷，我赶紧拿上开水和温度计回到卧室，我把温度计夹好，躺在床上盖好被子，头开始痛，眼睛看东西感觉有点旋转的感觉，我心里知道可能是刚才散步时汗了衣感冒了，我的抵抗力现在几乎是零，稍微不注意就有可能感冒，而感冒有可能会要了我的命，我除了在心里默默祈祷让自己能平安渡过这个坎，能化险为夷外，没有别的办法。因为现在家里只有我一个人，如果真有什么事，真是连打个电话的人都没有，一向坚强的我突然变得脆弱，眼泪不自觉地就涌了出来，我怕我就这样一个人在孤独和恐惧中慢慢死去。原来不太痛的伤口也因剧烈的咳嗽而痛得我大气不敢出，我的无助和无力感一阵强似一阵，我费劲地把烤了五分钟的体温计拿出来对着灯光看了半天，才看清楚，37.5度，还好不算高，希望它不要再涨了，头痛再加剧，咳嗽也在不断地增强，有时咳得我喘不上气来，任凭痛苦的眼泪在脸上肆意流淌，因为肺部的疼痛已经让我忘记这世上还有什么人可以救我，我只是本能的张大嘴拼命的但又不敢使劲的呼吸，我只能在尽量减少痛苦的前提下保证自己有一点点氧气让自己活着就好，此时的我就像初生的婴儿一样，一切都听凭命运的安排，能不能活着看见明天的太阳，全看老天爷怎么想了。