杂谈回2 逝去的，活着的

    我的姥爷去世了。

    他走在去年的盛夏。

    现在算来，已经有一整个年头了。

    在亲近之人离开之前，我一直认为，自己会因为他的离去而痛哭流涕。

    但是没有。

    在他的葬礼上，我并没有哭泣，甚至于，此后也没有。

    我以为，自己应该没有想象中那么怀念他。

    我错了，错得很彻底。

    在看到那部怀念逝去之人的记录影片后，我哭了，哭得一塌糊涂。

    我想起了姥爷。

    我想起了他的脸，他快要模糊掉的声音。

    我的姥爷，约莫大抵是真的离开了。

    原来，我一直一直记得他，从没有忘记。

    姥爷喜欢文学，他写过不少散文、随笔和诗歌。

    他偶尔给我展示过。

    我当时并没有太在乎，总觉得时光悠长，总有机会。

    但现在却什么也没有了。

    在姥爷走后，老家的人收走了他几乎全部的文字。

    我为什么不留下一部分呢！

    为什么！

    一切都晚了，不是吗？

    不是吗……

    我是从母亲那里知道的，姥爷爱写故事。

    但他几乎没给任何人看过。

    我是个例外。

    但我从来没有珍惜过。

    要是再给我一次机会的话……

    我会拉着他，给他看自己喜欢的漫画，游戏，还有电视剧。

    也许他不一定都会喜欢，但至少，他会知道，世界很大很大，还有很多事物值得我们的喜爱。

    也许，他就不会……

    但凡事没有如果，我每次回到老人的家后，再也看不见那个会从电视机前回过头冲我微笑的老人了。

    有的只是独自坐在窗边看着风景的姥姥。

    姥爷是个老师，而姥姥是个文盲。

    两个人几乎没有共同语言。

    所以，他将自己的希望放在了我们的身上，把他写下的诗歌讲给了我们，满心欢喜地期盼着我们的赞美。

    但是没有，回应他的什么也没有。

    我甚至没有找到过他在重病中留下的任何文字。

    听姥姥说，姥爷得病后，脑子不好使了，他总以为，我还和他们住在一起。

    他每天早上都会在我屋子的门前，想要喊我起床。

    现在，我回来了。

    而他，却永远地走了。

    我以为我不在乎。

    但事实上，我在乎，我真的很在乎。

    我想你了，姥爷。

    也许我开始写作就是因为姥爷吧。

    每天早上，不管多累，我都会很早醒来，似乎有某种力量在呼唤着我。

    我不知道，那是不是老人的祝福。

    我也不知道，姥爷会不会喜欢我的小说。

    但我知道，且一定能肯定的是，他会微笑地鼓励着我，认真地看完我写完的每一章。

    无论我写成什么样子。

    我想讲给您听，姥爷，真的很想很想。

    又或许，您已经看过了。

    在遥远的彼方看见了。

    我只是想让您知道，你的爱好也成为了我的爱好。

    我会替您走下去的。

    愿您在那边一切安好，我的姥爷。