卖酒的会哥

    曾几何时，

    他也曾像我一样，

    为自己的兄弟姐妹们指路，

    指引着我们走向他觉得正确的的道路。

    那时他会打电话安慰高中那个敏感自卑的我

    也会在大学时告诉我要怎么做，

    可是那时间我并不想接受他们的好意，

    他让嫂子加我们的联系方式后和我们沟通，

    希望能给即将踏入社会的我们一点建议，

    那些情其实我都没有领过。

    直到后来外公去世了，

    在外公的葬礼上他作为堂哥自然会出席，

    那时我大大姑叫我去睡觉休息一下，

    而我只是单纯的回答道：不用不用我睡过了。

    被他一针见血的指出我的不懂事和不周到，

    大姑的意思并非是让我去休息，

    而是大姑到了要休息的时间了。

    那时我很难堪也很无助，

    我不明白为什么要在这么悲伤的场合，

    在我外公的葬礼上来指责我。

    从那以后我再也不想看见他了。

    我觉得他的眼神里的压迫感和算计，

    是我不想去深究和揣测的。

    他在我面前是一个低气压的人，

    我总在他的眼神里看不见他对我的关怀，

    或许在曾经有过，

    但现在我没再见过他了。

    就算见到也不想开口打招呼了。

    只想有多远跑多远。

    不想看见他趾高气扬、盛气凌人、自以为高人一等的姿态，

    也不想回答他那些看上去是关心实则不知用意的问答。

    我理解他为什么会在那个场合责怪我，

    也明白为什么我总是得不到他的另眼相看，

    甚至连兄妹之间正常的交谈都没有，

    因为这么多年我们被外婆保护的很好，

    我们不够懂事不顾全大局，

    我们全然只顾自己开心。

    我们在大多数时刻都不在家族中，

    在很多重大的场合我们也都时常缺席。

    在他眼里我们一直是边缘化的不懂事小孩，

    哪怕长大了也比其他人成长的慢一点。

    但我也清楚我对他的恶意也不简单，

    我并没有多喜欢他也并没有多佩服他，

    在我眼里他不过是个孤高自傲的人罢了，

    没有多体面的工作也没有多出色的能力，

    没有多高的情商也没有多好的家底。

    但是有个比较富裕的老丈人，

    妻子是个历史老师，

    他去了不属于他的阶层，

    自然也会有相应的压力和风险要承受。

    在那个家是上门女婿，

    估计也受到了不少的委屈，

    对我们姑且是一副居高自傲的神态，

    在那个家可未必有这么神气。

    我们不会有太多交集，

    但我也感谢曾经关怀过我的他。

    但我也并不打算原谅他在那个时间点责怪我。