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    今天下雨了，早上淋着雨来的，稀稀拉拉的小雨。上班。骑电瓶车要跑35分钟，出门前喂了狗，带它上厕所，朋友寄养的，三五天就接走，今天是第四天。

    回看了昨天的内容，不大满意。但是又无可奈何，我写不出更好的东西。现在我又来到了吸烟室，还是我们两个人，喜欢看小说的同事，他吸完一根烟就走了，我喝了口水，没说话。好了，现在开始。

    我有时候真羡慕那些钝感、抗压、耐造的人，我想他们无论走到哪，就算地球爆炸了，也铁定有人家一口饭吃。他们精神强大稳定的核心是什么呢？。跟世俗世界完全适配，今朝是老鼠便挖洞，明朝是老虎就独行山林。熟悉、认同、服从规则，既不怀疑自己和世界，也不批判自己和世界。不是韧性强，而是万物生长一般地强悍、合理。非常不引人注目的合理的、模糊的存在。

    他们所有人面目底下都长着同一张脸。都大差不差，没趣得很。我时常有一些古早观念，当然，现在来看这些都是假的、落后的、入土为安不存在的，不具有现实意义。“时代在改变，你说的那些都是过去式，旧事重提，居心叵测，另有目的？。不会吧。而且你要尊重事态的发展规律。换了张皮你就不认识它了。正是善于利用这一点。你真自私。任重而道远。好一对灵魂伴侣。少在这里含沙射影。你以为我听不出来，自导自演的一出独角戏，别人，我，甚至连一个标点符号都不会在意，你这个肮脏、愚蠢、卑鄙、下流的狗崽子，滚回你的地下室去，更不要让别人知道我认识你，恶心，真让人恶心”。——这是我十天前日记里写的，此刻贴上来，当时的感触呢，竟连一丝一毫都感受不到了。懒得多说什么，只为凑字数。

    只为发狂。这有问题么？，问题好像不存在，出在哪呢，好像没有问题，一般来说没有问题就是…没有问题。令人毛骨悚然，一个头脚倒立的巨人，一个脚指苍穹、配件齐全的庞然大物，一个恶性的、溃败的，只有彻底跌倒后爬起来才能重新站立的、跳跃的、振奋的，一个玩具，一个偶像，一个任人打扮的青年人。呵，豆豆，朋友的狗叫豆豆。

    每天我都在担心突如其来的死亡，车祸、疾病、猝死、食物中毒、自杀（不一定，极小概率事件，大概源自于某种“打击”），死亡确实无处不在。但要说，生命注定死亡，比如，老死，离我还比较遥远吧，关于生命和死亡的直白关系，我还从未想到过，这有何意义，…别来烦我。

    最近我在看一本书，我点了推荐，但不推荐，我一读这本书就肝火旺，心里堵得慌，甚至连一句也看不下去了，再看下去说不定我会死掉！爆体而亡。然而我对它还有种不服输的精神，我觉得他写的不赖，直到昨天看到某一段落才发现，啊，原来这个家伙是的真有病！这是一本很致郁的书。我上次评论时说读完了，其实到现在才读了三分之一，我读得挺慢。我本来一直持续疯疯癫癫的状态，晓得吧，蛮好的。我好不容易才找到的，适合自己的生存节奏。自从读了这本书之后，抑郁爆发了。从一开始我就觉得不对劲，我说了，我读的很慢，那些弯弯绕绕的命题、拥挤复杂的句子，我理解得很慢，所以我大约就产生了一种自己很笨很差劲的心理，而网络上那些男生女生的博学多才、机灵，又使我更加巩固了这一点，我真的一无是处。这几天来我一直在否定自己，是否定在否定我，我不知道，我不知道该怎么解释，我有什么思想都极度愚蠢，于是我不再思想，放弃自救，一个人在水中缓慢下沉，距离现实越来越远，偶尔被电话惊醒，我多么讨厌他们啊！。他们，他们的组织、意识、氛围、共鸣、稳定…，这一切都让我反感不已，我将他们撕扯成碎片，仇恨、轻蔑地抛出宇宙空间，又用我精神的血肉把他们重新铸造起来，为他们建立丰碑，直到再一次把他们杀死，剔除在世界（这个世界让我很分裂）之外。既爱又恨、不解、当爱与恨同时存在时——彻底将精神与生命混为一谈，如身坠地狱，生命的煎熬——暴露了我的本相，最真挚的我（随着时间线的拉长）一直在溃散。令我绝望的便是这个。这么多年，我的人生，一事无成，甚至连快乐都未曾保有。

    感觉作者…，一个年轻人思想的蚀刻，本书。我不知道，我不喜欢，不够吸引我。简直不够疯！我想看到的是歇斯底里、是悲凉、在天堂和地狱之间、真正的痛苦！在——绝——望——之——巅。然而，本书的内容不过是一个小把戏罢了，一点都不酷。如果我是作者我会把它烧了，就这样。最后，要知道用不了多久，最晚到明天这个时候，我会逼着自己爱上它，和他！因为…。嘿嘿。

    您也许会认为我是一个孤傲的人，厌恶人类，这您就错了，其实我自我、我本真心底里其实非常爱慕他们。至于我为什么爱他们，“人类谁还不懂合作的重要性呢。对，你们厉害，你们统治和压迫。我自己确实也在付出，我养活了我，但是他们——所有人——支撑起了我所存在的陈旧又“有可能”的生活。我也时常被他们的魅力折服。我厌恶他们头脑发热的激情。他们的文明、繁荣唯一的依仗便是数量庞大，注意我并不是拿一座火箭与苹果相类比。我的未来算是完了。而我自我，我本身完全是个谬论”。

    我的脑部结构可能有点问题，也许是脾胃、肠道有点问题，也可能是肺、肾有点问题，总之，肯定有个原因促成了我精神方面的问题，有人说:精神上的问题根本就不存在！还不是你矫情。好吧，好吧，情况一目了然，我明显比你聪明得多，而，不与傻子论短长。我想，我必须得尊重事实，我没法像大多数人一样，做一个在一定范围之内标准化的正常人。我想也不想，我能做也不能做，无论我怎么选，内心都有挺大的阻力，这种阻力就像你看到的，这些。一个思想发达的人。即便这思想中尽是些百无聊赖、愚蠢的成分。我根本没法抑制我内心的、肚子里的、脑子里的，我根本没法抑制我身体里的烦，彻头彻尾的混乱，我根本没法抑制这些，于是，我的心情一直在变换，我的思想一直在变换，我一直在变换，还要应付外面那帮蠢蛋。…很抱歉。我应该尊重别人，我爱他们，这也是真的，绝对坦陈，我爱他们，我真的爱慕人类，但他们还是一帮蠢蛋，老实说。一帮优秀、成功、合理的蠢蛋。

    这样想也未尝不可，以后觉得谁烦，谁恶心我，我就这么想:“算了，算了，这个人命短。哈，妙啊。真够恶毒的，感觉有点缺德，巫蛊之术！。我在心里足足杀了一千刀，而别人什么也没感觉到，就像我在心底爱了一千次、一万次，而别人什么也没感觉到一样，甚至还有点想笑，像个跳梁小丑，像个…，啊～（拍额头/脑门），我为什么会…，可恶的本能！可恶的！再杀一刀。并不是谁影响我，而是这整个环境，我肚子里大概有无尽、无限的烦恼、郁闷、焦虑、抑郁、恐惧、无聊、虚无、一反常态。有天我下了公交车走去目的地的路上，大概走了二十分钟，期间我一直想发笑，忍不住笑。你们体验过整个人从头到脚的兴奋吗。听说这叫双向情感障碍。总之只要我活着就有说不完的话。这没办法。可我却得忍住，我不能太显眼、古怪。

    我一直都很好奇（好奇是一方面，有另一个更能切合我意思的词，但是我不想用）一种东西，年轻男人的某种（就那种）冲动，它是作用于…（作用于整个身体），没错，想象中是这样的，我看过的一个视频中那个男生也是这样的，作用于（调动）整个身体。那么，它是从哪儿来的呢，我的意思是如何产生的？。‘从身体投射到头脑中，然后作用于身体’。没错，是这样了，从身体开始，一具，不，一副身体，基因结构，遗传密码。没有人能抗拒它的驱使，抵抗它的诱惑不是吗？（存在个体差异）。没有人能抵抗它的诱惑。也就是说没有人（哪个男人）能…。欣赏，都是一样的，说到底我还是没有把自己当成一个普通人看，普通人？太蹊跷了，我的意思好像是我没把自己当做一个老鼠看，谁是老鼠？不，不不，应该这么想，都有倒霉的一批，他们怎么没疯？。因为他们够傻，哈…。这一切太愚蠢了。两句话就能解说得明明白白，第一:…，第二:个体差异，就这些…。“我只是一，而他们是全体”。——不管了，就这些。

    我那天做过一个十足恶毒的梦，坏掉的人不是我，他身体的某部位钻出来了很多白花花的绦虫，起初是他在跟我显摆，然后发现很多虫卵，接着那些虫子就像泉水一样从他的某部位皮肤表面涌出来，他自己去盥洗室用水冲，用镊子往外夹，最后他的那个“家伙”都烂透了。他是我一个同学，十年前我常常憎恨他、诅咒他，但毕竟那时候年龄都还小，搁现在我甚至还有点怀念他、喜爱他。可能这就是我在白天经历了那件事后唯独梦到他的原因，也不只他一个，但其他人都是没有面孔的背景板。下午，我发笑的那天下午，我从北仑回来前去长江路站坐快线一，候车站台哪儿站最多的就是本地老阿姨，有个大叔让我帮他搞一下乘车码。然后等车、上车、行车、下车，那个男生从宁大站下车进了北航，兴许您能明白吧，这就是我那个恶毒、龌龊的梦的导火索。说真的，我还想再见他一面，下次我会全神盯着他的手和肩和脸、裤腿，这组成了一个巨大的想象空间。您也许会懂的，在这个无法挪步的宇宙中，什么都是幻觉，我们必须诚实的在幻想中融入幻想，服从幻想，才不至于……。毕竟我们什么都失去不了，也同样什么都得不到。哉。

    以上这都不是我现在的，嗯，不是我现在写的，是我从日记里翻出来的，以后我的内容就这样好了，贴日记。现在我该去干活了，拜。