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他走过来坐我两个身位旁边，问我验证件的表现怎么样，我如实回答，正如我什么时间而来，什么时间而去，一贯是听命行事。
他问我今天（周六）怎么还上班，我回复他“嗯，每天都上”。“那不是没有自己的私人时间了”。“哈，私人时间太奢侈了”。就没再说话。我注意到他脚踝处的蓝白条纹袜子，我开始想“他为什么买蓝白条纹袜子？，他觉得好看才买的吗？，他女朋友、对象还是老婆帮他买的吗？”。不禁又想，“他穿夏装是什么样子，他穿短裤是什么样子，他穿拖鞋又是什么样子”。这样想时我偷窥了他几眼，难道我能从他左脚踝袜子上构建出一个世界观吗，有点可笑诶，…悲剧意味。他正皱着眉头，看着手机好像在写什么，然后我收拾好台面就走开了。
来到我的单间，我在这记录下了我脑海中的暗涌，上一刻他无处不在。诸位知道我又在想什么吗，会因此而看穿我的性格吗。…我该离开了，回到工作区，回到现实世界里，啊，再会。
“生活游戏”，嘿嘿，我以前真是不懂，直到我看到——“性爱游戏”。我才恍然大悟，这么复杂的事情，其实不过是一场游戏嘞，以此类推，那些剧烈…剧烈的一个接一个，不都可以看做是生活游戏吗。任何思维跳动，精简成一句，只要人具备了这种精简的能力，从容。
接着说生活游戏，我想我最好当然是放弃现在相对安稳的生活，为自己献身。在可能三十岁，或者四十岁，也许五十岁时死去。可为什么不是现在！，不是明天，届时我真的有赴死的勇气吗。这不是现在需要考虑的问题。问题是我受够了，我再也不愿意跟此地的一切人事物继续产生任何交集。要说24岁还离家出走在年龄方面确实晚了点。可我的灵魂正在被磨灭！它每天都在吞噬我的生命！这是个魔窟！。
心乱如麻。真想告别这个世界，挥洒。一转身。就离开。离开，看也不看，头也不回，再也不见。离开，远离。离开，逃离。
从我出生到死去，和我一同存在过的，我们这个时代，人人都在腐烂，人人都在腐烂，人人都在腐烂。人们腐坏的灵魂比身体更早死去，沤成了有毒粘液般的烂泥，附着在地表，它们正在夺走地球生命的生机！。
我的日子于是就这么一天天疲惫、狼狈地过，又因为厌恶市民精神，发展到自我厌恶，对自己身在其中的生活感到无望，对于自己的存在感到悲凉。
嘿嘿，说回正题，我的日记，不过这里的内容，我会改动很多。
12月28日00:22分。
“我能理解她，为什么75岁了还有这么强的控制欲，我非常能理解，这是她一生从艰苦中得来的智慧。她不想我从这个泥潭中走出去，甚至还想把我往下拽一拽，站在泥潭的最深处，在泥潭中漂浮起来，被牢牢吸住，就永不会有出去不小心脚踩青苔滑倒的风险，就像她守着一块地，守一辈子那样，多么安稳，才好。她的心愿毫不含糊。她吃过太多苦，她的儿子也是，她的人性被压抑了一辈子，她不理解个性是什么，她光知道的“那是个祸害，是肯定会招至灭顶之灾。按她所想“她的孙子理应顺理成章地继承这些，因为我的出身，因为我的品行，我只得熬啊熬，一辈子也不知道熬个什么名堂”。当个吃苦行家。我的一思一想对她来说都不亚于强烈地震。她把爱我当成永恒。她太过了解我的软弱以及我对她的心理依赖。“过日子”这三个字让我觉得很分裂。我对女人感到很恐惧、敬畏，没有其他心思。后面的事情谁知道呢，我也不确定能有多大把握掌控我自己的神经，我倒愿意那时候一块走了才好。我太感性，太天真，不适合存活，人生无聊透了，同情心泛滥的不用可怜我，讨厌我的我并不想同你辩论。总之，你可以欢迎我，也可以侮辱我、讥讽我。我就是要把心挖出来。你既救不了我。你更杀不死我”。
说起家人我爸有个很搞笑的逻辑，就是我说他不爱我，嗯，他说:“是的”。这倒没什么关系，现在我已经长大了，他已经给不了我缺失的父爱，他能给的我也不再需要。这能想得通:他远在千里之外二十年劳苦的工地生涯，没有老婆的链接，能想起来自己还有个儿子来，那倒真稀罕了。父爱是需要培养的，他没跟我从小相处过，没照顾过我，我也没陪伴过他，没这个心…也正常吧。
好笑的是，他说，哈哈哈，他说:你爷爷对我更不好。他小时候很惨，我也略有耳闻，我能站在一个旁观者的角度同情他，但是我能有什么办法呢。他的意思是，他更没有父爱…就是，比我更倒霉。所以我就不该对他有任何怨言，我要懂事一点把一切都往肚里咽，我应该像他母亲，我的奶奶一样包容他，爱护他。我人格的残缺、分裂跟他没关系的，我只需要孝顺他。在我的成长方面他不负有任何责任。我得既当儿又当爹…哈哈哈。我对于他来讲就是，嗯，是个男孩，是个带把儿的，是个大儿子，虽然不成才（没培养过我另当别论），单就以上几点，他自己蹉跎的人生，还有点体面嘞，不至于说太失败，但也仅此而已。我之于他完全就是一个家庭工具。如果用一句话概括他的一生:“他总是以过高的道德标准要求别人”。这是他性格的简写，而性格决定命运。命运打磨性格。他内心是个没长大的孩子。他比我更痛苦，这一切的诱因从我爷爷最初的苦难开始，而那一切的原因又从我太爷爷的苦开始，他死的太早了。
我知道。嗳，又犯病了不是，神经衰弱。我得避免自己受刺激。
他问我今天（周六）怎么还上班，我回复他“嗯，每天都上”。“那不是没有自己的私人时间了”。“哈，私人时间太奢侈了”。就没再说话。我注意到他脚踝处的蓝白条纹袜子，我开始想“他为什么买蓝白条纹袜子？，他觉得好看才买的吗？，他女朋友、对象还是老婆帮他买的吗？”。不禁又想，“他穿夏装是什么样子，他穿短裤是什么样子，他穿拖鞋又是什么样子”。这样想时我偷窥了他几眼，难道我能从他左脚踝袜子上构建出一个世界观吗，有点可笑诶，…悲剧意味。他正皱着眉头，看着手机好像在写什么，然后我收拾好台面就走开了。
来到我的单间，我在这记录下了我脑海中的暗涌，上一刻他无处不在。诸位知道我又在想什么吗，会因此而看穿我的性格吗。…我该离开了，回到工作区，回到现实世界里，啊，再会。
“生活游戏”，嘿嘿，我以前真是不懂，直到我看到——“性爱游戏”。我才恍然大悟，这么复杂的事情，其实不过是一场游戏嘞，以此类推，那些剧烈…剧烈的一个接一个，不都可以看做是生活游戏吗。任何思维跳动，精简成一句，只要人具备了这种精简的能力，从容。
接着说生活游戏，我想我最好当然是放弃现在相对安稳的生活，为自己献身。在可能三十岁，或者四十岁，也许五十岁时死去。可为什么不是现在！，不是明天，届时我真的有赴死的勇气吗。这不是现在需要考虑的问题。问题是我受够了，我再也不愿意跟此地的一切人事物继续产生任何交集。要说24岁还离家出走在年龄方面确实晚了点。可我的灵魂正在被磨灭！它每天都在吞噬我的生命！这是个魔窟！。
心乱如麻。真想告别这个世界，挥洒。一转身。就离开。离开，看也不看，头也不回，再也不见。离开，远离。离开，逃离。
从我出生到死去，和我一同存在过的，我们这个时代，人人都在腐烂，人人都在腐烂，人人都在腐烂。人们腐坏的灵魂比身体更早死去，沤成了有毒粘液般的烂泥，附着在地表，它们正在夺走地球生命的生机！。
我的日子于是就这么一天天疲惫、狼狈地过，又因为厌恶市民精神，发展到自我厌恶，对自己身在其中的生活感到无望，对于自己的存在感到悲凉。
嘿嘿，说回正题，我的日记，不过这里的内容，我会改动很多。
12月28日00:22分。
“我能理解她，为什么75岁了还有这么强的控制欲，我非常能理解，这是她一生从艰苦中得来的智慧。她不想我从这个泥潭中走出去，甚至还想把我往下拽一拽，站在泥潭的最深处，在泥潭中漂浮起来，被牢牢吸住，就永不会有出去不小心脚踩青苔滑倒的风险，就像她守着一块地，守一辈子那样，多么安稳，才好。她的心愿毫不含糊。她吃过太多苦，她的儿子也是，她的人性被压抑了一辈子，她不理解个性是什么，她光知道的“那是个祸害，是肯定会招至灭顶之灾。按她所想“她的孙子理应顺理成章地继承这些，因为我的出身，因为我的品行，我只得熬啊熬，一辈子也不知道熬个什么名堂”。当个吃苦行家。我的一思一想对她来说都不亚于强烈地震。她把爱我当成永恒。她太过了解我的软弱以及我对她的心理依赖。“过日子”这三个字让我觉得很分裂。我对女人感到很恐惧、敬畏，没有其他心思。后面的事情谁知道呢，我也不确定能有多大把握掌控我自己的神经，我倒愿意那时候一块走了才好。我太感性，太天真，不适合存活，人生无聊透了，同情心泛滥的不用可怜我，讨厌我的我并不想同你辩论。总之，你可以欢迎我，也可以侮辱我、讥讽我。我就是要把心挖出来。你既救不了我。你更杀不死我”。
说起家人我爸有个很搞笑的逻辑，就是我说他不爱我，嗯，他说:“是的”。这倒没什么关系，现在我已经长大了，他已经给不了我缺失的父爱，他能给的我也不再需要。这能想得通:他远在千里之外二十年劳苦的工地生涯，没有老婆的链接，能想起来自己还有个儿子来，那倒真稀罕了。父爱是需要培养的，他没跟我从小相处过，没照顾过我，我也没陪伴过他，没这个心…也正常吧。
好笑的是，他说，哈哈哈，他说:你爷爷对我更不好。他小时候很惨，我也略有耳闻，我能站在一个旁观者的角度同情他，但是我能有什么办法呢。他的意思是，他更没有父爱…就是，比我更倒霉。所以我就不该对他有任何怨言，我要懂事一点把一切都往肚里咽，我应该像他母亲，我的奶奶一样包容他，爱护他。我人格的残缺、分裂跟他没关系的，我只需要孝顺他。在我的成长方面他不负有任何责任。我得既当儿又当爹…哈哈哈。我对于他来讲就是，嗯，是个男孩，是个带把儿的，是个大儿子，虽然不成才（没培养过我另当别论），单就以上几点，他自己蹉跎的人生，还有点体面嘞，不至于说太失败，但也仅此而已。我之于他完全就是一个家庭工具。如果用一句话概括他的一生:“他总是以过高的道德标准要求别人”。这是他性格的简写，而性格决定命运。命运打磨性格。他内心是个没长大的孩子。他比我更痛苦，这一切的诱因从我爷爷最初的苦难开始，而那一切的原因又从我太爷爷的苦开始，他死的太早了。
我知道。嗳，又犯病了不是，神经衰弱。我得避免自己受刺激。
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