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    每个人都有点变态。反常，正常现象，这是弗洛伊德说的。歇斯底里。原欲，压抑，转化，精神病。歇斯底里，精神病，也就是说:“盐焗氧气管”。也就是说:“碳素铁线虫”。

    而在理想状态下，如果…。

    理想状态下，不由让人深思，理想状态下…。哇，理想状态。

    后天精神病会通过后天遗传，虽然这样表述很不严谨、不合理甚至、绝对是“错误的”，但是我并不想换一种说法，后天精神病就是会遗传。

    “您可以打我一巴掌”

    “因为，您能明白吧，小说，小说是人类思想的至高殿堂”

    哈哈，吹牛“吹的”太大了，请您少来取笑我，我又说了:“小说是无用的东西”。

    很愚蠢不是么，我先说了一句很不得体的话，然后我又把责任推给小说，我说小说是高贵的，紧接着一句又把它说成是泥巴。

    请原谅我的愚蠢！

    “请原谅”

    “请原谅”

    “求您”

    “精神病致死率，自我毁灭，两种或更多的冲动和阻碍在潜意识中抗衡。有时候，在某个瞬间甚至会产生把自己撕裂的痛快欲感。

    我可以一直疏解某些东西，必然要投入大量精力，而且治标不治本，如果不去管它情况又只会恶化，一辈子赔在这上面。…。

    “当然，以上是无效内容”

    生命本身的和谐，构建还是寻找。生命本身的和谐，我是生命的一部分，还是独立于生命之外的呢。我是独立的吗？。生命的含义，精神与肉体本身的和谐，对的，肉体自不用多说，好像有点不对，激素、内分泌、冲动、痛苦、愉悦…肉体才是生命主导者，我的作用是:辅助肉体生存。一切都因他（身体)而起，我只是个思维系统，受控于他，精神与肉体的和谐，我得听他的话，作为让步他答应给我开更高的权限，不让生存中所面临到的危险随意干扰我的情绪，除非事关生死，别让我紧张、羞赧、悸动…。

    和谐，我就跟你和谐。

    无论怎么想都不足挂齿，我能说什么呢，主动远离就好了。或许我到四十岁的时候会有一颗仁慈的博爱之心，但是现在我并不同情什么，关键在于自身，也可能是先天性的，所以我也并不憎恶。

    远离，远离就好了。

    哼

    我不该对自己说谎，击穿，因为视觉影响，破天荒的大概，揭穿，无处可藏。我应该怎么办，反与正、某，我都不能接受，意识危机，牵引。

    哈哈危机解除了。

    你相信吗，你，我，我相信吗，危机何在，额头，气息，杀手。

    无所谓有，无所谓无，我不该说谎。

    里应外合，出卖，残缺，救兵，陌生。

    最好把这个房间变成一个冰室，把我冻起来，冻死在这里。又开始胡说八道了。

    源源不断的河流，小布。没关系，不用担心。

    明天会更糟的。

    青云，浮光，胡言乱语，筋，死什么？指向，一旦某个，这都是我的力量啊，我不该放弃呀，共同摧毁，事半功倍，下一个，有了，我不该抵抗，我需要这个，几个。

    哈，就这样。

    这是不可能的事情，光明磊落，已知猫猫慢慢，不行吗！

    我难道谁那个咿呀咿唔阔啦闸…，对不起，诸位，抱歉。这是句浪费时间的废话。您坐着，我给您磕个头。

    不不不。我只是觉得。

    性别？，无关无关。

    和别人一样，我只是不太习惯隐忍。忍无可忍。

    我想干嘛，对了对了，长期睡眠不足对身体危害极大，从今天开始我打算九点睡觉，先试一星期，看看什么感觉，从早上开始。是这样的，我就是想，就这样，然而这是不可能的事情，还有别的出路吗。

    “正常情况下人们自己都知道揪砌尼洱墨氩斯…，自发，D…”。

    也许我可以坦率一点，又然而理智没用，什么都没用，怎么能相提并论呢，这是个伪命题。

    我费尽心思刻意放大自己的苦难。

    呵，苦难，可笑吧，我应该觉得幸福才是，的确也是，我被娇惯坏了，什么是娇惯，慈爱啊。

    这都是我的错。

    我自己说的话我一个字都不信。

    越来越背离了。

    我接下来会给自己找个借口，我只为了一件事:坦诚。我想搞清楚我内心的…我这一辈子要怎么活。

    （呵，好像我真有选择似的，我太异想天开了，天真得要命）

    我得多吃点苦，呵，苦头还不够多么，好像我真有选择似的，天真的要命。

    我有点怕。看吧，这一切的成因，我怎会天真。天真的要命！。