第一章.窃书手记
“编造一个谎言，融入他的脸，欲望变异成爱，便不再露面，紧握后放手，完整地坠落人间，当风铃声响，当雨季又重返，季风把爱吹透了，照样孤单痴情的男人，憧憬下一站未来”。
每当我开口说话我就蠢上天际，每当我开始沉默，…仿佛瞬间石化了。“宇宙中那些超级、超级、超级大的巨无霸天体，宏观宇宙，这没什么，我只是想到宇宙空间很大，超乎幻想，也就是不值一提”。
他像对待囚犯那样盯紧我。我不该这么说，我应把事情一五一十地写出来，交代全部细节，人们就会自己想清楚，他像限制一个囚犯那样控制我。他是一个士兵，上面还有长官…，这是句违禁的话。因为我向来不够明智，依赖感受，我内心的实时情况，通过手指在屏幕上转播，我事实如何想的就怎么说。小时候人们不总教导我要诚实吗，我长大了人们又明里暗里劝诫我要学会说谎，实话我也说了，谎言我也说了，都说的够多了，我看待这个世界却愈来愈模糊。他让我做这些事情，我就每天做这些事情，还会有谁比他更了解我的处境吗，我的内里、表象他都一清二楚。我觉得这一切不对，可逻辑上却全又说得通，无是我日复一日年复一年做这些事情。向着内部打开，然后折叠，铺在明面上铺平整，再揉成一团扔进垃圾桶，谁看了都烦。
“怕极了，我现在提心吊胆”。未来可能会有两种情况，第一你们会把我的手摁进油锅里，至于因何、用那种油、何时何地，不便多说。
第二:…。（因为我脑袋空空）
现在是十二点零六分，我在吸烟室里摁手机，有个男的走进来，啪嗒一声捧着火苗点着一根烟。我不吸烟。或许他将是我内容中的主角。但我无处可去。我觉得他就很不错。所以在这里坐着。“他正目不转睛地盯着手机，翘着二郎腿，吞云吐雾”。上午我受了点启发，打算试一下，我也想抽烟，但是…，不，不是这个。我干的活够多了。我没买，不是抽烟，这是个坏习惯，再者说我也没有特别的压力要…沾染恶习，我决定把这一切写出来。
“我”
二十五岁，男。诸位，我竟还偷么着抽烟嘞。当然，作为一个成年人，抽烟是被允许的，可我却躲起来，绝不让别人知晓，要知道发烟、散烟等于同其他男人混在一起。“老少爷们们”。哦。
不，我不在此列。我并不想在男、女同事中获得认同，可是，诸位明白吧，我是一个活跃在其中的（工作需要）边缘人，一群人中的污点，团队中的陪衬、苦力、不如意的、叽叽喳喳的员工A某。
这下，写出来一看，我也十分注意到了自己说话的腔调、措辞…阴阳怪气、故弄玄虚，我最厌恶自己的也是这点。（实则是这么一个人，他的痛苦、思想，我的存在、思考、理解，全都肤浅，肤浅得让人绝望）诸位都看到了，这便是我的表现，我有多么虚荣、捏腔、拿调、装腔、作势。“究竟意欲何为呢，想让别人认为我怎样呢，称得上是特立独行吗，还是庸人自扰？。还是不想被当做是一个普通人？。我在轻贱谁，就显出我其实有多自卑，我如何看轻自己，如何把自己架起来，一个虚幻可笑的空架子，一个绝望的…自我感动的，“就像一条烂泥沟里的爬虫”。压根没有资格体验人生的快乐，只会通过贬低自己取乐，我把自己演绎成一个笑话、小丑，供台前观赏、调笑，我期待别人用最污秽、轻蔑的语言来侮辱我，我卑劣的、吊诡的自我认同。
“头痛啊，废话连篇”。
梦。
梦到1999年一趟列车正驶向世纪末的最后一站。桔先生下了车，定睛四周一看，月台上竖着排几米一盏的蓝光照明灯，灯下一个人都没有，桔先生独自往出站口走去，蓝色的光影一路映在他的脸上，从明到暗，忽暗瞬明。他心里想着即将会见到的人，怀里就燃起了热烈的暖意，此时的他大步流星地往前走，心房的每一下跳动，都近那个最柔软的地方，更近了一点。“新建的车站挺大”，他想着，不禁喟叹。“连个人影都没有，这个车站大厅怎么越往前走越远似的……”。他猛地一下顿住，疑惑地回头张望，又转过身来。“这是怎么回事，我刚才下错站了么？”。他回想下车后看了一眼站牌。“就是这啊，没错”心里一阵嘀咕。蓝色光依然照在他的脸上，照着他脚下的路，桔先生眉下暗影中那双闪烁的眼睛，警惕着夜的黑，看不透的朦胧的远方，些许神秘的严肃，悄然浮现”。
下班回家的路线长约十二公里。一坐到电瓶车上，扶正，然后就开始做梦。“从观海路梦到红桥，梦到梅山凉飕飕的风欺侮我的脸，梦到梦游的旅人，梦到私家车疾驰闪烁，消失，没什么波折。没有闹钟吵闹，之后我就醒了，躺在床上，闭上眼等待睡觉。不情愿地起床、解手、帮牙刷照镜子、提衣穿鞋。早上的时间迅如电，谁晓得我为什么迟到，为什么要来，谁把我关在这里，他们应该为我提供法律援助，把人关进这里总得给一檄条文，何时审判我，在此之前，按照共和国法律，他们应该为我指派一位律师，来跟我晤谈。好让我也清醒一点”。
如果可以自己倒宁愿上一辈子班，昼夜不休那种。因为如果精力过剩，你想，回到家，洗洗，坐下，然后被电视剧点燃的情绪，所带动的回忆，就像一只蚕吐出丝那样，从七岁到十岁，…从彩笔画到黄梅天，…玉米到刻度，…尘土变青苔，那样细水长流～、那样绵延～、那么缠着你的魂，让你冷脸，让你负重，让你面色难看。只好更加裹紧自己，呼吸。呼…吸。
起码上班没什么真情实感。
对吧，没什么真情实感。
有时候挺羡慕那些钝感的人，我想他们无论走到哪，就算地球爆炸了，也铁定有人家一口饭吃。跟世俗世界完全适配，今朝是老鼠便挖洞，明朝是老虎就独行山林。熟悉、认同，既不怀疑也不批判自己和世界。韧性强么，万物生长一般地强悍。引人注目的合理的、模糊的存在。
他们所有人面目底下都长着同一张脸，没趣得很。我时常有一些古早观念，当然，现在来看这些都是伪善、落后的——早该入土为安——不存在的，不具有现实意义。“时代在改变，你说的那些都是过去式，如今却旧事重提，我怀疑你居心叵测另有目的。不会吧。而且你要尊重事态的发展规律。换了张皮你就不认识它了。正是善于利用这一点。你真自私。任重而道远。好一对灵魂伴侣。少在这里含沙射影。你以为我听不出来，自导自演的一出独角戏，别人，我，甚至连一个标点符号都不会在意，你这个肮脏、愚蠢、卑鄙、下流的狗崽子，滚回你的地下室去，更不要让别人知道我认识你，恶心，真让人恶心”。——这是我十天前日记里写的，此刻贴上来，当时的感触呢，竟连一丝一毫都感受不到了。无需多说什么…。只为发狂。这有问题么？，问题好像不存在。出在哪呢，好像没有问题，一般来说没有问题就是…没有问题。令人毛骨悚然。一个头脚倒立的人，一个脚指苍穹、配件齐全的肉物，一个恶性的、溃败的，只有彻底跌倒后爬起来才能重新站立、跳跃、振奋的，一个玩具，一个偶像，一个自说自话、滑稽，每天都在担心突如其来的死亡的青年人。“车祸、疾病、猝死、食物中毒、自杀（不可能）。
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最近在看一本书，点了推荐，但不推荐，我一读就肝火旺，心里堵得慌，甚至连一句也看不下去，再看下去说不定我会死掉！爆体而亡。然而我还有种不服输的精神，我觉得他写的不赖，直到刚刚看到某一段落才发现，原来这个家伙是真的罹患疾病！。
这是一本很致郁的书。我上次中途写评说读完了，其实到现在才读了三分之一。我读得挺慢。本来一直持续疯疯癫癫的状态，好不容易才找到的适合自己的生存节奏。自从读了这本书之后，神经质爆发了。打一开始我就觉得不对劲，我说了，我读的很慢，那些弯弯绕绕的命题、拥挤复杂的句子，我理解得很慢，大约就产生了一种自惭形秽的“嫉妒心理”。我一直在否定自己，我不知道，该怎么解释，我有什么思想都极度愚蠢，于是我不再思想，放弃自救，一个人在颓丧中极速坠落，距离现实越来越远，偶尔被电话惊醒，我多么讨厌他们！。他们，他们的组织、意识、氛围、共鸣、稳定…，这一切都让我异常反感，我将他们撕扯成碎片，仇恨、轻蔑地抛出宇宙空间，又悔恨，用我精神的血肉重新把他们铸造起来，为他们建立丰碑。直到再一次把他们杀死，剔除在世界（分裂）之外。既爱又恨、不解、当爱与恨同时存在时——彻底将精神与生命混为一谈，如身坠地狱，生命的煎熬——暴露了我的本相，最真挚的我（随着时间线的拉长）一直在溃散。令我绝望的便是这个。
甚至连快乐都未曾保有。
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感觉作者…，一个年轻人思想的蚀刻。我不知道，我不喜欢，不够吸引我。简直不够疯！我想看到的是歇斯底里、是悲凉、在天堂和地狱之间、真正的痛苦！《在——绝——望——之——巅》。然而，本书的内容不过是作者的一个小把戏，一点都不酷。如果我是作者我会把它烧了，就这样。最后，要知道用不了多久，最晚到明天这个时候，我会逼着自己爱上它，和他，因为…。
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您也许会认为我是一个孤傲的人，姿态清高、厌恶人类，这您就错了，其实我自我、我本真心底里其实非常爱慕“人”。至于使我爱他们的缘由:“人类谁还不懂合作的重要性呢。我的付出，养活了自己，但是他们——所有人——支撑起了我所存在的陈旧又“有可能”的生活”。
我时常被他们的魅力所折服。
我厌恶他们头脑发热的激情。他们的文明、繁荣唯一的依仗便是数量庞大，注意我并不是拿一座火箭与苹果相类比。我的未来算是完了。而我自我，我本身完全是个谬论”。
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我的脑部结构可能有些问题，也许是脾胃、肠道有点问题，或是肺、肾有点问题，总之，肯定有个原因促成了我精神方面的问题。我想，我必须得尊重事实，我没法，做一个在一定范围之内的正常人。我想也不想，我能做也不能做，无论我怎么选，内心都有挺大的阻力，这种阻力就像你看到的，这些。…一个思想活跃的人。即便这思想中尽是些百无聊赖、愚蠢的成分。我也根本没法抑制我内心的、肚子里的、脑子里的，我根本没法抑制我身体里的烦，彻头彻尾的混乱、狂想，我根本没法抑制这些，于是，我的心情一直在变换，思想一直在变换，我一直在变换，还要应付外面那帮蠢蛋。…很抱歉。我应该尊重别人，我爱他们，这也是真的，绝对坦陈，我爱他们，我真的爱慕人类，但他们还是一帮蠢蛋，老实说。一帮优秀、成功、合理的蠢蛋。
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这样想也未尝不可，以后觉得谁烦，我就这么想:“算了，这个人命短。真够恶毒的，缺德！，巫蛊之术！。“我在心里足足杀了一千刀，而别人什么也没感觉到，就像我在心底爱了一千次、一万次，那些人还是一样无动于衷”，甚至还有点想笑。像个跳梁小丑，像个…，啊～（拍额头/脑门），我为什么会…，可恶的本能！可恶的！再杀一刀。并不是谁影响我，而是这整个环境，我肚子里大概有无尽无限烦恼、郁闷、焦虑、抑郁、恐惧、无聊、虚无、一反常态。
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我一直还都很好奇（拐弯抹角是我的本能反应）…一种东西，年轻男人的某种（就那种）冲动，它是作用于…（作用于整个身体），没错，想象中是这样的，我看过的一段影像中那个男生也是这样，作用于（调动）整个身体。那么，是从哪儿来的呢，我的意思是如何产生的？。‘从身体投射到头脑中，然后作用于身体’。没错，是这样了，从身体开始，一具，不，一副身体。没有人能抗拒它的驱使，抵抗它的诱惑不是吗？。也就是说没有人（哪个男人）能…。欣赏，都是一样的，说到底我还是没有把自己当成一个普通人看，普通人？太蹊跷了，我的意思好像是我没把自己当做一个老鼠看，谁是老鼠？不，不不，应该这么想，别人遇到这种事怎么没发癫。因为他们够傻，哈…。这一切太愚蠢了。两句话就能解说得明明白白，第一:…，第二:个体差异。就这些…。“我只是一，而他们是全体”。——不管了，就这些。
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因此我某天了一个十足恶毒的梦，坏掉的人不是我，他身体的某部位钻出来了很多白花花的绦虫，起初是他在跟我显摆，才发现很多虫卵，接着很多虫子就像泉一样从他的某部位皮肤表面涌出来，他自己去盥洗室用水冲，用镊子往外夹，最后他的那个“家伙”都烂透了。
是我一个同学，十年前我常常憎恨他、诅咒他，但毕竟那时候年龄都还小，搁现在我甚至还有点怀念他、喜爱他。可能这就是我在白天经历了那件事后唯独梦到他的原因，也不只他一个，但其他人都是没有面孔的背景板。下午，我前去车站坐快线一，候车站台哪儿站最多的就是本地阿姨，有个大叔让我帮他搞一下乘车码。然后等车、上车、行车、下车。中途有个我十分留意的男生，从宁大站下车进了北航，兴许您能明白吧，这就是我那个恶毒、龌龊的梦的导火索。说真的，我还想再见他一面，下一次我会全神贯注盯着他的手和肩和脸、裤腿，这组成了一个巨大的想象空间。您也许会懂的，在这个无法挪步的宇宙中，什么都是幻觉，我们必须诚实的在幻想中融入幻想，服从幻想，才不至于……。毕竟我们什么都失去不了，也同样什么都得不到。
哉。
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真的，有的时候，我恨不得从这个地球上原地蒸发，我恨不得把太平洋用我的血管抽到月球去，我恨不得自己扮演成上帝——降临。我真不知道该怎样面对地球，我还有何颜面面对自然界、狗界、蝾螈界…。我甚至愧对进化论、日心说、斯皮尔伯格…。就这样吧，我早就说过，对，不是莫言、不是总统、不是阿基米德，是我说的:社会是一所疯人院。嘿嘿，疯人院。
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“我寻遍了市区的每一家商场、超市、便利店都没有找到你说过的那种东西（插句题外话，这纯粹是胡扯，要知道我到市区的直线距离足足有30公里，而唯一的交通工具是一匹瘦削的驽马，它存在于我的幻想中，怎么能说它不存在呢，莫非你有心嫉妒我，它正在我的脑海里迈着慵懒的步子听我抱怨着它的——美貌。真是匹漂亮的马儿。听着，诸位，简言之，也就是说，我每天必须要上班，必须要睡眠，那么骑着我的一匹小马往返六十公里的时间。我是没有的，既然我没有这笔时间，那我又怎么可能去逛遍市区的每一家商场、超市、便利店呢？。这太荒谬了不是么…。等等！等一下，好像。我想起来了，其实，为什么不能是幻想呢？简直太妙了，来吧，先生们，让我们来共睹这一切，亲眼瞧瞧，多么隆重、庄严、高贵。啊。是吗，对吧，没错吧。你说那个东西叫……什么来着？”）。
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“让我感谢你，拜托，求你，感谢您的善举，仁慈的兄长，尊敬的好人，托您的福，幸亏有您，天呐，他饿得直发抖。让我有幸侍奉上帝，侍奉您辽阔辽远的皮，像雪那样从夜空中脱落，这些。人总是得面对现实，你看到吗，不是，是我自己，我看哪，这就是你苦心经营的人生，我，我的人生，发达潦草的逻辑，理性的理智的理由是沉迷，从今天起，全心全意满意足，爱你。二十四，二十五。谁能想象吗，除了二二得四。除了现实。除了你，哦，你。你。是我，我，我”。
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“他告诉我，他说得不错。我对此全无意见，你说得对，你说得很不错。说实话好么，我这人不老实，我知道我又会说谎，说谎，说一大推无耻的谎言。可是我能指望我说什么呢，这样我会舒服点吗，我不后悔，我不后悔，这还不够，有时候，就像刚才，那是为什么，我晓得是为什么，是为什么，是因为我的心，我的灵魂，我的懦弱，我的丑陋的隐瞒在起作用，就如同，如同…”。“如同我困得两腿发颤的时候，烦恼是多余的。当我还是一个孩子的时候（当然我很不愿意这样说，一想到这话会有人按他自己的歪理解读，这就很让人苦恼，他根本不会懂我话语的本意，他只会从中挑刺然后合理化自己的思想，这也能叫做思想？。都随便吧，我无法改变任何人，但我会劝慰自己，又怎么样，随他去吧。又如何呢？），我们都是从孩子成长起来的，人性就是这样，更不消说孩子，自私、贪婪、坏毛病……。最令人反感的总有人老拿孩子说事！，睁开眼睛看看吧，现在是2024年，阁下您觉得怎样？。…好困，吃饭去了”。
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“我是一个人，我是一个男人，我是一个女人，我是一个健康人，我是一个有病的人，我是光明世界的污点，我是地狱中的火焰，我是一个完整的残缺、是您忠实的仆人、一滴药液、一枚碳”。
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就这么一层一层地搭，不知道明天我又会作何感想，但现在我有必要更正一下我以往的思想，添油加醋般地，加点调味料，可我也并不会赞美它，我想…，我从中受益，这是卑鄙的，可耻的！。简直是我一生的耻辱。“亲爱的，我的同袍，你猜我今晚怎么样。哦，不，我不应该让你猜。我应该直截了当的告诉你，你也应该简单明了地给我个答复。但是，别想，那种事情你想都不要想，如果你是这么想的，那你干脆就别说。我知道，我知道你对这件事情的真心，可谁又没有几分真心，这算不得什么。您真应该听听古典音乐，也许，对你有所帮助也说不定”。
该死，这愚蠢的豆角竟然硬得像柴，像燃气！。
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“这只不明生物（也就是我），它能从水中感受到乐趣，但从空气中感受不到，你或许认为它是一条靠腮呼吸的鱼类，但它是一只脚踩地面的陆地生物，说到脚，有时它竟一时间不理解脚的含义，它们就像两只与自己意识分离的狗。
就算这个生物从水中也感受不到乐趣，这点却不要紧，因为它只在身体需要的时候接触水分即可，而空气一呼一吸间的隐喻，无时无刻都在毒害、堵塞它的胸腔”。
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我迫不及待的想要把这件事跟你分享，因为你…足够坚强，灵魂与身体统一的完整体，精神与自我从未分离。每当我看到你，你就是你，人类美好的化身，引人瞩目的“众生之子”。
可你似乎对我有些误解，关于为何我还说不清楚，但是请你忘掉我的这些嘀咕，就像百年前我们都还不存在时那样共处。
你是谁？与我有何种关系，又因何背负这种义务。
我来告诉你，因为这是一个每天早上太阳都会照常升起的——强制性的——蛮不讲理的世界。
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25岁了还很幼稚怎么办。不办。还能怎么办呢。就这样喽。这又不是个一时半会儿速战速决就能转变的，速生竹一样的东西。
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身边有一个性格稳定的人（其他人都下班了），即便我跟他只是同事关系，即便我们没有共同爱好，即便我对他这个人的感觉也算不上喜欢，他挺率直，即便他平常也不多同我说话，我就是想在这多坐一会儿，这里有同类带给的安全感（同为人类），单独和他在一个房间坐着，和白天同几十人在一起的感觉大不相同，我只感觉他和我同属于一个物种，即便我们在思维、感官、态度方面并没有多少相似性。（半山腰，中间有道门，门下是座左右两面由石头砌成墙的露天通道，约三四米长通过这里才能顺着石台阶到达山顶。上行到门后是一小段视野开阔的路，这段路建立在巨石之上，所以朝南方向才没有遮挡（也许是我记错了）。那是一个下午，大概在两点左右，我记得有个男孩在前边空地上蹲着，我记得他笑嘻嘻的脸，笑嘻嘻地朝我扔松树上掉落下来的坚硬的种子）他身上有同类的气息。
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我和他同为人类男性在宇宙太阳系亚洲东部春晓地区生存。其他人都是角色，是世界观，是任务，与他们相处是生存必要的。只有他和我是同类，我们面临着共同的挑战、…。他的皮肤沁出染湿衣服的是人类的汗。我怎么不是个人类，我那里不适应人类内部，我做得到，我做到了。我在人类中生存，我说着2024年代的古汉语，2024不是个新兴的年份，它会越来越古老，陈旧，我在此生存。我生存下来了。我是人类。
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我并不独特，我的感受即是他人的感受，我说的每一句话都是背向世界的复述，我只是闭门感受着人类的感受。何为依赖感受，我依赖它干什么，于我有何帮助？，我只是着迷着作为人类的感受，世人有过的，我也有了，时间同步推进着所有人的生命、感受，世界的任何地带，都没有一处因我而不同，即使是我的家，我住在所有人—人类—的家里；即使是我的心脏，我拥有的是所有人—人类—的一颗心脏。
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他走过来坐我两个身位旁边，问我“验证件”的表现怎么样，我如实回答，正如我什么时间而来，什么时间而去，一贯是听命行事。
他问我今天（周六）怎么还上班，我回复他“嗯，每天都上”。“那不是没有自己的私人时间了”。“哈，太奢侈了”。就没再说话。
我注意到他脚踝处的蓝白条纹袜子，我开始想“他为什么买蓝白条纹袜子？，他觉得好看才买的吗？，他女朋友、对象还是老婆帮他买的吗？”。不禁又想，“他穿夏装是什么样子，他穿短裤是什么样子，他穿拖鞋又是什么样子？”。这样想时我偷瞄了他几眼，难道我能从他左脚踝袜子上构建出一个世界观吗？。有点可笑诶，…悲剧意味。他正皱着眉头，看着手机好像在写什么，等收拾好台面我就走开了。
来到我的单间，我在这记录下了我脑海中的暗涌“上一刻他无处不在”。诸位知道我又在想什么吗，会因此而看穿我的性格吗。
…我该离开了，回到工作区，回到现实世界。
30
“生活游戏”，嘿嘿，我以前真是不懂，直到我看到——“性爱游戏”。才恍然大悟，这么复杂的事情，其实不过是一场游戏嘞，以此类推，那些剧烈…剧烈的一个接一个，不都可以看做是生活游戏吗。任何思维跳动，精简成一句，人只要具备了这种精简的能力…。
接着说生活游戏，我想我最好是放弃现在相对安稳的生活，为自己献身。在“可能三十岁，或者四十岁，也许五十岁时死去”。可为什么不是现在！。不是明天，届时我真的有赴死的勇气吗。这不是现在需要考虑的问题。问题是我受够了，我再也不愿意跟此地的一切人事物继续产生任何交集。要说二十五岁还离家出走在年龄方面确实晚了点。可我的灵魂正在被磨灭！
它每天都在吞噬我的生命！
这是个魔窟！
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心乱如麻。真想告别这个世界，挥洒。一转身。就离开。离开，看也不看，头也不回，再也不见。离开，远离。离开，逃离。“从我出生到死去，和我一同存在过的，我们这个时代，人人都在腐烂，人人都在腐烂，人人都在腐烂。人们腐坏的灵魂比身体更早死去，沤成了有毒粘液般的烂泥，附着在地表，它们正在夺走地球生命的生机”。我的日子于是就这么一天天疲惫、狼狈地过，又因为厌恶市民精神，发展到自我厌恶，对自己身在其中的生活感到无望，对于自己的存在感到悲凉。
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12月28日00:22。
“我能理解，为什么您75岁了还有这么强的控制欲，我非常能理解，是您一生从艰苦中得来的智慧。您不想我从这个泥潭中走出去，甚至还想把我往下拽一拽，拖到泥潭的最深处，在泥潭中漂浮起来，被牢牢吸住，就永不会有出去不小心脚踩青苔滑倒的风险，就像她守着一块地，守一辈子那样，多么安稳，才好。
您的心愿毫不含糊。您吃过太多苦，您的儿子也是，您的人性被压抑了一辈子，您不理解个性是什么，您光知道，那是个祸害“是肯定会招至灭顶之灾！”。
按您所想“您的孙子理应顺理成章地继承这些，因为我的出身，因为我的品行，只得熬啊熬，一辈子也不知道熬个什么名堂”。当个吃苦行家。
我的一思一想对您来说都不亚于强烈地震。您把爱我当成永恒。您太过了解我的软弱以及我对您的心理依赖。
可“过日子”这三个字让我觉得很分裂。
只有结婚才算过日子？（我对女生感到很恐惧、敬畏，没有其他心思）。后面的事情谁知道呢，我不确定自己能有多大把握，掌控我自己的神经，我倒愿意那时候一块走了才好。（太感性，太天真，不适合存活，人生无聊透了，同情心泛滥的不用可怜我，讨厌我的我并不想同你辩论。总之，你可以欢迎我，也可以侮辱我、讥讽我。我就是要把心挖出来。你既救不了我。你更杀不死我”）
33
说起家人我爸有个很搞笑的逻辑，就是我说他不爱我。“嗯”他说:“是的”。这倒没什么关系，现在我已经长大了。还能想得通:他远在千里之外二十年劳苦的工地生涯，没有老婆的链接，能想起自己还有个儿子来，那倒真稀罕了。（父爱需要培养，他没跟我从小相处过，没照顾过我，我也没陪伴过他，没这个心…也正常吧）好笑的是（我一点也笑不出来），家父说，他说:“你爷爷对我更不好”。他小时候很惨，我略有耳闻，我能站在一个旁观者的角度同情他，但是我能有什么办法呢。他的意思是，他更没有父爱…。所以我绝不该对他有任何怨言，我要懂事一点把一切都往肚里咽，我应该像他母亲，我的奶奶一样包容他，爱护他。而我人格的残缺，与他无关。我只需要孝顺他。“在我的成长方面他不负有任何责任”。我对于他来讲就是“嗯，是个男孩，是个带把儿的，是个大儿子，虽然不成才，单就以上几点，他自己蹉跎的人生，还有点体面嘞，不至于说太失败…”。我之于他完全就是个家庭陪衬成员。“他总是以过高的道德标准要求别人”。这是他性格的简写，而性格决定命运。命运打磨性格。他的悲哀这一切的诱因从我爷爷最初的苦难开始，而那一切的原因又从我太爷爷的苦难开始。他死的太早了”。
……
今儿白天忘了给电瓶车充电，已经21:08了，电量80%，住的有点远，我正坐在电瓶车上，再充二十分钟回家，回去还得给我爸通趟电话，昨晚给我发微信，我已经睡着了。鞋底冰冰凉的，回到家大约22:00时间。什么又都做不成了。本来也无事可做。
34
昨天下班路上被车撞了，雨天路滑，没刹住车，斜对面冲来一个外卖“大哥”。我整个人趴在地上，他帮我把车扶起来，刚在地上坐直抬头就发现红灯亮着，腿被车压地有点麻。（是的，我闯红灯了，我没注意到有车）。后来我想“外卖大哥逆行，不然我也不会…”。诚然，错在我，所以我当时一声都没吭，接过车就走了，他没事。我什么也没说，道歉、谢谢都没有。（得亏被撞的是我，要是我把人家撞了，真不知道该怎么办，让人后怕。到现在我腿还痛着呢）
你们不会认为我又在说谎吧，在捏造什么意图、噱头？。嗯，我疑心有点重，确实。我又在给自己加戏呢。还有一件倒霉事儿，今早出门的时候找不到电瓶车钥匙，我家里太乱了，到处找找不到，后来只得悻悻地打车去上班。来回花了六十块。还有一件事，狗拉在房间里了。“哼，狗东西”。我用垃圾袋套在手上，把狗屎抓起来系好放在门外，明早再下去扔掉。
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“治愈系、暖心系，单纯甜蜜的事物总会让人联想到美好背后的苦涩、伤感。搞笑人物、笑料，暴笑后的情绪落差。娱乐，娱乐后的空虚——神经刺激，麻痹、上瘾，心理疲劳的叠加态，想要放松却更累。工作中的脑体分离。恋爱、旅行，奢侈。阅读，沉淀后的孤独清醒。昏昏沉沉、忙忙碌碌做什么内心都得不到满足。未拥有时的渴望，拥有后的乏味、无聊。我们的人生究竟需要什么——钱？这是个目标，可我赚不到更多，我只会打工，满足生活费——啊，“悲惨世界”。需要热闹、需要独处、需要沟通，需要被理解、被需要、需要压力、需要释放、体验、限制和自由…，似乎什么都需要，才会幸福。却也可以舍弃很多而轻松。我们如今能做的还剩什么呢？。我们最需要的也许只有一个，那就是——“保守秘密””。
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这么说不大合适。就是，忽然，自我，我，“我还有事要做”。我没多少心力说话了，现在我只想歇一歇。“大狗的脖子几乎跟人的一样粗”，我记得我以前经常看到过一条大白狗。我啊，我，“保持清醒，保持清醒”。这里的一切多么严苛、真实。主啊，我在上解刨课呢。天父救我！。
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“从生活出发”。什么叫从生活出发，真是混账，生活给人留余地了吗。好一个从生活出发。是啊，是从生活出发，嗯，是这样。谁又不是呢，我们本无需为生活付出这么多，为生活殚精竭虑，生活几乎占据了我们的全部，简直混账。
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“让他想死又怕死的这种不幸是徒劳的。他渴望的是纯粹的不幸、极致的痛苦，在这种不幸或幸福面前，当他再一次感到绝望、孤独到想死时，他会毫不迟疑地拿起剃刀，然后毫不犹豫地割开自己的脖子，这种具有诚恳的、值得信赖的真正意义上的不幸”。
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冬季的太平洋水域，大白鲨大口大口地呼吸，海面时而静如止水，时而波澜万丈，小白鲨翻身对着海鸥露出了鱼肚白，阳光照耀在海面上鳞光闪闪，鲨鱼追赶着鲨鱼说:“你先别动，对，别动”。
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人物介绍，开场白。下面欢迎ABC组合，第一位出场的是A，第二位是B，第三位是C。大家好，我是a。大家好，我是b。大家好，我是c。我们是ABC。你们好ABC。A:主持人你好，我是abc的队长。b:我是abc的副队长。c:我是abc的小队长。好的，听说abc明年一月份要发新专辑，那有没有更多的细节可以向我们透露一下？。A:新专辑的话就是糅合了一些比较复古的概念，希望大家都能意识到水对人类的危害。b:我们有在其中添加了很多宗教元素，呼吁大家少喝水。c:斯斯斯密密密玛玛玛喽喽喽。
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“从看到这两句话开始，这两句话就让我感到非常不适。联系我这两天的卑劣行径，我很后悔，很抱歉。我不该用那么粗俗的语言折辱他，我有罪。我爱他…，我尝试一下，看人看优点。起因是，有个男生…男同事，帮了我一个忙，但是……，我们不熟，不知道该怎么说“谢谢”他，我语无伦次了。我支支吾吾乱说了一通，语气也没把握好。本来人家好心帮了我个忙，我应该谢谢人家就结束了。可是我却表现得像个神经兮兮、紧张兮兮的病人。
“我认为他会讨厌我了”。我很烦这样。
多么希望有人能帮我转告一声“我像爱我的兄长一样爱他”。
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“踢个球原来这么复杂，第一次看到一个词“球权”，我一直单纯的认为球赛是熟练度和力量的比拼，哦，还有精神层面的角逐，智力对决。觉得每一种爱好，事实上都象征着解放与自由”。
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“世界上存在不少的这种人，他们天性…不可描述，我是否应该怀着敬畏之心，钦佩人类的复杂，他们可怜、可恨、可悲，或许我应该把他们当做神明来对待，他们不可或缺、可有可无。这是个问题，人类。他们必须要让人们见识到团结的力量，他们必须要让人们知道万事万物都是平等的。他们，我弄混了。他们，他们是必然，是还未出生就已经伟大的人群。是弱势群体，是牺牲品。我不应该用情绪来解释这一切”。
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“越活越觉得迷惑，关于那个这个、这个那个，说实话我觉得，大家都有神经症，或者都是傻瓜，当然，这也包括我，包括所有人，你看啊，我们都相信些什么，我们都执着于、痛恨、喜爱、追求些什么啊，我们的神经都已枯萎，我们就如同地球上一批又一批曾经存在过但早已死去百、千、万年的人们一样。喏，死亡没什么好悲观的，但是…。到这里就结束了，没什么好说的，有什么问题吗，问题在哪呢。你看啊，我们的生活，你不觉得这一切这样很奇怪吗。随便吧，只是时刻意识到我也要跟他们一同腐坏，这让我觉得很不甘。……。但请随便。我讨厌恶人，善又是什么，反正不是道德标准，人类进步最大的阻碍就是不会有人真心实意承认自己是个瓜……什么跟什么。我记得他说我奴才命，少爷病？也只是有个自由民的心而已，这片土地上的生物，真是冥顽不灵。或许百年后会好一点。他是比我强多了，我却极力避免自己成为他，也许更多原因是我太弱菜，没有成为他的能力，他似乎…确实很强，也很庸俗，取长补短，良心不安，邪恶的。
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我就是带戴着有色眼镜，是，是为了那些，可，这难道不能被称之为一个奋进的吗，努力生活，务实肯干的，我为什么会卑鄙到不认可、贬低呢，仔细想想:第一我讨厌，第二讨厌，第三还是讨厌。原因:一、挤压我的灵魂，也根本不相信这些东西，太缥缈，太矫情。二、很没礼貌、凶、粗鲁。三、无知且蛮横。在井里成长为一只茁壮的青蛙。还有就是嫉妒，我的嫉妒、怨怼。因为一生都会如此，就永远没可能理解我。我才恨的。
另外的呢，无话可说，它们都是一码事，只是形态、外表不同，内里都一样。为了…等等，反正就是这些东西，为了这些还有什么不能做的呢。这就是那些，就算有百万大军，只需要当成一个去应对。愚蠢的战争。应对？哪里需要什么应对，我只觉得恶心。为了…，别想的这么高尚，会说…，哈哈。并不是，只是人们更害怕孤独罢了。别无选择么，有，只是…。
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需要明白的是，这不是个难题，也不是个桎梏，不是一道坎，不需要跨过去。这是生命向往美好事物的代价。这是人类凭借自身不可撼动的一部分，精神性的起源，带给我无比复杂和强烈感受的，我无法逃避的痛苦，必须要忍受接受考验的孤独。解释得清的，但是多说无益的。
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我一度认为人是可以变的。只是认识得不够全面。如果我能让他理解这一点，那么他就也许会接受这一点。可我自己就是个偏执狂，我只知道，也绝不想。人类的主体情感，在我对他抱有那种试图影响的态度前，我应该先拼凑齐自己的灵魂的碎片，那或许是同样美妙的，现在的主要问题是我几乎没有任何自主意愿使自己获得此方面的完整。难道人类的功能有限。人类不可能样样精通。心理可以承载许多种情感，但每一种情感都不可能产生两种性格。错。大错特错！任何形态都有可能，兼容、转变也有可能，只是必须要通过与外力的结合，而且成功率不高。偶然占据了决定性因素。要相信:偶然是生命的光点
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对，他是可以变，但是单凭我绝对改变不了，我不可能改变他，谁都改变不了谁，人可以被影响，但是不可能被强制性的改变。即使你能决定他的行为，也绝对改变不了他的性格，就算你能让他相信你，他就有可能相信一切。他本来就是个丰富的人。
每当我开口说话我就蠢上天际，每当我开始沉默，…仿佛瞬间石化了。“宇宙中那些超级、超级、超级大的巨无霸天体，宏观宇宙，这没什么，我只是想到宇宙空间很大，超乎幻想，也就是不值一提”。
他像对待囚犯那样盯紧我。我不该这么说，我应把事情一五一十地写出来，交代全部细节，人们就会自己想清楚，他像限制一个囚犯那样控制我。他是一个士兵，上面还有长官…，这是句违禁的话。因为我向来不够明智，依赖感受，我内心的实时情况，通过手指在屏幕上转播，我事实如何想的就怎么说。小时候人们不总教导我要诚实吗，我长大了人们又明里暗里劝诫我要学会说谎，实话我也说了，谎言我也说了，都说的够多了，我看待这个世界却愈来愈模糊。他让我做这些事情，我就每天做这些事情，还会有谁比他更了解我的处境吗，我的内里、表象他都一清二楚。我觉得这一切不对，可逻辑上却全又说得通，无是我日复一日年复一年做这些事情。向着内部打开，然后折叠，铺在明面上铺平整，再揉成一团扔进垃圾桶，谁看了都烦。
“怕极了，我现在提心吊胆”。未来可能会有两种情况，第一你们会把我的手摁进油锅里，至于因何、用那种油、何时何地，不便多说。
第二:…。（因为我脑袋空空）
现在是十二点零六分，我在吸烟室里摁手机，有个男的走进来，啪嗒一声捧着火苗点着一根烟。我不吸烟。或许他将是我内容中的主角。但我无处可去。我觉得他就很不错。所以在这里坐着。“他正目不转睛地盯着手机，翘着二郎腿，吞云吐雾”。上午我受了点启发，打算试一下，我也想抽烟，但是…，不，不是这个。我干的活够多了。我没买，不是抽烟，这是个坏习惯，再者说我也没有特别的压力要…沾染恶习，我决定把这一切写出来。
“我”
二十五岁，男。诸位，我竟还偷么着抽烟嘞。当然，作为一个成年人，抽烟是被允许的，可我却躲起来，绝不让别人知晓，要知道发烟、散烟等于同其他男人混在一起。“老少爷们们”。哦。
不，我不在此列。我并不想在男、女同事中获得认同，可是，诸位明白吧，我是一个活跃在其中的（工作需要）边缘人，一群人中的污点，团队中的陪衬、苦力、不如意的、叽叽喳喳的员工A某。
这下，写出来一看，我也十分注意到了自己说话的腔调、措辞…阴阳怪气、故弄玄虚，我最厌恶自己的也是这点。（实则是这么一个人，他的痛苦、思想，我的存在、思考、理解，全都肤浅，肤浅得让人绝望）诸位都看到了，这便是我的表现，我有多么虚荣、捏腔、拿调、装腔、作势。“究竟意欲何为呢，想让别人认为我怎样呢，称得上是特立独行吗，还是庸人自扰？。还是不想被当做是一个普通人？。我在轻贱谁，就显出我其实有多自卑，我如何看轻自己，如何把自己架起来，一个虚幻可笑的空架子，一个绝望的…自我感动的，“就像一条烂泥沟里的爬虫”。压根没有资格体验人生的快乐，只会通过贬低自己取乐，我把自己演绎成一个笑话、小丑，供台前观赏、调笑，我期待别人用最污秽、轻蔑的语言来侮辱我，我卑劣的、吊诡的自我认同。
“头痛啊，废话连篇”。
梦。
梦到1999年一趟列车正驶向世纪末的最后一站。桔先生下了车，定睛四周一看，月台上竖着排几米一盏的蓝光照明灯，灯下一个人都没有，桔先生独自往出站口走去，蓝色的光影一路映在他的脸上，从明到暗，忽暗瞬明。他心里想着即将会见到的人，怀里就燃起了热烈的暖意，此时的他大步流星地往前走，心房的每一下跳动，都近那个最柔软的地方，更近了一点。“新建的车站挺大”，他想着，不禁喟叹。“连个人影都没有，这个车站大厅怎么越往前走越远似的……”。他猛地一下顿住，疑惑地回头张望，又转过身来。“这是怎么回事，我刚才下错站了么？”。他回想下车后看了一眼站牌。“就是这啊，没错”心里一阵嘀咕。蓝色光依然照在他的脸上，照着他脚下的路，桔先生眉下暗影中那双闪烁的眼睛，警惕着夜的黑，看不透的朦胧的远方，些许神秘的严肃，悄然浮现”。
下班回家的路线长约十二公里。一坐到电瓶车上，扶正，然后就开始做梦。“从观海路梦到红桥，梦到梅山凉飕飕的风欺侮我的脸，梦到梦游的旅人，梦到私家车疾驰闪烁，消失，没什么波折。没有闹钟吵闹，之后我就醒了，躺在床上，闭上眼等待睡觉。不情愿地起床、解手、帮牙刷照镜子、提衣穿鞋。早上的时间迅如电，谁晓得我为什么迟到，为什么要来，谁把我关在这里，他们应该为我提供法律援助，把人关进这里总得给一檄条文，何时审判我，在此之前，按照共和国法律，他们应该为我指派一位律师，来跟我晤谈。好让我也清醒一点”。
如果可以自己倒宁愿上一辈子班，昼夜不休那种。因为如果精力过剩，你想，回到家，洗洗，坐下，然后被电视剧点燃的情绪，所带动的回忆，就像一只蚕吐出丝那样，从七岁到十岁，…从彩笔画到黄梅天，…玉米到刻度，…尘土变青苔，那样细水长流～、那样绵延～、那么缠着你的魂，让你冷脸，让你负重，让你面色难看。只好更加裹紧自己，呼吸。呼…吸。
起码上班没什么真情实感。
对吧，没什么真情实感。
有时候挺羡慕那些钝感的人，我想他们无论走到哪，就算地球爆炸了，也铁定有人家一口饭吃。跟世俗世界完全适配，今朝是老鼠便挖洞，明朝是老虎就独行山林。熟悉、认同，既不怀疑也不批判自己和世界。韧性强么，万物生长一般地强悍。引人注目的合理的、模糊的存在。
他们所有人面目底下都长着同一张脸，没趣得很。我时常有一些古早观念，当然，现在来看这些都是伪善、落后的——早该入土为安——不存在的，不具有现实意义。“时代在改变，你说的那些都是过去式，如今却旧事重提，我怀疑你居心叵测另有目的。不会吧。而且你要尊重事态的发展规律。换了张皮你就不认识它了。正是善于利用这一点。你真自私。任重而道远。好一对灵魂伴侣。少在这里含沙射影。你以为我听不出来，自导自演的一出独角戏，别人，我，甚至连一个标点符号都不会在意，你这个肮脏、愚蠢、卑鄙、下流的狗崽子，滚回你的地下室去，更不要让别人知道我认识你，恶心，真让人恶心”。——这是我十天前日记里写的，此刻贴上来，当时的感触呢，竟连一丝一毫都感受不到了。无需多说什么…。只为发狂。这有问题么？，问题好像不存在。出在哪呢，好像没有问题，一般来说没有问题就是…没有问题。令人毛骨悚然。一个头脚倒立的人，一个脚指苍穹、配件齐全的肉物，一个恶性的、溃败的，只有彻底跌倒后爬起来才能重新站立、跳跃、振奋的，一个玩具，一个偶像，一个自说自话、滑稽，每天都在担心突如其来的死亡的青年人。“车祸、疾病、猝死、食物中毒、自杀（不可能）。
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最近在看一本书，点了推荐，但不推荐，我一读就肝火旺，心里堵得慌，甚至连一句也看不下去，再看下去说不定我会死掉！爆体而亡。然而我还有种不服输的精神，我觉得他写的不赖，直到刚刚看到某一段落才发现，原来这个家伙是真的罹患疾病！。
这是一本很致郁的书。我上次中途写评说读完了，其实到现在才读了三分之一。我读得挺慢。本来一直持续疯疯癫癫的状态，好不容易才找到的适合自己的生存节奏。自从读了这本书之后，神经质爆发了。打一开始我就觉得不对劲，我说了，我读的很慢，那些弯弯绕绕的命题、拥挤复杂的句子，我理解得很慢，大约就产生了一种自惭形秽的“嫉妒心理”。我一直在否定自己，我不知道，该怎么解释，我有什么思想都极度愚蠢，于是我不再思想，放弃自救，一个人在颓丧中极速坠落，距离现实越来越远，偶尔被电话惊醒，我多么讨厌他们！。他们，他们的组织、意识、氛围、共鸣、稳定…，这一切都让我异常反感，我将他们撕扯成碎片，仇恨、轻蔑地抛出宇宙空间，又悔恨，用我精神的血肉重新把他们铸造起来，为他们建立丰碑。直到再一次把他们杀死，剔除在世界（分裂）之外。既爱又恨、不解、当爱与恨同时存在时——彻底将精神与生命混为一谈，如身坠地狱，生命的煎熬——暴露了我的本相，最真挚的我（随着时间线的拉长）一直在溃散。令我绝望的便是这个。
甚至连快乐都未曾保有。
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感觉作者…，一个年轻人思想的蚀刻。我不知道，我不喜欢，不够吸引我。简直不够疯！我想看到的是歇斯底里、是悲凉、在天堂和地狱之间、真正的痛苦！《在——绝——望——之——巅》。然而，本书的内容不过是作者的一个小把戏，一点都不酷。如果我是作者我会把它烧了，就这样。最后，要知道用不了多久，最晚到明天这个时候，我会逼着自己爱上它，和他，因为…。
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您也许会认为我是一个孤傲的人，姿态清高、厌恶人类，这您就错了，其实我自我、我本真心底里其实非常爱慕“人”。至于使我爱他们的缘由:“人类谁还不懂合作的重要性呢。我的付出，养活了自己，但是他们——所有人——支撑起了我所存在的陈旧又“有可能”的生活”。
我时常被他们的魅力所折服。
我厌恶他们头脑发热的激情。他们的文明、繁荣唯一的依仗便是数量庞大，注意我并不是拿一座火箭与苹果相类比。我的未来算是完了。而我自我，我本身完全是个谬论”。
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我的脑部结构可能有些问题，也许是脾胃、肠道有点问题，或是肺、肾有点问题，总之，肯定有个原因促成了我精神方面的问题。我想，我必须得尊重事实，我没法，做一个在一定范围之内的正常人。我想也不想，我能做也不能做，无论我怎么选，内心都有挺大的阻力，这种阻力就像你看到的，这些。…一个思想活跃的人。即便这思想中尽是些百无聊赖、愚蠢的成分。我也根本没法抑制我内心的、肚子里的、脑子里的，我根本没法抑制我身体里的烦，彻头彻尾的混乱、狂想，我根本没法抑制这些，于是，我的心情一直在变换，思想一直在变换，我一直在变换，还要应付外面那帮蠢蛋。…很抱歉。我应该尊重别人，我爱他们，这也是真的，绝对坦陈，我爱他们，我真的爱慕人类，但他们还是一帮蠢蛋，老实说。一帮优秀、成功、合理的蠢蛋。
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这样想也未尝不可，以后觉得谁烦，我就这么想:“算了，这个人命短。真够恶毒的，缺德！，巫蛊之术！。“我在心里足足杀了一千刀，而别人什么也没感觉到，就像我在心底爱了一千次、一万次，那些人还是一样无动于衷”，甚至还有点想笑。像个跳梁小丑，像个…，啊～（拍额头/脑门），我为什么会…，可恶的本能！可恶的！再杀一刀。并不是谁影响我，而是这整个环境，我肚子里大概有无尽无限烦恼、郁闷、焦虑、抑郁、恐惧、无聊、虚无、一反常态。
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我一直还都很好奇（拐弯抹角是我的本能反应）…一种东西，年轻男人的某种（就那种）冲动，它是作用于…（作用于整个身体），没错，想象中是这样的，我看过的一段影像中那个男生也是这样，作用于（调动）整个身体。那么，是从哪儿来的呢，我的意思是如何产生的？。‘从身体投射到头脑中，然后作用于身体’。没错，是这样了，从身体开始，一具，不，一副身体。没有人能抗拒它的驱使，抵抗它的诱惑不是吗？。也就是说没有人（哪个男人）能…。欣赏，都是一样的，说到底我还是没有把自己当成一个普通人看，普通人？太蹊跷了，我的意思好像是我没把自己当做一个老鼠看，谁是老鼠？不，不不，应该这么想，别人遇到这种事怎么没发癫。因为他们够傻，哈…。这一切太愚蠢了。两句话就能解说得明明白白，第一:…，第二:个体差异。就这些…。“我只是一，而他们是全体”。——不管了，就这些。
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因此我某天了一个十足恶毒的梦，坏掉的人不是我，他身体的某部位钻出来了很多白花花的绦虫，起初是他在跟我显摆，才发现很多虫卵，接着很多虫子就像泉一样从他的某部位皮肤表面涌出来，他自己去盥洗室用水冲，用镊子往外夹，最后他的那个“家伙”都烂透了。
是我一个同学，十年前我常常憎恨他、诅咒他，但毕竟那时候年龄都还小，搁现在我甚至还有点怀念他、喜爱他。可能这就是我在白天经历了那件事后唯独梦到他的原因，也不只他一个，但其他人都是没有面孔的背景板。下午，我前去车站坐快线一，候车站台哪儿站最多的就是本地阿姨，有个大叔让我帮他搞一下乘车码。然后等车、上车、行车、下车。中途有个我十分留意的男生，从宁大站下车进了北航，兴许您能明白吧，这就是我那个恶毒、龌龊的梦的导火索。说真的，我还想再见他一面，下一次我会全神贯注盯着他的手和肩和脸、裤腿，这组成了一个巨大的想象空间。您也许会懂的，在这个无法挪步的宇宙中，什么都是幻觉，我们必须诚实的在幻想中融入幻想，服从幻想，才不至于……。毕竟我们什么都失去不了，也同样什么都得不到。
哉。
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真的，有的时候，我恨不得从这个地球上原地蒸发，我恨不得把太平洋用我的血管抽到月球去，我恨不得自己扮演成上帝——降临。我真不知道该怎样面对地球，我还有何颜面面对自然界、狗界、蝾螈界…。我甚至愧对进化论、日心说、斯皮尔伯格…。就这样吧，我早就说过，对，不是莫言、不是总统、不是阿基米德，是我说的:社会是一所疯人院。嘿嘿，疯人院。
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“我寻遍了市区的每一家商场、超市、便利店都没有找到你说过的那种东西（插句题外话，这纯粹是胡扯，要知道我到市区的直线距离足足有30公里，而唯一的交通工具是一匹瘦削的驽马，它存在于我的幻想中，怎么能说它不存在呢，莫非你有心嫉妒我，它正在我的脑海里迈着慵懒的步子听我抱怨着它的——美貌。真是匹漂亮的马儿。听着，诸位，简言之，也就是说，我每天必须要上班，必须要睡眠，那么骑着我的一匹小马往返六十公里的时间。我是没有的，既然我没有这笔时间，那我又怎么可能去逛遍市区的每一家商场、超市、便利店呢？。这太荒谬了不是么…。等等！等一下，好像。我想起来了，其实，为什么不能是幻想呢？简直太妙了，来吧，先生们，让我们来共睹这一切，亲眼瞧瞧，多么隆重、庄严、高贵。啊。是吗，对吧，没错吧。你说那个东西叫……什么来着？”）。
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“让我感谢你，拜托，求你，感谢您的善举，仁慈的兄长，尊敬的好人，托您的福，幸亏有您，天呐，他饿得直发抖。让我有幸侍奉上帝，侍奉您辽阔辽远的皮，像雪那样从夜空中脱落，这些。人总是得面对现实，你看到吗，不是，是我自己，我看哪，这就是你苦心经营的人生，我，我的人生，发达潦草的逻辑，理性的理智的理由是沉迷，从今天起，全心全意满意足，爱你。二十四，二十五。谁能想象吗，除了二二得四。除了现实。除了你，哦，你。你。是我，我，我”。
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“他告诉我，他说得不错。我对此全无意见，你说得对，你说得很不错。说实话好么，我这人不老实，我知道我又会说谎，说谎，说一大推无耻的谎言。可是我能指望我说什么呢，这样我会舒服点吗，我不后悔，我不后悔，这还不够，有时候，就像刚才，那是为什么，我晓得是为什么，是为什么，是因为我的心，我的灵魂，我的懦弱，我的丑陋的隐瞒在起作用，就如同，如同…”。“如同我困得两腿发颤的时候，烦恼是多余的。当我还是一个孩子的时候（当然我很不愿意这样说，一想到这话会有人按他自己的歪理解读，这就很让人苦恼，他根本不会懂我话语的本意，他只会从中挑刺然后合理化自己的思想，这也能叫做思想？。都随便吧，我无法改变任何人，但我会劝慰自己，又怎么样，随他去吧。又如何呢？），我们都是从孩子成长起来的，人性就是这样，更不消说孩子，自私、贪婪、坏毛病……。最令人反感的总有人老拿孩子说事！，睁开眼睛看看吧，现在是2024年，阁下您觉得怎样？。…好困，吃饭去了”。
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“我是一个人，我是一个男人，我是一个女人，我是一个健康人，我是一个有病的人，我是光明世界的污点，我是地狱中的火焰，我是一个完整的残缺、是您忠实的仆人、一滴药液、一枚碳”。
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就这么一层一层地搭，不知道明天我又会作何感想，但现在我有必要更正一下我以往的思想，添油加醋般地，加点调味料，可我也并不会赞美它，我想…，我从中受益，这是卑鄙的，可耻的！。简直是我一生的耻辱。“亲爱的，我的同袍，你猜我今晚怎么样。哦，不，我不应该让你猜。我应该直截了当的告诉你，你也应该简单明了地给我个答复。但是，别想，那种事情你想都不要想，如果你是这么想的，那你干脆就别说。我知道，我知道你对这件事情的真心，可谁又没有几分真心，这算不得什么。您真应该听听古典音乐，也许，对你有所帮助也说不定”。
该死，这愚蠢的豆角竟然硬得像柴，像燃气！。
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“这只不明生物（也就是我），它能从水中感受到乐趣，但从空气中感受不到，你或许认为它是一条靠腮呼吸的鱼类，但它是一只脚踩地面的陆地生物，说到脚，有时它竟一时间不理解脚的含义，它们就像两只与自己意识分离的狗。
就算这个生物从水中也感受不到乐趣，这点却不要紧，因为它只在身体需要的时候接触水分即可，而空气一呼一吸间的隐喻，无时无刻都在毒害、堵塞它的胸腔”。
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我迫不及待的想要把这件事跟你分享，因为你…足够坚强，灵魂与身体统一的完整体，精神与自我从未分离。每当我看到你，你就是你，人类美好的化身，引人瞩目的“众生之子”。
可你似乎对我有些误解，关于为何我还说不清楚，但是请你忘掉我的这些嘀咕，就像百年前我们都还不存在时那样共处。
你是谁？与我有何种关系，又因何背负这种义务。
我来告诉你，因为这是一个每天早上太阳都会照常升起的——强制性的——蛮不讲理的世界。
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25岁了还很幼稚怎么办。不办。还能怎么办呢。就这样喽。这又不是个一时半会儿速战速决就能转变的，速生竹一样的东西。
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身边有一个性格稳定的人（其他人都下班了），即便我跟他只是同事关系，即便我们没有共同爱好，即便我对他这个人的感觉也算不上喜欢，他挺率直，即便他平常也不多同我说话，我就是想在这多坐一会儿，这里有同类带给的安全感（同为人类），单独和他在一个房间坐着，和白天同几十人在一起的感觉大不相同，我只感觉他和我同属于一个物种，即便我们在思维、感官、态度方面并没有多少相似性。（半山腰，中间有道门，门下是座左右两面由石头砌成墙的露天通道，约三四米长通过这里才能顺着石台阶到达山顶。上行到门后是一小段视野开阔的路，这段路建立在巨石之上，所以朝南方向才没有遮挡（也许是我记错了）。那是一个下午，大概在两点左右，我记得有个男孩在前边空地上蹲着，我记得他笑嘻嘻的脸，笑嘻嘻地朝我扔松树上掉落下来的坚硬的种子）他身上有同类的气息。
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我和他同为人类男性在宇宙太阳系亚洲东部春晓地区生存。其他人都是角色，是世界观，是任务，与他们相处是生存必要的。只有他和我是同类，我们面临着共同的挑战、…。他的皮肤沁出染湿衣服的是人类的汗。我怎么不是个人类，我那里不适应人类内部，我做得到，我做到了。我在人类中生存，我说着2024年代的古汉语，2024不是个新兴的年份，它会越来越古老，陈旧，我在此生存。我生存下来了。我是人类。
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我并不独特，我的感受即是他人的感受，我说的每一句话都是背向世界的复述，我只是闭门感受着人类的感受。何为依赖感受，我依赖它干什么，于我有何帮助？，我只是着迷着作为人类的感受，世人有过的，我也有了，时间同步推进着所有人的生命、感受，世界的任何地带，都没有一处因我而不同，即使是我的家，我住在所有人—人类—的家里；即使是我的心脏，我拥有的是所有人—人类—的一颗心脏。
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他走过来坐我两个身位旁边，问我“验证件”的表现怎么样，我如实回答，正如我什么时间而来，什么时间而去，一贯是听命行事。
他问我今天（周六）怎么还上班，我回复他“嗯，每天都上”。“那不是没有自己的私人时间了”。“哈，太奢侈了”。就没再说话。
我注意到他脚踝处的蓝白条纹袜子，我开始想“他为什么买蓝白条纹袜子？，他觉得好看才买的吗？，他女朋友、对象还是老婆帮他买的吗？”。不禁又想，“他穿夏装是什么样子，他穿短裤是什么样子，他穿拖鞋又是什么样子？”。这样想时我偷瞄了他几眼，难道我能从他左脚踝袜子上构建出一个世界观吗？。有点可笑诶，…悲剧意味。他正皱着眉头，看着手机好像在写什么，等收拾好台面我就走开了。
来到我的单间，我在这记录下了我脑海中的暗涌“上一刻他无处不在”。诸位知道我又在想什么吗，会因此而看穿我的性格吗。
…我该离开了，回到工作区，回到现实世界。
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“生活游戏”，嘿嘿，我以前真是不懂，直到我看到——“性爱游戏”。才恍然大悟，这么复杂的事情，其实不过是一场游戏嘞，以此类推，那些剧烈…剧烈的一个接一个，不都可以看做是生活游戏吗。任何思维跳动，精简成一句，人只要具备了这种精简的能力…。
接着说生活游戏，我想我最好是放弃现在相对安稳的生活，为自己献身。在“可能三十岁，或者四十岁，也许五十岁时死去”。可为什么不是现在！。不是明天，届时我真的有赴死的勇气吗。这不是现在需要考虑的问题。问题是我受够了，我再也不愿意跟此地的一切人事物继续产生任何交集。要说二十五岁还离家出走在年龄方面确实晚了点。可我的灵魂正在被磨灭！
它每天都在吞噬我的生命！
这是个魔窟！
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心乱如麻。真想告别这个世界，挥洒。一转身。就离开。离开，看也不看，头也不回，再也不见。离开，远离。离开，逃离。“从我出生到死去，和我一同存在过的，我们这个时代，人人都在腐烂，人人都在腐烂，人人都在腐烂。人们腐坏的灵魂比身体更早死去，沤成了有毒粘液般的烂泥，附着在地表，它们正在夺走地球生命的生机”。我的日子于是就这么一天天疲惫、狼狈地过，又因为厌恶市民精神，发展到自我厌恶，对自己身在其中的生活感到无望，对于自己的存在感到悲凉。
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12月28日00:22。
“我能理解，为什么您75岁了还有这么强的控制欲，我非常能理解，是您一生从艰苦中得来的智慧。您不想我从这个泥潭中走出去，甚至还想把我往下拽一拽，拖到泥潭的最深处，在泥潭中漂浮起来，被牢牢吸住，就永不会有出去不小心脚踩青苔滑倒的风险，就像她守着一块地，守一辈子那样，多么安稳，才好。
您的心愿毫不含糊。您吃过太多苦，您的儿子也是，您的人性被压抑了一辈子，您不理解个性是什么，您光知道，那是个祸害“是肯定会招至灭顶之灾！”。
按您所想“您的孙子理应顺理成章地继承这些，因为我的出身，因为我的品行，只得熬啊熬，一辈子也不知道熬个什么名堂”。当个吃苦行家。
我的一思一想对您来说都不亚于强烈地震。您把爱我当成永恒。您太过了解我的软弱以及我对您的心理依赖。
可“过日子”这三个字让我觉得很分裂。
只有结婚才算过日子？（我对女生感到很恐惧、敬畏，没有其他心思）。后面的事情谁知道呢，我不确定自己能有多大把握，掌控我自己的神经，我倒愿意那时候一块走了才好。（太感性，太天真，不适合存活，人生无聊透了，同情心泛滥的不用可怜我，讨厌我的我并不想同你辩论。总之，你可以欢迎我，也可以侮辱我、讥讽我。我就是要把心挖出来。你既救不了我。你更杀不死我”）
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说起家人我爸有个很搞笑的逻辑，就是我说他不爱我。“嗯”他说:“是的”。这倒没什么关系，现在我已经长大了。还能想得通:他远在千里之外二十年劳苦的工地生涯，没有老婆的链接，能想起自己还有个儿子来，那倒真稀罕了。（父爱需要培养，他没跟我从小相处过，没照顾过我，我也没陪伴过他，没这个心…也正常吧）好笑的是（我一点也笑不出来），家父说，他说:“你爷爷对我更不好”。他小时候很惨，我略有耳闻，我能站在一个旁观者的角度同情他，但是我能有什么办法呢。他的意思是，他更没有父爱…。所以我绝不该对他有任何怨言，我要懂事一点把一切都往肚里咽，我应该像他母亲，我的奶奶一样包容他，爱护他。而我人格的残缺，与他无关。我只需要孝顺他。“在我的成长方面他不负有任何责任”。我对于他来讲就是“嗯，是个男孩，是个带把儿的，是个大儿子，虽然不成才，单就以上几点，他自己蹉跎的人生，还有点体面嘞，不至于说太失败…”。我之于他完全就是个家庭陪衬成员。“他总是以过高的道德标准要求别人”。这是他性格的简写，而性格决定命运。命运打磨性格。他的悲哀这一切的诱因从我爷爷最初的苦难开始，而那一切的原因又从我太爷爷的苦难开始。他死的太早了”。
……
今儿白天忘了给电瓶车充电，已经21:08了，电量80%，住的有点远，我正坐在电瓶车上，再充二十分钟回家，回去还得给我爸通趟电话，昨晚给我发微信，我已经睡着了。鞋底冰冰凉的，回到家大约22:00时间。什么又都做不成了。本来也无事可做。
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昨天下班路上被车撞了，雨天路滑，没刹住车，斜对面冲来一个外卖“大哥”。我整个人趴在地上，他帮我把车扶起来，刚在地上坐直抬头就发现红灯亮着，腿被车压地有点麻。（是的，我闯红灯了，我没注意到有车）。后来我想“外卖大哥逆行，不然我也不会…”。诚然，错在我，所以我当时一声都没吭，接过车就走了，他没事。我什么也没说，道歉、谢谢都没有。（得亏被撞的是我，要是我把人家撞了，真不知道该怎么办，让人后怕。到现在我腿还痛着呢）
你们不会认为我又在说谎吧，在捏造什么意图、噱头？。嗯，我疑心有点重，确实。我又在给自己加戏呢。还有一件倒霉事儿，今早出门的时候找不到电瓶车钥匙，我家里太乱了，到处找找不到，后来只得悻悻地打车去上班。来回花了六十块。还有一件事，狗拉在房间里了。“哼，狗东西”。我用垃圾袋套在手上，把狗屎抓起来系好放在门外，明早再下去扔掉。
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“治愈系、暖心系，单纯甜蜜的事物总会让人联想到美好背后的苦涩、伤感。搞笑人物、笑料，暴笑后的情绪落差。娱乐，娱乐后的空虚——神经刺激，麻痹、上瘾，心理疲劳的叠加态，想要放松却更累。工作中的脑体分离。恋爱、旅行，奢侈。阅读，沉淀后的孤独清醒。昏昏沉沉、忙忙碌碌做什么内心都得不到满足。未拥有时的渴望，拥有后的乏味、无聊。我们的人生究竟需要什么——钱？这是个目标，可我赚不到更多，我只会打工，满足生活费——啊，“悲惨世界”。需要热闹、需要独处、需要沟通，需要被理解、被需要、需要压力、需要释放、体验、限制和自由…，似乎什么都需要，才会幸福。却也可以舍弃很多而轻松。我们如今能做的还剩什么呢？。我们最需要的也许只有一个，那就是——“保守秘密””。
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这么说不大合适。就是，忽然，自我，我，“我还有事要做”。我没多少心力说话了，现在我只想歇一歇。“大狗的脖子几乎跟人的一样粗”，我记得我以前经常看到过一条大白狗。我啊，我，“保持清醒，保持清醒”。这里的一切多么严苛、真实。主啊，我在上解刨课呢。天父救我！。
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“从生活出发”。什么叫从生活出发，真是混账，生活给人留余地了吗。好一个从生活出发。是啊，是从生活出发，嗯，是这样。谁又不是呢，我们本无需为生活付出这么多，为生活殚精竭虑，生活几乎占据了我们的全部，简直混账。
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“让他想死又怕死的这种不幸是徒劳的。他渴望的是纯粹的不幸、极致的痛苦，在这种不幸或幸福面前，当他再一次感到绝望、孤独到想死时，他会毫不迟疑地拿起剃刀，然后毫不犹豫地割开自己的脖子，这种具有诚恳的、值得信赖的真正意义上的不幸”。
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冬季的太平洋水域，大白鲨大口大口地呼吸，海面时而静如止水，时而波澜万丈，小白鲨翻身对着海鸥露出了鱼肚白，阳光照耀在海面上鳞光闪闪，鲨鱼追赶着鲨鱼说:“你先别动，对，别动”。
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人物介绍，开场白。下面欢迎ABC组合，第一位出场的是A，第二位是B，第三位是C。大家好，我是a。大家好，我是b。大家好，我是c。我们是ABC。你们好ABC。A:主持人你好，我是abc的队长。b:我是abc的副队长。c:我是abc的小队长。好的，听说abc明年一月份要发新专辑，那有没有更多的细节可以向我们透露一下？。A:新专辑的话就是糅合了一些比较复古的概念，希望大家都能意识到水对人类的危害。b:我们有在其中添加了很多宗教元素，呼吁大家少喝水。c:斯斯斯密密密玛玛玛喽喽喽。
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“从看到这两句话开始，这两句话就让我感到非常不适。联系我这两天的卑劣行径，我很后悔，很抱歉。我不该用那么粗俗的语言折辱他，我有罪。我爱他…，我尝试一下，看人看优点。起因是，有个男生…男同事，帮了我一个忙，但是……，我们不熟，不知道该怎么说“谢谢”他，我语无伦次了。我支支吾吾乱说了一通，语气也没把握好。本来人家好心帮了我个忙，我应该谢谢人家就结束了。可是我却表现得像个神经兮兮、紧张兮兮的病人。
“我认为他会讨厌我了”。我很烦这样。
多么希望有人能帮我转告一声“我像爱我的兄长一样爱他”。
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“踢个球原来这么复杂，第一次看到一个词“球权”，我一直单纯的认为球赛是熟练度和力量的比拼，哦，还有精神层面的角逐，智力对决。觉得每一种爱好，事实上都象征着解放与自由”。
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“世界上存在不少的这种人，他们天性…不可描述，我是否应该怀着敬畏之心，钦佩人类的复杂，他们可怜、可恨、可悲，或许我应该把他们当做神明来对待，他们不可或缺、可有可无。这是个问题，人类。他们必须要让人们见识到团结的力量，他们必须要让人们知道万事万物都是平等的。他们，我弄混了。他们，他们是必然，是还未出生就已经伟大的人群。是弱势群体，是牺牲品。我不应该用情绪来解释这一切”。
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“越活越觉得迷惑，关于那个这个、这个那个，说实话我觉得，大家都有神经症，或者都是傻瓜，当然，这也包括我，包括所有人，你看啊，我们都相信些什么，我们都执着于、痛恨、喜爱、追求些什么啊，我们的神经都已枯萎，我们就如同地球上一批又一批曾经存在过但早已死去百、千、万年的人们一样。喏，死亡没什么好悲观的，但是…。到这里就结束了，没什么好说的，有什么问题吗，问题在哪呢。你看啊，我们的生活，你不觉得这一切这样很奇怪吗。随便吧，只是时刻意识到我也要跟他们一同腐坏，这让我觉得很不甘。……。但请随便。我讨厌恶人，善又是什么，反正不是道德标准，人类进步最大的阻碍就是不会有人真心实意承认自己是个瓜……什么跟什么。我记得他说我奴才命，少爷病？也只是有个自由民的心而已，这片土地上的生物，真是冥顽不灵。或许百年后会好一点。他是比我强多了，我却极力避免自己成为他，也许更多原因是我太弱菜，没有成为他的能力，他似乎…确实很强，也很庸俗，取长补短，良心不安，邪恶的。
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我就是带戴着有色眼镜，是，是为了那些，可，这难道不能被称之为一个奋进的吗，努力生活，务实肯干的，我为什么会卑鄙到不认可、贬低呢，仔细想想:第一我讨厌，第二讨厌，第三还是讨厌。原因:一、挤压我的灵魂，也根本不相信这些东西，太缥缈，太矫情。二、很没礼貌、凶、粗鲁。三、无知且蛮横。在井里成长为一只茁壮的青蛙。还有就是嫉妒，我的嫉妒、怨怼。因为一生都会如此，就永远没可能理解我。我才恨的。
另外的呢，无话可说，它们都是一码事，只是形态、外表不同，内里都一样。为了…等等，反正就是这些东西，为了这些还有什么不能做的呢。这就是那些，就算有百万大军，只需要当成一个去应对。愚蠢的战争。应对？哪里需要什么应对，我只觉得恶心。为了…，别想的这么高尚，会说…，哈哈。并不是，只是人们更害怕孤独罢了。别无选择么，有，只是…。
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需要明白的是，这不是个难题，也不是个桎梏，不是一道坎，不需要跨过去。这是生命向往美好事物的代价。这是人类凭借自身不可撼动的一部分，精神性的起源，带给我无比复杂和强烈感受的，我无法逃避的痛苦，必须要忍受接受考验的孤独。解释得清的，但是多说无益的。
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我一度认为人是可以变的。只是认识得不够全面。如果我能让他理解这一点，那么他就也许会接受这一点。可我自己就是个偏执狂，我只知道，也绝不想。人类的主体情感，在我对他抱有那种试图影响的态度前，我应该先拼凑齐自己的灵魂的碎片，那或许是同样美妙的，现在的主要问题是我几乎没有任何自主意愿使自己获得此方面的完整。难道人类的功能有限。人类不可能样样精通。心理可以承载许多种情感，但每一种情感都不可能产生两种性格。错。大错特错！任何形态都有可能，兼容、转变也有可能，只是必须要通过与外力的结合，而且成功率不高。偶然占据了决定性因素。要相信:偶然是生命的光点
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对，他是可以变，但是单凭我绝对改变不了，我不可能改变他，谁都改变不了谁，人可以被影响，但是不可能被强制性的改变。即使你能决定他的行为，也绝对改变不了他的性格，就算你能让他相信你，他就有可能相信一切。他本来就是个丰富的人。
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