第一章 青梅竹马
引言：
有一个男孩喜欢我，从小就喜欢。
我也喜欢他，不知道从什么时候起。
我爱他，深入骨髓。
如果有一天，我疯了，你给我一个拥抱，我就恢复正常。
因为他，我上初高中的时候尤其喜欢竹马诗，摘抄了半个笔记本。因此我也喜欢青梅，桃花之类的，我深深迷恋有关古人青梅竹马的故事。这些都离不开我有一个深爱的男孩，从小陪我一起长大的男孩。
我相信，生活中我们分分合合，感情里我们始终如一。
高中时的一个中秋夜晚，我们在乌蒙水乡广场，我因为《红楼梦》里面宝黛的感情伤痛了心，对身边的他痛不守舍。尽管感伤，我也没有因此对他的爱意动摇半分，反而更怕失去他，害怕我们的结局会如同宝黛一般。
没想到六年后，那晚的心境后怕都已成真。
他真的结婚了，新娘不是我。
他借用所有人的嘴告诉我这个噩耗，唯独没有亲口告诉我。
而我，五年前便是他名副其实的女友，至今未曾分手。
借此，我以他女朋友的身份，出现在他们的订婚宴现场，只为求一个结果。要么，和我说分手，结束我们的关系，安心步入他们之间婚姻的殿堂，我会祝福他；要么，和她说对不起，我会用尽余生，来弥补和他分别两地的这些年的亏欠。
正文：
我已经不记得，是有多少次，穿过那条幽暗的后檐沟小巷，躲在奶奶家石棉瓦房的屋檐下，享受属于我一个人的孤独。
我不惧怕黑夜，可我偏偏看见过青天白日。
有一种期待，是被重视，被看见。
时隔十五年，我再次蹲在这个熟悉的角落里，头顶一排古旧的石棉瓦，已经长满了青苔。还是和童年时期一样，挡住照进屋檐下的光线。
我循着那时的痕迹，踩着幼时的脚印，蹲在六岁的影子上，与时光重叠，与记忆共鸣，回忆就像开了闸一般涌现。
小时候抬头看上空，它是硕大的，总觉得它太大，藏不住我有意躲藏的身影。总希望黑暗可以将它淹没，我躲在黑暗之中，永远也不要被人发现了才好。
记得那时，我无力地问过自己，为什么要来到这世上，世上为什么会有一个我？
然后痛苦地体会一个不争的事实：我已经存在了，怎样我才能消失？不留一点痕迹，没有一点疼痛，就像这个世界我从没有来过那样，无声无息。
想过离开，可是我怕疼，我已经挨打挨出阴影了，那些疼痛，交织着肉体、心灵和尊严。
我没有找到答案，从前没有，现在也没有。我哆嗦一下，慢慢睁开眼，我明显感觉到了眼角流下一滴泪，是痛的感觉，和小时候相通的痛感。
是痛和害怕的感觉？现在没有人在打我，我在痛什么？我已经长大了，我在害怕什么？
我望着直伸到房顶旁边的泥巴小路，路旁有一片活叶竹，它们即将枯死，再也没有了从前的繁盛。
还记得那时，秋冬来临之际，它们会掉下大片大片的叶子，小朋友们会将掉落的叶子拾去烤火取暖。它们也会在干枯的生命燃烧殆尽之时，从熊熊火焰中飘散出竹毛，飞到周围的人们的身上，在他们身上叮咬出一个个大包，在燃尽生命时，用尽最后的力量，为捍卫尊严做出最后的反击。它们愿意自然的死去，不愿屈辱的被焚尽。他们本该归于大地，却被化为灰烬，烟消云散。
回忆总是会牵扯一连串的东西。
一段曾经尘封在脑海里的记忆，因为遇见星名，被简单幸福快乐的日子镇压在心底的某个角落，若干年不痛不痒。如今又要失去他，简单的幸福消失不见，心中绝望重回，它才得以重见天日。
是啊，寻短见，是幼年每天都在想的事。
是他，让我在生活中求长久。
我正被过往牵绊，恰逢远处传来忽远忽近的声音，有一个中年妇女从竹林边走过，脚踩着竹叶发出咔嚓咔嚓的声音，还有她一如从前那般的呢喃细语。不闻其人先闻其声，我蹲坐在小时候掩耳盗铃藏匿过的地方，已经知道了过路人是谁。
大娘喜欢自顾自地说话，被村里人时常诟病。这个习惯，他们都称为放蛊，那时我还小，虽然不知道是什么意思，但我也知道，这不是什么好话。他们把她的自言自语，视作和巫师放蛊害人一样的行为。虽然大娘自言自语没有伤害到别人，但是别人会用此来，在背后对她刀枪舌剑舞弄一番。背后说人不好没什么不好的，至少这样，大娘她不会知道，也就不会被这些恶语伤害到。
除此之外，我还会想到她曾经在我家的杀猪饭桌上的一幕，每扒一口饭，都要用嘴刷洗一遍筷子，两只筷子分开“洗”，让周围人都很介意，又不好说出口。我看着也不敢恭维，这是个不好的习惯，但是这事也不可避免，同在一个餐桌上吃饭，云谷村没有大度的人，没有谁不嫌弃，但是也没人明面上指责，大人们都喜欢私底下说悄悄话。
我所在的地方很小，云谷长大的孩子，眼光和思想都狭隘，四面环山挡住了远方，挡住了小小的梦想。
直到村里来了一个城里的孩子，我才知道，原来山外还有山，也还有我们从来没有见过，甚至不曾想过的城市。
他是那么不合时宜地来到这里，就像山谷里流淌着的那股清流。虽经过山谷，染过尘泥，自身依旧清澈。
那个时候如果没有他，我的生活将永远是一片黯淡。九岁遇见他之前，我拥有的记忆也只是零星碎片，拥有完整记忆是从遇见他开始。认识他以后，我的生命里就全都是他了，只有他让我感受到被人重视的感觉，感受到原来我也是可以有人爱，并不是渺小就不配被爱。
共情的思绪也被这突如其来的声响拉回现实，也终于好受一点了，他温暖过我的，是每个脉搏跳动的瞬间。那个胆怯懦弱悲惨的女孩长大了，已经有了可以抵挡一切风雨的身躯，不再是那个弱小无助又可怜的身板。
世俗的眼光和行为赐予的伤害，不是只有谁才破例拥有，生在俗世的人，无一幸免。
我躲在这里丧什么？不就是感情失败了吗？没有了他就开始寻死觅活了？
我们明明还有机会啊，他并没有亲口告诉你，他不爱你了，你不是一直相信他的吗？
而且，你不过只是想知道一个真相，一个没有任何征兆，突然就宣布要结婚的真相。我们才是男女朋友，还没有说过分手，我连夜赶回来不就是要搞清事情的真相，为求一个结果，结束这一切纠葛的吗？
想到这儿，我抹干眼泪，我该出发了。
如今再走这条路，我感受到明显的不同，那时候的小小的身影，一直在逃避，在躲藏。可是无论何时何地，我都在被这片土地主宰着，最终都要走出来面对现实。
现实会告诉你，你想藏在黑暗里，融入在黑暗中，消失在可怕的白日里，消失在这能让别人随时随地都看得见的世上，这是一种多么荒谬绝伦的奢求。
再透彻的黑暗也终会散去，黎明的到来会摧残所有的美梦，会照亮残酷的现实，会让仓皇失措的躲藏无处遁形，凌晨困倦也终究会清醒得让人无处可逃。
白天会漫长地取代短暂的黑夜，无论这有多么让你害怕。
后来，黑夜里没有他，我渐渐走出黑暗，期待天明。
现在我长大了，自由了，身躯不再渺小，所以脚下的这片土地，它被我踩着。
所以我对幼年那个身影说：“命运终将掌握在你的手里，这里曾经发生过的一切，都将成为过去，将来要面对的，才是你想要的人生，别怕，向前奔跑吧，去见过去，去见未来，去见他吧。”
“十五年了，你喜欢的黑暗只有那么一瞬，你真正喜欢和期待向往的日子，是和他待在一起的点点滴滴，你所有的欢声笑语都发生在白日里，你喜欢的人也只有在白天见到，所以你是喜欢白日的对吗？”
我等了十五年，那个少年时期的承诺，许诺的人，欠我一个交代。
无论发生了什么，只要他亲口告诉我，他娶她，是因为喜欢，因为爱或者是因为责任。那我便成全。
我不会怪他，我全然理解并支持他做的每一个决定。我的脑海里闪过无数个想法，他和她要结婚了，是因为我这些年的任性出走，让他的无望等待寒了心。还是因为她对他不离不弃的陪伴，打动了他，心生爱恋，转而要娶她，许诺她一生，给她幸福。毕竟，年少时就常听的一句话，陪伴是最长情的告白。而我和他，离别已是常态，时间长了，就淡忘了。又或许，和我第一次听到这个消息的想法一样，他根本不爱她，可能是哪里出了错，或是发生了什么事，他娶她，是不得已而为之。
我继续往回走，我该离开这里了，自从离开这里的那一天起，这里就再也不属于我。躲在这里，躲不过这一生。
我心绪复杂的走着，这里每一处于我而言都是无尽的思绪万千，似乎也印证那句话，故乡是小时候想逃离，长大后回不去的地方。
人回来了，时光已经逝去了，物已非，人更不是。
如今这里人烟稀少，家家户户搬的搬，散的散，昔年的土房子垮的垮，曾经围满烤火人的火塘边沉满灰，寸草不生，只有墙角的野草丛生。
我走着走着，看见那间熟悉的房子，它被重新装修过，就像是在不久前。
我的心有些隐隐作痛，百感交集。这里曾住着我这一生的挚爱，我们当时，还那么亲密，如今这里如此的冷清。
我逃离这里五年，回来的那天，却没有勇气去见他，我还没有准备好，因为我不知道，该用什么样的身份。
他搬在城里的新家，我曾有幸去过几次，那时候的我们，感情与小时候相比，有过之而无不及。
而如今，他即将结婚，成为别人的丈夫。想到这里，我心如刀绞，我曾那么爱他。要见面的，我必须还要再见他一面的。
准新娘和我，我们谁都免不了，要失去他的命运。
在去见他之前，我还要去见另外一个男孩，一个再也见不到面的男孩。
玫瑰本该盛开，青春本该热烈，当年，他也才十八岁。
他叫方允，如果他还在该有多好啊。那他是不是会陪我去抢亲，然后把我爱的人塞在我的怀里，对我说：拿好，别再弄丢了。
让他从此以后只属于我，不属于别人，他也不会再被人抢走。
我泣不成声，我最重要的人。都要离我而去了。生离和死别，此一生，仿佛像妈妈所说，有些晦气，我是命中带来的，伴着前世写尽了无缘。
一路上所看的风景，所怀念的，都是回不去的前半生。过去发生了很多很多事，多的让人忽视了这一路的颠簸，都没空去匆匆回头望一眼。
这里总是让人一阵一阵的痛，记忆真的是会呼吸的痛，伴着每一秒回忆，都痛得难以呼吸，痛着痛着就牵动着全身都痛。
魏星名，一个连想都不敢多去想的三个字，这个名字，才是痛中之痛。
一想到他，眼泪就止不住的流，这个在我生命中盛开过绚烂花朵的人，占满我整个青春，来过我全世界的人，他还没有和我告别，我们还没有说再见，他是不是也舍不得说再见呢？
我哭得稀里哗啦，第一次为他哭到五脏六腑连同大脑一起，悲痛欲裂。
那些年，我们天天在一起，可还是嫌时光太少，我们每晚分别后回到宿舍，还会再打电话，就算不说话，也要一直通着电话，听他翻书的声音，听他纸页落笔时唰唰的响声，直到……没了声响。
我拿起手机再次拨打他的电话，手机传来一个冰冷的机械声音：您好，您的电话已欠费，请及时缴费，谢谢。然后再一串英文男音说完，再挂断。我这才意犹未尽的把手机关机，在思念中安然入睡。第二天，他拨我的电话停机了，会给我充话费，然后晚上继续通话，循环往复。
这些，都是我们相爱的证明。
我曾在感伤时问过他：“这辈子，你会让我找不到你吗？”
那是我刚经历生离死别之时，我害怕有一天，我在全世界都找不到他的身影，觅无所踪，无处可寻。
他说了一句让我很安心的话，他说：“永远不会，只要你想找我，我就在你身边，无时无刻都在。”
永远不会和无时不刻这两个双重肯定的答案，真的让人很着迷。他没有骗我，哪怕今时今日，我想找他，他也会立刻出现在我身边。可是我们有了隔阂，五年的分别，当初所有的高中同学，我都没在联系过，除了他，我常常挂念。
时间会带走一切伤痕，也会淡化所有亲密。
尽管，我们心念彼此，五年的不交涉，各自的生活不相关，试问，它会带走我们所有的共同言语？
我知道他不主动告诉我，一定是他说不出口，他怕对我残忍。
过了很久很久，眼睛终于干涩，积压于心的情绪终于释放完毕。
我决定，去见他了。
经过顾家大宅老院，眼前浮现出一群小孩的身影，他们躲着猫猫，大喊大叫。大人们也扎堆围坐在火堆旁，有一个小女孩，她很不起眼，和大人们坐在一起烤火，我看得出来她脸上的渴望，她想和别的小朋友一样玩耍。
就在刚刚，堂姊妹们说让她也参与到躲猫猫队列，可是她的妈妈大声喝道：“哟，你要是敢去乱，今晚你就睡狗窝或者去猪圈和猪抢位置，这两天天气又冷，整了身上又脏又难洗，不说别的，换洗的衣服都没有。”
碰一鼻子灰的她只能眼巴巴看着同龄人，躲起来喊找猫猫了，听着找猫猫的人半天没有找到，躲猫猫的人就会吹着苦楝子口哨提示一下大概位置。
我视而不见转身离去，那些懦弱不值得同情，否则你将永远被束缚。
我离去的身影决绝，可是我知道，这个小女孩，她内心的渴望，对童年的向往，我知道她的妈妈，会剥夺她本该拥有一个美好童年的权利。
就连她在学校跳橡皮筋，抓子儿，弹玻璃珠……
妈妈都会说，跳皮筋会把鞋子磨坏了，家里穷。妈妈让弟弟管好她，如果发现她敢违背，就给她几下子吃下去，好让她长长记性。要实在管不住，就让弟弟回家来告诉她，她就会让她读书的时候光着鞋去，任由她去光着脚丫子跳绳，跳掰脚了更好。
妈妈不光在跳皮筋这些地方约束着她，就算弹玻璃珠，都会用一些荒诞的理由制止她。
因为有传言，弹玻璃珠会下冰雹，砸坏庄稼。可是这方面妈妈她却制止不了别的小朋友，就算妈妈再怎么见不得别人拥有的童年，也维护不了自己的“正义”了。
我走得越远越难受，很想回去去安慰一下她，告诉她别害怕，将来她会长大，长大了就不怕了……
有一个男孩喜欢我，从小就喜欢。
我也喜欢他，不知道从什么时候起。
我爱他，深入骨髓。
如果有一天，我疯了，你给我一个拥抱，我就恢复正常。
因为他，我上初高中的时候尤其喜欢竹马诗，摘抄了半个笔记本。因此我也喜欢青梅，桃花之类的，我深深迷恋有关古人青梅竹马的故事。这些都离不开我有一个深爱的男孩，从小陪我一起长大的男孩。
我相信，生活中我们分分合合，感情里我们始终如一。
高中时的一个中秋夜晚，我们在乌蒙水乡广场，我因为《红楼梦》里面宝黛的感情伤痛了心，对身边的他痛不守舍。尽管感伤，我也没有因此对他的爱意动摇半分，反而更怕失去他，害怕我们的结局会如同宝黛一般。
没想到六年后，那晚的心境后怕都已成真。
他真的结婚了，新娘不是我。
他借用所有人的嘴告诉我这个噩耗，唯独没有亲口告诉我。
而我，五年前便是他名副其实的女友，至今未曾分手。
借此，我以他女朋友的身份，出现在他们的订婚宴现场，只为求一个结果。要么，和我说分手，结束我们的关系，安心步入他们之间婚姻的殿堂，我会祝福他；要么，和她说对不起，我会用尽余生，来弥补和他分别两地的这些年的亏欠。
正文：
我已经不记得，是有多少次，穿过那条幽暗的后檐沟小巷，躲在奶奶家石棉瓦房的屋檐下，享受属于我一个人的孤独。
我不惧怕黑夜，可我偏偏看见过青天白日。
有一种期待，是被重视，被看见。
时隔十五年，我再次蹲在这个熟悉的角落里，头顶一排古旧的石棉瓦，已经长满了青苔。还是和童年时期一样，挡住照进屋檐下的光线。
我循着那时的痕迹，踩着幼时的脚印，蹲在六岁的影子上，与时光重叠，与记忆共鸣，回忆就像开了闸一般涌现。
小时候抬头看上空，它是硕大的，总觉得它太大，藏不住我有意躲藏的身影。总希望黑暗可以将它淹没，我躲在黑暗之中，永远也不要被人发现了才好。
记得那时，我无力地问过自己，为什么要来到这世上，世上为什么会有一个我？
然后痛苦地体会一个不争的事实：我已经存在了，怎样我才能消失？不留一点痕迹，没有一点疼痛，就像这个世界我从没有来过那样，无声无息。
想过离开，可是我怕疼，我已经挨打挨出阴影了，那些疼痛，交织着肉体、心灵和尊严。
我没有找到答案，从前没有，现在也没有。我哆嗦一下，慢慢睁开眼，我明显感觉到了眼角流下一滴泪，是痛的感觉，和小时候相通的痛感。
是痛和害怕的感觉？现在没有人在打我，我在痛什么？我已经长大了，我在害怕什么？
我望着直伸到房顶旁边的泥巴小路，路旁有一片活叶竹，它们即将枯死，再也没有了从前的繁盛。
还记得那时，秋冬来临之际，它们会掉下大片大片的叶子，小朋友们会将掉落的叶子拾去烤火取暖。它们也会在干枯的生命燃烧殆尽之时，从熊熊火焰中飘散出竹毛，飞到周围的人们的身上，在他们身上叮咬出一个个大包，在燃尽生命时，用尽最后的力量，为捍卫尊严做出最后的反击。它们愿意自然的死去，不愿屈辱的被焚尽。他们本该归于大地，却被化为灰烬，烟消云散。
回忆总是会牵扯一连串的东西。
一段曾经尘封在脑海里的记忆，因为遇见星名，被简单幸福快乐的日子镇压在心底的某个角落，若干年不痛不痒。如今又要失去他，简单的幸福消失不见，心中绝望重回，它才得以重见天日。
是啊，寻短见，是幼年每天都在想的事。
是他，让我在生活中求长久。
我正被过往牵绊，恰逢远处传来忽远忽近的声音，有一个中年妇女从竹林边走过，脚踩着竹叶发出咔嚓咔嚓的声音，还有她一如从前那般的呢喃细语。不闻其人先闻其声，我蹲坐在小时候掩耳盗铃藏匿过的地方，已经知道了过路人是谁。
大娘喜欢自顾自地说话，被村里人时常诟病。这个习惯，他们都称为放蛊，那时我还小，虽然不知道是什么意思，但我也知道，这不是什么好话。他们把她的自言自语，视作和巫师放蛊害人一样的行为。虽然大娘自言自语没有伤害到别人，但是别人会用此来，在背后对她刀枪舌剑舞弄一番。背后说人不好没什么不好的，至少这样，大娘她不会知道，也就不会被这些恶语伤害到。
除此之外，我还会想到她曾经在我家的杀猪饭桌上的一幕，每扒一口饭，都要用嘴刷洗一遍筷子，两只筷子分开“洗”，让周围人都很介意，又不好说出口。我看着也不敢恭维，这是个不好的习惯，但是这事也不可避免，同在一个餐桌上吃饭，云谷村没有大度的人，没有谁不嫌弃，但是也没人明面上指责，大人们都喜欢私底下说悄悄话。
我所在的地方很小，云谷长大的孩子，眼光和思想都狭隘，四面环山挡住了远方，挡住了小小的梦想。
直到村里来了一个城里的孩子，我才知道，原来山外还有山，也还有我们从来没有见过，甚至不曾想过的城市。
他是那么不合时宜地来到这里，就像山谷里流淌着的那股清流。虽经过山谷，染过尘泥，自身依旧清澈。
那个时候如果没有他，我的生活将永远是一片黯淡。九岁遇见他之前，我拥有的记忆也只是零星碎片，拥有完整记忆是从遇见他开始。认识他以后，我的生命里就全都是他了，只有他让我感受到被人重视的感觉，感受到原来我也是可以有人爱，并不是渺小就不配被爱。
共情的思绪也被这突如其来的声响拉回现实，也终于好受一点了，他温暖过我的，是每个脉搏跳动的瞬间。那个胆怯懦弱悲惨的女孩长大了，已经有了可以抵挡一切风雨的身躯，不再是那个弱小无助又可怜的身板。
世俗的眼光和行为赐予的伤害，不是只有谁才破例拥有，生在俗世的人，无一幸免。
我躲在这里丧什么？不就是感情失败了吗？没有了他就开始寻死觅活了？
我们明明还有机会啊，他并没有亲口告诉你，他不爱你了，你不是一直相信他的吗？
而且，你不过只是想知道一个真相，一个没有任何征兆，突然就宣布要结婚的真相。我们才是男女朋友，还没有说过分手，我连夜赶回来不就是要搞清事情的真相，为求一个结果，结束这一切纠葛的吗？
想到这儿，我抹干眼泪，我该出发了。
如今再走这条路，我感受到明显的不同，那时候的小小的身影，一直在逃避，在躲藏。可是无论何时何地，我都在被这片土地主宰着，最终都要走出来面对现实。
现实会告诉你，你想藏在黑暗里，融入在黑暗中，消失在可怕的白日里，消失在这能让别人随时随地都看得见的世上，这是一种多么荒谬绝伦的奢求。
再透彻的黑暗也终会散去，黎明的到来会摧残所有的美梦，会照亮残酷的现实，会让仓皇失措的躲藏无处遁形，凌晨困倦也终究会清醒得让人无处可逃。
白天会漫长地取代短暂的黑夜，无论这有多么让你害怕。
后来，黑夜里没有他，我渐渐走出黑暗，期待天明。
现在我长大了，自由了，身躯不再渺小，所以脚下的这片土地，它被我踩着。
所以我对幼年那个身影说：“命运终将掌握在你的手里，这里曾经发生过的一切，都将成为过去，将来要面对的，才是你想要的人生，别怕，向前奔跑吧，去见过去，去见未来，去见他吧。”
“十五年了，你喜欢的黑暗只有那么一瞬，你真正喜欢和期待向往的日子，是和他待在一起的点点滴滴，你所有的欢声笑语都发生在白日里，你喜欢的人也只有在白天见到，所以你是喜欢白日的对吗？”
我等了十五年，那个少年时期的承诺，许诺的人，欠我一个交代。
无论发生了什么，只要他亲口告诉我，他娶她，是因为喜欢，因为爱或者是因为责任。那我便成全。
我不会怪他，我全然理解并支持他做的每一个决定。我的脑海里闪过无数个想法，他和她要结婚了，是因为我这些年的任性出走，让他的无望等待寒了心。还是因为她对他不离不弃的陪伴，打动了他，心生爱恋，转而要娶她，许诺她一生，给她幸福。毕竟，年少时就常听的一句话，陪伴是最长情的告白。而我和他，离别已是常态，时间长了，就淡忘了。又或许，和我第一次听到这个消息的想法一样，他根本不爱她，可能是哪里出了错，或是发生了什么事，他娶她，是不得已而为之。
我继续往回走，我该离开这里了，自从离开这里的那一天起，这里就再也不属于我。躲在这里，躲不过这一生。
我心绪复杂的走着，这里每一处于我而言都是无尽的思绪万千，似乎也印证那句话，故乡是小时候想逃离，长大后回不去的地方。
人回来了，时光已经逝去了，物已非，人更不是。
如今这里人烟稀少，家家户户搬的搬，散的散，昔年的土房子垮的垮，曾经围满烤火人的火塘边沉满灰，寸草不生，只有墙角的野草丛生。
我走着走着，看见那间熟悉的房子，它被重新装修过，就像是在不久前。
我的心有些隐隐作痛，百感交集。这里曾住着我这一生的挚爱，我们当时，还那么亲密，如今这里如此的冷清。
我逃离这里五年，回来的那天，却没有勇气去见他，我还没有准备好，因为我不知道，该用什么样的身份。
他搬在城里的新家，我曾有幸去过几次，那时候的我们，感情与小时候相比，有过之而无不及。
而如今，他即将结婚，成为别人的丈夫。想到这里，我心如刀绞，我曾那么爱他。要见面的，我必须还要再见他一面的。
准新娘和我，我们谁都免不了，要失去他的命运。
在去见他之前，我还要去见另外一个男孩，一个再也见不到面的男孩。
玫瑰本该盛开，青春本该热烈，当年，他也才十八岁。
他叫方允，如果他还在该有多好啊。那他是不是会陪我去抢亲，然后把我爱的人塞在我的怀里，对我说：拿好，别再弄丢了。
让他从此以后只属于我，不属于别人，他也不会再被人抢走。
我泣不成声，我最重要的人。都要离我而去了。生离和死别，此一生，仿佛像妈妈所说，有些晦气，我是命中带来的，伴着前世写尽了无缘。
一路上所看的风景，所怀念的，都是回不去的前半生。过去发生了很多很多事，多的让人忽视了这一路的颠簸，都没空去匆匆回头望一眼。
这里总是让人一阵一阵的痛，记忆真的是会呼吸的痛，伴着每一秒回忆，都痛得难以呼吸，痛着痛着就牵动着全身都痛。
魏星名，一个连想都不敢多去想的三个字，这个名字，才是痛中之痛。
一想到他，眼泪就止不住的流，这个在我生命中盛开过绚烂花朵的人，占满我整个青春，来过我全世界的人，他还没有和我告别，我们还没有说再见，他是不是也舍不得说再见呢？
我哭得稀里哗啦，第一次为他哭到五脏六腑连同大脑一起，悲痛欲裂。
那些年，我们天天在一起，可还是嫌时光太少，我们每晚分别后回到宿舍，还会再打电话，就算不说话，也要一直通着电话，听他翻书的声音，听他纸页落笔时唰唰的响声，直到……没了声响。
我拿起手机再次拨打他的电话，手机传来一个冰冷的机械声音：您好，您的电话已欠费，请及时缴费，谢谢。然后再一串英文男音说完，再挂断。我这才意犹未尽的把手机关机，在思念中安然入睡。第二天，他拨我的电话停机了，会给我充话费，然后晚上继续通话，循环往复。
这些，都是我们相爱的证明。
我曾在感伤时问过他：“这辈子，你会让我找不到你吗？”
那是我刚经历生离死别之时，我害怕有一天，我在全世界都找不到他的身影，觅无所踪，无处可寻。
他说了一句让我很安心的话，他说：“永远不会，只要你想找我，我就在你身边，无时无刻都在。”
永远不会和无时不刻这两个双重肯定的答案，真的让人很着迷。他没有骗我，哪怕今时今日，我想找他，他也会立刻出现在我身边。可是我们有了隔阂，五年的分别，当初所有的高中同学，我都没在联系过，除了他，我常常挂念。
时间会带走一切伤痕，也会淡化所有亲密。
尽管，我们心念彼此，五年的不交涉，各自的生活不相关，试问，它会带走我们所有的共同言语？
我知道他不主动告诉我，一定是他说不出口，他怕对我残忍。
过了很久很久，眼睛终于干涩，积压于心的情绪终于释放完毕。
我决定，去见他了。
经过顾家大宅老院，眼前浮现出一群小孩的身影，他们躲着猫猫，大喊大叫。大人们也扎堆围坐在火堆旁，有一个小女孩，她很不起眼，和大人们坐在一起烤火，我看得出来她脸上的渴望，她想和别的小朋友一样玩耍。
就在刚刚，堂姊妹们说让她也参与到躲猫猫队列，可是她的妈妈大声喝道：“哟，你要是敢去乱，今晚你就睡狗窝或者去猪圈和猪抢位置，这两天天气又冷，整了身上又脏又难洗，不说别的，换洗的衣服都没有。”
碰一鼻子灰的她只能眼巴巴看着同龄人，躲起来喊找猫猫了，听着找猫猫的人半天没有找到，躲猫猫的人就会吹着苦楝子口哨提示一下大概位置。
我视而不见转身离去，那些懦弱不值得同情，否则你将永远被束缚。
我离去的身影决绝，可是我知道，这个小女孩，她内心的渴望，对童年的向往，我知道她的妈妈，会剥夺她本该拥有一个美好童年的权利。
就连她在学校跳橡皮筋，抓子儿，弹玻璃珠……
妈妈都会说，跳皮筋会把鞋子磨坏了，家里穷。妈妈让弟弟管好她，如果发现她敢违背，就给她几下子吃下去，好让她长长记性。要实在管不住，就让弟弟回家来告诉她，她就会让她读书的时候光着鞋去，任由她去光着脚丫子跳绳，跳掰脚了更好。
妈妈不光在跳皮筋这些地方约束着她，就算弹玻璃珠，都会用一些荒诞的理由制止她。
因为有传言，弹玻璃珠会下冰雹，砸坏庄稼。可是这方面妈妈她却制止不了别的小朋友，就算妈妈再怎么见不得别人拥有的童年，也维护不了自己的“正义”了。
我走得越远越难受，很想回去去安慰一下她，告诉她别害怕，将来她会长大，长大了就不怕了……
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