这是个不知道写什么的悲伤故事

    这是第几个夜晚？终于，还是想找个地方，像自己说，又像别人说那样，说一些故事。这些故事，其实也没什么大不了，快乐的人别看，悲伤的人也别看。无非是些琐碎的事情，来来回回想了无数遍，反反复复也就那么些组合。可每当想起来，总觉得自己躺在一片漆黑里，轻微蜷缩着身子，带着巨大的绝望，想要从里面挣脱出来，却最多颤了颤手指，扯了扯嘴角，一点声音也发不出来。当不再想着这些故事，却又觉得，人生嘛，不过如此，何必矫情。可是这样的矫情，让你一遍又一遍的无助与崩溃。

    这些故事，与其说是写出来让别人一起看的，不如说，是让自己不再那么痛苦的。徘徊多少个夜晚想这样毫无顾忌写出来，却又担心被人看到。不是害羞，不是胆怯，而是觉得，终究是不正的念头，怕误了别人。我这人啊，天生不知为何没得顾忌，觉得自己是个毫无秘密的人，也不觉着有什么好隐瞒的。的的确确，这本书，我心里最阴暗，最隐秘的小角落，都会展露得一清二楚。我大概也是不需要什么提防，甚至被瞧不上眼的人。

    絮絮叨叨这么多，大概不看的人也是不会看了，看的人那就继续看吧。人生在世，哪有人不戴着面具，可我就想当那个完全放下面具的人。过程自然有好有坏，个中滋味也不好说，大概会说一些吧。这本书，主要以我自己的经历，写一写我的怀念，我的挣扎，我的白日梦，因此也不知道会写多少，写多久，写到谁，大概都是等心血来潮吧。当然，希望认识我的人也遇不到这本书，遇到也不要认出这本书，认出，也不要找到我，我也会尽量避开人名地名什么的吧。

    我不是个合格的作者，也写不出什么优美动人的词句，日常不得不写文章时最多拾人牙慧拼拼凑凑，将自己想写的美化美化。我向来是不擅长造假的，甚至可以说不屑于添加任何的美化与修饰，但我本身又是一种向往美的灵魂，拥有极其丰富想象的思维。可以说，后天的培养与我的天性大为相反，这大概也是这本书出现的原因吧。因此，这本书大概是会以第一人称来写我。我只能说，是我。写到这，我想起老师曾说过，文章里的我，是美化过的作者，大概我是第一人，要写自己厌恶的我，最坦诚最原始的我，不加掩饰欲望的我。

    大概没有人能够看这样一本逻辑混乱语句不通的书到这里吧。我呢，想写出来看看是不是有人和我一样，得以慰藉，又怕我是独此一份，从而陷入更麻烦的局面。想要被人看到，又害怕被人认出，可笑。说点真情实意的，就是怕看了这本书的人，变得抑郁起来，虽然我应该是个情绪正常的人吧，不过总会多多少少带一点担心，毕竟没有检查过的事情，不该轻易下定论，检查过的事情，也不一定就是事实。但我的担心大概是多余的，我若是有那么高深的文笔，也不至于写作文被批无真情实感，明明是事实却被老师说是照搬照抄，也不至于想写点脑中的想法却总觉得答不尽意，直到看到许久之后别人写的自己的想法而感觉本该如此。

    好了，晚安，下一次见。