会有人接受浅浅的喜欢吗？

    下周就是万圣节了，今年真的过得好快啊。立冬还没到，我所在的城市就早早的有了冬天的样子。今天是难得的大晴天，阳光从窗户里倾泻而进。昨天大概是太累了，八点多我就睡着了，今天五点多就自然醒了。

    早晨起床还不是那么明亮，蒙着一层蓝蓝的光晕，没什么人。学校的挂面煮的半生不熟，算是不大美妙的开局吧。等到吃完早餐出食堂，人已经渐渐多了起来。我感觉这种热闹已经与我无关了。我买了个火龙果，还是红心的，等到我写到这里，我才想起来吃掉它，还沾到了袖子上，不过很甜。

    最近或许看英语剧看的有点走火入魔，每次开口都不自觉想说英语，不过往往是匮乏的英语水平阻止了我，就像我今天才知道火龙果的英语单词pitaya，发音有点像：皮胎啊，有点好玩。

    这个火龙果让我感觉，我的喜欢从来都流于表面，淡淡的，就像我喜欢歌手，艾薇儿，本兮，对于她们的歌我都会去听，会喜欢她们我看到的样子，但是不再多去主动了解什么，生病或者……总之就是，在别人看来应该不能算是喜欢了吧。但是我知道她们在我心里与其他歌手是分开的不一样的，问起来喜欢哪位歌手，我都会说艾薇儿，对于本兮我提的很少，觉得斯人已逝，不要再过多打扰。

    我觉得是从她们身上找到了我自己，所以我才会对他们有所偏颇，但是她们不是我，所以我又没有那么上心。我大概是个自私的人。我向往艾薇儿的叛逆，向往马晓晨的单纯，羡慕她们的天赋，仿佛在她们身上过的是我另一种生活，我想为那样的自己给到一份支持。

    我也曾不那么乖巧过，却最终还是归于别人眼中的乖巧。只有我自己知道，这种流于表面的乖巧逐渐内化，让我变得毫无主见战战兢兢，这也是为什么别人觉得我逐渐没有了灵性，像是死去了。我害怕自己拿主意，害怕出一点点差错，仿佛都是不得了的大事，这也是为什么我在实习的时候需要我管别人，我觉得心虚，没有立场。不是害怕担当责任，而是我觉得我负不起，也不够格。其实没有那么严重的，只是我自己的问题。昨天指导老师也教我去如何做了，我想明天我会做得更好吧。

    其实我大概就是那种善于反省的孩子，发现问题都会自行改正，被批评了能记一辈子，像我这种人，只要三观教了一点点，有一点点学习能力，社会环境正常，就会自己去完善三观，哪怕是放养，三观也基本不会出问题。但很可惜，大人不知道，他们也从来不引导，只是将结果通知一声，连想法交流都很少。最多我少见的质问的时候想办法搪塞我，成功让我无话可说的时候露出得意洋洋的笑容，却不知道不是无话可说，而是我给足了面子，知道再问下去结果也不会改变。

    大概也是这样，我对所有事情的结果都有一种奇怪的执着，总该有个结果，我这么想的。所以，喜欢这种没有具体结果与影响的事情，我从来都是浅浅的，以防留下什么。尤其是我对一个人的喜欢太容易了，一句话，一抹表情，一个动作，或者是那天的阳光照在你的身上，温暖我眼中的与世无争。所以淡淡的喜欢就足够了，只有足够多的时候，才值得我去关注。我想，那种一眼万年的炙热的融化自己的情感，我是不会体会到了。我的喜欢，不那么好复制，我不喜欢重复的东西，所以我的喜欢又太难得了，我也不能确切的说出我到底喜欢什么，大概是美好而温柔的东西吧，又或许夹杂一些独特的不伤人的。

    我也曾想过轰轰烈烈的情感，但现实生活哪有那么多一定碰的上的电视剧桥段？浅浅的喜欢就已经让我心满意足了。不知道这样的我，是不是最终会遇到一个浅浅喜欢我的人，但愿不要，因为我知道对别人上心之后还是被浅浅喜欢的话会难过，无论是哪种情感。

    晚安，希望你喜欢的都远不止浅浅的喜欢你，我也如此。