偷懒是有持续性的

    本想等到白天写，这样的话写到伤心的部分也不会睡不好，但是实践证明这是不可行的。

    黑夜是属于我自己的，白天总感觉有人在窥伺着，想写一些东西总觉得矫情的很，又总有处理不完的事情，总会忘记写些什么，或者是说，想写的时候又来了新的处理写的事情。等到晚上习惯性打开，发现自己已经三天没有好好写了。

    而且我有意识到，如果按照我的记忆来写的话，多半内容是散漫的不成章法的。我都不知道自己记得什么。想起一个人，一件事，总能把记忆发散的很远很远，而世事经常是在时间里一点点去覆盖去变化发展的，而我想要把所有的按照顺序和你讲明白，但是往往一时之间记得不完全，也就不够明白。所以之前我就找了看小说这一件事情写，感觉还是不错的。不过其实还有很多细节我都没有写。

    至于我为什么不写，大概是因为，我已经记得不是很清楚了吧。我觉得我很奇怪，在整个记忆中，从头到尾分时间段，小学前的记忆似梦非梦，有的时期我还是长大后找爸妈确认的。小学零散的事情最多，几乎没有什么串联的事情。至于初中，印象里只有初一当宣传委员，初二喜欢的男孩子，初三谈初恋，以及同班的一些人和老师了，很少很少有意思的。高中则是明明都是确定的记忆，但是却觉得不真实，没有任何的亲身体验过的感觉，回忆的时候是被人为灌输的记忆的感觉。大学也是这样。

    我觉得这可能是因为，初中毕业之后父母离婚对我造成了打击，导致我觉得没什么必要再去记忆什么吧。我轻微路痴的毛病也是从那时候开始的，记忆力也是骤减，熟悉的人和事情，隔几天我基本上就容易忘记发生了什么，基本上只记得当时的心情和身体局部的感受，就像是有人在你脑子里装了一个摄影机放送固定角度的影片。

    其实我觉得，我对父母离婚真的有非常大的怨气吧。我似乎将所有人生的不顺都归纳根源到他们离婚。不得不承认有的的确的影响到了，但是有的不是。我觉得这是不应该的。但是每次遇到这样的问题，我都会忍不住去想，如果当初……可是没有如果，所以我就哀怨。我有次看到一句话，他说，人之所以怀念过去，是因为现在不够好，我想我就是这样的。

    随着时间推移，父母在我心中的完美形象一点点的崩塌，露出没有爱修饰的本来的样貌，与此同时也伴随着我对于她们的依赖和抗拒的同时产生。有的时候我看小说，会对书里面家庭破碎而执拗的人物心疼得无以复加，那种受到一点恩惠便当做光死死抓住的人，让我觉得是我自己，但是这些人物往往没结局悲催，不过近些年的拯救穿越重生小说就好了很多，我也很爱看，看完我也会想，如果当年我遇到的是这样的就好了，不过现在还不算太晚，趁着我没有太情绪化。让孩子不要那么早的接触沉重的文学是有必要的吧，我觉得我性格也是受看过的小说的影响了的，让我觉得人生不过如此，有人会完全真心对待别人，但是这个别人永远不会是我。

    我觉得我是不够完整的，需要别人填补。其实这是要不得的思想，但是他总是冒出来，我很难过，我控制不了自己。我想我需要去看看心理医生，但是又觉得只是自己小题大做，似乎是想确认有什么病的话就可以肆无忌惮地发泄情绪了。不过我想明年初还是去医院看看吧。

    晚安，摸摸头。