不要熬夜
不要熬夜，会胡思乱想！
可能是下午睡觉睡多了，大半夜睡不着，就会胡思乱想。
本来还兴致勃勃和闺蜜说话谁明天先醒，打电话叫对方起床。对于这种事情我向来起得早，感觉自己有点紧绷不舒服，还用指关节按一按眼睛周围，用虎口搓一搓脸。
也不知道发生什么吧，突然想到，自己好像今天什么都没做，在心里默默说，还是不能熬夜，要早睡早起，不然真的容易emo自己什么都没做，早睡早起起码能理直气壮说，有爱惜自己的身体呀！
胡思乱想，突然想到，自己还有什么想做的呢，有什么要努力的呢？突然就emo，自己为什么还没有男朋友，死掉...(＿＿)ノ｜
然后就真的开始emo，自己变优秀真的就会有人喜欢吗？要变得多优秀才会被喜欢？如果，如果我是一个人的话，好像也不难，好像谁都可以，但是如果要附加上家人的期许，就会谁都不可以，当然，我知道这是屁话！压根不怎么认识人，自己超级无聊的！将这种期许说是家里人的原因就本身不对！又想起那天在街上想到的一句话：一个人有点少，三个人有点多，两个人刚刚好…
那我还有什么想做的呢？去俄罗斯吃动物奶油的冰激凌混着伏特加？去卢浮宫看《蒙娜丽莎》，去看看莫奈看过的风景？去瑞士滑雪？还有什么吗？好像没有了，这些事情都是我高二时，十四五岁时想做的梦想，都是从别人的描述中产生的向往，我那么想去，都没有去，那之后的我在做什么呢…我突然想起来，我小时候做打油诗，《我好想长大》，写的是想快点赚钱a组建自己的小家庭……我妈当时嘲讽我，说我是在做白日梦，现在想来她是对的，因为我说的就是她的生活，但是她不知道的是，后面还有一首，怎么说我也不记得，只记得，我说的是，活到三十岁，就自杀。我一想，三十岁，好像也很快了。我在自己挣钱，自己去完成我当年的梦想，不需要任何人指手画脚，当然，也做了一部分了。我好像把自己的心，停留在了十几岁的小姑娘，这样就能天天开心。所以这么一想，三十岁，如果还是这样，那的确，好像更容易有偏激的想法。如果真的发生，也会有人觉得奇葩吧，怎么会真的就这么轻松决定实现小的时候的想法的呢，每一件都做到了哈哈哈哈
到了最emo的部分，我突然想到，当年恋爱的那个人，把我删了，然后他现在咋样也不知道，本来想着，算了算了，没什么好看的，本身两个人也是短暂的相交然后渐行渐远，实际上这也是大部分人的情况吧，两个有联系的人，一定是至少有一方在努力向对方靠近。但是实在没忍住，还是想翻空间把他翻出来，翻着翻着，死去的记忆在攻击我，就，当年处处留痕…我意识到我还是成为了我最讨厌的那种人，之前就发现了，在努力改掉，我以为我好了，才发现只是藏的更深了。
想到睡前看到的一个小视频，女生陪男生打游戏，说是你吃完就走，女生吃到最后一口，发现男生没打完，就迟疑了，男生看到就喂女生吃，吃完公主抱女生起来，说，走喽回家。不知道为什么突然就想哭，想着我当年应该在篮球架下拿卷子好好学习，又想着放弃一些东西愿意顺着你的人也不多，我也不是一味全方面作精。我清楚的知道，和我完全的做到，是两码事，我悲哀的知道，不是他有多好，是我再没有正常的被爱过，我失去了爱人的能力和投入的勇气，又或许是因为没有再次遇到合适的人，遇到比他更合适的人。
我想到今天睡前妹妹被爸爸教要察言观色，我想去插嘴说点什么，又突然意识到我从来没有被这样教导过，只是一路自己懵懵懂懂摸索着，似乎我所有努力得到的结果都是理所当然。我进行自我教育，让自己成为一个正直，善良，无私的人，努力把自己从小时候说的“不要成为那样的人的”远离。至少我可以说，我是个谦虚，有内省的人，我每天都有在对得起自己的良心，不努力得到不好的结果能坦然接受，偶然得到的好结果会赞美运气并祝福他人。我想将自己走过的坑填平，让我的妹妹平稳走过，让她像我小时候期许那样快乐而正直的长大，我又嫉妒，为什么我没有经历过的好，她全都有呢！但是我是个正直的人，我不能任由我的嫉妒散漫，袖手旁观是我最大的让步。亲爱的妹妹，如果多年后你真的看到，请原谅我的欲言又止。
翻个身，真的该睡了，我这么对自己说。然后一句话涌上心头，“不能给我的，请完整给ta”。然后，然后一种悲伤席卷过来，我好像被捞起的鱼在床上蹦起，泪水已经从眼角流到头发里，我想找个人说说话，哪怕他只是听着，但是我也不知道说什么，多么希望有人在我旁边安慰一下我。“如果爱忘了”，这首歌叫如果爱忘了，我其实也不记得歌名了，但是拿起平板看到歌名，我失声痛哭。本来病急乱投医点进群聊，说是没人听我假装有人唱个歌发泄一下，结果根本发不出什么声音。
哦对了，我现在哭得越来越好看了。以前是涕泗横流，现在也能眼泪一颗颗落下，鼻涕也能管住他不让他跑出来，也不知道是不是和我平时鼻涕死不出来只往咽喉流有关系，做鼻镜什么都没发现。我哭得再好看，也不会让人轻易看到眼泪掉下来，更别说像以前那样无所顾忌的嚎啕大哭了。我有在变好吗…
哭完冷静一点，立马想到写下来，越写越平静，稍微还有点激动吧，总之，好很多了…真的不要熬夜！晚安…
可能是下午睡觉睡多了，大半夜睡不着，就会胡思乱想。
本来还兴致勃勃和闺蜜说话谁明天先醒，打电话叫对方起床。对于这种事情我向来起得早，感觉自己有点紧绷不舒服，还用指关节按一按眼睛周围，用虎口搓一搓脸。
也不知道发生什么吧，突然想到，自己好像今天什么都没做，在心里默默说，还是不能熬夜，要早睡早起，不然真的容易emo自己什么都没做，早睡早起起码能理直气壮说，有爱惜自己的身体呀！
胡思乱想，突然想到，自己还有什么想做的呢，有什么要努力的呢？突然就emo，自己为什么还没有男朋友，死掉...(＿＿)ノ｜
然后就真的开始emo，自己变优秀真的就会有人喜欢吗？要变得多优秀才会被喜欢？如果，如果我是一个人的话，好像也不难，好像谁都可以，但是如果要附加上家人的期许，就会谁都不可以，当然，我知道这是屁话！压根不怎么认识人，自己超级无聊的！将这种期许说是家里人的原因就本身不对！又想起那天在街上想到的一句话：一个人有点少，三个人有点多，两个人刚刚好…
那我还有什么想做的呢？去俄罗斯吃动物奶油的冰激凌混着伏特加？去卢浮宫看《蒙娜丽莎》，去看看莫奈看过的风景？去瑞士滑雪？还有什么吗？好像没有了，这些事情都是我高二时，十四五岁时想做的梦想，都是从别人的描述中产生的向往，我那么想去，都没有去，那之后的我在做什么呢…我突然想起来，我小时候做打油诗，《我好想长大》，写的是想快点赚钱a组建自己的小家庭……我妈当时嘲讽我，说我是在做白日梦，现在想来她是对的，因为我说的就是她的生活，但是她不知道的是，后面还有一首，怎么说我也不记得，只记得，我说的是，活到三十岁，就自杀。我一想，三十岁，好像也很快了。我在自己挣钱，自己去完成我当年的梦想，不需要任何人指手画脚，当然，也做了一部分了。我好像把自己的心，停留在了十几岁的小姑娘，这样就能天天开心。所以这么一想，三十岁，如果还是这样，那的确，好像更容易有偏激的想法。如果真的发生，也会有人觉得奇葩吧，怎么会真的就这么轻松决定实现小的时候的想法的呢，每一件都做到了哈哈哈哈
到了最emo的部分，我突然想到，当年恋爱的那个人，把我删了，然后他现在咋样也不知道，本来想着，算了算了，没什么好看的，本身两个人也是短暂的相交然后渐行渐远，实际上这也是大部分人的情况吧，两个有联系的人，一定是至少有一方在努力向对方靠近。但是实在没忍住，还是想翻空间把他翻出来，翻着翻着，死去的记忆在攻击我，就，当年处处留痕…我意识到我还是成为了我最讨厌的那种人，之前就发现了，在努力改掉，我以为我好了，才发现只是藏的更深了。
想到睡前看到的一个小视频，女生陪男生打游戏，说是你吃完就走，女生吃到最后一口，发现男生没打完，就迟疑了，男生看到就喂女生吃，吃完公主抱女生起来，说，走喽回家。不知道为什么突然就想哭，想着我当年应该在篮球架下拿卷子好好学习，又想着放弃一些东西愿意顺着你的人也不多，我也不是一味全方面作精。我清楚的知道，和我完全的做到，是两码事，我悲哀的知道，不是他有多好，是我再没有正常的被爱过，我失去了爱人的能力和投入的勇气，又或许是因为没有再次遇到合适的人，遇到比他更合适的人。
我想到今天睡前妹妹被爸爸教要察言观色，我想去插嘴说点什么，又突然意识到我从来没有被这样教导过，只是一路自己懵懵懂懂摸索着，似乎我所有努力得到的结果都是理所当然。我进行自我教育，让自己成为一个正直，善良，无私的人，努力把自己从小时候说的“不要成为那样的人的”远离。至少我可以说，我是个谦虚，有内省的人，我每天都有在对得起自己的良心，不努力得到不好的结果能坦然接受，偶然得到的好结果会赞美运气并祝福他人。我想将自己走过的坑填平，让我的妹妹平稳走过，让她像我小时候期许那样快乐而正直的长大，我又嫉妒，为什么我没有经历过的好，她全都有呢！但是我是个正直的人，我不能任由我的嫉妒散漫，袖手旁观是我最大的让步。亲爱的妹妹，如果多年后你真的看到，请原谅我的欲言又止。
翻个身，真的该睡了，我这么对自己说。然后一句话涌上心头，“不能给我的，请完整给ta”。然后，然后一种悲伤席卷过来，我好像被捞起的鱼在床上蹦起，泪水已经从眼角流到头发里，我想找个人说说话，哪怕他只是听着，但是我也不知道说什么，多么希望有人在我旁边安慰一下我。“如果爱忘了”，这首歌叫如果爱忘了，我其实也不记得歌名了，但是拿起平板看到歌名，我失声痛哭。本来病急乱投医点进群聊，说是没人听我假装有人唱个歌发泄一下，结果根本发不出什么声音。
哦对了，我现在哭得越来越好看了。以前是涕泗横流，现在也能眼泪一颗颗落下，鼻涕也能管住他不让他跑出来，也不知道是不是和我平时鼻涕死不出来只往咽喉流有关系，做鼻镜什么都没发现。我哭得再好看，也不会让人轻易看到眼泪掉下来，更别说像以前那样无所顾忌的嚎啕大哭了。我有在变好吗…
哭完冷静一点，立马想到写下来，越写越平静，稍微还有点激动吧，总之，好很多了…真的不要熬夜！晚安…
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