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《终于要死了》--第八章 我恶心

    你这副嘴脸可真是恶心啊。

    他一脸讥讽的看着我。

    居然还想奢求什么东西?

    哈哈哈,真是恶心啊,你这种比烂泥还要恶心的东西,能稍稍微微看你一眼都是偌大的福分了,居然还想奢求更多的东西?

    就算是一个字,你都不配得到。

    明确好自己的定位吧傻子,你就是最肮脏最卑微的东西。

    你活着还不如死了呢!

    对不起对不起对不起对不起...

    我只能一个劲的求饶。

    你看看你自己,多么恶心,多么丑陋,上天居然还能让你这样的垃圾活着,是瞎眼了吧?快去死吧,我求你去死好不好?

    都是些什么样的情感,我都没有准备好就铺天盖地的把我淹没了。

    去死吧!

    死!

    脑海里只剩下了这个念头。

    可又能怎么样呢?只能躲在被子里,一个人哭泣。

    因为这就是事实啊。

    因为一直以来总是欺骗自己,才能活下来的啊。

    当现实摆在前面的时候,就像鼹鼠一样被太阳活活晒死了。

    能把人逼死的畏惧和自卑。

    就像被猛虎的爪子肆意撕裂。

    真的很想得到重视啊,很想得到认可啊。

    也想和其他人一样,坦然的活着。

    但是完全做不到啊。

    想我这么恶心又肮脏的东西,是靠怜悯才能活着的啊。

    这么讲也是贱呢,被施舍怜悯才活下去的东西,居然敢伸手去要更多的东西。

    难道不羞愧吗?哪来的脸面?

    早就该去死了!

    去死好不好?

    还有四天我就死了,还有四天我就死了,还有四天我就死了...

    我只能麻木的不断的念叨着这句话,好像它有着无穷的力量,能帮我度过这次的审判。

    都撕碎,都撕碎,都撕碎,世界也好,还是人也好,统统都撕碎!

    沉默的大哥哥就像发疯了一样,充满了无穷无尽的毁灭意念。

    死吧死吧快死吧,只要死了,一切就都会好起来了。

    与世隔绝的小哥哥也被触动了。

    “死了就不会这么难受了。”他抚摸着我的头,给予了唯一的温暖。

    可是真的不想死啊。我把手按在胸口上,一根巨大的铁链穿透过去,连向不知名的地方。

    因为不想死,所以不能死。

    切断了那么多的联系,最后却没有办法解决这最后一个问题。

    只能强迫自己睡着,希望醒来之后一切会变得更好。

    起来后倚着床头,痛苦多少褪去了一点。

    但胸口还是疼,头还是疼。

    已经多久没有这样了?本来以为已经摆脱了,但原来它一直都在。

    就藏在生命里面,等着契机来临的时候给我致命的一击。

    如果是作为一个人的话,已经坏掉了。

    最本质的东西坏掉了,所以没有办法轻易的改变自己。

    这个感触又明显的浮了上来。

    虽然不知道问题是什么,虽然不知道该怎么解决,但已经大致把握到病根了。

    在心底,有什么东西变质了。

    只有变成神经病才能打败神经病,只有变成自己讨厌的那个样子,才能够抵抗和改变它。

    我的头又疼了起来了。

    舍友都不在,宿舍里空荡荡的。

    要是死在这里的话,根本就不会有人知道吧。

    但其实是不想死的。

    只是想从心底压榨些力量出来。

    就像蹦床一样,往下压的越深,就弹起来的越高。

    死亡就像冰水,把燃烧的灵魂表面的火焰全部吸收掉,却让他的温度更加内敛,更加的具有力量。

    想改变些什么,是需要力量的。

    想逆流而上,绝非是一路莽行能够做到的。

    所以痛苦也只是掩饰。

    我本来就是一个谎话连篇的人,我所擅长的,是用谎言掩饰真相,暗度陈仓。

    这是一种习惯,也是一种迫不得已。

    但我到底隐藏了什么呢?

    脑海里是一片空荡荡的。

    最杰出的欺骗是连自己都骗了过去。

    连我自己,都不知道要做什么了。

    但也是掩饰的说法罢了。

    用语言来扭曲重塑事实,用名来代替实,正是我最拿手的东西。

    那个昏暗的状态本来就是黑洞,就算是我都无法窥探一点点真相。

    所以只能靠一点点表现和自己的想法编造出诉求和真相。

    不是他的诉求,而是我的诉求;这才是真相。

    至于当绝望携带着种种情绪引发海啸,将一切打的面目全非的时候,他到底是怎么样的。

    我也没有比其他人知道太多。

    因为有太多人否定了我的判断。

    连我自己感受到的东西,都变成了虚假的。

    “你怎么能够确定自己想的是真的?”他们都这样问过我。

    但是我也不知道该怎么回答。

    感觉与预测本就是通过人性最深处的本质进行推演的。

    更多时候这更像是与生俱来的能力。

    因为我自己也没有完全的把握本质,又怎么跟你谈论。

    就算我真的把握了本质,用语言也是没有办法形容的啊。

    道可道,非常道。

    没有感受到道的人,就算看遍了所有的书,也是没有办法理解那种感觉的。

    可惜这个世界上有太多急功近利,爱好面子的人了。

    为什么总要把自己的那点小聪明当成是智慧来夸耀呢?

    心理学也是如此。

    那泥板拓印的人形确实精确无比,但那不是人,而是泥板。

    人之所以为人,不是因为和那个泥板的模型长得一样。

    那应当是结果,而不是前提。

    像固然是好,不像那也是无所谓的事。

    是人就好。

    中国人总是求同的去异,被中国人改变认识的科学也沾染了求同去异的恶习。

    实践是检验真理的唯一标准,但实践永远不是真理本身。

    不能因为绝大部分的聪明来否认智慧的存在。

    也不能因为绝大部分人的误读而改变汉字的原本读音。

    中国人,尤其是因为教育制度而走上中上层阶级的下层农民,都太过愚昧了。

    世界可以是很多种样子的,但美好的世界一定不是他们所想的那样的。

    明悟了却什么都无法改变,连自己的想法都要被他们吞噬同化;这就是我最大的悲哀,也是我最大的痛苦来源。

    不过我也只有五天好活了,那还用顾忌什么?都拿上台来说说好了。