第八十三章 冲动
中学校已经开学了，熟悉的广播声音从此跟我没有关系了。我试图不听见，可家就安装在这里，自己是不听也得听。
我接到一位亲友的消息，要我去学做电工，我：“好，过几天。”
晚上，天还没黑透。我在炒饭，我鼓起勇气再次恳求父亲，我希望他想办法。首先度过第一学期，然后他再去打工，他四肢健全。我把父亲放在心里的天秤上，一端是我的希望，另一端是他这个父亲的用处，我希望他的用处能胜过我的希望。
“爸？”
“么哒？”
“我要读书。”我说道。
无限的希望，希望能得到他的理性答复。
他一冲进来，朝我吼道：“你要读你个儿啼读啼，你！”他捏紧了拳头，站在门口。
“哪个怕你！”我更大声的吼道！
父子二人，一触即发！
没有吃饭。
他蹲在幺叔堂屋门口。我在灶房屋里，我心里恨恨的说道：这是父亲你最后的机会！
同志们，日后有人读到此处，作者本人也就是那个可怜的少年，他的内心是这样想的：小时候的仇恨，侍寝、毒打、恐吓、剥夺睡眠、变态折磨，对爷爷和奶奶的不肖，他的不负责任如此种种；全部，是全部！全部涌了上来！这种涌上来的仇恨占满了身上的每一颗细胞。
这种情况一生之中只有两次，这是第一次。
我从灶房屋餐桌前面的抽屉柜底下抽出斧头，我喜欢用斧头。
我走到幺叔堂屋里，站在父亲的背后。他抽着烟，不知道身后的情况。我的脚步没有声音。
可我没有砍下去，而是转身了。把斧头轻轻放回了抽屉底下。
我们在做我们那边的偏屋，做好了之后，就不用和幺叔婶娘挤在一起了。
那孩子的死活，只有天保佑了。孩子在竹床上哭泣，幺叔一脚往她肚子方向踹过去！幼儿的肚子前面有木栏拦着，木栏被踹碎了之后，孩子也就被踹翻在竹床上。父亲看见了拿一把朗耙直把幺叔追到前面路上。
我们这个家的孩子，命苦！
偏屋的架子起来了，瓦也盖好了。中午，父亲睡在竹床上，当时他在偏屋里，偏屋后面还有一间房。
我手里拿着一把锤子，从后面房里走出来，就站在房门口。我看着偏屋里睡午觉的父亲，盯着他的额头。
我手里的劲集中在锤子的木柄……我没有捶下去，我把锤子放回了后头房里。
下不去手杀父亲，那就割了自己。
太阳对我来说，仿佛不存在了，多强的光线在我看来都是黑暗。我在生嘎堰散步，听说同村的xx考上了四中，结果家里没钱供他读书。他也是有父亲的，好像也没发挥作用。他和爷爷相依为命，他赌气把家里的鸡儿都卖了，和xx、xx打了牌。
我没他那么干脆，没他们那么想的开，没他们那么洒脱。我总是舍不下希望！我一屁股坐到墓碑上，觉得没人看见，挺……结果被人看见了，两口子在下面田里作业，他们不仅抬起头看见了，还发出了声音。我赶紧下来，灰溜溜的回家了。
我寻求快意，可这根本就是饮鸩止渴的恶习！我头脑里在问：自己为什么要有这种行为，可我的身体被指挥着？
我抱紧了被窝，翻来覆去，时而头脑会觉得莫名其妙？自己为什么要有这种行为？除了大脑之外，还有一个部分在指挥着身体。我的身体在闹矛盾。我的大脑看着它，问：究竟谁才是这个身体的主人？是我！
它挺得意的……看它那副德行，它以为可以替代大脑获得身体的指挥权。不仅如此，它简直连大脑一起指挥！这个玩意儿可以运行大脑。
我的身体在吵架。
我两眼冒金星，浑身被抽空，精力衰竭不堪。恶心、想吐、负罪感，可能不止这些……症状愈发加重。我按照一本初中生上面的地址写了一封信给这个企业单位，然后几天后我获得了回信。
是表妹告诉我的，她说在柏枝中学门口的信栏上看到的。于是我把信拿回来，里面附赠两包药。一包我冲了喝了。第二天，一包我也冲了喝了。我记得7天的时间里我很宁静，说明这药的疗效不错。可是，我没钱接着购买，只能唉声叹气看自己的决心了。
我抗争着……
大脑：“就是因为你，所以耗走了精气神！体育书上都写了……”
它：“苦恼的生活需要放松，谁让你学习和做题精力不集中？难道是我么？是你大脑思维不集中，关键是你大脑，是你大脑不争气！”
大脑：“我不争气？是你在指挥，你拖了后腿！你为什么不把全部精力都让给我？你居然指挥身和心？你还能控制大脑……你呀！”
它：“我没有责任，我每天待在阴暗的空间里，你却高高在上，呼吸着空气，沐浴着阳光，还要怪我分了你的精气神？这公平吗！”
大脑：“可你现在又来了，你永无止境！”
我的大脑不断的沦陷。这个少年，虽然从未去下面店儿里看过，可是他的大脑想象起来，要胜于某些人的想象力。我的孩子太可怜了，为父在少年时就不配做个好父亲。
这时候头脑还算清醒，可精力衰竭，两只眼睛睁开，眼前到处是萤火虫飞舞！被控制太长时间了，不遗余力的想象，不遗余力的投入其中。大脑看着它，它不说话了，大脑疲惫不堪。
我却真的发怒了，“要对你下手么？”
一次次……
我看着窗外，阴天了，后面的松树林沙沙作响！好不惆怅，曾经望不到头的学业竟是这般过去了，这仿佛才是苦难的开始。我心想，东方不败和林平之还有岳不群这些在电视里面出现的人物……
（略）
我思考着……应该没有关系，人的供应是靠血液，是依靠营养。电视里面的，想必是艺术刻画，所以才如此描绘。（笔者回忆，这一步想错了。艺术刻画是多想了一步，但没有依据。真实的依据其实是更深层次的自学，但生物课本上没有写，这不能怪生物老师她没有解读的更详细。试想，生物老师她如何会想到有这么个孩子会发生这么极端的行为？这是非常罕见的！）
我想到了爷爷，想到了家人。可他们，突然都没有了威信。我的心中更多的是对这个家的怨恨！父亲和幺叔的恶劣，奶奶的破口大骂，爷爷不懂得把钱都花在他孙子身上。
两个妹妹长大了，嫁不出去要我养，嫁了出去，等于成别人家里的人。到最后，都会舍我而去。
我，何去何从？
我的未来，我那些在课堂上的设想，统统的，像清风一样被吹走了！
（略）（姚焕霓的头脑不可谓不能思考，然而是什么原因导致他要做出如此判断：人的身体上大家都有的东西，自然是有其意义的，不能因为自己没法足够的科学理解，而就创新的认为存在多余的部分。）
我想，万一……成太监了。（这点自己还是想到了，很有可能身体会发生异变）那我岂不是真的不一样！
（问题就出现在这里，这种自以为奇货可居的兴奋劲儿当真匪夷所思！）
这种事情，全中国乃至全世界应该不会有第二个人这么做的。因为我从未听说过，而我如果做了，自己的勇气将会得到自己的肯定。万一被人知道了（想想都发毛），那也就意味着——我多么让世人们震惊，让他们惊讶！
自己要么差的不一样，要么好的不一样！（心理上的斗争当时回想起来，大致就这三点，思路至今回想起来也还是清晰的。他不是没有考虑后果，但蠢事就在诸多考虑前提下也还是做得出来。）
那天家里锯木，我躲在三楼，我拿了一把斧头……可没下得去手。
不知道是第几天，奶奶在灶房屋里烧水。阴天，我在底下拿了一根针，跑到房里，准备……它看上去很伤心，我停住了手……
（略）腹部疼痛！
我终于停手了（好难写）。
（略）
（非笔者不肯解剖自己，囿于相关规定。尽数略。）
一天过去了……我心情紧张……一天过去了……我心情更紧张。
到了第三天。晚上，我把买来的三把水果刀放在床上。细节方面我都已经想好了。从电视剧《笑傲江湖》的情节来看，不会流血不止的。（略）
我看了一会儿历史课本，然后放下了。
（略）
应该半夜了，我放下刀，接着看书。又沉沉的睡了过去，灯还开着，于是又醒了过来。这时候的心态举世无双……
房里的灯光很暗，老式的灯泡发出耀眼的光芒。被子，盖被，小桌子，旁边的书本，抽屉桌上挂着的小人儿早已取下来，后来没看见了。
外面的夜景真的很阴森，窗户那里总是有*要爬进来，以至于我不得不警惕窗外。我忍俊不禁的看着窗檐，是否有手搭在那里？
他们都在盯着我，幸灾乐祸的等着我！
架子上的书本真叫人伤心，一卷卷试卷让我心痛。我已经埋下了我的尺子，我永远忘不了它。我也忘不了它们，都在离我远去，它们的命和我一样珍贵，它们的感受存在我的心里。
我想起了母亲，她太狠心了！我想了很多很多的缘由，都搞不懂为什么她会抛下自己两个长的跟她一模一样的孩子，然后独自去了？
奶奶喊起来指望她能在乎下孙儿孙女的感受，这简直就像不可能！父亲和幺叔从来没想过以后，我在这两兄弟的眼中究竟算什么？
现在爷爷死了，他什么都没留下。三千块钱刚好为他送葬。老人一撒手，就解脱了，假使有菩萨的话会照顾老人的。
妹妹她们两个以后会怎么办？不是学文化的料，出现奇迹的可能性为零。
我现在一结果自己，就超凡脱俗。这真是勇气的证明啊！无人及此。
我猜不会流很多血，仿佛大功告成之后就将结痂。把血擦干净之后，第二天我就懒在房里休息，从此一心一意的埋头学习。多么幼稚，多么极端的想法啊！我的日子不好过，我怎会放过你们？我不能淹没自己，我注定出类拔萃。
对别人残忍对自己很珍惜，这不算好汉；既要残忍，就要把自己也放在天秤上。如此，才会领悟佳境。
啊！我怎甘平庸，而默默无闻呢？
我站直了身体……
（写这篇《回忆录》痛心疾首。有关段落尽数略）
我心里呼喊：“成功了！”
（略）
我躺在了床上，身体疼痛，“没事”，我心想。
结果，我发现血根本没有停止。越来越痛，我拉开抹布……怎么跟电视里播放的不一样？林平之他们都是自己止的血。
又过了一会儿，这根本没有停血的迹象。我身体发冷，心里越来越害怕！我为什么不想清楚……我想时间回到这种行为之前……我压住悔意……自己走的路自己走下去，自己的决定自己承受！
我躺在了椅子上，用布捂住身体。
我终于还是开了口，喊道：“爸爸！”
我接到一位亲友的消息，要我去学做电工，我：“好，过几天。”
晚上，天还没黑透。我在炒饭，我鼓起勇气再次恳求父亲，我希望他想办法。首先度过第一学期，然后他再去打工，他四肢健全。我把父亲放在心里的天秤上，一端是我的希望，另一端是他这个父亲的用处，我希望他的用处能胜过我的希望。
“爸？”
“么哒？”
“我要读书。”我说道。
无限的希望，希望能得到他的理性答复。
他一冲进来，朝我吼道：“你要读你个儿啼读啼，你！”他捏紧了拳头，站在门口。
“哪个怕你！”我更大声的吼道！
父子二人，一触即发！
没有吃饭。
他蹲在幺叔堂屋门口。我在灶房屋里，我心里恨恨的说道：这是父亲你最后的机会！
同志们，日后有人读到此处，作者本人也就是那个可怜的少年，他的内心是这样想的：小时候的仇恨，侍寝、毒打、恐吓、剥夺睡眠、变态折磨，对爷爷和奶奶的不肖，他的不负责任如此种种；全部，是全部！全部涌了上来！这种涌上来的仇恨占满了身上的每一颗细胞。
这种情况一生之中只有两次，这是第一次。
我从灶房屋餐桌前面的抽屉柜底下抽出斧头，我喜欢用斧头。
我走到幺叔堂屋里，站在父亲的背后。他抽着烟，不知道身后的情况。我的脚步没有声音。
可我没有砍下去，而是转身了。把斧头轻轻放回了抽屉底下。
我们在做我们那边的偏屋，做好了之后，就不用和幺叔婶娘挤在一起了。
那孩子的死活，只有天保佑了。孩子在竹床上哭泣，幺叔一脚往她肚子方向踹过去！幼儿的肚子前面有木栏拦着，木栏被踹碎了之后，孩子也就被踹翻在竹床上。父亲看见了拿一把朗耙直把幺叔追到前面路上。
我们这个家的孩子，命苦！
偏屋的架子起来了，瓦也盖好了。中午，父亲睡在竹床上，当时他在偏屋里，偏屋后面还有一间房。
我手里拿着一把锤子，从后面房里走出来，就站在房门口。我看着偏屋里睡午觉的父亲，盯着他的额头。
我手里的劲集中在锤子的木柄……我没有捶下去，我把锤子放回了后头房里。
下不去手杀父亲，那就割了自己。
太阳对我来说，仿佛不存在了，多强的光线在我看来都是黑暗。我在生嘎堰散步，听说同村的xx考上了四中，结果家里没钱供他读书。他也是有父亲的，好像也没发挥作用。他和爷爷相依为命，他赌气把家里的鸡儿都卖了，和xx、xx打了牌。
我没他那么干脆，没他们那么想的开，没他们那么洒脱。我总是舍不下希望！我一屁股坐到墓碑上，觉得没人看见，挺……结果被人看见了，两口子在下面田里作业，他们不仅抬起头看见了，还发出了声音。我赶紧下来，灰溜溜的回家了。
我寻求快意，可这根本就是饮鸩止渴的恶习！我头脑里在问：自己为什么要有这种行为，可我的身体被指挥着？
我抱紧了被窝，翻来覆去，时而头脑会觉得莫名其妙？自己为什么要有这种行为？除了大脑之外，还有一个部分在指挥着身体。我的身体在闹矛盾。我的大脑看着它，问：究竟谁才是这个身体的主人？是我！
它挺得意的……看它那副德行，它以为可以替代大脑获得身体的指挥权。不仅如此，它简直连大脑一起指挥！这个玩意儿可以运行大脑。
我的身体在吵架。
我两眼冒金星，浑身被抽空，精力衰竭不堪。恶心、想吐、负罪感，可能不止这些……症状愈发加重。我按照一本初中生上面的地址写了一封信给这个企业单位，然后几天后我获得了回信。
是表妹告诉我的，她说在柏枝中学门口的信栏上看到的。于是我把信拿回来，里面附赠两包药。一包我冲了喝了。第二天，一包我也冲了喝了。我记得7天的时间里我很宁静，说明这药的疗效不错。可是，我没钱接着购买，只能唉声叹气看自己的决心了。
我抗争着……
大脑：“就是因为你，所以耗走了精气神！体育书上都写了……”
它：“苦恼的生活需要放松，谁让你学习和做题精力不集中？难道是我么？是你大脑思维不集中，关键是你大脑，是你大脑不争气！”
大脑：“我不争气？是你在指挥，你拖了后腿！你为什么不把全部精力都让给我？你居然指挥身和心？你还能控制大脑……你呀！”
它：“我没有责任，我每天待在阴暗的空间里，你却高高在上，呼吸着空气，沐浴着阳光，还要怪我分了你的精气神？这公平吗！”
大脑：“可你现在又来了，你永无止境！”
我的大脑不断的沦陷。这个少年，虽然从未去下面店儿里看过，可是他的大脑想象起来，要胜于某些人的想象力。我的孩子太可怜了，为父在少年时就不配做个好父亲。
这时候头脑还算清醒，可精力衰竭，两只眼睛睁开，眼前到处是萤火虫飞舞！被控制太长时间了，不遗余力的想象，不遗余力的投入其中。大脑看着它，它不说话了，大脑疲惫不堪。
我却真的发怒了，“要对你下手么？”
一次次……
我看着窗外，阴天了，后面的松树林沙沙作响！好不惆怅，曾经望不到头的学业竟是这般过去了，这仿佛才是苦难的开始。我心想，东方不败和林平之还有岳不群这些在电视里面出现的人物……
（略）
我思考着……应该没有关系，人的供应是靠血液，是依靠营养。电视里面的，想必是艺术刻画，所以才如此描绘。（笔者回忆，这一步想错了。艺术刻画是多想了一步，但没有依据。真实的依据其实是更深层次的自学，但生物课本上没有写，这不能怪生物老师她没有解读的更详细。试想，生物老师她如何会想到有这么个孩子会发生这么极端的行为？这是非常罕见的！）
我想到了爷爷，想到了家人。可他们，突然都没有了威信。我的心中更多的是对这个家的怨恨！父亲和幺叔的恶劣，奶奶的破口大骂，爷爷不懂得把钱都花在他孙子身上。
两个妹妹长大了，嫁不出去要我养，嫁了出去，等于成别人家里的人。到最后，都会舍我而去。
我，何去何从？
我的未来，我那些在课堂上的设想，统统的，像清风一样被吹走了！
（略）（姚焕霓的头脑不可谓不能思考，然而是什么原因导致他要做出如此判断：人的身体上大家都有的东西，自然是有其意义的，不能因为自己没法足够的科学理解，而就创新的认为存在多余的部分。）
我想，万一……成太监了。（这点自己还是想到了，很有可能身体会发生异变）那我岂不是真的不一样！
（问题就出现在这里，这种自以为奇货可居的兴奋劲儿当真匪夷所思！）
这种事情，全中国乃至全世界应该不会有第二个人这么做的。因为我从未听说过，而我如果做了，自己的勇气将会得到自己的肯定。万一被人知道了（想想都发毛），那也就意味着——我多么让世人们震惊，让他们惊讶！
自己要么差的不一样，要么好的不一样！（心理上的斗争当时回想起来，大致就这三点，思路至今回想起来也还是清晰的。他不是没有考虑后果，但蠢事就在诸多考虑前提下也还是做得出来。）
那天家里锯木，我躲在三楼，我拿了一把斧头……可没下得去手。
不知道是第几天，奶奶在灶房屋里烧水。阴天，我在底下拿了一根针，跑到房里，准备……它看上去很伤心，我停住了手……
（略）腹部疼痛！
我终于停手了（好难写）。
（略）
（非笔者不肯解剖自己，囿于相关规定。尽数略。）
一天过去了……我心情紧张……一天过去了……我心情更紧张。
到了第三天。晚上，我把买来的三把水果刀放在床上。细节方面我都已经想好了。从电视剧《笑傲江湖》的情节来看，不会流血不止的。（略）
我看了一会儿历史课本，然后放下了。
（略）
应该半夜了，我放下刀，接着看书。又沉沉的睡了过去，灯还开着，于是又醒了过来。这时候的心态举世无双……
房里的灯光很暗，老式的灯泡发出耀眼的光芒。被子，盖被，小桌子，旁边的书本，抽屉桌上挂着的小人儿早已取下来，后来没看见了。
外面的夜景真的很阴森，窗户那里总是有*要爬进来，以至于我不得不警惕窗外。我忍俊不禁的看着窗檐，是否有手搭在那里？
他们都在盯着我，幸灾乐祸的等着我！
架子上的书本真叫人伤心，一卷卷试卷让我心痛。我已经埋下了我的尺子，我永远忘不了它。我也忘不了它们，都在离我远去，它们的命和我一样珍贵，它们的感受存在我的心里。
我想起了母亲，她太狠心了！我想了很多很多的缘由，都搞不懂为什么她会抛下自己两个长的跟她一模一样的孩子，然后独自去了？
奶奶喊起来指望她能在乎下孙儿孙女的感受，这简直就像不可能！父亲和幺叔从来没想过以后，我在这两兄弟的眼中究竟算什么？
现在爷爷死了，他什么都没留下。三千块钱刚好为他送葬。老人一撒手，就解脱了，假使有菩萨的话会照顾老人的。
妹妹她们两个以后会怎么办？不是学文化的料，出现奇迹的可能性为零。
我现在一结果自己，就超凡脱俗。这真是勇气的证明啊！无人及此。
我猜不会流很多血，仿佛大功告成之后就将结痂。把血擦干净之后，第二天我就懒在房里休息，从此一心一意的埋头学习。多么幼稚，多么极端的想法啊！我的日子不好过，我怎会放过你们？我不能淹没自己，我注定出类拔萃。
对别人残忍对自己很珍惜，这不算好汉；既要残忍，就要把自己也放在天秤上。如此，才会领悟佳境。
啊！我怎甘平庸，而默默无闻呢？
我站直了身体……
（写这篇《回忆录》痛心疾首。有关段落尽数略）
我心里呼喊：“成功了！”
（略）
我躺在了床上，身体疼痛，“没事”，我心想。
结果，我发现血根本没有停止。越来越痛，我拉开抹布……怎么跟电视里播放的不一样？林平之他们都是自己止的血。
又过了一会儿，这根本没有停血的迹象。我身体发冷，心里越来越害怕！我为什么不想清楚……我想时间回到这种行为之前……我压住悔意……自己走的路自己走下去，自己的决定自己承受！
我躺在了椅子上，用布捂住身体。
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