谁的20岁

    常常不敢相信我已经20岁了，村上春树说我以为18岁以后是17岁

    19岁永远不会到来

    可是我总在一个人的时候回顾此生

    思来想去倒没什么精彩的事情

    然后左顾右盼着身边的人好像都已变得优秀，都在往前走

    有的朋友已经可以自力更生，有的结婚了，还有的小孩都有了

    我们也成为了叔叔阿姨的一辈

    只有我还活在了16岁一样，喜怒哀乐依然挂在了我的脸上，依然会被一些小事影响一天的心情

    时间只增长了我的年岁，其他的丝毫未改变

    我曾经以为我的20岁会去看遍祖国的大山大海，完成儿时列下的梦想清单

    但现在我却什么都没有做到，我还在找寻曾经的自己，那个满怀希望的我

    有人问我20岁应该是怎样的，我想无非三点：迷茫，嚣张，还有...爱情

    迷茫嘛，现在这个尴尬的年纪

    有着一腔热血，总是在交杯换盏的时候说着一大堆抱负

    我知道这个世界有两样东西不可以嘲笑

    一个是出身，一个就是梦想

    可如果我们又清醒的认识到自己的能力，酒醒之后会不会觉得刚刚的话语带着尴尬

    倘若家里就是普普通通的家庭，父母给不了太多帮助

    爸妈总是把以后的路都靠你自己挂在嘴边

    我们又该怎么办，又能如何呢

    我说我以后想当一名作家

    朋友嗤之以鼻

    我也尴尬的笑了笑

    也许以后我能做到的只有温饱

    作家这种太过于遥远的星辰是我站起来奔跑也触摸不到的微光

    年少时我在语文试卷上写着我要当老师，当科学家

    初中一群人围在一起我大声嚷嚷着我要做一个老板，管着好多人

    高中年代几个人坐在一起喝酒畅谈着未来，我开始低着头，看着杯中酒

    用了很大力气说着如果可以，我只想健健康康的，找个体面的工作就好

    而现在一个人坐在阳台时，期待了好几天的雨没有到来时

    夜深人静时

    我只想买房买车，找个过日子的女孩生活，无所谓什么工作了，能赚钱就行

    我难以理解现在的我们都变成了可悲的现实主义

    为了生活去生活，因为20岁抬头看，周围没有我们能依靠的人了

    反而都是以后依靠我们的

    所以我们焦虑，夜变得很长，眼里没有光

    我很羡慕那些一毕业就有自己的路的人，他们不用去顾虑什么

    往前走就好，哪怕走到一半发现是悬崖

    他们也可以原路返回走过一条路

    而我或者说你我不行，三无产品，没学历，没背景，没样貌

    走到哪会被人注意呢

    好像什么都来得及，又什么都无能为力

    时至今日我还是没有想好要成为什么样的大人

    迷茫吧，反正以后生活会教会我们如何往前走，哪怕我们是被逼得

    如果说25岁是一片海，那么现在我们就是一条河

    一条暗流涌动的河

    其实说青春已经过去还不够严谨

    我们还处于青春的末端，只是不像以前那样冲动

    多了一点稳重，我依然走在路上满口脏话

    看到不爽的人还是会肆无忌惮的辱骂，现在血气方刚的年纪，唯一能拿的出手的就是相对于那些社会上的人年轻

    嚣张从某种角度来说不是一个贬义词

    我常喜欢用这个词语去夸奖一个人的勇敢、还有他的不屈

    比如你现在正在工作或是在学校

    总会遇到几个看着就不舒服的人

    我相信以你现在绝对会表现出来，就算是不明显，可是你和他还是能感觉的到

    就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子

    俗话说君子可内敛不可懦弱，面遇不公可起而论之

    今天的你可以因为不想上课而不去，若干年以后你不行了，生个病请假都要考虑只请了半天

    20岁不就该这样么，我知道逃课不好，但是我说的是这个性格

    在我看来谦卑是你为自己现在的软弱找的恰当的借口而已

    你现在去谦卑个什么，讨好朋友么，好像你也可以一个人吃饭，一个人下课

    讨好老师么，好像出了学校互相都不认识了，只是过客罢了

    所以你在忌惮什么，我真的不希望以后的自己看着现在的我

    发现我躲在人群里，连胸膛都不够挺拔

    迷茫归迷茫，那是常态，难以改变的事情

    可是你可以走路带风，珍惜现在还处于青春列出的末尾吧，下一站就要下车了

    如果是火车你可以去抽烟处抽根烟，然后吐一口唾沫，头也不回的回到座位等待下车

    如果是高铁把窗帘拉开吧，看一看高速行驶的风景，大声训斥车厢正在吵闹的小孩，并且竖起中指

    如果你现在在飞机上，不要动，什么都别干，毕竟空姐会为你服务

    我思考良久才决定把爱情也加入进来

    我从来都不嘲讽爱情，在17岁在19岁，我都眼红那些拥有爱情的人

    世界太灰色了，刚好我眼里也没有光

    我希望能有一个人手捧一些月光带到我面前

    也许现在爱情有点变质，凌晨我睡醒看了一眼朋友圈

    有人在酒吧，因为游戏跟陌生人接吻

    有人跟认识两三天的人秀恩爱

    好奇怪是么

    大家好像都在享受着短暂且虚伪的凌晨

    我却像一桩蜡像，烧的只剩半截

    不过我依然向往爱情，因为我实在想不来还有什么别的情感能左右你的心情

    那些以后的坎坷我真的不愿意每天都去想，活在一个虚构的世界里，自我折磨

    我宁愿沉沦于现在我能做到的事情里，我们还在学校，还是一名学生

    快降温了，看到路边依偎取暖的情侣不会羡慕么，

    还是冷冷望了一眼便把手放进口袋继续往前走

    我相信如正读到这里的你，坚不可摧的你，也会因为某一个人的动态触动心灵

    你说爱情对你而言太过悲哀，唔...

    我们还年轻，我个人觉得在追逐梦想的路上多看一看我们路过的人

    每个人的花期不同，有些包子第一口是咬不到肉的

    你也别自欺欺人说着无爱者自由，回顾整个青春流过的最多的泪受过的最多的委屈全都来源你所厌恶的爱情

    还有你所得到过得开心时刻，所看到的阳光，拥抱过的体温也都是它所给予的

    它陪伴我们好多年了

    在你的生命里总有一个人拉着你走，她夸你很棒说你很勇敢，然后看着你变成了现在这么好的人

    爱情是我们青春有且仅有一次的勇敢，多年以后你不会去责怪现在追逐爱情的自己，而是会欣赏20岁爱着别人的你，我当初那么的浪漫。