缺爱

    灵感总是凌晨迸发。

    今天跟源源聊天，她说我就是缺爱。太准了，一阵见血

    我承认这个事实，我缺爱。在没有父母陪伴下的成长过程中，我将自己粉饰为一个很自信不缺爱的小孩，我看似像野草那般蛮横生长，但又小心翼翼的在亲戚家借住，小时候并不懂的那么多也不知何为寄人篱下，现在我却十分讨厌这样的自己。

    我是真的很羡慕那些在父母陪伴下长大的小孩，小时候辅导功课语文听写这些事只能我外婆帮我，我也没问过我妈妈何为不能陪着我，后来她过年回来，我突然感觉好像那是我第一次见她，我当然记得当时她回来的时候她买了很多东西也给我买了新衣服，还有一部诺基亚手机红色的，她就坐在火炉旁边看见我后招手让我过去，我走过去后外婆说这是我妈妈，我才硬生生的叫了她。按理说我那时候才这么小，十几年过去了我也不会记得，可偏偏我记得那么清楚。记得她的满头黑发记得她脸上的笑容记得她眼睛，跟现在比起来真的差蛮远的。

    然后就是我爸爸，我对他的印象居然是他拿着衣架打我的时候，这是我脑子里见到他的印象，可能是当时的害怕让我记得如此深刻。我的哭声只会换来他更大声的辱骂而不是心疼，以至于我现在想起来都有些难过，以至于现在我们的关系还是一碰就爆。

    我很多朋友都是在充满爱的家庭里长大的，她们身上的那种开朗自信是我学不来的，她们谈起家里时候的幸福谈起父母的恩爱谈起与父母相处的模式等等，都是我渴望很久的氛围。我常常自卑，因为成绩自卑因为长相自卑因为家庭自卑很多都让我自卑，我越长大越觉得不公平在我十七八岁的年纪的时候，这种自卑经常伴随着我，可我又不愿意将它在阳光下暴露出来，好像洪水野兽般让我害怕。经常看见一句话说，不幸的童年需要一生去治愈。那我呢，我也不知道我是幸还是不幸。

    我的父母没有陪伴我，可我的外公外婆确实一直陪伴着我。上幼儿园的时候我外婆要比我早起帮我弄早饭然后叫我起床，我一边吃早饭她一边帮我梳头，甚至帮我穿袜子穿鞋子，外公也是给予了我很大的物质基础，每天都能拿到零花钱，放学的时候外婆便在幼儿园门口等着我，我也记得她带我去报名上小学一年级，上了小学她仍然每天帮我扎头发弄早饭，外公甚至提高了我的零花钱，我的舅舅有时候也会给我零花钱或是给我买想喝的AD钙，这样一直到初中。我甚至在初中也不会自己洗衣服，我的外婆会帮我洗好衣服找到我要穿的衣服给我。我表姐时常说我外公外婆很喜欢我，我当然知道这些。

    我一直是在他们的宠爱下长大的小孩，哪怕是现在我二十岁他们仍然认为我是个需要宠爱的小孩，给了我最大的支持，不管在哪方面。我很爱他们，可我也很缺少父母给的爱。虽然现在妈妈也爱我，但弥补不回来的对我成长影响最深的那些年。

    也不知道是不是因为这些原因，我很矛盾。一旦有人对我好，我就巴不得告诉全世界，一旦有人把我放在心上，我就恨不得天天在别人面前说起对方的好。可我又害怕，害怕对方离我而去，不敢大张旗鼓的告诉全世界，只敢在别人面前在新朋友面前说起他们的好，感觉很虚荣，就好像在告诉别人“你们看吧，我并不缺人爱我身边有很多喜欢我的人。”其实我没想过对方到底愿不愿意听我讲起这些陈年旧事，是不是克制住想骂我一句“你他妈有病吧，谁没这种朋友啊。”的冲动，源源说总觉得我把这些人关系束缚住了。我又何尝不是呢，束缚着我自己。

    不对谁热情，就不会觉得被冷漠。我希望自己能保持这个认知，但又总是会打破这个认知。我做不到对别人不热情，就是不想辜负别人对我的感情，我觉得这是一种相互的情感依附，若一方置之不理那另一方的人多多少少都会伤心吧。

    好久不见了，卿卿。我又在家里待了一天，很久没出门了，窗帘被我拉的死死的可房间里仍然会照进光，我最近都没看书了，这种清醒的堕落竟让我有些上瘾。今天的天也是阴沉沉的，没有黄昏也没有日落，让我一直这样消沉下去。

    对了，我想改掉自己的一个习惯，在认识新的朋友后我总是喜欢问他们如何看待我，认为我是怎样的一个人。我以前想着好与不好我都能接受也能改正不好的地方，后来我发现越长大他们说的都是“还好呀”“挺不错的”这些官方的答案，最近我才顿悟到这个习惯不好。不过每个人都想知道别人如何看待自己的吧特别是自己真心交的朋友，现在我知道了就算我去询问了也不要太放在心上，因为大部分人其实是不能客观的看待自己的，他们所说的只是自己在与我接触后或是与别人聊起我后说出来的自己的念头而已。我现在开始正视我缺爱的这个事实，因为我以前其实老是不承认的，觉得我朋友爱我我外公外婆爱我，可能真的是太贪心了让我到现在也非常没有安全感。网上常说，安全感是自己给自己的不能寄托在别人身上。其实我是不太同意这个观点的，人跟人相处如果没有相互的情感寄托，如何知心知底如何共度未来的每一天呢，朋友也好爱人也罢，我认为的安全感是可以在他们身上得到的。

    你觉得呢？卿卿。

    2021/1.31