父母
难难受难说，我只想躲一躲。
今天跟父母吃饭，爸爸突然跟我说起以后的规划，让我毕业就去工作帮我弟弟买个房子。当时我真的愣住了，我那句“可我还想读书”的话在喉咙里不知为何怎么也说吧出来，我拒绝了他这个要求。为什么要把他们不能完成的事情强加在我身上呢？我不懂。
爸爸说我弟以后要买兰博基尼，我回答他“既然如此那买一套房还是能自己买得起的不用我出。”明明我弟弟才九岁，不知道为什么他哪里来的自信这样跟我说我弟以后如何如何好，大言不惭的跟我说我弟弟以后肯定比我优秀比我混的好。我突然觉得好累，我知道他喜欢我弟弟很喜欢我弟弟，但我也是他的小孩，我不需要他夸我但我也不想听见他这样贬低我。
我很生气的怼了回去说“那我小时候还说我能考上清华，也不见得我考上了。”我爸爸又开始埋汰我，嘴上balabala个不停。
其实这些都不足以激起我的怒气，只是他说“那你明年读书也别找我拿钱了。”那瞬间我觉得我有些可悲，很可悲。我的爸爸拿我读书威胁我，让我给我弟弟买房。我不知道哪里来的勇气，把碗用力砸在桌子上大声吼说“不读就不读！”然后起身想回房间，可身后仍听见我爸爸说什么，就给我出去打工赚钱...
听见我妈妈骂我什么，我都不记得了。我又开始安慰我自己，早应该习惯的，但还是止不住的难过。
跟我好朋友说起这件事，我努力控制住自己不哭，他问我是原生家庭吗？我说是的。他沉默了一会，我知道他也不知道该说什么了。他告诉我，早点独立以后能避就避。我听见后就开始哭，本该是亲密的家人现在却是能避就避。他说我真是现实版的樊胜美。
我突然想起很多年以前，我妈妈在我身边说“这个社会只有父母才是最可靠最可信的。”
我朋友后面跟我说了句“我突然觉得我家真好。”他父母离异，可他的父母却很爱他。
起码他的爸爸不会当面说什么“杀了你”这样的话吧。我也不知道当时喝了酒的他是有些清醒还是真的醉了，如果醉了又如何出来买东西清醒的跟别人交谈呢，如果没醉，又是如何说出这三个字的呢？我不懂他是想做给别人看，他很凶的样子呢，还是真的厌倦了我。
父母之间没有了爱，但却仍爱着自己的孩子。
我父母之间没有爱，却用爱字囚禁自己的孩子。
我小时候也会去他们工作的地方待上一阵子，那时候他们便有了争吵打架，有时候会避着我。现在不会了。妈妈会在电话里破口大骂，骂我爸爸是畜生不是人杂种等等，有时候骂我的时候也是这样。爸爸也会骂，说自己如何辛苦说我妈妈整天在家之类的，我知道我的妈妈被困住了，被困在了婚姻里被困在了这个小地方，被困在了我弟弟身上。我有时候羡慕我弟弟就是因为，他可以从小从哺乳期妈妈就在他身边，陪伴他成长到现在，而我就没有，妈妈可以放下我出去务工，却不能放下弟弟。
有时候真的觉得，好难过啊在这样的家庭里，难过的快死了。
想起复读的时候跟妈妈吵架，妈妈说“我怎么就生了你这个杂种。”我也不知道是不是这样了，我忘了。反正我很难过当时，我就去厨房拿了一把刀割腕。
我外公在旁边让我把刀给他，我不给，可能是我运气好吧，那把刀很钝，我割了很多次都没流血，在外公抢过去的时候我又割了一刀，开始流血。我妈妈就站在我面前，我当然记得她说“我看你割啊，胆子搞大了是吧。”
好冷漠，她好像真的不关心我痛不痛。
其实伤口很小，不用包扎不用去医院，但是血就是一路从楼下滴到了楼上，滴在我的房间我的被子上。后来它自己停了，自己结痂了，自己脱落了。
我妈妈全程也没来问过我一句，也没看过我的伤口。其实到现在，仔细看的话伤疤还留着，有时候我看见的时候我就会想起这件事，这道疤就像在告诉我，她不爱我。
好久不见了，卿卿。写到这的时候，我已经泪流满面了。想起很多委屈的事情，我控制不住我自己的眼泪和哽咽的声音。时间太晚了，我也不知道该找谁去说这些委屈。我以前告诉她说想去看心理医生。她没同意，说我什么我忘记了。后来我再也没提过了。真的，已经被拒绝过一次了，再去说就显得很不懂事了很不听话了。
我有时候在想如果有一天我遭遇了横祸，赔了钱。我父母会如何呢？我想，我爸爸肯定会用来给我弟弟买房子的。
我妈妈说如果我以后结婚了就给我做些鞋子当嫁妆吧。我当时心里好难过，可我没有表现出来，我笑着跟她说“才不要。”
我的存在，就是这样的吗？让我感觉自己好廉价。
因为见过我父母的婚姻，所以我真的恐婚，我知道我妈妈曾经肯定也是一个很美好的女生我见过她年轻时候的照片，意气风发。我怕成为我妈妈这样的妈妈，害怕给不了小孩的生活，害怕我的小孩像我一样后悔来到这个世界后悔成为我的小朋友。因为害怕这些，我选择了不踏进婚姻。
卿卿，我好难过，我真的不想笑了，不想跟人交流了。人跟人的悲欢根本不相通，我说再多别人又怎么能感受到我的痛苦。
我应该满足的，他们给了我家。起码解决了我的温饱问题，起码让我有睡的地方。但是我就是难过啊，是我太贪心了吗？想要的太多结果什么都得不到。
我觉得自己的变化，最让我感受明显的就是生日许愿了。从小到大我的生日愿望其实都没怎么变过，只有二十岁生日的时候我只许了一个愿望：活的快乐。
从以前的三个变成一个，我也不知道我有什么可求，反正也没实现。希望身边的人身体健康，可仍有因为疾病离世的人，希望能跟喜欢的人一直在一起，可在我生日前不久便分开了，希望考上理想的大学结果还是被高考打败了。
如今我所求的活的快乐，也很难实现。
卿卿，我该如何生活呢？我不知道，你能告诉我答案吗？我该如何如何不被打败，该如何戒掉这矫情的心理和偏执的占有欲，该如何做到真正的，什么让我痛苦我就放弃什么的状态。
如果我去寻一本答案之书，里面真的会告诉我答案吗？
今天跟父母吃饭，爸爸突然跟我说起以后的规划，让我毕业就去工作帮我弟弟买个房子。当时我真的愣住了，我那句“可我还想读书”的话在喉咙里不知为何怎么也说吧出来，我拒绝了他这个要求。为什么要把他们不能完成的事情强加在我身上呢？我不懂。
爸爸说我弟以后要买兰博基尼，我回答他“既然如此那买一套房还是能自己买得起的不用我出。”明明我弟弟才九岁，不知道为什么他哪里来的自信这样跟我说我弟以后如何如何好，大言不惭的跟我说我弟弟以后肯定比我优秀比我混的好。我突然觉得好累，我知道他喜欢我弟弟很喜欢我弟弟，但我也是他的小孩，我不需要他夸我但我也不想听见他这样贬低我。
我很生气的怼了回去说“那我小时候还说我能考上清华，也不见得我考上了。”我爸爸又开始埋汰我，嘴上balabala个不停。
其实这些都不足以激起我的怒气，只是他说“那你明年读书也别找我拿钱了。”那瞬间我觉得我有些可悲，很可悲。我的爸爸拿我读书威胁我，让我给我弟弟买房。我不知道哪里来的勇气，把碗用力砸在桌子上大声吼说“不读就不读！”然后起身想回房间，可身后仍听见我爸爸说什么，就给我出去打工赚钱...
听见我妈妈骂我什么，我都不记得了。我又开始安慰我自己，早应该习惯的，但还是止不住的难过。
跟我好朋友说起这件事，我努力控制住自己不哭，他问我是原生家庭吗？我说是的。他沉默了一会，我知道他也不知道该说什么了。他告诉我，早点独立以后能避就避。我听见后就开始哭，本该是亲密的家人现在却是能避就避。他说我真是现实版的樊胜美。
我突然想起很多年以前，我妈妈在我身边说“这个社会只有父母才是最可靠最可信的。”
我朋友后面跟我说了句“我突然觉得我家真好。”他父母离异，可他的父母却很爱他。
起码他的爸爸不会当面说什么“杀了你”这样的话吧。我也不知道当时喝了酒的他是有些清醒还是真的醉了，如果醉了又如何出来买东西清醒的跟别人交谈呢，如果没醉，又是如何说出这三个字的呢？我不懂他是想做给别人看，他很凶的样子呢，还是真的厌倦了我。
父母之间没有了爱，但却仍爱着自己的孩子。
我父母之间没有爱，却用爱字囚禁自己的孩子。
我小时候也会去他们工作的地方待上一阵子，那时候他们便有了争吵打架，有时候会避着我。现在不会了。妈妈会在电话里破口大骂，骂我爸爸是畜生不是人杂种等等，有时候骂我的时候也是这样。爸爸也会骂，说自己如何辛苦说我妈妈整天在家之类的，我知道我的妈妈被困住了，被困在了婚姻里被困在了这个小地方，被困在了我弟弟身上。我有时候羡慕我弟弟就是因为，他可以从小从哺乳期妈妈就在他身边，陪伴他成长到现在，而我就没有，妈妈可以放下我出去务工，却不能放下弟弟。
有时候真的觉得，好难过啊在这样的家庭里，难过的快死了。
想起复读的时候跟妈妈吵架，妈妈说“我怎么就生了你这个杂种。”我也不知道是不是这样了，我忘了。反正我很难过当时，我就去厨房拿了一把刀割腕。
我外公在旁边让我把刀给他，我不给，可能是我运气好吧，那把刀很钝，我割了很多次都没流血，在外公抢过去的时候我又割了一刀，开始流血。我妈妈就站在我面前，我当然记得她说“我看你割啊，胆子搞大了是吧。”
好冷漠，她好像真的不关心我痛不痛。
其实伤口很小，不用包扎不用去医院，但是血就是一路从楼下滴到了楼上，滴在我的房间我的被子上。后来它自己停了，自己结痂了，自己脱落了。
我妈妈全程也没来问过我一句，也没看过我的伤口。其实到现在，仔细看的话伤疤还留着，有时候我看见的时候我就会想起这件事，这道疤就像在告诉我，她不爱我。
好久不见了，卿卿。写到这的时候，我已经泪流满面了。想起很多委屈的事情，我控制不住我自己的眼泪和哽咽的声音。时间太晚了，我也不知道该找谁去说这些委屈。我以前告诉她说想去看心理医生。她没同意，说我什么我忘记了。后来我再也没提过了。真的，已经被拒绝过一次了，再去说就显得很不懂事了很不听话了。
我有时候在想如果有一天我遭遇了横祸，赔了钱。我父母会如何呢？我想，我爸爸肯定会用来给我弟弟买房子的。
我妈妈说如果我以后结婚了就给我做些鞋子当嫁妆吧。我当时心里好难过，可我没有表现出来，我笑着跟她说“才不要。”
我的存在，就是这样的吗？让我感觉自己好廉价。
因为见过我父母的婚姻，所以我真的恐婚，我知道我妈妈曾经肯定也是一个很美好的女生我见过她年轻时候的照片，意气风发。我怕成为我妈妈这样的妈妈，害怕给不了小孩的生活，害怕我的小孩像我一样后悔来到这个世界后悔成为我的小朋友。因为害怕这些，我选择了不踏进婚姻。
卿卿，我好难过，我真的不想笑了，不想跟人交流了。人跟人的悲欢根本不相通，我说再多别人又怎么能感受到我的痛苦。
我应该满足的，他们给了我家。起码解决了我的温饱问题，起码让我有睡的地方。但是我就是难过啊，是我太贪心了吗？想要的太多结果什么都得不到。
我觉得自己的变化，最让我感受明显的就是生日许愿了。从小到大我的生日愿望其实都没怎么变过，只有二十岁生日的时候我只许了一个愿望：活的快乐。
从以前的三个变成一个，我也不知道我有什么可求，反正也没实现。希望身边的人身体健康，可仍有因为疾病离世的人，希望能跟喜欢的人一直在一起，可在我生日前不久便分开了，希望考上理想的大学结果还是被高考打败了。
如今我所求的活的快乐，也很难实现。
卿卿，我该如何生活呢？我不知道，你能告诉我答案吗？我该如何如何不被打败，该如何戒掉这矫情的心理和偏执的占有欲，该如何做到真正的，什么让我痛苦我就放弃什么的状态。
如果我去寻一本答案之书，里面真的会告诉我答案吗？
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