不要回看了

    我分手了。

    我在跟A分手后的第四个月里跟别人谈恋爱了，在11月的23号，在一起90天，在今年的二月我说

    “我不想谈恋爱了。”

    他没有长篇大论，没有挽留，没有电话，只告诉我说

    “好。”

    我太累了，不是跟他谈恋爱太累了，是我觉得好累。

    当时我也不知道说什么了，我只是不想继续这样下去了，不想拖着了，不想耽误他以后的生活了。

    他说他知道我这样，他说是他没做好，说他都知道但就是太想跟我腻着了。他断断续续的说着一些简短的话，可我觉得他会好难过，但可能是我太自私了吧，我也不想我自己那么累。

    最后他简短的跟我说最近在干嘛，最后说

    “挺好的。”

    我知道他难受，可他只告诉我，挺好的。我忽然想起有一天晚上，我忘记我说什么了，只是很平静的说着一些很直白的话，跟他打电话的时候他声音有些哽咽，后来我才知道他那天晚上在阳台哭了。

    原来我的直白，我平静的语气对他有这么大的杀伤力。我从来都不知道。A从来没为我哭过，不过我也很听话，他不想我去做的事情我绝对不会去做，他想做的事情我都支持他，我不会让他难过。

    我时常觉得自己的一些行为有些渣，可我也不知道怎么办。

    一月份的时候我跟陶子说

    “我想解脱，去接触新的人认真的谈恋爱才不要像A一样，恶心。”

    他回我说

    “可你自己没变成他那样吗？”

    那时候我还没跟J分手，但我却在冷淡他的时候，跟另一个男生聊的火热，一起看电影一起打游戏。

    陶子不止一次跟我说过要把心里腾干净了再去喜欢别人，不止一次的跟我说过，要想清楚。

    我好迷茫，不是迷茫男女关系，而是迷茫为什么会变成这样。

    卿卿，很多人问我如果给我一次机会还想不想去认识他喜欢上他爱上他，我说会。

    因为当时的回忆真的太美好了啊，我像个一直在海里游的人，一直等待着浮木，他就刚好的出现了，成为了我的浮木，成为我的救赎。

    但是我现在不会了，太痛苦了，我从来没想过我会这么的这么的瞒着所有人偷偷的想他又向所有人展现出我对他的恨意。

    矛盾的心理，要把我撕裂了。

    我现在又是一个人了，真的很好不是假的很好，我不想别人陪着我了。

    卿卿，我又想起了，在北海的机场，我在他怀里，跟他分别，忍着不哭，当我进去的时候我回头看他，我冲他挥手，当时的我真的没想到这是我们最后一次见面最后一次挥手最后一次拥抱。

    人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。

    我跟J分手后，感觉到好轻松，感觉自己没有那种负罪感的感觉了。我果然适合一个人。

    前几天，家里有亲戚问我关于A的事情，我没有细说，只是说我们不合适分手了。

    唉，我想忘记呀，奈何那么多人都替我记得这个人。

    卿卿，我这次说起A真的没有哭了。我做到了，没有为他流泪了。我蛮开心的，说明我又向前走了好多步了，我不想回头了。他也不想我回头。

    卿卿，我遇见一个男生说想跟我谈恋爱抱着结婚的想法跟我谈恋爱，我拒绝了。

    我想着，我与他也没什么交集，为什么是我呢，好听的话我现在学会了只听听不必当真了。

    妈妈跟我说不会催我谈对象不会催我结婚，说希望我可以多玩几年。妈妈的婚姻不幸福，我想她应该是怕我跟她一样吧。

    我偶尔会想，人这一生有什么意义呢。被生下来，然后成长，然后长大然后工作然后买房买车结婚生子然后又养老，然后又看着孩子被生下来，成长，又像我一样循环。大体的生命轨迹都是如此

    我突然觉得好没意思。

    卿卿，外公又买了小橘子，我去吃橘子啦！