我在自己的文字里爱得不能自拔

    回复了罗总，我又继续翻着自己的朋友圈，看着我曾经写下的心情日记和过往的情感。

    忽然觉得自已太封闭了，除了带女和家务，我好像就沉沦在自己的世界里。

    孤僻的我有可能就不知何时得了幻想症，把那些美好的画面都写进了自己的文字。

    别人发了个朋友圈，我喜欢并为之高兴，因为我觉得这是一种心灵的默契，我此时此刻的脑袋里也有一种狂恋的不可知的状态，我需要这种隔着屏的安抚。

    我带上耳机，听着那令人浮想联翩的温暖歌词，我陶醉其中。

    循环播放了无数遍这个抖音，直到最后感觉到耳机发热才取了下来。

    直到阳台的风吹冷了我的额头才进了屋。

    看了看熟睡的女儿后挨着她躺在了床上。

    拿着手机翻来翻去后又写上一首莫名其妙的诗——

    我好像是病了

    这无处安放的想念

    在头脑里结了瘤

    时间终究没有长成一把手术刀

    那一杯又一杯浓烈的酒

    惹你笑了还是哭了

    迷离醉眼中看没看见你的“西施”

    还是忘了吧

    别再哼唱那么久远又不能呼吸的歌

    拉上窗帘掩盖那夜空才有的白月光

    在现实的安稳里嗡嗡的蚊子才是听得见的陪伴

    在已经有些久违的时光里

    还说唱着如此煽情的梦话

    也安抚不了这场连个拥抱都没有的遇见

    其实好明白

    一个删除键

    便可以断了所有

    为何？

    还是舍不得将这份遇见丢于茫茫人海

    如今咫尺天涯的距离

    又生出这些无法诠释的情绪

    这颗卑微的心脏

    快承受不了这自作多情的独角戏

    好疲累呀

    这绵绵无力的爱何时才休？

    写完这着诗，又自已陶醉其中，想给它配上一首歌，可是找了很多首歌，也听了不下十首歌，总觉得不能契合，便放弃了。

    时间己是很晚，可我依然睡意全无。

    忽然之间，我想起了一张脸。

    太不可思议，我居然会想到他，在如此深的夜色。

    记得上次在莊园找我谈话，他都是带着询问的口气，丝毫没有那种他是我老板的霸气和果断。

    我每说一句话，他总会用一个问句来延续话题，害我尴尬的和他在小竹林的过道聊了好久。

    我不太善于聊天，是不善于表达，面对自已的上司又紧张又无措，还出现结巴和卡顿。

    这样的时候他却一点都不觉得难堪，眼睛死死地望着我的眼睛，望着我的脸，有时我还能感觉到他是盯着我的嘴巴的。

    我是不是有点想多了，真可能是想多了。

    最令我惊诧的是，他居然对我说：我们是朋友。

    我当时听了，眼睛奇妙地张大了好多，我太迷惑了，这句话给我的信息量太多，让我一下子消化不了。

    我站起来，想走。

    可他却不说让我走。

    又僵持了好几分钟，直到王立群姐姐走过来，喊他。

    我借机说：熊总，你忙。才匆匆逃离了这种令我有种窒息感的聊天。

    下了小竹林的石头阶梯，我大口大口地呼吸着，我快要被憋死了。

    我扶着墙走了几步，身子才回复到正常状态。

    我快速地下了那些个石阶，想快快地找到张倩倩，要她帮我分析分析这是个啥情况。

    可是我在莊园转了几圈，都不见张倩倩的身影，只得不独个地坐在走廊里，重温了一下那个难熬的场景。