我真的好想你

    原本你我是两个世界的人

    你那样优秀又小我五岁

    可是不知从哪日开始

    我总能感觉到一股炽热的气息

    包襄着我丰盈的灵魂

    每次与你的相逢都有一种如沐春风的感觉

    我的后背总会有种被燃烧的炙热

    我知那是你的目光

    可我不敢回头

    我非常清楚即使我在你眼里是一株玫瑰

    可也是株不合时宜的玫瑰

    在任何时候

    我都只能是远远地看着你

    不敢轻易地去探问

    我好怕一不小心就泄露了心事

    曾当故人离开

    我借着悲伤的名义

    点击了你的头像

    向你送出了几个似是与你我天关的字

    可是红了眼圈的我

    依然能感受到自已这颗突突乱跳的心

    期盼着你快点回复我

    其实，我知道

    不管是什么字

    都会让我压上胸口的石头落下去

    因为只要你回了字

    哪怕是一个字

    我也会生出不一样的情怀

    像珠宝，像露水，像光

    你知道吗

    我真的好感激那位已去的故友

    是她，让你真正地认识了我

    也是她，让我确认了我心中慢慢升起的情愫原来是真的

    也是她，才能让我拥有那无比幸福的三分钟

    虽然，那个三分钟我像是个被电触了的人无法让自已分辨出思想

    可我，就愿意那样呆呆地望着台上熠熠生辉的你

    和表情丰富又激情四射的你

    往后的岁月

    一想起那三分钟的时光

    都会融化我冰冷的躯壳

    让我眉眼都挂上春意

    只是可惜

    我丢了那个填满了幸福的手机

    还有那张故去的友人给我拍的照片

    就是你告诉我看了三次的照片

    如果你不曾告诉我看了三次

    我还以为那张相片也不过是我千百张相片中的一张而已

    却因为你的喜欢

    这张相片就在我的手机里变得不一样了

    可是它却遗失了

    从我的世界消失了

    从此我心空空

    我找不到心的彼岸

    我煎熬着虚度光阴

    一心只想着

    怎么才能再加上你的微信

    试了好多次

    你总算把我添加成为好友

    我独自窃喜着

    却不敢向你发出半个字

    我怕我的词不达意让你心生厌恶感

    我只有静静地以僵尸的姿势

    沉默着躺在你的朋友圈

    等着你忘了加我的这回事

    我才悄无声息地偷偷发个不带痕迹的朋友圈

    等着你适应了我的存在与回归

    可我依然不敢向你发出半个字的微信

    只能是在朋友圈里忧着你的忧，快乐着你的快乐

    看你行走世界的风景

    听你在月光下的呤唱

    想着你落在朋友圈的一字一言……

    又有一日

    我实在是忍不住

    这一次，我又借着看上了你朋友圈的图片

    向你传达我的想念

    也送出了我一首刚写的诗

    你却没有一点犹豫地就把我写的诗

    坦荡荡地发在你的朋友圈

    那一刻，我好慌乱

    我不知你会发朋友圈

    我也不知我竟然会有点迷乱

    这到底在你那里是平常的事

    还是顺手就这么无意地掩盖了你的喜欢

    好在你我隔着手机屏

    我闻不着你的气息

    你也看不见我的惊慌

    ……

    这次之后

    无论我再有多想念

    也不敢再去打扰你

    我知道自已没有那种令人窒息的胆量和自信

    尽管对你迷恋得不知天高地厚

    这不算算深浅的游戏我玩不起呀

    虽然在某个时空能与你隔屏喊话

    也能让我的灵魂在梦里与你相依

    让追逐那些虚空的记忆变得真实点

    可再怎么样

    你依然是你我仍旧是我

    我们只是曾经在你的雲烟莊园相遇过

    你喜欢过我写的字

    我爱上过你喊我“美女姐姐”的模样

    那种欢喜惹我无数次脸红心跳

    尽管我早已经历了岁月的洗礼和世俗的磨难

    可我还是沉沦你每次的呼喊……

    数数从相识到现在，已整整九年

    你可曾知道：你是我隔着屏的喜欢