今夜，心绪惆怅

    晚上吃完小年饭，心情有些慵懒不想动。

    打开朋友圈就看见你发的动态。应该是个儿子吧，因为看着像个儿子，五官有些男子相，眼睛好大鼻孔好大嘴巴也好大，羡慕你：在未来拥有这么多的称心如意且又过得肆意潇洒不愁吃不愁喝，自已也闪闪发光。

    而我无论有没有男人，我都活得好累，好孤单。身边没人可倾诉远方也没人可期待，即使偶尔能想想你，这也不过是隔着屏幕的守望，而在现实的生活里对你不敢有一点点的奢望。

    那就在新年里祝福你吧，祝您生活愉快，万事吉祥，日日三餐粥可温，朋友可聚，家人康健。

    这些日子其实我没有像似前那样刻骨铭心地想你了，如果你不出现在朋友圈，我几乎快懒得去翻你的朋友圈了，这真的很奇怪，在不知不觉中我似乎就开始对你放手了。

    有可能是在那次你晒出你夫人的照片后，我隐隐约约就觉得我没那么多想你了，在接下来的日子我也真的没像以前那样想你了。

    后来几个月后你又发了动态，这次是你夫人身怀六甲的照片，你的女儿紧贴着你夫人的肚子还作了一个剪刀手的姿势，可爱极了，可我却因此而莫名其妙的感觉到自已内心游离着一种异样的情绪。

    以前，看到你发了这样的朋友圈，我的心会产生疼痛感有时还会奇怪地流泪，那时是真正的难受啊并且还有着想要再次拉黑你的冲动，可现在我的心没那么痛了，心情也平复了很多，也不再纠结，内心里觉得这应该就是你真实的生活。

    在这2022年才过去一个月，就经历了好几件事。

    妈妈的突然离去让我觉得得到与失去真的只是一念之间，总以为有些人会一直在，只要想起就可有回音，就可以长久地拥有。

    也只有妈妈会会放下所有事情等着你的慢慢倾诉和对生活的娓娓而谈，也只可和妈妈卸下所有防备和焦虑又无所顾忌地吵吵嚷嚷。

    跟别人需要装，装着不在意，装着优雅，装着懂一切的风花雪月，却唯不见世俗的谈笑风生和直叩心门的快乐。

    你认真一点点，追问一点点就觉得被你打扰到是我的心情不好，他却不知道这心情好不好都是因为他的态度而决定的。

    他想要的表演只限于他的需要，你只要加了戏就会遭到嫌弃与冷落，然后就是没有再见的再不见。

    那些念念不忘的欢喜在某个重逢的瞬间就化为泡影，成为你想不透地理解不了的笑话，于是生活又会需要自愈自渡，又会有很长一段时间沉陷于孤僻中，令你身心疲惫，却在别人眼里成了矫情。

    生活偶时总会让你措手不及地失去，遂不及防地被人丢弃，在这茫茫人世间，一切都如假像，看似美好却又虚幻得飘渺。

    你以为的存在不过是海市蜃楼的幻想，你以为的回眸一笑也不过是别人的表演而已，一些事物在你这里是波涛汹涌海啸山崩在他那里不过云淡风轻后的微微戏言…