2022这年又无声无息地过了

    今天是2月7号，又是星期一，快乐的七天春节假期就这样不声不响地就过完了。

    深知自已已是一把年纪的人了，不用还像年轻那么天真那么纯粹，可骨子里却还是想活着简单点，快活些，能开心点。

    然而生活总是不紧不慢不咸不辣的，兜里的碎银也不足以让自已出去潇洒走一回，于是乎除了必要去的亲戚家就只能呆在家无所事事的刷着抖音追着剧做着白日梦想着要是有个能助我一鸣惊人的贵人，那该会有多好啊。

    可日子却过不成自已想要的生活，每天苦巴巴地算计着油盐酱醋。

    当看到别人的朋友圈全是光鲜亮丽，衣锦还乡，笑容可掬，未来可期，鲜衣怒马的人生，心里就酸楚得不行，暗恼自已都快是半百岁的人了，为何还是如此的悲凉与孤苦，人就有撕裂到无可复加的疼痛，可还是得必须熬着，等着柳暗花明，等着天降大任，等着鸿运当头，等着一切有可能的翻盘，可是呢，等着的这一切都是未知数，真想对着老天呐喊：谁能救救水深火热的我啊？

    一想到这些，心情总是难以平复，内心莫名就像被一颗石子丢起的湖面，波涛汹涌…

    点开某人的头像，依然是不动声色地面带笑容，朋友圈已经很久没有更新了动态了，突然很想某人，却又不敢去打扰。

    心慌意乱之时手指触屏了，把一个微笑的符号发送给某人了，只得又写上一行字：某总，新年快乐，祝你2022心想事成，虎虎生威！

    发送过后就死盯着对话框，时间一秒一秒地过，我屏住呼吸看着那个坐着四稳八方的某人嘴角慢慢地升起了孤度。

    这个我无聊时想的某人也是我有情绪想着的人；既是我欢喜的某人也是我想拉黑删除的人。

    这个某人，我曾删除过的三年多时间里我未曾再去点击他的头像，因为熬过了最初那段相思入骨的痛后，也就慢慢戒掉了日思夜想的苦，后来也就习惯了不再想念，不再念念叨叨的把相思刻画成风景述于笔端，习惯了不再想某人的清晨和黄昏，习惯了一千多个日子的空白存在。

    当心绪慢慢地平静，日子也慢慢地有了一点亮色，我的眼晴又有了光，我想着的目标慢慢的有了规划。

    可刚开始着手准备时，妈妈的突然间病倒又让我神思不清地胡乱过起了日子，除了工作时间就是茫然地呆坐，我想不起要干什么，也静不下心去做什么，一天天地想着老妈那空洞的眼晴，那没有多少肉身的躯体，那已失去血色的而干枯的脸庞，眼泪就一滴一滴地落下来，而我却无能为力，毫无办法直至无何奈何地接受妈妈终有一天会离开我的事实而痛到心开裂。

    而这天苦闷的我刚打开朋友圈，就看到了一个微信消息：我是某人。

    那时心就像决堤的河坝，所有的压抑所有的无处安放的灵魂突然就找到了缺囗，又一次放声嚎啕大哭，哭够了，眼泪又一次流干，才又回到手机里的那个朋友圈，看到某人写的消息，我点了通过。

    大概三秒钟你就发过了一句话：好久不见，你在忙什么？我对着这句话苦笑了一下，我真不知在忙什么，一年比一年更不清楚在忙什么，也不确定还要这样多久？