今夜想起妈妈

    看书看得很入迷的时候，莫名其妙的打了个喷嚏，是不是今天出去一天没有穿棉袄就受寒了呢？

    有了迷惑和不解的我总喜欢用浏览器搜一搜，问题就有了解答，所以大多数我也算是个通透之人。

    当然有时候我也是个爱无理取闹的人，那是因为正在经历的事很烦，所以就想放肆一下或者大闹一场然后就是蓄谋已久的离开。

    刚刚查看一下22点左右的喷嚏是“虚惊一场”。当看到这四个字时，突然就记起曾在哪里看过这“虚惊一场”算是人生中最幸福的七个瞬间。

    每当独个沉陷时，总觉得自已离幸福很远，因为人生一路走来，好像都不曾拥有过光芒，也未曾感知到骄傲的资本和活着是多么的有意义。

    相反一路跌跌撞撞的日子总感觉到灰暗无比，一个坎接着一个坎，就因为年少不喜读书所分辨不出好和坏，所以无论遇见什么人都把别人当好人，结果弄得自己一身伤也就让自已的一辈子一个错接着一个错地混着人生。

    好在虽无荣耀傍身却也有饭可吃，有人可依，远方有诗，有故事。

    今天已是正月十六，这个年就这样悄无声息地过了，没有多少快乐也生不出多少的悲凉，只是我又熬过一岁，又多了一个年轮。

    在这人生中最幸福的七个瞬间，我经历过失而复得，久别重逢，虚惊一场，不期而遇，也有过如约而至，七个瞬间的幸福我遭遇了五个，那么我应该也算是个幸福之人吧，虽然看着有些牵强。

    欲准备睡去之时，心脏这边突然痛了一下，接着又是一个喷嚏，心里就有了惶恐不安的感觉。

    于是我又在大脑里搜索记忆，今天似乎并未有什么值得心痛的事情，也罢可能是身体哪个部位在造反吧。

    脱去家居装，这天气太冷，还是打开空调睡吧。

    刚躺下，忽然就想到母亲，她去了天堂有一个月的时间了，居然没有托梦给我。

    我的母亲这辈子也是挺辛苦的，含辛茹苦养育大我们三姊妹，也没过个什么好日子，在七十多岁的时候就有糖尿病缠身，虽不是很严重，却也只能独自熬着全身酸痛，关节发麻的难受一个人坚难地挺过将近五年的孤独时光。

    好在最后三个月有弟弟和姐姐的陪伴，让她不那么无助到绝望。

    可我终是未回去看她，因为在前年我看见她眼光里对我的憎恶，我的眼睛看到了，也深新地感受到了，所以近五十年的母女关系在那一刻崩溃，离开之后就再未回家去看她。

    直到弟弟和姐姐打来电话，才觉得我该回去见见她了，可工作的地方又无法批假，而且女儿过完年又将是一笔不小的学费，加之我的公公也在康复医院住了十个月，也是到了生命最后的时光。

    我二婚的老公却像个废人一样地存在，给予不了我身体的安抚，也没有精神上的慰籍更别谈有钱给我回家去看病重的母亲。

    所以我只能熬着日子的苦楚，装着若无其事的上班，同事们看到的依然是风轻云淡的我，可一到晚上我几乎被这些疼痛折腾得睡不着，迷迷糊糊睡去又恍恍惚惚地醒来，终是无法安睡。

    直到弟弟告知母亲已离开，我才请假带着女儿回归一别二年的故土，此时的母亲却安静地躺在棺材里，我再也看不见她老的容貌了。

    也许母亲和我这辈子的缘份用尽，下辈子不会再见了，所以她去天堂的这一个月，都未曾托梦于我。

    妈妈呀，你在天堂可安好，为女不孝，望原谅我对您的不知养育之恩，对不起！

    那么，祝妈妈今晚好梦，晚安。