心底

    前言

    话说我4月23号之后，就再也没有更新过小说当然，这篇小说是专门为老婆你写的，后来我去打工赚钱了，也没有时间再写了，一直到如今的9月份我才开始。就我这个文化水平，我感觉我写不出来什么特别好的文章，表达不出来那种情感，有一句话是这么说的有故事的人都不会讲故事。

    话说我2月27号的时候才找到了一份工作，而这个巧合也是我偶遇到了我现在的好兄弟胖子乔天恩，那时，门口摆了个什么招聘信息，问他这才知道16周岁也可以去，招聘人员也是个胖子。（其实我并不怎么喜欢胖子的，因为感觉太胖了，总感觉看着不爽。）正是因为广东坪山区这边，太多，都是要18周岁的，就连小厂也是，好不容易找到一个就干着呗，我当时好像并没有什么选择呢。我哥也是用电瓶车载着我找了好多个厂，都是至少要18周岁的，因此我和他签了合同，15块钱一个小时。（当时我还问了一句，可以做到过年吗？现在想起来太搞笑了，年少无知，因为刚出来打工什么都不懂，看，我是个小时工，怎么可能做到过年？人家可以随时让我走人。）

    刚搬进宿舍的时候已经是晚上7:00多了，你说巧不巧，我刚刚好进来安特信的宿舍，中介也不告诉我位置我只好随便进了栋大楼，好像在317吧，我们都没有钥匙，宿舍里有点乱，挺脏的。一宿舍全是河南人，在里头有一个河南人天天刷快手，特别吵，严重影响我的睡眠，上白班的时候一两点我才能睡觉的。在里面住了一个月，我还不知道住错了宿舍，在里面全半个月，我他妈天天吃盒饭，刚开始前两天难吃的要死，后面慢慢适应了，也就吃一点，但是我觉得里面好玩啊，尤其是上夜班，那几天把我调到四楼，四楼根本没有人上白班，我们就天天玩，15天转一次班。

    之后我给胖子看了怎么赚钱，我们俩一拍即合准备今年开始投资，有点相见恨晚的感觉，后来3月27号，我们所有临时工都被福瑞达给辞退了，然后我当天拿到的工资又回到了我哥的出租房里面，在里面我又玩了几天，（我TM又想回去了，居然找姓王的那小子的那个中介再找工作，第二天我也忘记是4月几号了，当天下午我去了一个地方，你中介我现在才觉得一看就是游击队，就是人家过几天去一个地方招人，过几天去一个地方招人，永远都找不到人家店面的，出了事也找不到人，被称之为游击队。）当天晚上我就进宿舍了，宿舍感觉惨不忍睹，居然还有蟑螂，洗手间里连热水都没有，看看这是人住的地吗！我觉得一个宿舍那里连十个平方都没有，第二天我就跑路了，真是个明智的选择。

    因为我要去找我老婆，而且我要搞投资，所以我必须找高工价的工作，但由于没有年龄，我只能找适当一点的。没有钱一切别谈，都是扯淡，说大话，而且我必须付出实际行动。因为我爱她，我特别想和他在一起，我都快想疯了，我都快抑郁了。

    后来我又回到了我哥的出租房里玩了几天，5月2号的时候，我看到一个招聘信息，（山坪迪比亚）直招我看到的是18块一个小时，结果进去之后我才知道还有20的，（坑的不是这个，而是后来我才知道，厂里给中介的是25块一个小时，中间他就赚了七块钱的差价，比如我一个月上了300个小时的班7×300就是2100，明目张胆的吃了你2100块，保险费，管理费这些乱七八糟的东扣西扣，明摆着跟你抢钱，合同上又签了你有啥办法呢？怎么样他都是稳赚不亏的，而且人家又不是招你一个人，也许一天进去上千号人，也有每天跑路的，毕竟也挺累的，其实再怎么努力，一个月也就拿拿到4500-4800之间，我有一个月经常加班，也就拿到了4700，除了伙食费600，中介东扣西扣，每天上班11个小时，流水线诶挺累的，很多人都经常旷工。）

    在里面一个月换一次班，其实人也挺多的，后来我算了一下。我在的三层，至少有两千多个人，估计二层也一样吧，在里面也有挺多厂的，应该都是分厂干其他领域的吧，（咱也不知道，咱也不敢问，我也没去过。）那里头许多人被压的喘不过气来，抬不起头来，也许没几个人敢于反对压迫，（而且都是要有实力担当的，就是你有产量，你说什么都行，流水线搞得就是产量。）而到了后面，我才知道我们那条线的组长和班长是多么的恶毒，蛇蝎心肠。（他们竟然。为了逼他们拼命搞出产量，而以义务加班为代价或者减少工时，我们是小时工工时，也就代表了工资，一个月上班的小时时间乘以合同上小时多少多少钱就是你这个月的工资。）就是搞产量不择手段，总产量比每天预计多的产量有奖金，班长，组长，主管，还有正式工都有奖金，不然他们为什么逼你拼命干活，而我们小时工只能拿那点死工资，除了吃饭，你5000都不要想超过。我就当我是来体验生活的，所以我就想也就今年而已，我老婆还在等我。每一个体验都弥足珍贵，得到与失去、成功与失败、健康与疾病、富裕与贫穷、自由与囚禁、奋斗与享乐……两极你都体验到，这才是人生的圆满。

    在里面我待了三个月，对在这个暗无天日，仿佛永远不会停下来的流水线里。但是在里面每天的生活都是那么的简单，但就是一个字，累，每天上班的时候都是比较简单，基本上每天都一直重复着那几个动作，对，工厂里就是这样，只要你一直在某一个固定的岗位。上班时，你宛如一个机器人一样拼命的工作，只是为了得到那一个月几千块钱。这是多数人的一生，也许在后来你的老婆也许就是在工厂里面遇到的，后来你们结婚生子了，辛辛苦苦劳累一生，终于有了车，有了房，你把你的思想教育给孩子们，而你的孩子们又重复着。你们这一代人的悲哀。不知道传到第几代你的子孙，哪一个就有出息了，然后改变了整个家族的命运。

    在里面，我每天日以继夜的干活。每分每秒都在思念着你，望眼欲穿。甚至都出现了幻觉，把别人看成了是你，是我太喜欢你了吗？我每天都是在上班的时候幻想着我们的未来。（来日可期）可是在工厂里头，我仿佛永远都看不到希望和未来生活的一片迷茫，我都快抑郁了，我的崩溃可能就在一瞬间，我知道我的老婆现在远在四川，苦苦等着我去找她和她在一起。但生活总是压迫着每个人，上天不会眷顾每个人。

    在里面我表现的不错得到了管理人员的认可，（主管，组长，班长，）更何况我可是搞笑担当。我也是为了逗大家开心嘛，总是调皮捣蛋的。毕竟我产量也高，他们也不好说什么。

    刚开始我一天只能做1500个口罩，就觉得很累了，还专门被主管点名批评，找我谈话呢，那个时候自己都来了半个月了，感觉自己有点在这里过不下去了，真的，那个时候是5月十几号。可是当时我只能看到这个是工价最高的了，而且比较适合我，更何况我也是未成年呐，找工作比较难。到了后面，我居然突破了全线最高产量，自己打口罩的速度越来越快，有一天我居然打了4000个。后来慢慢意识到自己只是个小时工，再努力又没有奖励，为什么要这么做呢？我是脑子有问题吧？感觉自己也是锋芒毕露了。再后来三楼在7月份的时候换上了自动打钉机，只需要把口罩放进去之后，踩一下开关就好了，但是放口罩的速度要快，麻烦的一点就是它老是会卡线，我这个打钉王者也是废了。那个时候的产量是6500个一天，你才可以早点去休息。总产量越来越高，其实就是在试探你们能做多少。

    先说说开手动打钉机的时候吧，那个时候人们大概产量一天3000个就行了，但还是有一半人打两千多的，这个概念大概就是12秒之内你要打完一个口罩。一天上班11个小时，出了一个小时的未知因素。这一个小时，你可以偷懒上厕所抽根烟，刚吃完饭缓缓劲，什么什么的，这听起来没什么吧，可是你要一直坐在一个座位上，保持着一个动作，一直就那么几个动作，和机器人没有什么区别，一直持续十个小时。坐位下面还是硬座，膈屁股，我自己的屁股都坐得起包了，摸一下，挺疼的。这就是长期坐硬座，然后一直保持着一个动作。（要不是爱情，我恐怕也坚持不了那么久，虽然大部分钱都付之东流了，都是破财消灾罢了。）

    你绝对想不到里面的食堂那里面的六元豪华套餐是多么的好吃！听上去不错，四菜一汤，其实难吃死了！十块钱一份的还行，我觉得我还能吃，就这还是最后一个月我才吃的起的，中午去食堂吃，吃十块钱一份的，晚上去外面吃份炒河粉七块的，而且最后一个月上班时间只有十个半小时啦，少了半个小时时间。食堂里面最让我气愤的是人多，排队特别慢。吃饭十分钟，排队半小时，要是稍微跑的慢一点的话，就这样吃饭不积极，脑子有问题。有时候我明明刷了饭卡，那个食堂阿姨去说我没刷，她只不过没看到而已，你用你那傲慢的眼神看着我是什么意思？好像我欠你钱似的（我好怕她来这么一句话，小伙子要饭不？）

    宿舍里面还行，在宿舍里面那些舍友他们不打扰我，我也不打扰他们，都各自带上了自己的耳机，大部分时间都是这样的，都不怎么说话，都是玩自己的手机，也是老是开空调的。不然有时候我会热死，不过里面的蚊子挺猛的，有时候还得开电风扇，不然我身上会被蚊子咬。咬一下又疼又痒的，也是在6月中旬的时候，我听了一位打工之前十几年的人说话，所以我也再也不受气了，我敢于反抗反驳，哪里像某些人被组长说了两句，就他妈不敢说话了，她又不是你老婆，你怕她干啥，一看你小子就是妻管严。更何况这两恶婆娘一唱一和的，而且还长得不咋滴一个挺胖的，另一个挺瘦的，那个挺瘦的，能吓我一跳，有一次我无意间看到了她的脸。在车间里面，所有人都戴着口罩，穿着无尘服，谁也不认识谁，就能听得出声音和辨别着一点点脸的轮廓。在那里面我也写了点日记，但是都有点不堪入目，感觉就像记流水帐。

    一直到7月30号，我离开了哪里，之后过了六七天，我一直在我哥的出租屋里玩，他也不管我，我也不理他，他从来没有说过找工作的事情，然后我自己去看招聘信息，这个时候我知道他懒得理我了，我要去自己找工作，为了我的爱情，要知道以前的我是绝对不敢这么做的，因为我怕会被拐卖，以前的我胆子挺小的，可是现在的我为了爱情，为了得到她，我什么都可以做的出来。我又去了上吉达，在那里我又干了二十多天，之后，胖子他干不下去了，我们俩只好提前出来了，然后我们俩就到了现在的地方河北。

    上吉达里面有一个丹姐，人挺好的，至少在里面我就信任她一个，我们并不是老乡，但是我们都是江西人。不过跟其他人闹得有点不愉快，尤其是旁边那个男的，他看我不爽，我也看他不爽。丹姐在第一个放假的星期天就带我去她家了出租房，他儿子跟老婆你一样大07年的13岁。不过他吧，我就看他天天就想玩，也对人家这年纪懂什么呢？但是又不想读书，感觉人家对我挺好的，但是我呢，又没有办法报答人家，所以我跟她工作的时候我也不怎么偷懒，有的时候，我总是思念老婆，所以，很多时候我都不动等她来动。在里面上夜班我还能睡两三个小时，就是得饿着肚子了。每天晚上7:00去吃饭的时候，那里的饭都不好吃。厂里的饭菜，我觉得还行。就是那个打饭阿姨给的菜太少了吧，刚刚好，够你刚干完活，然后你就得饿肚子，然后我随便在淘宝上买点零食结果发现也不咋地。但是在里面，我在五楼工作就一个字热，都把我热出痘痘来了，离开了深圳，我的痘痘就没了。

    好吧，我坦白了，其实我就是个逗逼兼生活智障，因为我和自己喜欢的人在一起，我就是个逗逼，胖子说，我和他生活在一起的时候，看着我就像个逗逼，凌乱的头发，还有那走路的姿势，一看见他就笑。我寻思着以后不会见到老婆大人你也这样吧。

    老婆大人（我是一个糊涂虫是一个小笨蛋但是请你相信我不是故意惹你生气的你不能离开我.）ilikeyoubutjustlikeyou纵容万劫不复纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。

    天有列星，人有牙齿；地有小山，人有梓瑗。

    一直到今天9月29号，我才知道妈也许没有我想象中那么的不堪，听老婆的闺蜜说上次，妈哭了一下午都没有打老婆你一下，也许是出于不忍心再次伤害自己的孩子，可我曾经以为，可仅仅只是我以为而已，她劣迹斑斑还出轨了，曾经经常打你，而且一直以来她都是一个无业游民对家里面一点经济贡献都没有，好吃懒做，随便问点问题都不耐烦。总之没有好好教育你，没有尽职尽责地做一个母亲的责任。所以我有点厌恶她，现在也行因为这个我才知道了，是出于一个母亲对于自己女儿保护才会这样的，因为她害怕一个未知的男人会对她的女儿做什么。她害怕她的女儿受到伤害，活了几十年，她知道社会上什么人都有，要是你遇到坏人你都不知道，你太单纯，曾经的我又何尝不是呢！我们都有点智商，可还有很多隐藏坏人呢，能被看出来就不叫坏人了。社会上很多人渣，就算是知道了，咱们也没办法，人家不犯法，就害人，坑你，游走在法律的边缘。

    老婆和我发的，（抱紧紧），（mua）都是需要心理上的安慰吧，可我有时候觉得好幼稚啊，心之所想皆是美好，可我更觉得我更没用了。忽然好想去德国啊老婆，德国工资也不错，福利也挺好的，算下来的话，一天上班只有五个小时，就这样，一个月最低也有一万多，基本上一个人工作全家躺着。但是人家工作严谨，需要学的也很多，但是福利特别好。

    我知道老婆，你为了我，其实你也付出了很多。不惜违背父母的意愿，也要跟我联系，想和我在一起，为此，你肯定遭了不少罪吧。爱情这东西也确实能让人迷的心思。成年人再高的智商也能在爱情之中变成一个小孩子。我慢慢的变成了一个憨批，一个生活智障。我有经济来源，老婆并没有因为你还是一个学生，能有的只有青春美貌，即使你想付出什么也没办法。我可以为你付出一切，但老婆你不能。

    突然很难受，我的支付宝，微信都被风控了，充钱充不进，胖子给我三千五，我愣是充不进，我说他要是真心想冲进去用他自己的手机啊，我的被风控了更何况我是未成年。账号可能被监视了呢，原来钱不是掌握在自己手中是这么难受，你看。眼看其实也可以开始的呢，压倍数啊怕个毛线，可惜胖子没搞过这个所以对我并没有那么信任我，而是在一番折腾充不进之后说把钱还给他，虽然说钱要是没了我可能房租都交不起了，不过我可以有一线生机借点钱虽然只有两个人，可现在感觉吧，其实谁也靠不住，在我手里没那么容易输的，他就是没有那么信任我。哈哈哈哈哈，老婆你说可笑不。哎，老婆跟我打电话的时候我总是有点听不太清楚，当然其实我是挺不好意思的，但让我瞬间感觉到的是我的无能，因为为什么我们现在还只是靠手机，打电话联系，无法拥抱你。诶，感觉自个好废。我太难了！自己什么也做不了。

    生活就是在一堆碎玻璃渣子里找糖，难受死了，就我现在这个样子，虽然好想和你在一起，但又不想让你看见，为啥，因为，感觉自个好废啊，有点胡子拉碴的样子，虽然我现在没事的时候拔胡子，长的腿毛我也拔了，我看着就不爽，感觉是一双成年人的腿，晚上的时候脸上有油，尤其是大晚上睡不着想你的时候，不知道自个看老婆照片zw多少次了，我在干嘛啊，卧槽，咦，感觉自己好猥琐，现在的我一无所有拿什么给你未来呢。感觉自个废了，智商降低了很多很多，反正今年我是不回家了投资不行就打工吧，有点钱想点别的办法，打工太辛苦了。所以我现在又想让你读书了，不然不好生存啊。学历高点确实更好找工作能找到工资高一点的，我怕要是以后不能包养老婆大人就只能一起努力了，想想老一辈，上一代包括以前吧，结婚以后都是两口子一起努力赚钱生活，离婚的比较少，感觉离婚是比较丢脸的事，所以日子能过就过的也不少，现在不知道哪里的那么多毒鸡汤，老婆错的是这个世界不是我们，我曾想过好多次我活着有什么意思，活着好累，想过自己领盒饭。哪怕自己有一万个理由放弃生命，但有一个理由是让我活着的，那就是老婆你。投资这条路有可能我也会输的，我和胖子之间他现在还没有信任我懂不？毕竟我们俩是从三月份认识的一直到，那时候我们俩同一个宿舍，我住错宿舍了，不然也不可能认识，后来所有临时工被开除了，之后我们俩就一直打工，八月份才开始见个面，然后一直到现在我还是在玩，卧槽，没办法来河北来错了，我们俩随便深圳找工作也比他现在在河北一个月七八千高的工资啊，至少一万。

    老婆就我这憨憨样，在外面又不怎么说话的，毫无存在感，谁能看上我，你别担心谁能给我我拐走，要是有一天你不想等了放下执念和爱了，因为最近我看到这么一句话，（你可以不喜欢她，但是你不能阻止别人喜欢她！）说的对，我这辈子现在就两理想了，一个钱还有一个你，别无其他。但不知道为什么我对你好骚啊，老婆涉世未深，社会永远比看起来复杂的多，所以我希望你还是多读点书，我可以继续等你的。当然看情况啦，说这些都是提前说了。网恋让我很难受，相距千里却无法拥抱彼此，只能隔着屏幕说话，难受死了。现实那么残酷，都让我觉得活着就老婆大人有意义。今天中秋节，国庆节同一天虽然是我生日但没有老婆大人的陪在我身边怎么能算得上是生日呢，老婆跟我说生日快乐的时候，其实我心里挺开心的，就感觉老婆在我面前说的一样可那种感觉转瞬即逝。想要牢牢抓紧，却像风看不到也摸不着自己感觉得到。

    哎，感觉自己都快抑郁了，完了，但我更不敢看老婆照片，好喜欢老婆大人我真的好喜欢爱到不行的那种，相思入骨。入骨相思知不知。

    浪漫至死不渝，温柔绝对臣服，满怀希望就会所向披靡，若没有你那才叫可悲。