遥远的救世主

    我是一月23号到南充的至2月9号走的，在南充呆了18天，时间过得好快啊老婆，其实我做饭挺慢的，每次做饭要一个多小时。除非是我只是先热热菜就好了那种。第一次做虾，把虾做砸了。后来看了视频之后我才知道。原来里面还有虾丝，也难怪我也没加什么佐料，什么特别好的，只加了一点五香粉。知道我去年坐火车的时候，偶然遇到一个北方大叔。他吃的东西，我问了问，我才知道原来这玩意叫芋头。在我们那家家户户都有这个。因为这个芋头拌饭很好吃，喜欢吃辣椒的人再加一点比较下饭。而且又开胃，很容易啊，就让人吃它个两三碗。

    我可以一顿吃下七碗饭，我还可以，五天四夜的不吃饭，只喝水保持着自己的体能消耗。然后还在厂里像疯子一样的推着两三百斤重的东西狂跑。所以有时候我觉得我的前身可能是一只骆驼。

    我到哪里好像都是一个引人注目，给人一个印象深刻的人。

    我小时候的记忆里，甚至都有些模糊了，但是我依然记得我每次小学。中午放学的时候有这么一个片段。就是我奶奶准备好了一个盆子的芋头。每次我都会加点酱油，辣椒好下饭。我记得那次老婆你只吃了半碗就吃不下了。你的饭量真小，老公，我能吃的时候最多能吃六七碗。但我依然长不胖，我就这个身材，我也不知道为什么。有些人体质不一样吧！喝水都能长肉。老婆，你减不减肥？其实我并不在乎。你在我心里永远都是最美的。

    那个烤肠其实是我在网上买的那种，我只买了两包十几根。下次来南充的时候。或许我的厨艺会更好吧，不知道什么时候我会去富士康。然后我会去外面租个房子，赖正亮一起，富士康的在外租房补贴有300。我300，他300，这样一来，再加上水电费，我们一人付个几十块，上百块就够了。富士康是上六休一的，所以星期天我可以在家里做点饭自己吃。这一章我会写很久很久，因为我记得我已经很久很久没有更新了。我也不知道老婆你有没有在看了。

    一次偶然的相遇中，互联网真是个神奇的东西。

    读书其实很有用，老婆你好好上学就好了，尽量上学，不要跟我一样在外出门打工，就当我以前的话，都是放屁吧！那些想法只是一时的罢了并不会占据我脑海中太久。老婆不要放在心上，我也并没有那么歧视黑人。我看过一些黑人。坐火车的时候，我看在广州的时候，我也看过。他们是美国人吧，讲的是英语。见到他们，我也没有什么特殊的想法，就像是见到了普普通通的人一样。没有任何区别。德国好，当然，德国和外国那些机械化的确我看的是挺好的。可能我快手之类的视频看多了吧？但是我是不可能会出国的。更不会去学什么外语，因为对我而言，这些东西都太难了。我也不会骑单车，电瓶车开车。甚至连红绿灯多了几个，我都看不懂了。我仿佛只看得懂，没有车或者是白色斑马线上只有绿色的灯亮了。我才能走。而我也是一个什么都不会的人。我在想我是不是生错了时代，我上五六年级的时候不记得应该是上册还是下册？我只记得那是星期一。那时候我受旁人的不正当思想。便也产生了不想读书的想法。因为那个时候在我们班级经常能看到一些带手机的人。带手机在学校里玩儿。而通常会有很多人在旁边围观。我至今记得他们最喜欢玩的一款游戏是一款单机游戏，登山赛车。还有一个弓箭手大作战，还有王者荣耀。王者荣耀应该是我上初中之后才出来的吧？

    那时候我对我父亲说我不想读书了，于是她笑了笑，说不想读书好呀。那就干苦力，他给了我两个簸箕和一根扁担。然后我让我去挑土。我挑土并不是什么没有意义的事情。我家后门那里是一片竹林。我每次下雨那个土都会掉下来一点，把那个水沟堵住。以至于我们家不得不去把那个土挑走。家里人一直都想把后面那片竹林挖点小地方。然后作为一个厨房。但是这片竹林是我隔壁家郭志伟他们家的，他们家死活不肯。然后我爸给我上土，我就这样挑了一个上午的土，就这样一直没停过，中途喝了几口水之后又赶紧回去挑土，一直以来，我仿佛都是一个很老实的人，因为家人的教育就是这样，挑了一个上午，终于到吃饭时间了。那时候我如释重负一般瘫倒在床上。我的父亲在旁边。捏了捏我的肩膀，说累不累啊？我说不累，当然，我肯定是强忍着说不累的。然后他下一句话就是下午去上学，当时他可能是想教会我一个道理。没有学历，不想上学就得去干苦力最脏最累的活。就像他一样。然后他打了一个电话给我的班主任。说我上午身体不舒服。就请了个假下午我会来上学。这件小事我不知道父亲还记不记得，他应该还记得。老婆，你就是以后去问的话，他应该会想起来的。我们家里人一致认为，读书最起码要读到初中毕业。对，最起码他们是这样想的。我的父亲没什么文化，大字不识一箩筐。小学文化，他三年级就辍学了。我的母亲是文盲。他们的户口本上就是这么写的。

    后来我发现我们这个时代的大部分人好像活成了废物。因为我们没有办法花一下午的时间认真看完一本书。也没有耐心，不快进的看完一整部电影，而我看电影看视频都是1.5倍速看的实甚至两倍，只沉浸于短期的快感。十几秒刷完的短视频。二三十分钟一盘的游戏，记不清父母的生日，而我们家从来都没有过生日的传统。而我爸妈也从来都没有提起过他们的生日。小时候过生日的时候，我奶奶会问我想吃什么，他会多做两盘菜给我。哦，对了，他们回去弄两个蛋放在盘子里蒸，然后让我去楼梯上吃，就是差不多楼顶吧，我也不太清楚，这好像是什么习俗？我给忘了。我们好像和整个时代一起娱乐致si，控制不住自己的烦躁。经常因为一点小事就莫名的烦躁。我知道老婆没有什么真正的朋友。也没能处理好自己和父母的关系，我也没处理好，我对他们都比较冷淡。而父母也并不知道如何去表达自己对孩子的爱。双方就是这么不管不问的。我时常在晚上感到自己的焦虑。是因为我知道我自己什么都没做。在无数个失眠的夜里，我陷入了无数个拖延和焦虑的循环，我总是不甘于现状，但是却也不想改变什么。我们究竟怎么了？我记得老婆，你以前至少会边写作业，边和我聊聊天的，最近不知道为什么，你也没有和我聊天了。只是非常简单的说一句晚安，老公。我们究竟怎么了？

    人如果真正愤怒的时候，他的动作和他的语言应该保持是一致，否则就是一种虚张声势，人的忍耐力是有限度的，超过了这个限度，人是要崩溃的，他一崩溃，什么事都干的出来。现在的人心眼太多，能信得过的真的不多。

    不知道从什么时候开始，游戏手机，这些短暂而能获得的快感。开始支配人们的人生。都会消散在再玩一会之后。失去了动力，没有了激情。只剩下这副躯体，什么梦想，什么追求。都屈服于再睡一会儿，灰色的天空，压抑的心情。烦躁。焦虑在疯狂的折磨着我。再玩一把，再赌一局，再睡一会儿。再玩一会儿就睡觉，这些听起来都是小事儿。那里面自我妥协的细菌却可能侵蚀我们的的骨髓。使我们一辈子都站不直，多巴胺的绑架没有救赎。有的只是上瘾的囚徒。

    再玩一会，因为我不想独自一人，再睡一会，因为我不想面对现实，再熬一会，因为我不想陷入黑暗，再赌一把，因为我不想失败对吗？

    不一定非要赢，但绝对不能输给过去的错误和愚蠢，如果内心遇事不乱，那么连世界都很难影响你。

    老婆你可以消沉也可以抱怨。甚至你可以崩溃，但是不要丧失治愈的能力。要学会及时止损，因为你还有我。烦躁的时候不要说话，也不要做任何的决定，因为那定会让你后悔致极，后果恐怕不是你我能承担得起的。安静的呆一会儿。自己的烦恼好像和谁说都不太合适。因为总有一天你会明白。能治愈你的从来都不是时间，而是你心里的那段释怀。这世上有人揣着私心。苛求着你大度。有人装着糊涂，搪塞着你的委屈。有人站在自己的角度指责你，为什么不退让？有人一脸慈悲，满嘴仁义道德，却谎话连篇。真的是杀人诛心啊！自渡是能力，老婆你要，知进退爱自己。

    当我真正开始爱自己我才认识到所有的痛苦和情感的折磨都只是提醒我活着不要违背自己的内心今天我明白了这叫做真实当我真正开始爱自己我才懂得把自己的愿望强加于人是多么无理今天我明白了这叫做尊重我不在渴求不同的人生我知道任何发生在我身边的事情都是对我成长的邀请如今我称之为成熟我不在牺牲自己自由的时间今天我只做有趣和快乐的事情做自己热爱让心欢喜的事用我的方式我开始远离一切不健康的东西无论是饮食和人物还是事情和环境我远离一切让我远离本真的东西我不在继续沉溺于过去，也不在为明天而忧虑现在我只活在发生的当下我们无需在害怕自己和他人的分歧矛盾和问题因为即使星星有时也会碰在一起形成新的世界今天我明白这就是生命。

    老婆，这个世界对内向的人很不公平。无论是在校园社会还是恋爱场，外向的人就是会更受欢迎，就是会得到更多机会。但是内向的人常常会被外人认为软弱，孤僻或者高冷，就好像我们这样的老实人。以前的我自卑，内向社恐，不敢表达。就像是把自己扔在水里。才能学会游泳，要么bi自己突破。要么就是永远在人群中当一个透明人。变得不要脸，也可以算是一种成长。不要怕尴尬，不要有包袱。讲错话尴尬，真的一点也不丢人，没有勇气软弱，这个才是最丢人的。世界上真的没有那么多社恐，很多人只是因为长时间面对着手机，电脑自我封闭久了而已，就像从前的我。与其说变得外向勇敢，是一种自我蜕变。不如说这是一次次突破自己舒适圈的成长。如果你不踏出第一步去披荆斩棘，那么你将会失去很多机会和人生体验。不要再躲在一个角落里自怜的弱者。要么冲出去直面恐惧，面对现实。要么就在你敏感的胡思乱想的情绪里自我毁灭，勇敢的去表达自己。找到自己的天赋，让它发光发亮。

    偏见成了人们走不出的牢笼

    老婆我看电影时发现电影总是很仁慈，能让错过的人再一次相遇，而现实生活的人就不一样。说过再见的人就再也不见了。错过了就永远错过了。其实人生啊，我感觉就是。无法同时拥有青春和对青春的感受。在我上学的时候，我眼里全是期待。长大以后呢，满是心酸，心里皆是遗憾。慢慢的发现没有了某些人的生活照样在转。只不过不满和期待，而顺其自然了。因为命中注定的事情，它必然会发生。而人们的遗憾并不是错过了最好的人。而是人们遇到更好的人的时候，却把最好的自己用光了。

    活的简单的人是幸运的，我希望我们活的很简单，老婆。什么都不懂时，我曾经拥有全部，这句话说的没毛病。因为什么都不懂的时候，我们很容易满足。没有任何危机感，没有任何的困恼。有的只有开心。老婆你一定要好好上学，忍受住学习的寂寞，社会很现实，你不懂人心的险恶。努力也不一定会有回报啊！并不是所有的努力都能得到相等的回报。

    我看过一个茉莉花的故事。

    17岁的时候，男孩爱上了一个隔壁班的女孩。他第一次看到这个才华横溢的女孩，就动了心。经常在她路过的道口，偷偷看她。（怎么样？像不像有一次我和你拼戏的时候啊？）但其实女孩也在偷偷的注意着他，终于有一天，他们相遇了。男孩直白的问，：“可不可以喜欢你呀？”女孩没有回答，而是从包里面拿出了一束茉莉花。然后把花放在他的手心转身离去。一年后，他们都考上了大学。男孩在南边，女孩在北边。女孩问：“茉莉花还在吗？”

    男孩说：“四年后我要带着这些美丽的茉莉花向你求婚。”

    他们爱的浓情蜜意，毕业那年，女孩在BJ租了房子。女孩对男孩说，“毕业后来BJ吧，我们一起为我们的爱情筑个巢。”

    男孩却说。：“不了，我觉得上海挺好的，不如我们散了吧？我觉得我们不合适。”他隔着长长的电话线，女孩说：“没事啊，要不我去上海也行。”

    男孩说：“不用了，这不是BJ上海的问题。只是爱不在了”女孩的心凉下去了。没有想到是这个结果，于是女孩放下了电话。放电话前说了一句，：“把我的茉莉花还给我吧！”但是男孩却说：“留个纪念吧！”

    一转眼，五年过去了，女孩成为了一家公司的副总。但是房间里总是有一束茉莉花。有一次她招聘员工的时候，一名员工进来说：“我之前在上海打工的时候，也有一个同事也喜欢种茉莉花，满屋子都是清香。”女孩突然愣住了，她问那个同事叫什么名字啊？

    应聘的男人说了三个字，这时女孩呆住了。这时男人又说：“不过他是盲人啊。他说过眼睛看不见了，如果再闻不到茉莉花香，那这一辈子就没有乐趣了呀。”女孩几乎要晕倒过去。应聘的男人说：“他在五年前失了明，学习了盲语，在一家公司做速记。”女孩只觉得昏天黑地，她以为的绝情寡义。原来只是他的不忍心。在飞机飞往上海的同时，女孩用袋子装了许多许多的茉莉花。见到他的一瞬间，女孩站在那里哭了很久很久。说好不哭的，但是眼泪还是不争气的流了下来。女孩来到男孩经常去的地方。男孩嗅了嗅。空气中的花香。问道是谁带来的茉莉花？女孩走到他面前，把袋子打开。男孩也愣住了，女孩几乎是颤抖着。把新鲜的茉莉花放在了男孩的手里。对他说：“这是十年后的茉莉花，和当初一样新鲜又美丽。”

    男孩的泪，一滴又一滴滴在了茉莉花上。女孩拉过男孩的手说道：“我是否还能成为你心里的那朵茉莉花呢？”

    男孩小心地拉她入怀说道：“那朵茉莉花在我心里开了十年了，一直是我心里最美丽的那朵。”

    其实真心相爱的两个人不会输给外貌和距离。不会输给流言蜚语，也不会输给父母的反对，输给这些的人，或许只有一个原因。那就是不够爱。

    我记得2月8号那天下午。老婆来了，但是老婆，你哭的很伤心。但是我也很难过，但是为了我们的未来我不得不去出门了，我会给你一个家的一个只属于我们的家。我对别的女人没感觉只爱你，所以老婆你也别担心了。

    我记得我奶奶说我爷爷过世的早，我妈都没有见过，因此她老人家守了这个家好久好久，哪怕是老了也没能安享晚年，记得小学的时候我家盖房子，我大伯家非要横叉一脚，可是他很早就盖了房子，因此闹掰了，我们家也没有和他们家有来外了，可恨的是大伯的孙子，他都没叫我奶奶叫太奶奶了，这一切的起因我觉得是因为大伯的妻子她是一个势利眼，我到现在还记得曾经有一次诬陷奶奶偷了她的什么项链，好像值三千，后来又找到了，就是掉桌子底下了，后来也没说了。（挑唆）

    我记得玩小时候很调皮经常被奶奶打的，后来长大了，也没打我了，可能她也老了，她骂一句我都得顶一句，我曾见过她偷偷流眼泪，那流泪的样子和老婆有点相似，我是记不起来了，我以前并不好，但自从遇见了你我改变了很多。我还记得有一个晚上在坪山比亚迪下面一点我在吃炒河粉，一位母亲也在给自己孩子打电话，说学习的事具体我忘了，但是我记得说考好了奖励一百块之类的话。那时候我在想老婆你还在写作业吧，你也要好好上学哦，我已经失去了那个资格，或者是那个时候我的脑子并不适合读书，我的脑子大概是，去富土康之后回来的。也许在那之后我想明白了。

    那些什么读书不重要，其实归根结底好好想想不如到认为那时年少轻狂啥也不懂，太自私，no老婆要好好上学，你应该拥有比我更美好的未来，不能因为我止步于此，是我毁了你。有时候我在想是不是我出现的太早了而毁了你，让你满脑子里面装的都是爱情.

    我并不能帮你什么老婆，我只有一句好好上学，太过于苍白无力。厂里上班并不好，日复一日，年复一年，那空洞的目光，一直重复那几个动作，不曾改变，就像一个机器人。这不是你想要的生活。

    人们终将会为自己的行为付出代价的不在今天或在未来。自甘堕落的路上没人拦着你，出人头地的途中万人阻挠，要想变好却要千辛万苦，想要毁掉却万股容易。

    如果你总是批评自己的孩子，他不会停止爱你，但会停止爱自己。

    老婆，我有几句午饭给你讲理也无法解释所以然的话，希望你能听见去，很多时候你看到的只是别人想让你看到的，以及网上，视频，甚至他们会发一些例子来给你看，证明他们观点是对的，但是你越去看浏览器，之类的你就会越相信自己所认为的东西，这个时候的你已经不是你自己了反而是，信息的传递者。

    老婆，你要是听神父的人一生下来就有罪，你要是听警察叔叔的哪里都不安全，你要是听律师的那你就一辈子被条条框框所束缚，你要是听医生的那你就别活了。

    我只是在说我的观点，仅此而已。

    如果我的能力只能让我穷困潦倒，那穷困潦倒就是我的价值，只要不是我觉到悟到的，你给不了我，给了我也拿不住，只有我觉到悟到，我才有可能做到，能做到的才是我的。这句话意思和老师教你的差不多换算过来为，只有你自己学到的才是你自己的，抄别人作业有用吗，只有自己学到了才是自己的别人抢不走也偷不走。

    你不知道你，所以你还是你，如果你知道了你，那你就不是你了。这有很多意思你可以理解为，不识庐山真面目只缘身在此山中。

    这人啊总在意别人看起看不起，其实就是自卑，我从来不在意别人的看法，所以我都不刮胡子，我知道不好看，看上去苍老了好几岁，但我要把最好的自己留给老婆。

    我希望把最美的容颜，永远留在老婆的心里。

    同一部电影，有人喜欢看，自然就有人讨厌，同一道菜，有人喜欢吃，自然也有人不爱吃，同一首歌，有人听过无数遍，更有人一次也不想听。所以，有人讨厌你，这不很正常吗？何必要求每个人都喜欢你，生活得更好，乃是为了你自己。

    公元前1993年，这震惊世界的一年，南充九中诞生了，此时的清华北大还没有意识到，一个来自南方的对手已经悄悄登上了历史舞台，九中传奇的一生才刚刚开始，仅仅提前它的诞生就已经震惊了整个世界。

    爱因斯坦曾这样说，：“当我读到南充九中时终于明白，人类需要的是宇宙经济学。”

    麦克阿瑟曾说，：“我能入侵世界上任何一所学校，但唯独不敢碰南充九中。”

    戴高乐说：“南充九中时帅哥我数了一晚上，并不是我数完了而是天亮了。”

    隆美尔将军曾在回忆录中写到，这里学生的实力足矣发动一场世界性的战争。

    此言一出立刻获得了社会各界广泛的关注，清华北大纷纷表示我们的时代结束了。

    我要带老婆去打九价疫苗，这个疫苗可以预付，宫颈癌，等等很多我不方便打出来，等你和我同居了之后。

    。狗仗人势不是狗狂，是主恶。所以看问题不能只看表面，要看本质。

    有人揣着私心教你要大度；有人站在自己的立场指责你为何不退让，有人一脸慈悲满嘴仁义背后却谎话连篇杀人诛心。

    我个人认为这个社会只要你抢占道德制高点，那么舆论自然会偏向你，至于真相重要吗？人的惯性思维就是，他们只愿意相信他们相信的，至于真相，那重要么？

    “枪响了”

    “你看到是谁开的枪吗？”

    “我看不清，他站在道德制高点，他在阳光下。”十—温特伯格《狩猎》

    村口的狗叫了，其它的狗也跟着叫，但它们不知道为什么叫。—卡洛.科洛迪《匹诺曹》

    （就好像这两句名言说的，众口铄金，人们只喜欢站在道德制高点上，没人会在意真相，反正事不关己，网上的那些陈芝麻烂谷子的事，只要热度一过结局怎么样根本没人在意，互联网的记忆是短暂的。我想老婆这段时间在看鲁迅的名言了其实我有时候也喜欢看这种人抨击这个社会）

    不要对任何人抱有精神上得洁癖，这个世界上每个灵魂都半人半鬼，凑近了，谁都没法看。

    唯有太阳和人心不可直视。

    其实我小时候家里过的很一般，甚至好多人都是穿校服，都没有新衣服穿，甚至只有过年才有机会买一套新衣服，而我也穿别人穿过的裤子，甚至几年后我才知道的，打小我心里就有些许自卑感了，所以我朋友也很少。

    （我至今记得我妈我哥还有我去逛街，我妈突然停下在一个地摊上买手电筒，手电筒那时候大概都是十块钱左右我也买过，而我妈就是讲价，便宜一两块，我插了一句嘴：“十块就十块又没什么，再说了手电筒本来就卖十块。”

    我哥带着点努气说：“妈买东西又不是你买东西，关你什么事！”我就记得这么一两句反正最后是便宜了一两块。）

    我会因为我的东西比他人更廉价而自卑，但是我的父亲呢？他会因为要把钱省下供你读书，而去购买廉价的衣服而自卑吗？我的母亲因为知道丈夫的不易，为了一两块菜钱讨价还价的时候会自卑吗？我没必要活在别人的眼光下，懂吗?我们需要的是去追逐去实现你觉得有意义的东西，而不是去追逐那些让旁人觉得有意义的东西。

    虚荣是没有尽头的，所以人永远无法追逐到它。

    “只要不产生利益关系，别人讲话，一般不用去反驳。

    现在我大部分就已经可以做到了，朋友郭鑫就是一个急性子一样说两句吧，他还有点急眼了，我一般两三句都会说：“你说得对，你说的都对。”大部分人就是这样，他就是认死理，没关系就算我是对的也没有必要，证明他就是错的，因为说来说去两个人其中一个急眼了，会发生口角都很正常，这也是伤害感情，这个社会本来就怨气重，又会平白无故添加一件让你不开心的事，何必呢，大可不必啊老婆，人和人聊天，大部分时候都是在说自己的观点，80%的情绪，20%的内容，咱们只听内容就行了，剩下的屏蔽吧，听进去也会让自己心烦意燥，因为对方在传播怨气。

    我想过年的时候老婆能给我奶奶打个电话，我也可以不听你们的对话，我不想回家肯定是有原因的家里太腐败了，思想陈旧，也不会承认自己的错误，更不会去改变。

    就比如有一次我帮我那两个表姐去拍照片，他们两让我过去给他们付钱了没带钱，家里人给我三十块钱，这本来是一件很正常的事情，可惜我半路钱掉了，然后我回家，于是我回到家之后，便是一顿指责，说什么，哎呀，钱你都能掉，你说有什么用，接着又拿别人家的孩子进行比对，然后又是一些小事开始秋后算账，小事往大了说，搞得我心情很不好（我受委屈之后喉咙会很哽咽，好难受，但我哭不出来，没有眼泪。）然后没心情吃饭了独自一人回房间了开始自责。

    这样的教育这样的家庭能培养出怎样的孩子，我想老婆心里已经有答案了。难道三十块钱很重要吗？我感觉不重要下次注意点不就行了，这样的家庭的孩子只能是自卑的，他们不会停止对家人的爱，只会停止爱自己，不断的陷入自卑自责之中，循环往复！

    而且我发现发票是在那个卖包子铺的门口掉的所以那一瞬间我想起来了有一个糟老头子，在那里捡到了什么东西，那时我正在来回焦急的找那三十块钱，那天下午我竟然又看见了那个老头，于是去质问他，你是不是捡到了三十块钱用一张发票，裹住了的，那老头直接把他的钱掏出来了让我看看哪有我的三十块钱，根本就没有十块钱的，其实他装在另一个口袋了，我很清楚，这钱是要不回来了。而且他一直在狡辩说自己今天去哪里哪里了，根本就没有去那个包子铺那里，其实我根本就没有提及包子铺这个关键词，

    这个世界本来就是这样的，会认识形形色色的人，会遇到无法理解的恶意，会感到失望，但是只要过去了你就会发生活文摘现，其实这些是在提醒你不要成为那样的人。经历的意义，在于引导你，而非定义你。（这个定义是指，比如我刚刚说的家里人说我死没用，此时他们已经把我定义成为了没用的人，人都会犯错误的很正常啊。）

    深渊可以凝视，但不要驻足。

    我把那一段分开来了因为我怕被fen，我要和老婆在一起过上没羞没臊的生活才是我的梦想，我的梦想很简单。

    老婆先说好我会永远爱你的，我不会和你吵架最多两三句我希望我的脑子永远清醒一点，我不会抽烟喝酒，也不会打，欺负老婆，我并也不会以爱情的名义去绑架老婆，但我很社，真的对你很社，老婆不想生就吧生了，即使是老婆不工作我也养你一辈子，