病态的自己

    今天中午去朋友那边还喝茶，正好看到了果蓝中的苹果，我就很想吃，内心纠结了很久，拿起了水果刀和苹果，慢慢的削苹果，我想削的薄薄的皮下来的，所以断断续续的，削了大概有好几分钟了，终于削好了，结果问她们要不要一起吃苹果，其实有个朋友就说要吃，我就想对半，不想苹果碰到桌子的，结果真没有切开，结果换手里弄，用力了一下忘记了，切到手了，天哪突然啊，太多血了，我拿着纸巾擦着手，一直都在留，然后赶快拿着手机，去找小卖部，买伤口贴了，终于走了一条街口看到了，吓到我自己，血咋怎么多呢，我真担心的，小卖部的人到了说伤口很大的话，伤口贴是没用的，我先贴好了，他问我是咋弄的，我说水果刀弄的，立马就和我说那可以的问题不大的，我发现我自己很怕我自己受伤的，慢慢走回去了，回到店里，也明确表达了我不要再吃苹果了，我朋友笑了削的那么辛苦还受伤了还不吃啊，我不知道是不是我纠结，还是害怕了，不敢吃了，我果断拒绝了，不吃苹果了，我现在发现一个问题了，我现在发现这个有问题的，比如这个苹果让我受伤了我就绝对的放弃的，如果是以前我会不会呢？其实我现在需要的就是对自己的反思的，有时候我也不清楚的我，我有一段时间经常会做梦小时候的事情。

    我的小时候我的最大的愿望就是希望能很有钱，我也不知道当时一个9岁的小女孩这么会有这么强烈的愿望的，到现在我愿望还是一样的，只是还没有实现的，因为小时候真的很辛苦的，爸爸妈妈都为了赚钱，出去工作白天出门，晚上才会回来的，我还有一个哥哥大我三岁的，我记得我们6岁7岁5岁经常没有中午没有吃饭的，就经常饿肚子的，后面有一段时间就想和妈妈出去的，这样就不会饿肚子的，其实是不知道，当时怎么会那么惨，和妈妈去卖水果的，走三十里路去卖水果的，我也不怕累的就会走的，只要和妈妈在一起有饭吃的，等我们会自己做饭以后就会好很多了，慢慢的时候家里可以吃饱饭了，其实很辛苦的人，吃苦长大的小朋友的都会想着发财的梦想的，不知道是不是努力了怎么久也没有什么钱的我，还是不想努力了，所以不想那么拥有吗，想的还是会的，有时候精彩会希望自己能中奖的，不用努力的，其实还是错了，为啥小时候我不想在写了呢，我觉得有开心的事情的，但是整体我是不想回忆的，因为时间太久了，有特别的事情记忆还是在的，但是变化太快的了，很多物是人非了，我不该去回忆的，时间真的过的很快的，有时候想想每天照着镜子中的自己，看着自己的变化的，我发现现在的自己也很懒了，以前还会敷敷面膜的，怕自己老的了，现在就没有这样感觉的，只是有时候实在看不下镜子里面的自己，才开始弄一下的，想想时间真快的，都三十多岁了，现在想想自己，要求比人很多，其实自己也是如此平庸的，何必呢，还把别人说的一无是处的，其实有时候在其它的角度想问题的时候，觉得很多事情自己做的比较错的，但是都不会承认的，会承认的其实也是假的，我不想把生活中的一点点甜，也去弄黑暗去的，生活中的很多事情，发现美丽美好的事情，真的很重要的，每天骑车来店里的，骑车去看到很好天气的，或者看到路边的花都很好的，发现美好真的，很重要的，前几天买的书还没有到，本来想看看书的，发现自己其实现在的思想也很难看进去的，但是还是要多去看看的，让自己心静下来的，一个浮躁的社会的，想给自己一份内心的安静的，让自己觉得自己还是很重要的，其实问题说别人都很简单的，真正到自己这边又很难的，迷茫中的自己，其实可以用文字记录下的自己的心情真的很重要的，这样可以省去看手机的时间的，去寻找自己的兴趣爱好也是很重要的，一份在路上，一份在脑中的，能坚持住每次自己都很喜欢的事情很好的，或者每个阶段都有自己喜欢的事情做的，也是很好的，这样的生活就会充满乐趣的，就不会给自己找那么多不愉快的，生活中能发呆着也是很好的事情。