很敏感但不脆弱

    听完外婆的话我就给妈妈打了电话。

    那头的声音听着很疲惫。

    我：妈。怎么样了。你有没有事。

    妈：没有什么问题。不用担心。过段时间我们就回来了。回来再说。把妹妹带好。

    本来有千万个问题但能说的只有：嗯嗯。好的。

    不知道从什么时候大人们的世界我们居然挤不进去了。很多时候觉得我们是最亲近的一家人。有时觉得我们居然离得那么远。远到听不见声音。理解不了情绪。安慰不了心灵。让每个人都束手无策。

    其实每个人都想有人理解。有人关心。有人爱护。有人给动力。有人指引。有人疼。有人爱。有人安慰安慰。可到最后发现其实这世上没有这个人。如果有只能是自己。因为没有什么感同身受这一说。你疼别人是感受不到的。你真的开心别人也感受不到的。因为很多东西我们是可以装出来的。所以没有人真的可以了解别人。

    我的妈妈我知道她很疼。但疼得程度只有她自己知道。我们无法感受。

    我不知道为什么一家人不能好好的在一起相亲相爱。而是支离破碎。是真的到了无法挽回的地步吗。其实不是。只是每个人面对问题的处理方式都有所不同。而频率不一样的人做法就不一样。

    不知道为什么就算我伤的很深。我还是觉得我能够接受。但是我不能接受的居然是怕看见在乎的人难过还要装出一副无所谓的状态。让我觉得自己很无能为力。一点忙都帮不上。甚至还会自责。

    后来明白每个人都有每个人的想法。经历不一样。处理方式不一样。感受也不一样。不要把所有的事都放在自己心里。学会放下。无能为力的事情就不要揪着不放。顺其自然会有不一样的收获。

    那时的我面临的问题是：博森的分手。父母的离婚。学习的压力。自己无法控制的情绪。

    真的力不从心。但真的无能为力。但真的很神奇。不想不管慢慢熬过一天又一天。结果感觉生活慢慢在好起来。并没有发展成很糟糕的样子。

    我都不知道过了好久。感觉像是做梦一样。结果才过了一个星期。都是熬过来的懵懵懂懂。

    我还是会想看博森但是又怕见到他。看见了也想不认识一样。但是特别难受。心像是被掏空。或是被人拿着刀在捅。很痛。但也装着没什么问题。

    而博森我感觉不到他在想什么。有时候我会感觉他在看我。但有时候觉得他很冷漠。甚至陌生。

    而我爸妈以他们的方式来解决他们之间的问题。一个星期之后妈妈和弟弟回来了。他们没有离婚。只是分开了。分开生活。

    分开的这一年是妈妈最艰难的一年。同时没了她的工作。却有三个孩子的生活费学费都是钱。要怎么办。其实在家里我妈挣的比较多。而我爸觉得时常没面子。就开始贬低我妈。觉得她强势。但我家里我妈如果不强势不努力赚钱。那这个家怎么办。就靠我爸的工资远远不够。

    这下靠我爸一人工作。他天天打电话抱怨说我妈的不是。还说一家人和气为了孩子我妈不听。他从没有想过是他的问题。他像是没有错一样。把脏水往我妈身上泼。自己的老婆自己不疼。自己有错还在这样说妈妈。有时候我真的觉得男人真的不是东西。就算他是我爸我都是带着恨的。也是因为这样我开始变得敏感但是不脆弱。敏感是我不太相信人与人之间真的有很深的感情。不脆弱的是我真的可以冷漠狠心而且坚强得让人心疼。心疼是我自己觉得心疼。

    从而把一切坏情绪给了学习。我很拼。起的早睡得晚。学习不能使我快乐。到能让我暂时忘了一切悲伤。我成绩有所提升。也很快只有半学期了。

    很平常的一天我们在学校食堂吃饭。一个高高瘦瘦得男孩子说是喜欢我。当然我想都没有拒绝了。后来我才知道这人是博森叫来试探我的。但为什么要这样做。不是陌生人了干嘛不断彻底。虽然很痛但我能及时止损。