活着与活着

    我死前的五分钟，不在往常的无数次计划之内。

    第一次，我用铅笔在床边花白的墙上刻下“永别”，墙面被刻得已经能看见水泥，墙灰在地上，在我的手上，我的衣服上。

    因为不想学钢琴，我已经想好砍掉自己的一只手。

    然后我想到，已经答应了青青今晚要一起玩，不可以让她一直等我。

    我把离开这个世界的计划搁置了。

    那天晚上还画了一幅画，贴在墙上，遮住了“永别”。

    那年我8岁。

    第二次，我用被子把自己裹得严实，蜷成婴儿的样子，嘴里咬着枕头的一角，隔着这面墙，外面是“噼里啪啦”的声音，凳子缺了腿了，盆子开了花了，电视凹了脸了，台灯掉了脑袋了……外面翻了天了。那不如一头撞死，你们就能停止吵架了吧。然后我想到，明天学校的升旗仪式是我主持，我不可以这么不负责任。我把离开这个世界的计划搁置了。哭着睡着了。

    早上醒来后他们都还在睡觉，我去了学校。

    那年我12岁。

    第三次，我接受了一个男孩子。后来我高考比他考得好，他怨我，甩开我，他说，你这么蠢，浪费了我的时间影响我学习害了我一生，我不会要你。

    我的手已经伸进口袋摸到了常年备着的防身小刀，

    那就把你杀了大不了我偿命啊。

    然后我想到，我没有写完一个很喜欢的故事，就差结尾了。我把离开这个世界的计划搁置了。憋着眼泪走到了夜宵店，打电话叫了那群老朋友，好吃好喝我请客。

    那年我18岁。

    第四次，我的稿子被退回来不知道多少次，也被说，你这种水准，还是去找个临时工作吧，别赚不到钱给自己饿死了。我心一横，那饿死吧，精神洁癖活在这世上也难。我不吃不喝过了一天。然后我想到，明天是清明节，一定要去山上给外婆和奶奶烧些纸，她们对我最好。我把离开这个世界的计划搁置了。过完清明节写了一篇稿子，被用了。

    那年我23岁。

    第五次，被告知永远不会有自己的孩子。我已经想好了名字了，男孩叫什么，女孩叫什么。已经编了很多故事了，想讲给孩子听的故事，也准备好了做一个温柔的妈妈，可是什么都不会有。我躺在浴缸里，把整个头都放进水里，就一直这样吧，我不想动了。然后我想到，他说他过几天就回来了，我要等他，不能让他伤心。我把离开这个世界的计划搁置了。他拖着行李箱回来了。一进门就抱起了我，说，还好有你。

    那年我27岁。

    还好我见识了这个世界的种种，还好我是老去了，还好我死时是一个种花养猫讲故事的老太太。

    那年她82岁。

    这个故事里计划死亡的原因似乎看起来都不足以成为一个人丢弃生命的理由。但现实中确实有这种人，为了一件看似不值得的事情而做一些无谓的事情。他们自身把问题严重化了。当他们意识到，有的事是没有那么严重的，就会发现生活的轻松面。在这里，我只是做了一个稍夸张的呈现。

    另外，也有一些人有着旁人无法理解的痛苦，也许在别人看来是小事，其实对他们来说是很大的伤害。但我觉得，只要有好的心态，咬咬牙愿意选择活着，那么活着就是最好的。