第三十五章：禾旦手指被压；男孩对真情懦弱，给心留个出口（故有之以为利）

    １１月２日，晴，星期二

    “Ｂ６０１室”，我赶紧把信夺了过来，兴奋地往前冲，我竟也顺利地冲上了几个大台阶（素日我，作不到），我迫不及待地把Z拖到一边，三下五除二地帮他解开信，不愧我的Ｇｏｏｄｆｒｉｅｄ．他拿出信纸说，给你看。我早就盼说这句话，没说，我也要凑过去看。我在信笺上收索我的名字。“禾旦”，她的名字也闪入我的眼帘。我……我不知道自己了，我只知道：“X班禾旦手指被机器压了，她真不幸运，来一个多月就……”我只知道这些，信上只写这些，我却感受到无言的痛苦。无言的谴责。

    假如她父亲不会失业（电K厂不会倒闭）；

    假如她能在家中寻找自我；她就不必打工。

    假如人类的“奴役”能够更完善；

    假如我能给她一点提醒，她就不会手指被压。

    这是谴责的昔日，而今日，我知彼又能做什么呢？

    我想写信，可是我能够说什么呢？我去想我该写什么，可是我有时间吗？期中考在即，我不能把杂念打进大脑。那么等期中考后，可也要到一星期后。

    我无法抉择。我好像不能够给她写信。但我欠她几乎太多太多了。初三学习时代，我没帮她。中考后，我没与她交流。离走前最后一见，更没留下言语。而今日她的不幸，我却还想再欠她。要清楚，不幸之成，她将会受到更大威胁，而我却无言以对。我多么渴望能更了解她。可是我没勇气，就连给她写信的勇气也没有。

    禾旦，不知你是会说我无情，或者正如我以前对你愤懑时而写道：你后悔了。

    或者你在那里又找到了友爱，找到了自我。

    但我总觉得，作为同学的我，曾作为你“上司”的我，作为深深眷念着禾旦的我：是个无情的人，更是对真情懦弱的男孩。

    假如，真有一天，你能够原谅我吗？(正午１２:４４)

    现在，我不能想得太多。

    我无奈地

    给心留一个出口（１２:４7）

    ————

    可后，我还是提起了笔。

    可是她最终还是沒收到我的信

    ——信不久被退回，据说她回家了

    ————

    幸运的是，我已适应这么一种距离。（96.2.14）