第六十六章 涂推

    接下来的日子里，没几天就是春节。可我整天脑子里都是老乐那晚的话语，我也不知道为何这些言语会如此上头，在我脑海不断地循环回响。

    在我的苦苦哀求下，老乐答应我先不分手，但是我能听得出她言语里的冰冷，我知道自己的“死期”已不远。

    那个春节过得索然无味，我每天都在担惊受怕中度过，尽管我每天都在发着各种对以前的忏悔以及认错的短信，可我心里仍感不安，那种不安是实实在在存在于我心间的。

    过完大年初一，大概初二初三那样子我就返程去往了LQ驿的工地上。自从那晚老乐跟我说了那些话后，直到我回LQ驿上班，老乐在我临出发的那天上午，到我家来看望了我，我俩一起自拍了几张照片留念。

    不曾想，这却是最后的留念。

    在我回到工地上班后不久，记得是一次下班回家的路上，那条路又长又直，一眼望不到尽头，就像现在我和老乐的感情一样，看不到未来。

    我走在这条宽阔无人的下班路上，路的尽头，天际的夕阳在发挥着它最后的余热，温热的阳光洒在我的身上，可我的心却如同深渊般冰冷。

    我此时正一边走一边接听着电话，电话里是老乐的声音，她的语气态度里透露着几分坚定，也带了些许本不该有的无情。

    此刻的疯子已经没有力气咆哮了，他早已预感到今天的到来，那晚苦苦哀求而来的短暂“和平”，并不是长久之计，就像个定时炸弹一样，迟早会爆炸开来。

    我任然在电话里低声下气的认错挽回，请求她能看在六年多的感情上，给我一次改过自新的机会，可无论我怎样央求，换来的却都是冰冷的拒绝言语。

    此刻的我，全身难以抑制的发着抖，我不明白为什么我会如此颤抖，是害怕，是难受，还是对今后的恐惧，我也不说不清。

    最终，老乐绝情的挂断了电话，无论我怎么回拨，都再也不接。

    我抬头看着蔚蓝的天际，那抚慰人心的蓝，此刻在我眼里却是灰。

    身在远方的我，此刻深感无助，不禁觉得老乐的用意恐怕旨在等我离开家乡县城时再发作，而我能怎么办呢，我除了看着这片荒无人烟的空旷地带以及天空的灰，还能做什么呢？

    此刻的疯子，无助至极。

    我在手机短信上编辑着长篇大论，屏幕上每个冰冷的文字都透露出近乎乞求的意味。

    可等来的却只有那么寥寥几句绝情言语。

    疯子面无表情的坐在回家的公交车上，一身陈旧褪色的衣裤沾满了尘土，脚上原本岑亮的黑色皮鞋也蒙上了一层薄灰，工地上的长期风吹日晒，给予了他黝黑粗糙的脸庞，看起来颇有几分可怜味道。

    此刻的疯子，无论是外在还是心灵，都是可怜的，不是么？

    在我编辑多次短信后，老乐最终拉黑了我的电话，我不知所措，内心被恐惧所填满，但我又能怎么办呢？

    回到家后，我极力保持镇定，用力维持着我的正常言行举止，生怕我哪个瞬间绷不住，将悲伤给倾泻出来。

    晚上，我找了个借口，拿着我姑婆的电话到外面去给老乐打电话。我如同乞丐一般对着手里的移动通讯设备乞求着，我卑微得像一只蝼蚁般，可老乐的心就像被铁给焊死了似的，再也软不下来了。

    在老乐一次次挂了我的电话，我一次次打过去的情况下，最终，我姑婆的这个电话也被拉黑了。

    其实今天的一切都是我自己一手造成的，老乐从不曾亏欠过我，也从不曾对不起我过，只有我对不起她的份儿。

    我总是一遍又一遍的问着老乐，问她为什么会不爱我了，为什么我们会变成现在这般田地，为什么曾经深爱的两个人可以说断就断。

    是我亲手把老乐推下了悬崖，也把自己推下了悬崖。