第八十章 趋势

    我只能说自己是万万没想到，以我对老乐的了解，这件事情几乎是不会发生的，可能那个阶段的我太天真了吧。

    这个事件是我问了老乐一个问题，为什么没有在最开始和好的时候或者是收到老乐那条短信的第二天出来交谈的时候问呢？说实话，一方面是因为我相信老乐，另一方面是因为我确实害怕，害怕问出这个问题后得到的答案是我最不想要的那一个，我真的接受不了那个答案。

    记得那是一天中午时分，我在家里给老乐打了个电话，我觉得虽说可能性不大，但还是有必要把这个问题问了。我问了老乐，和之前一起谈了半年的那个介绍的对象，有没有发生过关系。

    是的，答案是发生了关系。

    那一刻，我记忆犹新，这突如其来的声波从手里的通讯工具传入我耳朵，再进入我的大脑里，我那一刻脑海中涌起万千惊涛，它们带着负面情绪从大脑出发，朝我的心脏攻伐而去。

    刹那间，我胸腔里那刻脆弱的心脏仿佛被打气筒充压了过多的气体，堵得我喉咙发出嘶哑的剧烈喘息，我张开嘴一边大口大口的呼吸着氧气，一边弓着腰用右手使劲抓按着我的左侧胸膛，生怕血肉里的心脏会蹦出来。

    眼前被泪水模糊，眼眶支撑不住超载的晶莹，任由其从眼角滑落，我就像一个在寒冬腊月掉进了冰窟窿的倒霉蛋，身体开始不由自主的颤抖。

    长这么大，从来没有哭得浑身剧烈发抖，我也不知道为什么我会这样，或许是心里哀伤难填，又或许是那一刻我心里感受到了一个未来，一个我不愿去面对的未来，处女座的核心本质是挑剔，一切的感情洁癖、生活洁癖、精神洁癖、嫌弃，其根源，不都是挑剔么，就像我从小挑食，不好吃宁愿饿着肚子都不吃，之前谈的很多朋友，往往最初喜欢，没多久看着就厌恶了，嫌弃这嫌弃那的。

    如果可以，我真的希望自己不是这个星座。

    于是，我有了心结，难以解开的心结。我知道老乐是在和我已经分手的前提下，正常谈恋爱发生关系，她作为一个女生，年纪也到了该谈婚论嫁的阶段了，况且老乐家中变故，就像她之前说的，现在老乐和她的母亲俩相依为命，少了父亲这个顶梁柱，她不得为今后的更现实一些的东西做打算吗。

    这些我都知道，都知道。但让我当时很苦恼的是，老乐说她和相亲对象已然到了谈婚论嫁的地步，谈了半年，双方家长都已经见过面了，说是在一起三个月左右，在外开房看世界杯时，被其相亲对象连哄带骗的第一次弄上了床，说自己也并不情愿，但相亲对象对她进行了语言攻势，告知其双方都快结婚了，早晚的事儿，然后老乐也觉得反正和我也不可能了，就这样，与其前后发生了三次关系（如果没骗我的话就是三次，我也相信老乐不可能会骗我）。

    世界杯的时候七月左右，我当时还依然每日沉浸在遮天蔽日的悲伤之中，而老乐呢，却在和别人上床。

    我不明白老乐为什么发生了这种事情，还要选择来回头找我呢，我和她这么多年，她明知我最最受不了的就是这个东西，而且退一万步来说，就算来找了我，为什么不在第一时间告知我这件事情呢，而是等到我们和好一周后，我主动问了，才告诉我。

    是的，我也有问题，我自己也有很大很大的问题，就像我狙和小虚小庞说的那般，我可以不接受，就算是在和好一周后，我也可以在那个时候选择和老乐分开。

    但是，在我被蒙在鼓里接近两年后，得知了老乐一直都还爱着我这个真相，得知她从来都不喜欢那个相亲对象，心里一直都是我，最后与其分手，也是一次吵架后，就毅然作出了决定。

    在这种情况下，我要如何去拒绝这个我朝思暮想，多年以来深深爱着的人儿？

    对，那就是我活该，自己接受不了那个心结，又拒绝不了那个人，那怎么办呢？

    在那个阶段的我，只能做出后面的事。