摸头就会
那次过后，老乐拉黑了我所有的联系方式，无论我再怎么通过别的联系方式约她出来，再怎么坚持不懈的找她，她都会很坚定的拒绝。
我甚至给老乐的母亲打过电话，但她母亲也表示，我俩不会再有任何的可能了，让我自己好好为以后做打算。
那个时候，我明白了，自己和老乐大概率已经结束了，就如同我之前所想，这很明显，一旦孩子被处理掉，那么老乐及其家人是绝不可能再同意我和老乐在一起了，即使退一万步来说，就算老乐同意，她母亲及亲人都会极力反对，何况老乐也不可能会再跟我一起了，男方的长辈如此对待自己，谁受得了。
我恨自己，恨自己的无能为力，恨自己没有本事，腰杆子不够硬，恨自己没有物质条件支撑，要看父亲的脸色，我恨自己没能力留下心爱的人，我恨自己保不住我和老乐那可怜的孩子，我恨自己之前为了心结，隔三差五的和老乐吵架，我恨自己的洁癖不光是生理上的，甚至还有感情上的，我恨自己出轨搞出一系列的事情，导致后续的连锁效应，我恨自己懂事得太晚，我恨自己以往多年的过分不成熟，我恨自己和老乐将近十年的感情，如今竟然彻底结束。
当然，我更恨自己的父亲。
悲痛与哀伤，终日缠绕着我，使我脸上再也没了笑模样。但我知道，经此打击，更要拼命复习备考，争取在下一次的事业单位招考中上岸。
于是，我几乎从不出门，每天都待在家里，有时候两三天都不洗个头，终日伏案学习。这是我的孤注一掷，因为已经决定和父亲决裂，母亲也帮不了我什么忙，我只能靠自己。如果下一次的事业单位招聘还是没能上岸，那么我可能也就只有去省城打工了，找那些各类的工厂以及分拣快递的辛苦活儿，以及房产销售这些几乎不要学历的工作。
另一方面也有小部分因素是因为自己那个阶段已经不好意思出门跟朋友玩了，毕竟辞职以后在家待业了一年多，那个时候连个工作都没有，又遭遇了这一系列的悲惨事件，哪还有脸面和朋友待在一起。
在六七月这段时间，天气逐渐热了起来，我会偶尔在下午吃了晚饭后，到县城中心著名的情侣山去爬山锻炼，顺便放松一下自己，缓解终日在家伏案学习的苦闷。
一般我会选择天色渐晚的时候从家里出发，其实也就是害怕碰到熟人和父亲，特别是之前在县城的机关单位上班时的同事，如果碰到了，免不得会问一句你现在在干嘛什么的，我脸皮一向较薄，还是尽量避免这种情况发生。
每一次来到这座我从小就时常攀爬的情侣山，我都有种异样的亲切感，仿佛回到了第二个家一样。这里有着我不同阶段的回忆，我在心情烦闷，想要一个人静下来想点事情的时候，都会来到这里。
可以说，这座山见证了我的成长。
那段时间，我每次爬上山，在山顶驻足眺望县城的夜景时，心底都会格外的平静。山风轻轻拂过我忧郁的脸庞，我眯着眼做了一次深呼吸，仿佛要把心底的郁结给吐出来一般。
有时下山的路途中，我会发疯似的奔跑一段距离，感受着耳畔呼啸而过的气流，我的心脏也跟着疯狂跳动，肺部就像残破的风箱般，在拼命的“嘶吼”。
这无疑是一种发泄，想以此方式让心中的悲伤与痛苦有所缓解。
你永远不知道，因为爱你，我流过多少眼泪。
老乐送给我的所有礼物，高中时送我的篮球、围巾、皮带、衬衫、钱包、存钱罐，甚至是二零一八年十月和好后，亲手给我做的装在透明塑料罐子里的雪花酥，我都小心翼翼的将它们收藏了起来。
二零二零年七月十八日，我头一天从县城出发，下午到达省城，在考点学校旁，花了一百二十六元钱，开了间酒店。第二天早上八点，参加了省城主城区的新区某机关单位聘用制工作人员考试。这场考试中午十一点的样子结束，在考点学校外面的面馆随便吃了碗面条后，立马又乘坐了将近两个小时的公交车，前往省城西站坐动车到RC区参加事业单位招聘工作人员的考试。
一个小时的车程到达了RC区，我跟着地图导航找到了考点的学校。花了六十九元钱，在附近的一家最便宜的宾馆定了间单人房，房间依旧是那么的狭小脏乱。放好我携带的文件袋，我选择到这座陌生的城市溜达溜达，顺便在街上找一家餐馆把下午饭吃了。
一路上看着周遭陌生的景物，我心里茫然且麻木，不知其活着的意义。
走到一条热闹的街，看着喧嚣的集市，我眼前一阵眩晕，如深渊般的空虚感在侵蚀着我的内心，让我连呼吸都急促了起来。
我找到了一家羊肉米粉店，坐下要了碗招牌羊肉粉，味道一般，吃了一半便放筷回了酒店。由于房间里没有桌子，我只能在靠椅上拿着手机刷题复习，那晚我复习到十一点才洗漱睡觉，就是床单和被子感觉有些脏，我依然选择了穿着衣服睡觉，还给枕头上铺满了纸巾，以免头发和面部接触到枕头。
第二天不到七点，我就起床开始温习知识点。中午考完试，我回了家。这一次的考试是我唯一的机会了，因为文凭受限，导致我能够报考的岗位并不多，恰好这一次的整个统招有这个RC区的事业单位招聘岗位是我可以报的，这次没考上的话，虽说我万般不愿，但我也真得去打工了，总不能继续待着我母亲那里，给她增加负担吧，都已经待了大半年了。
二零二零年七月二十二日，晚上七点五十分左右，我参加RC区事业单位招聘工作人员的笔试成绩公布了，我《综合基础知识》得到六十二分，《管理基础知识》得到六十分，总分一百二十二分，排名第五，进面的前三名分别是第一名总分一百三十四分，第二名总分一百三十二分，第三名总分一百三十分，其他很多专业岗位上的第一名，总分基本都是一百一十分左右，甚至很多专业岗位的第一名总分才一百零一分左右，我的分数在其他绝大部分专业岗位上都可以稳稳的第一名，甚至甩第一名十几二十分，但是，没办法，这或许也是命吧。
很遗憾，我没能进入下一轮的面试环节。
当时我心灰意冷，认为这或许就是命吧，大半年的日夜伏案，也没能够换来公考上岸的结果。我知道付出不一定会有回报，努力也不一定会有结果，但我的孤注一掷宣告失败，使我备受打击。
我开始寄希望于省城主城区的新区某机关单位聘用制工作人员笔试的结果，可一连等了十天，我每天至少看五次查询成绩的网站，却还是没有出成绩。我怀疑这么久都没成绩，可能是没戏了。
没办法，我只能在网上开始找省城的各种底层的文凭要求不高的工作，无非是房产销售及电话销售，甚至外卖员快递员的工作我都投过简历。
我LQ驿的老咪姨叫我到她那里去，她朋友的房子正好也空着，可以给我节约房租。我答应了，就没看省城的工作了，找了些LQ驿的销售工作，准备去面试。
二零二零年八月四日，下午五点半，我查询到了笔试成绩，我以笔试成绩六十八分的分数通过了笔试，进入了下一轮的面试环节，只是看不到自己和别人的排名，不知道自己的笔试成绩高低与否。但不论如何，这无疑是一个振奋人心的好消息，给我带来了一丝曙光，至少总好过去吃苦打工吧。
当天下午，母亲下班回家，我把这个好消息告诉了她，母亲也感到很高兴。
在家准备好了面试的衣裤，白色的长袖衬衫，黑色的休闲裤马丁靴，八月七日，到省城的指定地点参加了这次主城区的新区某机关单位聘用制工作人员的面试。
八月十日，中午十二点半，面试结果公布，我以笔试六十八分（第二名），面试七十九点八分（第二名），总成绩第二名，进入了这次主城区的新区某机关单位聘用制工作人员的体检环节。
在我去省城指定医院体检完毕，回到家等待入职通知的时候，LQ驿的老咪姨告诉我，她给我联系了一个LQ驿附近一个区的某权利机关单位的职位。我说实话，那个时候纠结了很久，身边大多数人都倾向于我去老咪姨给我找的那个职位，考虑到毕竟在那儿能有我老咪姨的关照。
但最终，我还是选择了入职省城主城区的新区某机关单位，我不想再依靠别人了，所以选择通过自己努力换来的工作。就算日后自己在工作中有个什么失误，或者请个假什么的，也不用像以前靠关系时那样，担心让关系人难处了。
九月八日，我到省城指定地点签订了聘用合同，暂时住在了我表姐的出租屋，待后续找到合适的房子再在省城买一套。
应该说我自己的选择是明智的，这份工作出乎意料的轻松，由于是国家级新区，享受的政策福利也比主城其他区好上不少，单位的福利待遇也还算可以，办公在政务中心，大厦一共二十楼，四楼是食堂，每天包三餐，自助餐的形式，早上煮蛋、煎蛋、鲜肉包、酱肉包、油条、煎饼、水煮时蔬、玉米、馒头、面包、蛋糕、热牛奶、豆浆、各种稀饭，全都应有尽有，吃了早餐还可以到前台刷脸卡的地方拿一瓶种类繁多的酸奶及纯牛奶。午餐和晚餐有十多个菜，午餐吃完能去前台拿个应季水果。理发是在单位合作的理发店，单位每个月自动给卡里面充值，剪发洗发烫法染发都可以。洗衣是单位合作的干洗店，也是每个月充值一定的金额，但几乎都用不完。单位也经常发各种购物卡、话费充值卡、洗车卡、水果粮油副食、以及节假日的礼金礼品，甚至生活日化用品和家居用品，入职没多久还发了个中端档次的手机及单位花钱办理且每个月为职工缴纳套餐资费的电话卡，每个月工资拿到手里的有五千二百元左右，五险一金档次也还是中等档次，一金缴纳一千元，年终奖金最低档次有一万二千八百元，中等档次一万六千八百元，单位每年也有职工体检，以及单位工会发钱发购物卡发购衣卡等福利。
我每天的工作内容基本上就是在办公室坐着干自己的私事，主要是在电脑上继续复习备考事业单位。有些时候甚至连续一两个月都屁事没有，也几乎从不外出，天天在办公室坐着在电脑上刷题，少数情况有事的话，一般也就一个小时左右就在电脑上做完了，完事儿后，又是自己的时间。
总之，这份工作的确很闲，这本小说目前十三万四千一百三十七字，都是我上班时间在单位电脑上编写出来的。
大概是二零二零年九月十日左右，考虑到自己好歹算是有了一份不错而又稳定的工作，我想起手机的某软件上还有老乐的好友，于是在那上面联系到了老乐。
老乐告诉我她已经耍朋友了，叫我不要再联系她了。可我不相信，我真的不信她在怀了我的孩子后，还能这么快就进入下一段感情，于是，我让她给我证明。
老乐给我发了聊天记录的截图，是她向另一伴转账要秋天的第一杯奶茶。
耳际一阵轰鸣，如潮般的刺痛向大脑袭来，紧接着就是那如绞的心痛，我无法相信眼前的事实。
为什么啊？为什么每一次都能无缝衔接啊？
但这不是重点，重点是晚上的时候，我和好友戴维聊到此事，戴维给我发了一张好友动态的截图，那是老乐的闺蜜小郭发的实时动态，是她和老乐聊天记录的截图，聊天记录上老乐说准备二零二零年九月九日去领证，寓意天长地久。
眼前一阵眩晕，我下意识用手使劲按住了两边的太阳穴，胸腔里那颗疲惫不堪的心脏，在那一瞬间停止了跳动。
这就是结果吗，我为了老乐和父亲闹到这般田地，在家终日伏案，就为了能够挺直腰杆后，再找回老乐。
如今，老乐居然结婚了，哈哈哈哈哈哈！！！真是人间喜剧！！！
我曾无数次想象过我和老乐组建一个属于我俩的温馨小家，家里有纯粹的爱情和幸福，我们会生儿育女，共同为了把这个家经营得更好而努力奋斗，开心的时候一起笑，难过的时候彼此安慰，艰难的时候互相扶持，无论怎样，我都相信我们会坚定的站在对方身边。
可惜，老乐嫁的人不是我，以后陪在她身边的那个人，也不再是我了。
没想到，我最终还是失去了老乐，失去了这个我爱了很久，也陪伴了我很久很久的人。
我始终不愿相信，这是命。
那个阶段，我对老乐更多的是恨，觉得她现如今的做法，跟她以前对我说过的很多话都有很大的出入，不得不怀疑，一直以来恐怕是我太天真了吧，哪有什么绝对的零欺骗。
不管老乐最初离我而去的时候，是真的想以此让我改变，还是假的，不管老乐和我刚分开一个月不到，就去谈了个聚会认识的男朋友，是真的觉得我当时状态很可怕，还是假的，不管老乐和我分开一年半过后的那几次接触，是真的没看到我的改变，还是假的，不管老乐去相亲认识我们同年级的那个男生，是真觉得我和她之间不可能了，还是假的，不管老乐和这个男生是真的就只发生了三次关系，还是假的，不管半年多以后老乐看到我和阿蓉在一起时，是真的看到了我的改变，还是假的，不管后面老乐和她单位刚考进去的那个公务员是真的在耍朋友，还是假的，不管老乐拿这个公务员的医保卡去我那个阿姨那里刷东西，是真的为他套现并且没多想，还是假的，这些，这些都不重要了。
我也能理解老乐，她需要找一个自身或者家里有一定物质条件的伴侣来帮她撑起家里的半边天，老乐的父亲过世后，她面临着一些很现实的问题和压力，或许很多时候，她也身不由己吧。
其实我更愿意相信老乐从来没有欺骗过我，不为别的，就为最初我们在一起时，我告诉过老乐，欺骗和背叛是我的原则底线，所以和她在一起那么多年，她说的每一句话，我都深信不疑，我相信这个我深爱着的人不会欺骗我。
当天晚上，我就给父亲打了电话，表示自己这件事情做错了。父亲也没责怪我，说知道我是眼睛里揉不得沙子的性格，而且父亲说，他可以肯定，当初老乐跟她们单位上那个刚考进去的公务员在耍朋友，他有可靠的消息能证实。
这些，这些也不重要了。
父亲告诉我，老乐结婚的对象是她母亲给她安排的相亲对象，条件很不错，是个在编的领导。
时也，命也。
二零二零年十月，我联想到以前的一些事情，想到了阿霖，或许她并没有骗我什么，也或许我误会了她，但也可能她就是个绿茶婊。
我需要实践去印证，所以我跟阿霖又和好了。
现如今，挚爱已逝，今后要再那么爱一个人，也不太可能了，倒不如找一个爱我的。出于现实因素考虑，我需要通过和她接触，才好作后续决定。
之后，阿霖告诉了我一件事，她说当初老乐找她闹的时候，在她俩的对话中，老乐告诉阿霖，说我就是个长不大的娃儿。
老乐没说错，以前的我过分的不成熟，心智年龄比生理年龄小了至少五岁以上。
我若能够早一些成熟，不用太多，就那么一点点，也不至于会失去这个陪伴我多年的今生挚爱。
二零二零年十月十七日，我去找了阿霖，我不知道她爱不爱我，反正阿霖自己是说分开后一直都还喜欢我，对我恋恋不忘，但这对我来说也不重要。实践中，我确定她是个绿茶婊，之前我跟她分开后，阿霖说朋友给介绍了一个男朋友，按照我的标准找的，说跟我同姓，类型也差不多，就把他当作我的替身，想通过开始一段新感情，从上一段感情走出来。这还不是最可笑的，最可笑的是她说跟那个男的一起没多久就发生了两次关系（具体几次谁知道，她的话也就听听罢了），美其名曰知道我有精神洁癖，觉得我和她分开后又和前任在一起了，阿霖认为自己跟我就完全不可能了，所以她想通过这种方式让自己彻底断了对我的念想。
这个解释我讲给我表姐听了，我们都认为很好笑，也都明白阿霖在撒谎。
刚跟她在一起的头几个月，阿霖还是算将就我的，后面就开始暴露出很多本性，一天懒得出奇没收拾不说（随时都是摊在沙发上，外卖吃了也不知道收拾），还想我能够宠她，想多了吧，以前不懂事，我连老乐都没有很宠过（当然，我也很后悔），我会宠其他女的？
最好笑的还是与阿霖在一起差不多半年的时候的一次吵架，她从二零二零年十月我与她在一起时就没上班，直到二零二一年五月到省城来上班前，所有的大小开支，都是用的我的，那次吵架居然认为我对她抠门，没给她用多少钱，然后她自己还拿手机计算器算了一下，一共差不多给她用了七八千块，她觉得不多，笑死我了。
这期间，阿霖从县城到省城来找我，往返的车票是我出，甚至坐地铁的钱都没有，她出去和朋友吃饭，没钱，都是找我要的，要买键盘，找我买的，花呗欠钱，我帮她还的。那时候的我自己都没啥钱（之前在母亲那里复习备考的时候，进了点货在APP上卖，结果很多都砸在手里面了，我那时候没钱，都是用花B进的货），但阿霖居然在知道我欠着两万块钱的情况下，还好意思什么都用我的，都不知道自己找父母要点基本的生活费？至少也不至于事无巨细都来找我负担吧？用也就用了，我也不在乎那七八千块钱，关键还能恬不知耻的说一共才用你七八千块钱。
阿霖本性暴露后，一天作的不行，各种作，我就不细说了，几个月后与她分了手。
自这次我跟阿霖分手后，我觉得也差不多可以了，符合我的预期，就此结束吧。
两个月后，一次凌晨，阿霖来找我，哭着告诉我，说她很想我，说她也放不下我。这期间给我打过电话，说我把她拉黑了，她打不通，她也拿别人的手机给我打过几次电话，也没打通。
无所谓，我心里自有打算，于是，我又和阿霖和好了。
二十几天后，我又跟阿霖说了分手，这次我的想法就是继续看她表演（果不其然，绿茶婊就是绿茶婊，不得不佩服），以及玩玩儿她，反正是个绿茶婊，玩玩儿她我又不吃亏，然后我再找个合适的时机把她给甩了就是。
与阿霖在一起十个月，后半年我们几乎天天吵架折磨对方，这期间她也怀过我的孩子，之后我将她抛弃，我做出这些事情的目的只有一个——复仇。
我和阿霖的故事到此结束，我已拉黑她的所有联系方式，后续就算她再找到我，我也不可能再与之废话一句，我的目的已经达到。
与阿霖分手没几天，工作中结识了一个女生，是我分管的街道办的工作人员，她向我表达爱意，我同意了，对她也就一点点的喜欢，其实老乐过后，我觉得以后跟谁结婚也都差不多了，只要双方条件合适，女方各方面人品素质及原则性的东西没太大问题，也就那样了。
她会经常约我一起出去玩，但我的心依然是麻木的，没有一丝的喜悦。几天后，我老毛病又犯了，渐渐的开始厌烦这个女生，前两次见面的那一点儿喜欢早已荡然无存。大概半个月后的中秋节，她驱车到我的住所来找我过节，我俩到外面的滨海路逛了一圈后，已是十一点半，她突然身子不适，看样子是想要留宿我这里，我表示给她开了房，等她好受些睡着了我就回家，可她非要我陪她，我以不回家会被姐姐骂为由，坚持不和她过夜。
十二点半，到我住的小区外的酒店开好房间，我坐在床边的床头柜上与她保持一定距离，期间她一直以各种理由让我上床抱着她睡觉，说那样她会好很多，可我都以我的洁癖为由拒绝了。
凌晨两点半，出于礼貌，我等她睡着后，才悄然从房间离去。
第二天，她给我发信息打电话我都没有回应，我在想以什么方式与她结束。晚上她问我昨晚的事情，我就刚好借题发挥，表示不喜欢太色的女生，以此为借口，与她分了手。
这辈子我也几乎不可能再遇到一个像老乐那么将就我，那么爱我的女人了。
那时候我和老乐的爱情，单纯而美好，不掺杂任何的现实因素和物质利益，就是很简单的我深爱着老乐，而老乐也深爱着我。
这样纯洁的爱情，每个人这一辈子，只有在那个特定的阶段，才可能遇到一次。
自从知道老乐已经结婚这个消息的一两个月后，我不恨老乐了，更多的是希望她能够幸福，能够过得好，如果她过得不好，那么我也会难受，她过得好，我也会感到高兴。于是我在网上最后一次找了代发手机短信息的商家，给老乐发了最后一条手机短信息：“还是希望你幸福，自己以后好好的”。
你曾告诉过我的话，成为我在人海中坚定前行的希望，在我迷失方向四处彷徨的日子。
几个月后，我无意间知道了老乐在家乡县城开了一家名为北方馒头的餐饮店铺，主要经营手工制作的馒头以及水饺，店铺的位置就在我和老乐的母校后门旁。
我节假日回县城老家玩的时候去看过，当然是趁晚上十一二点打烊后去看的。不为别的，我只是希望老乐的店铺生意能够红红火火，我甚至经常在手机外卖软件上看老乐的店铺有没有入驻，如果有外卖，那我肯定会用假名字经常点她店里的东西，送到我母亲那里去，给我母亲吃。
二零二一年九月的样子，我那一次回家乡县城参加事业单位招聘工作人员的考试（我报考的岗位最终缴费人数四百零六个人，招一个人，第一名七十一点五分，第二名六十八点五分，第三名六十八分，前三名进入面试环节，我考了六十七分。）很可惜，差一分进面证明自己。
在我中午考完回家的路上，路过了老乐的店铺，看到已经换了招牌，不知道老乐是否已经没做了。
不管怎样，我都打心底里想要老乐以后能过得好，她跟着我吃了太多的苦，希望她在往后的日子里能幸福。
情义二字不能负，粉身碎骨也不能负。
至此，我和老乐的故事结束。
现如今，我依然深深的爱着老乐，我明白这对我未来的妻子不公平，但我的确做不到不爱她。
或许如我表姐所说，我爱的是以前我认识的老乐，现在的老乐是什么样，我也不清楚。有段时间，我总在为自己和老乐没能结婚而感到可惜，我们差一点就结婚了，就差那么一点。
我很后悔，甚至怪自己为什么不在当初知道老乐怀孕的第一时间，那天下午打球接老乐电话后，或者第二天早上在咖啡厅谈话时，告诉老乐，父母肯定会同意我们，我俩先去把证领了。
我总觉得我和老乐结婚后会很幸福，我俩都深深爱着对方，加上有了彼此的孩子，一定会很幸福。
这一点或许也如同我表姐所说，那也只是我想象中的我俩的幸福生活，而事实却不一定如我所想，很多现实物质的因素摆在那儿，我那时候没工作，只能依靠家里，有了孩子会多出很大一笔开销。或许我认为即使自己在县城靠家里的关系，找一个两三千块钱一个月的工作，只要是和老乐在一起，经营着我们的小家，我们也会很幸福。
但这些如果，谁知道呢？
或许，老乐现在的丈夫才是她最好的归宿吧。
二零二一年七月二十一日至二零二一年十一月二十一日，历时四个月，编写一本十四万字的小说，以此纪念我逝去的今生挚爱—黎猪得乐。
我甚至给老乐的母亲打过电话，但她母亲也表示，我俩不会再有任何的可能了，让我自己好好为以后做打算。
那个时候，我明白了，自己和老乐大概率已经结束了，就如同我之前所想，这很明显，一旦孩子被处理掉，那么老乐及其家人是绝不可能再同意我和老乐在一起了，即使退一万步来说，就算老乐同意，她母亲及亲人都会极力反对，何况老乐也不可能会再跟我一起了，男方的长辈如此对待自己，谁受得了。
我恨自己，恨自己的无能为力，恨自己没有本事，腰杆子不够硬，恨自己没有物质条件支撑，要看父亲的脸色，我恨自己没能力留下心爱的人，我恨自己保不住我和老乐那可怜的孩子，我恨自己之前为了心结，隔三差五的和老乐吵架，我恨自己的洁癖不光是生理上的，甚至还有感情上的，我恨自己出轨搞出一系列的事情，导致后续的连锁效应，我恨自己懂事得太晚，我恨自己以往多年的过分不成熟，我恨自己和老乐将近十年的感情，如今竟然彻底结束。
当然，我更恨自己的父亲。
悲痛与哀伤，终日缠绕着我，使我脸上再也没了笑模样。但我知道，经此打击，更要拼命复习备考，争取在下一次的事业单位招考中上岸。
于是，我几乎从不出门，每天都待在家里，有时候两三天都不洗个头，终日伏案学习。这是我的孤注一掷，因为已经决定和父亲决裂，母亲也帮不了我什么忙，我只能靠自己。如果下一次的事业单位招聘还是没能上岸，那么我可能也就只有去省城打工了，找那些各类的工厂以及分拣快递的辛苦活儿，以及房产销售这些几乎不要学历的工作。
另一方面也有小部分因素是因为自己那个阶段已经不好意思出门跟朋友玩了，毕竟辞职以后在家待业了一年多，那个时候连个工作都没有，又遭遇了这一系列的悲惨事件，哪还有脸面和朋友待在一起。
在六七月这段时间，天气逐渐热了起来，我会偶尔在下午吃了晚饭后，到县城中心著名的情侣山去爬山锻炼，顺便放松一下自己，缓解终日在家伏案学习的苦闷。
一般我会选择天色渐晚的时候从家里出发，其实也就是害怕碰到熟人和父亲，特别是之前在县城的机关单位上班时的同事，如果碰到了，免不得会问一句你现在在干嘛什么的，我脸皮一向较薄，还是尽量避免这种情况发生。
每一次来到这座我从小就时常攀爬的情侣山，我都有种异样的亲切感，仿佛回到了第二个家一样。这里有着我不同阶段的回忆，我在心情烦闷，想要一个人静下来想点事情的时候，都会来到这里。
可以说，这座山见证了我的成长。
那段时间，我每次爬上山，在山顶驻足眺望县城的夜景时，心底都会格外的平静。山风轻轻拂过我忧郁的脸庞，我眯着眼做了一次深呼吸，仿佛要把心底的郁结给吐出来一般。
有时下山的路途中，我会发疯似的奔跑一段距离，感受着耳畔呼啸而过的气流，我的心脏也跟着疯狂跳动，肺部就像残破的风箱般，在拼命的“嘶吼”。
这无疑是一种发泄，想以此方式让心中的悲伤与痛苦有所缓解。
你永远不知道，因为爱你，我流过多少眼泪。
老乐送给我的所有礼物，高中时送我的篮球、围巾、皮带、衬衫、钱包、存钱罐，甚至是二零一八年十月和好后，亲手给我做的装在透明塑料罐子里的雪花酥，我都小心翼翼的将它们收藏了起来。
二零二零年七月十八日，我头一天从县城出发，下午到达省城，在考点学校旁，花了一百二十六元钱，开了间酒店。第二天早上八点，参加了省城主城区的新区某机关单位聘用制工作人员考试。这场考试中午十一点的样子结束，在考点学校外面的面馆随便吃了碗面条后，立马又乘坐了将近两个小时的公交车，前往省城西站坐动车到RC区参加事业单位招聘工作人员的考试。
一个小时的车程到达了RC区，我跟着地图导航找到了考点的学校。花了六十九元钱，在附近的一家最便宜的宾馆定了间单人房，房间依旧是那么的狭小脏乱。放好我携带的文件袋，我选择到这座陌生的城市溜达溜达，顺便在街上找一家餐馆把下午饭吃了。
一路上看着周遭陌生的景物，我心里茫然且麻木，不知其活着的意义。
走到一条热闹的街，看着喧嚣的集市，我眼前一阵眩晕，如深渊般的空虚感在侵蚀着我的内心，让我连呼吸都急促了起来。
我找到了一家羊肉米粉店，坐下要了碗招牌羊肉粉，味道一般，吃了一半便放筷回了酒店。由于房间里没有桌子，我只能在靠椅上拿着手机刷题复习，那晚我复习到十一点才洗漱睡觉，就是床单和被子感觉有些脏，我依然选择了穿着衣服睡觉，还给枕头上铺满了纸巾，以免头发和面部接触到枕头。
第二天不到七点，我就起床开始温习知识点。中午考完试，我回了家。这一次的考试是我唯一的机会了，因为文凭受限，导致我能够报考的岗位并不多，恰好这一次的整个统招有这个RC区的事业单位招聘岗位是我可以报的，这次没考上的话，虽说我万般不愿，但我也真得去打工了，总不能继续待着我母亲那里，给她增加负担吧，都已经待了大半年了。
二零二零年七月二十二日，晚上七点五十分左右，我参加RC区事业单位招聘工作人员的笔试成绩公布了，我《综合基础知识》得到六十二分，《管理基础知识》得到六十分，总分一百二十二分，排名第五，进面的前三名分别是第一名总分一百三十四分，第二名总分一百三十二分，第三名总分一百三十分，其他很多专业岗位上的第一名，总分基本都是一百一十分左右，甚至很多专业岗位的第一名总分才一百零一分左右，我的分数在其他绝大部分专业岗位上都可以稳稳的第一名，甚至甩第一名十几二十分，但是，没办法，这或许也是命吧。
很遗憾，我没能进入下一轮的面试环节。
当时我心灰意冷，认为这或许就是命吧，大半年的日夜伏案，也没能够换来公考上岸的结果。我知道付出不一定会有回报，努力也不一定会有结果，但我的孤注一掷宣告失败，使我备受打击。
我开始寄希望于省城主城区的新区某机关单位聘用制工作人员笔试的结果，可一连等了十天，我每天至少看五次查询成绩的网站，却还是没有出成绩。我怀疑这么久都没成绩，可能是没戏了。
没办法，我只能在网上开始找省城的各种底层的文凭要求不高的工作，无非是房产销售及电话销售，甚至外卖员快递员的工作我都投过简历。
我LQ驿的老咪姨叫我到她那里去，她朋友的房子正好也空着，可以给我节约房租。我答应了，就没看省城的工作了，找了些LQ驿的销售工作，准备去面试。
二零二零年八月四日，下午五点半，我查询到了笔试成绩，我以笔试成绩六十八分的分数通过了笔试，进入了下一轮的面试环节，只是看不到自己和别人的排名，不知道自己的笔试成绩高低与否。但不论如何，这无疑是一个振奋人心的好消息，给我带来了一丝曙光，至少总好过去吃苦打工吧。
当天下午，母亲下班回家，我把这个好消息告诉了她，母亲也感到很高兴。
在家准备好了面试的衣裤，白色的长袖衬衫，黑色的休闲裤马丁靴，八月七日，到省城的指定地点参加了这次主城区的新区某机关单位聘用制工作人员的面试。
八月十日，中午十二点半，面试结果公布，我以笔试六十八分（第二名），面试七十九点八分（第二名），总成绩第二名，进入了这次主城区的新区某机关单位聘用制工作人员的体检环节。
在我去省城指定医院体检完毕，回到家等待入职通知的时候，LQ驿的老咪姨告诉我，她给我联系了一个LQ驿附近一个区的某权利机关单位的职位。我说实话，那个时候纠结了很久，身边大多数人都倾向于我去老咪姨给我找的那个职位，考虑到毕竟在那儿能有我老咪姨的关照。
但最终，我还是选择了入职省城主城区的新区某机关单位，我不想再依靠别人了，所以选择通过自己努力换来的工作。就算日后自己在工作中有个什么失误，或者请个假什么的，也不用像以前靠关系时那样，担心让关系人难处了。
九月八日，我到省城指定地点签订了聘用合同，暂时住在了我表姐的出租屋，待后续找到合适的房子再在省城买一套。
应该说我自己的选择是明智的，这份工作出乎意料的轻松，由于是国家级新区，享受的政策福利也比主城其他区好上不少，单位的福利待遇也还算可以，办公在政务中心，大厦一共二十楼，四楼是食堂，每天包三餐，自助餐的形式，早上煮蛋、煎蛋、鲜肉包、酱肉包、油条、煎饼、水煮时蔬、玉米、馒头、面包、蛋糕、热牛奶、豆浆、各种稀饭，全都应有尽有，吃了早餐还可以到前台刷脸卡的地方拿一瓶种类繁多的酸奶及纯牛奶。午餐和晚餐有十多个菜，午餐吃完能去前台拿个应季水果。理发是在单位合作的理发店，单位每个月自动给卡里面充值，剪发洗发烫法染发都可以。洗衣是单位合作的干洗店，也是每个月充值一定的金额，但几乎都用不完。单位也经常发各种购物卡、话费充值卡、洗车卡、水果粮油副食、以及节假日的礼金礼品，甚至生活日化用品和家居用品，入职没多久还发了个中端档次的手机及单位花钱办理且每个月为职工缴纳套餐资费的电话卡，每个月工资拿到手里的有五千二百元左右，五险一金档次也还是中等档次，一金缴纳一千元，年终奖金最低档次有一万二千八百元，中等档次一万六千八百元，单位每年也有职工体检，以及单位工会发钱发购物卡发购衣卡等福利。
我每天的工作内容基本上就是在办公室坐着干自己的私事，主要是在电脑上继续复习备考事业单位。有些时候甚至连续一两个月都屁事没有，也几乎从不外出，天天在办公室坐着在电脑上刷题，少数情况有事的话，一般也就一个小时左右就在电脑上做完了，完事儿后，又是自己的时间。
总之，这份工作的确很闲，这本小说目前十三万四千一百三十七字，都是我上班时间在单位电脑上编写出来的。
大概是二零二零年九月十日左右，考虑到自己好歹算是有了一份不错而又稳定的工作，我想起手机的某软件上还有老乐的好友，于是在那上面联系到了老乐。
老乐告诉我她已经耍朋友了，叫我不要再联系她了。可我不相信，我真的不信她在怀了我的孩子后，还能这么快就进入下一段感情，于是，我让她给我证明。
老乐给我发了聊天记录的截图，是她向另一伴转账要秋天的第一杯奶茶。
耳际一阵轰鸣，如潮般的刺痛向大脑袭来，紧接着就是那如绞的心痛，我无法相信眼前的事实。
为什么啊？为什么每一次都能无缝衔接啊？
但这不是重点，重点是晚上的时候，我和好友戴维聊到此事，戴维给我发了一张好友动态的截图，那是老乐的闺蜜小郭发的实时动态，是她和老乐聊天记录的截图，聊天记录上老乐说准备二零二零年九月九日去领证，寓意天长地久。
眼前一阵眩晕，我下意识用手使劲按住了两边的太阳穴，胸腔里那颗疲惫不堪的心脏，在那一瞬间停止了跳动。
这就是结果吗，我为了老乐和父亲闹到这般田地，在家终日伏案，就为了能够挺直腰杆后，再找回老乐。
如今，老乐居然结婚了，哈哈哈哈哈哈！！！真是人间喜剧！！！
我曾无数次想象过我和老乐组建一个属于我俩的温馨小家，家里有纯粹的爱情和幸福，我们会生儿育女，共同为了把这个家经营得更好而努力奋斗，开心的时候一起笑，难过的时候彼此安慰，艰难的时候互相扶持，无论怎样，我都相信我们会坚定的站在对方身边。
可惜，老乐嫁的人不是我，以后陪在她身边的那个人，也不再是我了。
没想到，我最终还是失去了老乐，失去了这个我爱了很久，也陪伴了我很久很久的人。
我始终不愿相信，这是命。
那个阶段，我对老乐更多的是恨，觉得她现如今的做法，跟她以前对我说过的很多话都有很大的出入，不得不怀疑，一直以来恐怕是我太天真了吧，哪有什么绝对的零欺骗。
不管老乐最初离我而去的时候，是真的想以此让我改变，还是假的，不管老乐和我刚分开一个月不到，就去谈了个聚会认识的男朋友，是真的觉得我当时状态很可怕，还是假的，不管老乐和我分开一年半过后的那几次接触，是真的没看到我的改变，还是假的，不管老乐去相亲认识我们同年级的那个男生，是真觉得我和她之间不可能了，还是假的，不管老乐和这个男生是真的就只发生了三次关系，还是假的，不管半年多以后老乐看到我和阿蓉在一起时，是真的看到了我的改变，还是假的，不管后面老乐和她单位刚考进去的那个公务员是真的在耍朋友，还是假的，不管老乐拿这个公务员的医保卡去我那个阿姨那里刷东西，是真的为他套现并且没多想，还是假的，这些，这些都不重要了。
我也能理解老乐，她需要找一个自身或者家里有一定物质条件的伴侣来帮她撑起家里的半边天，老乐的父亲过世后，她面临着一些很现实的问题和压力，或许很多时候，她也身不由己吧。
其实我更愿意相信老乐从来没有欺骗过我，不为别的，就为最初我们在一起时，我告诉过老乐，欺骗和背叛是我的原则底线，所以和她在一起那么多年，她说的每一句话，我都深信不疑，我相信这个我深爱着的人不会欺骗我。
当天晚上，我就给父亲打了电话，表示自己这件事情做错了。父亲也没责怪我，说知道我是眼睛里揉不得沙子的性格，而且父亲说，他可以肯定，当初老乐跟她们单位上那个刚考进去的公务员在耍朋友，他有可靠的消息能证实。
这些，这些也不重要了。
父亲告诉我，老乐结婚的对象是她母亲给她安排的相亲对象，条件很不错，是个在编的领导。
时也，命也。
二零二零年十月，我联想到以前的一些事情，想到了阿霖，或许她并没有骗我什么，也或许我误会了她，但也可能她就是个绿茶婊。
我需要实践去印证，所以我跟阿霖又和好了。
现如今，挚爱已逝，今后要再那么爱一个人，也不太可能了，倒不如找一个爱我的。出于现实因素考虑，我需要通过和她接触，才好作后续决定。
之后，阿霖告诉了我一件事，她说当初老乐找她闹的时候，在她俩的对话中，老乐告诉阿霖，说我就是个长不大的娃儿。
老乐没说错，以前的我过分的不成熟，心智年龄比生理年龄小了至少五岁以上。
我若能够早一些成熟，不用太多，就那么一点点，也不至于会失去这个陪伴我多年的今生挚爱。
二零二零年十月十七日，我去找了阿霖，我不知道她爱不爱我，反正阿霖自己是说分开后一直都还喜欢我，对我恋恋不忘，但这对我来说也不重要。实践中，我确定她是个绿茶婊，之前我跟她分开后，阿霖说朋友给介绍了一个男朋友，按照我的标准找的，说跟我同姓，类型也差不多，就把他当作我的替身，想通过开始一段新感情，从上一段感情走出来。这还不是最可笑的，最可笑的是她说跟那个男的一起没多久就发生了两次关系（具体几次谁知道，她的话也就听听罢了），美其名曰知道我有精神洁癖，觉得我和她分开后又和前任在一起了，阿霖认为自己跟我就完全不可能了，所以她想通过这种方式让自己彻底断了对我的念想。
这个解释我讲给我表姐听了，我们都认为很好笑，也都明白阿霖在撒谎。
刚跟她在一起的头几个月，阿霖还是算将就我的，后面就开始暴露出很多本性，一天懒得出奇没收拾不说（随时都是摊在沙发上，外卖吃了也不知道收拾），还想我能够宠她，想多了吧，以前不懂事，我连老乐都没有很宠过（当然，我也很后悔），我会宠其他女的？
最好笑的还是与阿霖在一起差不多半年的时候的一次吵架，她从二零二零年十月我与她在一起时就没上班，直到二零二一年五月到省城来上班前，所有的大小开支，都是用的我的，那次吵架居然认为我对她抠门，没给她用多少钱，然后她自己还拿手机计算器算了一下，一共差不多给她用了七八千块，她觉得不多，笑死我了。
这期间，阿霖从县城到省城来找我，往返的车票是我出，甚至坐地铁的钱都没有，她出去和朋友吃饭，没钱，都是找我要的，要买键盘，找我买的，花呗欠钱，我帮她还的。那时候的我自己都没啥钱（之前在母亲那里复习备考的时候，进了点货在APP上卖，结果很多都砸在手里面了，我那时候没钱，都是用花B进的货），但阿霖居然在知道我欠着两万块钱的情况下，还好意思什么都用我的，都不知道自己找父母要点基本的生活费？至少也不至于事无巨细都来找我负担吧？用也就用了，我也不在乎那七八千块钱，关键还能恬不知耻的说一共才用你七八千块钱。
阿霖本性暴露后，一天作的不行，各种作，我就不细说了，几个月后与她分了手。
自这次我跟阿霖分手后，我觉得也差不多可以了，符合我的预期，就此结束吧。
两个月后，一次凌晨，阿霖来找我，哭着告诉我，说她很想我，说她也放不下我。这期间给我打过电话，说我把她拉黑了，她打不通，她也拿别人的手机给我打过几次电话，也没打通。
无所谓，我心里自有打算，于是，我又和阿霖和好了。
二十几天后，我又跟阿霖说了分手，这次我的想法就是继续看她表演（果不其然，绿茶婊就是绿茶婊，不得不佩服），以及玩玩儿她，反正是个绿茶婊，玩玩儿她我又不吃亏，然后我再找个合适的时机把她给甩了就是。
与阿霖在一起十个月，后半年我们几乎天天吵架折磨对方，这期间她也怀过我的孩子，之后我将她抛弃，我做出这些事情的目的只有一个——复仇。
我和阿霖的故事到此结束，我已拉黑她的所有联系方式，后续就算她再找到我，我也不可能再与之废话一句，我的目的已经达到。
与阿霖分手没几天，工作中结识了一个女生，是我分管的街道办的工作人员，她向我表达爱意，我同意了，对她也就一点点的喜欢，其实老乐过后，我觉得以后跟谁结婚也都差不多了，只要双方条件合适，女方各方面人品素质及原则性的东西没太大问题，也就那样了。
她会经常约我一起出去玩，但我的心依然是麻木的，没有一丝的喜悦。几天后，我老毛病又犯了，渐渐的开始厌烦这个女生，前两次见面的那一点儿喜欢早已荡然无存。大概半个月后的中秋节，她驱车到我的住所来找我过节，我俩到外面的滨海路逛了一圈后，已是十一点半，她突然身子不适，看样子是想要留宿我这里，我表示给她开了房，等她好受些睡着了我就回家，可她非要我陪她，我以不回家会被姐姐骂为由，坚持不和她过夜。
十二点半，到我住的小区外的酒店开好房间，我坐在床边的床头柜上与她保持一定距离，期间她一直以各种理由让我上床抱着她睡觉，说那样她会好很多，可我都以我的洁癖为由拒绝了。
凌晨两点半，出于礼貌，我等她睡着后，才悄然从房间离去。
第二天，她给我发信息打电话我都没有回应，我在想以什么方式与她结束。晚上她问我昨晚的事情，我就刚好借题发挥，表示不喜欢太色的女生，以此为借口，与她分了手。
这辈子我也几乎不可能再遇到一个像老乐那么将就我，那么爱我的女人了。
那时候我和老乐的爱情，单纯而美好，不掺杂任何的现实因素和物质利益，就是很简单的我深爱着老乐，而老乐也深爱着我。
这样纯洁的爱情，每个人这一辈子，只有在那个特定的阶段，才可能遇到一次。
自从知道老乐已经结婚这个消息的一两个月后，我不恨老乐了，更多的是希望她能够幸福，能够过得好，如果她过得不好，那么我也会难受，她过得好，我也会感到高兴。于是我在网上最后一次找了代发手机短信息的商家，给老乐发了最后一条手机短信息：“还是希望你幸福，自己以后好好的”。
你曾告诉过我的话，成为我在人海中坚定前行的希望，在我迷失方向四处彷徨的日子。
几个月后，我无意间知道了老乐在家乡县城开了一家名为北方馒头的餐饮店铺，主要经营手工制作的馒头以及水饺，店铺的位置就在我和老乐的母校后门旁。
我节假日回县城老家玩的时候去看过，当然是趁晚上十一二点打烊后去看的。不为别的，我只是希望老乐的店铺生意能够红红火火，我甚至经常在手机外卖软件上看老乐的店铺有没有入驻，如果有外卖，那我肯定会用假名字经常点她店里的东西，送到我母亲那里去，给我母亲吃。
二零二一年九月的样子，我那一次回家乡县城参加事业单位招聘工作人员的考试（我报考的岗位最终缴费人数四百零六个人，招一个人，第一名七十一点五分，第二名六十八点五分，第三名六十八分，前三名进入面试环节，我考了六十七分。）很可惜，差一分进面证明自己。
在我中午考完回家的路上，路过了老乐的店铺，看到已经换了招牌，不知道老乐是否已经没做了。
不管怎样，我都打心底里想要老乐以后能过得好，她跟着我吃了太多的苦，希望她在往后的日子里能幸福。
情义二字不能负，粉身碎骨也不能负。
至此，我和老乐的故事结束。
现如今，我依然深深的爱着老乐，我明白这对我未来的妻子不公平，但我的确做不到不爱她。
或许如我表姐所说，我爱的是以前我认识的老乐，现在的老乐是什么样，我也不清楚。有段时间，我总在为自己和老乐没能结婚而感到可惜，我们差一点就结婚了，就差那么一点。
我很后悔，甚至怪自己为什么不在当初知道老乐怀孕的第一时间，那天下午打球接老乐电话后，或者第二天早上在咖啡厅谈话时，告诉老乐，父母肯定会同意我们，我俩先去把证领了。
我总觉得我和老乐结婚后会很幸福，我俩都深深爱着对方，加上有了彼此的孩子，一定会很幸福。
这一点或许也如同我表姐所说，那也只是我想象中的我俩的幸福生活，而事实却不一定如我所想，很多现实物质的因素摆在那儿，我那时候没工作，只能依靠家里，有了孩子会多出很大一笔开销。或许我认为即使自己在县城靠家里的关系，找一个两三千块钱一个月的工作，只要是和老乐在一起，经营着我们的小家，我们也会很幸福。
但这些如果，谁知道呢？
或许，老乐现在的丈夫才是她最好的归宿吧。
二零二一年七月二十一日至二零二一年十一月二十一日，历时四个月，编写一本十四万字的小说，以此纪念我逝去的今生挚爱—黎猪得乐。
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