唐与自白

    我说……我叫唐与，从出生开始我就是京圈一顶一的大小姐。

    可我不太受到父母的待见。至少，我从未感受到他们对我的关爱。

    我原以为。这就是人与人之间的感情。自从我的小弟弟出生以后。我才能知道原来……那么冷漠的人会有也会有那么温柔的一面。

    那我是不是也有机会得到这样的爱呢？

    事实告诉我：没有，我想多了。因为有一年，我故意离家出走。我大概在外面呆了有几天了。

    原以为他们会着急会惊慌失措会启动所有人脉找我，但是。没有！我也有过，永远都不回去的想法。

    但是看到他们怀里的那个孩子。我又心想：为什么要跟自己过不去？放着好好的大小姐生活不当。就在外面。漂游浪荡。没必要啊。

    可后来我觉得十分有必要。那个家庭。气氛越来越好了……可是，对我的包容性却越来越差。

    什么意思？重男轻女只是一味的冷暴力吗？

    也曾想过自己是不是亲生的。可是看到出生证明，我又不得不打消怀疑，心中还有些失落。

    没有人爱我……

    没有人爱我……没有人爱我！

    在我的整个初中三年的时光。都是这么苟活下来的。也曾思考过人生的意义。

    我无数次看到名义上的爸爸妈妈，对着我的弟弟。笑得灿烂开心，却又对自己满脸怒容的样子。她都不禁想，为什么呢？为什么人要活着？活下来的意义是什么？就因为我的性别，所以就剥夺了被爱的权利吗。

    我是一个。很敏感很内向的孩子……一直都是。

    所谓的沙雕都只不过是……伪装而已。

    后来，我想明白了。人活在这个世界上本就没什么意义，真的没什么意义。

    如果按照上帝视角来看，人类只不过是地球有合适的条件而繁衍出的物种。

    而地球又是上帝眼中渺渺不起眼的一个存在，那么。人活下来本身就没什么意义啊。

    所以人只有给自己一个快乐的人生。才能不辜负这段短暂的人生也只有这样才能给这短暂的人生寻找些意义。

    所谓快乐，只有自己追求才能知道什么是自己想要的

    而所谓缘分天成，顺定天律，市场规律，最终还是规律

    正所谓世上本没有路，都是由人走多了踏出来的。

    那一条轻生的路，都是由各种各样的人走出来的呀……

    我不能这么没用……我还有好多事想做，我还没有追完动漫，还没有见到奥特曼，我还没感受到什么是爱，我还没找到自己的快乐……

    在我上小学的时候。只渴望着爱与被爱。那天路上见到一个小孩。下着大雨。

    我打着伞，拿着面包，装作没有看见他的样子走了过去。片刻后，我又转回来了。

    因为我觉得，自己不能被爱，是不是因为不够爱别人。所以我慈悲的将面包给了他。

    也没有想到。后来会发生那样的事儿。虽然……得知自己在他心里还是很重要的时候。我内心是有些开心的。而且很开心。

    虽然只是一个。不如陌生人的陌生人。

    初二的时候，我又遇到了一个很可爱的男生。

    他好像……也遭受着一种名为校园暴力的痛苦。虽然我也是校园暴力的对象。不过，我一点都不放在心上，不反抗只是觉得没意义。

    为了一群毫无意义的人还要产生消极情绪，没必要

    反正都已经习惯了。但是看着他那个样子。我想到了过去，自己祈求怜爱的样子……丢脸至极。

    所幸帮了他一回。没有想到。以后在以后的那么长的时间里，那个少年给了我那么大的温柔。

    让我受之有愧。

    陆惊蛰算是我的温柔小意。

    陆霜降对我来说，就是那一抹朱砂痣。惊艳了时光

    我见过他办公的样子，不近人情，冷酷至极。可在我面前却温柔的让人想沉沦。虽然在他弟弟面前也一样。也许只是因为我跟他很像吧……

    那也是我第一次有了动些小心思的想法。但是我又想到了陆霜降那个已故的爱人。

    我不能这么对他。不能因为自己的一己之私。就夺走了另一个人用生命没代价换回的爱情。

    虽然移情别恋本是常态。遗忘也只算一种更好的态度。

    但这不能让我来做。我有什么资格呢？没人爱的小可怜。

    后来。后来怎么样了？经年不见。我又有了轻生的念头。为什么要活下去呢？

    唯一给他我带来快乐的那个人没了。

    又没有人爱我了，从不曾拥有过的东西，有了之后就会倍加珍惜。可再次失去之后。那该是如何的痛苦？

    好在他来了。怎么办？我要背负着我的愧疚。和自卑跟随他吗？

    我原以为我的内心已经够强大了。没想到还有这一天。

    不，不可能。这辈子，谁都别想让我回头！