第四章 姐妹，被人盯了
试想一下，如果自己坐在某个热情的大妈身边，自己这点套路怎么能耐得住人家大几十年的套路？
说不定明天一早，自己回来的消息就能传遍整个县城。
姓林的一个姑娘，咋地咋地......连老鼠洞都能听得到闲话呢。
想想都可怕啊。
不是社交牛逼症患者，还是跟陌生人一桌来的痛快。
就像此刻，林小忧在已经摆好冷盘的桌上夹了一个蜜枣，别人也没反应。
枣核还没吐出来呢，厅堂里的灯光开始暗下来，司仪在做最后的准备，拍拍话筒，头顶的音响里传来砰砰的声音。
这时，一个身影出现在林小忧身边。
余光瞟了一下，是个男人。
男人没有离开，拿起手里的纸条看了看，然后伸长脖子看了看桌上的桌牌号。
原来是个找座位的人。
林小忧吐掉枣核，抓起响了一声的手机。
只是条广告短信，不过拿起手机势必要翻看微信和点掉所有红点的习惯简直就是强迫症，一番操作下来，半分钟过去了。
然而，男人还是没走。
虽然没兴趣，但是余光还是很诚实的出卖了林小忧的好奇心。
因为灯光暗淡，是黑色还是蓝色的西装不是很明显，不过腿不是很细，腹部也不是很平坦，大长腿这个词，那就算勉强也占不到边了。
不用全身目测，林小优就判断出来此人的身材不是自己喜欢的。
打底的衬衫过于花哨，若是脱掉西装外套，和大街上劝说大妈买头巾的口才小哥有的一拼。
毕竟上了年纪的大妈喜欢和自己一样有品位的年轻人，所以身着大花色的小伙子总是推销员中的佼佼者。
奈何，林小优自认自己还没到喜欢大花的年纪，对于这种花哨的穿法，只能呵呵。
男人还是没走。
林小忧的余光早已回到眼眶里，可是第六感却嗖的窜了起来。
难道是我过于敏感？
还是我对于男人天生有恐惧？
林小忧劝说自己的第六感：姐妹，消停点。黑灯瞎火的，一个男人即便眼瞎也不会这么直接的来瞅我吧，虽然我觉得他在看我，不过我是不是自作多情？
第六感:姐妹，这个人真的在看你，饶有兴趣的那种。
林小忧：我自认花容月貌，可是…应该还没达到只凭一个侧颜就能让人在暗淡的灯光下迷恋的地步吧。咱是不是太过自恋了？
第六感：绝对错不了，这个男人似乎比刚才更加靠近了呢。
林小忧：我靠，魅力这么不容阻挡吗？就连吃饭都能吃到鼻子里的亮度还掩盖不了我的魅力吗？
第六感：他对你绝对有意思，我都能感受到他嘴角的微笑了呢。
林小忧：哎，若是个长腿尤物也罢了，可惜却是个粗腿男人。
第六感：怎么办，怎么办？我快要疯了呢。
林小忧：淡定。男人就是一个千层蛋糕，这个初层的味道不好，卖相也磕碜。怎么说，咱们也算得上是个见过大世面的人，虽然偶尔嘴馋，可是绝对耐得住。管的住自己的嘴，才是修炼成女神的第一步。
第六感：女神怎么修炼我不懂，可是我们倒是开始步入剩女行列了。所以...确定不看一眼？
林小忧：确定肯定以及一定。下去休息吧，留着精力对付真正的心动之人，这种没兴趣的事情还是别耽搁了。记住了姐妹，剩女不是靠年龄划分的，是靠魅力值划分的。OK？
第六感：行行行，姐妹你说的都对。洒家暂且退下。
好吧，铁了心。
奈何人家没铁心。
男人弯腰低头，伸长脖子。
人类没有进化出长脖颈，还真是进化史的反面教材呢。
那架势，若是他脖子再长点，绝对要把脖子伸到林小忧脸前面。
此刻若是再装作看不见，那纯粹就是眼瞎了。
林小优高傲的脖颈稍微转动三十度，眼神凌冽带着不屑。
她要用眼神告诉这位不速之客，自己的态度，让这个试图接近自己的人早点认清形势，滚蛋。
能用眼神解决的时候何必开口？
混迹江湖多年，识人无数、打遍天下无敌手的单身女子，如果没有点眼色，岂不是会让无数的单身、油腻加自信爆棚的男人凑近？
若是让这些人接近，到时候再费心思告诉他们：嗨，哥们，我们不合适，以后别在我这里做无用功了。
有些可能会听出你的潜意思：滚蛋吧，我不喜欢你这一款。
这也倒是一个完美的结局。
不过当代励志小青年那可都是奉‘持之以恒’为教母的，他们坚信‘锲而不舍’是他们的教父。
所以，你说不合适，他们的解读是：帅哥，我们相处的时间还短，暂时不能给你肯定答复哦。
他们回家再一琢磨，圆润泛油光的小脸上浮现迷之微笑。
“哈哈，她是在暗示我，我还可以再加把油滴。”眯成一条缝的小眼睛闪着坚定的光芒，“皇天后土为证，我一定要把林小忧女士追到！”
然后连夜制定计划，一个三步走的伟大计划。
送早餐、送午餐、送晚餐，外加送花和下午茶。
你以为直接拒收就能作罢？
某个或者某几个，985平均智商的雄性，平生的智慧都用到了此处。
他不给你拒收的机会。
外卖单上没有人家的姓名加电话，留的全是你的地址和联系方式。
你跟外卖员说：我不要了。
不好意思，外卖小哥要你给个理由。
你说不是自己买的，呵呵，谁信呢？
外卖小哥若是不怕投诉，绝对指着你的鼻子问：你不要你为什么不早点退单？这不是逗我玩嘛。神经病！
一次是意外，两次是失误，三次呢？
几天之后，你除了接受这些自己根本不喜欢的奶茶、鲜花饼、巧克力……还真的没办法。
成年人了，又是出师在外的美侠女。
总不能像个有师尊护佑的傻白甜小徒儿那般，脚一跺嘴一瞥，撂了担子哭一把鼻涕，什么就解决了。
奈何自己孤身一人，虽然不是名声在外，可也不能弄得自己成为毒妇们茶水间的谈资吧。
心一横，收吧。
不过收了之后能干嘛？
大猪蹄子总是以为女生就是喜欢甜甜腻腻的食物，也许就是他们一直处于这种盲目自信才会单身至此。
当然，还有另外一种可能，就是这一类男人的情感发育总是比同龄人慢半个世纪。等他的中学同桌四世同堂的时候，他才能明白女人在不同年龄的需求是不一样的。
女人会成熟，会变化。他们，永远不懂。
还有的男性自认为浪漫的不得了，策划个送花计划都能把自己激动的热泪盈眶。
若是人类也是雌雄同体，林小优觉得世界上至少有三分之一的雄性会跟自己结婚。
人类真该进化出这种功能。
可惜人类不能自己繁育后代，所以，对自己基因崇拜有加的雄性，还是不遗余力的要为自己的后代而奋斗。
首先，他们需要个为他传宗接代的女人。
若是你幸运的被他们盯上了，得了，你不配合他演戏简直就是谋杀。
弄不好人家当中哭鼻子给你看。
哎，极品的男人总是有着极品的作为，身为女人，你不遇到几个，真是枉此一生啊。
说不定明天一早，自己回来的消息就能传遍整个县城。
姓林的一个姑娘，咋地咋地......连老鼠洞都能听得到闲话呢。
想想都可怕啊。
不是社交牛逼症患者，还是跟陌生人一桌来的痛快。
就像此刻，林小忧在已经摆好冷盘的桌上夹了一个蜜枣，别人也没反应。
枣核还没吐出来呢，厅堂里的灯光开始暗下来，司仪在做最后的准备，拍拍话筒，头顶的音响里传来砰砰的声音。
这时，一个身影出现在林小忧身边。
余光瞟了一下，是个男人。
男人没有离开，拿起手里的纸条看了看，然后伸长脖子看了看桌上的桌牌号。
原来是个找座位的人。
林小忧吐掉枣核，抓起响了一声的手机。
只是条广告短信，不过拿起手机势必要翻看微信和点掉所有红点的习惯简直就是强迫症，一番操作下来，半分钟过去了。
然而，男人还是没走。
虽然没兴趣，但是余光还是很诚实的出卖了林小忧的好奇心。
因为灯光暗淡，是黑色还是蓝色的西装不是很明显，不过腿不是很细，腹部也不是很平坦，大长腿这个词，那就算勉强也占不到边了。
不用全身目测，林小优就判断出来此人的身材不是自己喜欢的。
打底的衬衫过于花哨，若是脱掉西装外套，和大街上劝说大妈买头巾的口才小哥有的一拼。
毕竟上了年纪的大妈喜欢和自己一样有品位的年轻人，所以身着大花色的小伙子总是推销员中的佼佼者。
奈何，林小优自认自己还没到喜欢大花的年纪，对于这种花哨的穿法，只能呵呵。
男人还是没走。
林小忧的余光早已回到眼眶里，可是第六感却嗖的窜了起来。
难道是我过于敏感？
还是我对于男人天生有恐惧？
林小忧劝说自己的第六感：姐妹，消停点。黑灯瞎火的，一个男人即便眼瞎也不会这么直接的来瞅我吧，虽然我觉得他在看我，不过我是不是自作多情？
第六感:姐妹，这个人真的在看你，饶有兴趣的那种。
林小忧：我自认花容月貌，可是…应该还没达到只凭一个侧颜就能让人在暗淡的灯光下迷恋的地步吧。咱是不是太过自恋了？
第六感：绝对错不了，这个男人似乎比刚才更加靠近了呢。
林小忧：我靠，魅力这么不容阻挡吗？就连吃饭都能吃到鼻子里的亮度还掩盖不了我的魅力吗？
第六感：他对你绝对有意思，我都能感受到他嘴角的微笑了呢。
林小忧：哎，若是个长腿尤物也罢了，可惜却是个粗腿男人。
第六感：怎么办，怎么办？我快要疯了呢。
林小忧：淡定。男人就是一个千层蛋糕，这个初层的味道不好，卖相也磕碜。怎么说，咱们也算得上是个见过大世面的人，虽然偶尔嘴馋，可是绝对耐得住。管的住自己的嘴，才是修炼成女神的第一步。
第六感：女神怎么修炼我不懂，可是我们倒是开始步入剩女行列了。所以...确定不看一眼？
林小忧：确定肯定以及一定。下去休息吧，留着精力对付真正的心动之人，这种没兴趣的事情还是别耽搁了。记住了姐妹，剩女不是靠年龄划分的，是靠魅力值划分的。OK？
第六感：行行行，姐妹你说的都对。洒家暂且退下。
好吧，铁了心。
奈何人家没铁心。
男人弯腰低头，伸长脖子。
人类没有进化出长脖颈，还真是进化史的反面教材呢。
那架势，若是他脖子再长点，绝对要把脖子伸到林小忧脸前面。
此刻若是再装作看不见，那纯粹就是眼瞎了。
林小优高傲的脖颈稍微转动三十度，眼神凌冽带着不屑。
她要用眼神告诉这位不速之客，自己的态度，让这个试图接近自己的人早点认清形势，滚蛋。
能用眼神解决的时候何必开口？
混迹江湖多年，识人无数、打遍天下无敌手的单身女子，如果没有点眼色，岂不是会让无数的单身、油腻加自信爆棚的男人凑近？
若是让这些人接近，到时候再费心思告诉他们：嗨，哥们，我们不合适，以后别在我这里做无用功了。
有些可能会听出你的潜意思：滚蛋吧，我不喜欢你这一款。
这也倒是一个完美的结局。
不过当代励志小青年那可都是奉‘持之以恒’为教母的，他们坚信‘锲而不舍’是他们的教父。
所以，你说不合适，他们的解读是：帅哥，我们相处的时间还短，暂时不能给你肯定答复哦。
他们回家再一琢磨，圆润泛油光的小脸上浮现迷之微笑。
“哈哈，她是在暗示我，我还可以再加把油滴。”眯成一条缝的小眼睛闪着坚定的光芒，“皇天后土为证，我一定要把林小忧女士追到！”
然后连夜制定计划，一个三步走的伟大计划。
送早餐、送午餐、送晚餐，外加送花和下午茶。
你以为直接拒收就能作罢？
某个或者某几个，985平均智商的雄性，平生的智慧都用到了此处。
他不给你拒收的机会。
外卖单上没有人家的姓名加电话，留的全是你的地址和联系方式。
你跟外卖员说：我不要了。
不好意思，外卖小哥要你给个理由。
你说不是自己买的，呵呵，谁信呢？
外卖小哥若是不怕投诉，绝对指着你的鼻子问：你不要你为什么不早点退单？这不是逗我玩嘛。神经病！
一次是意外，两次是失误，三次呢？
几天之后，你除了接受这些自己根本不喜欢的奶茶、鲜花饼、巧克力……还真的没办法。
成年人了，又是出师在外的美侠女。
总不能像个有师尊护佑的傻白甜小徒儿那般，脚一跺嘴一瞥，撂了担子哭一把鼻涕，什么就解决了。
奈何自己孤身一人，虽然不是名声在外，可也不能弄得自己成为毒妇们茶水间的谈资吧。
心一横，收吧。
不过收了之后能干嘛？
大猪蹄子总是以为女生就是喜欢甜甜腻腻的食物，也许就是他们一直处于这种盲目自信才会单身至此。
当然，还有另外一种可能，就是这一类男人的情感发育总是比同龄人慢半个世纪。等他的中学同桌四世同堂的时候，他才能明白女人在不同年龄的需求是不一样的。
女人会成熟，会变化。他们，永远不懂。
还有的男性自认为浪漫的不得了，策划个送花计划都能把自己激动的热泪盈眶。
若是人类也是雌雄同体，林小优觉得世界上至少有三分之一的雄性会跟自己结婚。
人类真该进化出这种功能。
可惜人类不能自己繁育后代，所以，对自己基因崇拜有加的雄性，还是不遗余力的要为自己的后代而奋斗。
首先，他们需要个为他传宗接代的女人。
若是你幸运的被他们盯上了，得了，你不配合他演戏简直就是谋杀。
弄不好人家当中哭鼻子给你看。
哎，极品的男人总是有着极品的作为，身为女人，你不遇到几个，真是枉此一生啊。
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