新年开始了

    “沈同学，新年快乐！”

    2022年1月1日，手机界面这几个字我反反复复打上去又删掉，最后我还是发过去了，过了不久，你回了微信说你也是啊，新年快乐！

    我说不是群发的哦，你说你知道。

    后面接着就是一阵沉默，我不知道还能再发些什么，面对喜欢的人，我反而不能像和平常的异性朋友一样去聊，这也可能是后面我错过和你接触相处的原因吧，当时我觉得自己对你的喜欢是浅浅的，就像夏天的微风轻轻地吹，少年少有的喜欢不骄不躁刚刚好，即使后面即将毕业，我越来越舍不得，我想，再也看不到你认真地在座位上学习，再也看不到你在篮球场上肆意地挥洒青春。

    我没有很大的遗憾，除了没能在篮球场上送你一瓶矿泉水，以及问你一道题，不管这道题我会不会，这都是我的遗憾。

    少年的喜欢终究还是无法宣之于口，我明白我知道，我们是不可能的，我们的聊天记录就停在了2022年的第一天。

    不知道为什么我觉得这样结束也挺好的，但是为什么我的心却很难过，我突然很想哭，确实我也哭了，我在哭什么，我不曾拥有，但是我感觉自己失去了很重要的东西，哭我结束了的青春？

    我小心翼翼抹掉了眼角的泪，心想哭过也好，不然拿什么证明我喜欢你。

    我到了大学挺好的，开学不久后班里竞选班委，我记得刚来大学的我有些兴奋吧，人也挺活跃的，我的想法就是多积极乐观的生活，不说每天都是微笑地度过，但至少我用微笑积极面对每一天，我很珍惜大学的生活，和大学的自己，因为我再也不想回到过去，不管过去多么的美好，所以现在不管发生了什么事，我都会提醒自己，过去那么难熬的日子，你都熬过来了，现在这点算什么。

    普通，敏感，自卑，抑郁，人际关系复杂这些糟糕的词都充斥着我的高中，有时连我自己都不喜欢我自己。我觉得我的高中大多数是灰暗的，但是还好我的世界里还有三种颜色——红绿蓝，于是乎我的另一个世界是彩色的，而这三道颜色就是你与我的两个朋友。

    上了大学的我时常能想到如果当初自己真的一直存在在黑暗的世界里，我的轻度抑郁应该会加重，我的生活应该会产生很大的影响，再接下来我无法想象后果会可怕到什么地步。

    朋友的出现，让我积极乐观起来。

    你的出现，让我有了青春的悸动。

    前阵子和一位同学聊天，他说自己很怀恋高中的生活，说高中有很多可以值得回忆的事情，我跟他说的是如果有一架时光机，我想穿回去告诉自己一些事吧，但是如果要我回去再来一遍，我不愿意，我觉得我这一路还是走的有些艰难，不想再从来了，我只想过好当下。

    回去告诉自己什么呢，我有点心疼那时的自己，我想对那时的自己说你与明月清风一样都是小宝藏，你很好，我很喜欢你，希望你好好长大，来到未来与现在的我拥抱，说一句都挺好的。

    说了这么多无关痛痒的话，还有一件事没有明确告诉过你哎，虽然我不知道在这写了很多句喜欢你，你可能始终都没有机会看到，所以当初我送你的礼物里，那张放着科比的相框里面，我把想对你说的话都写在纸上藏在了里面。

    开头就是“你好，沈同学！”

    我希望在未来的某一天，当你不经意打开相框时，你能够发现这封来自多年前的信，我想让你知道那时的你是一个平凡女孩的整个青春，不管读这封信的你在处于人生的什么阶段，它能够为你带来一点人生的美好，当然我也想过你可能永远都不会打开这个相框，这份浅浅的喜欢悄悄地遗落在某个角落，这样也挺好的，我的青春悄无声息地落幕。