专治各种不服上市，出版名为她不服，他来治

    专治不服上市了，出版书名为，她不服，他来治，当当网、淘宝网（悦读纪天猫店）、京东、亚马逊都有配货，当当现在是6。91折，编辑说6。9就可以下手了，淘宝的悦读纪的店能便宜几块钱。

    关于这本书写的时候不愿意多谈，因为写的时候和完结之后回头再去看，是截然的两种心情，可能现在有的朋友回头来会夸这本书，但是当时落笔去写的时候也是争议蛮大，争议点就是在，大家看惯了女强金手指以后在回来看这本书，明月的个性定格在这里，很多人不能接受，甚至当时好多人留言直呼让明月去死，活着没意思，看见她就烦。

    这本也算是我当时转型的一本，讲真现在回头来看（论装B我只佩服我自己）明明就是个玻璃心，明知道要挨骂还是写了，然后就玻璃心日益严重，讲真写那本的时候我觉都睡不好，我写了一个章节我脑海里反复想的是第二天读者的反应，给不了自己肯定，翻来覆去，留言真的有些时候我特别不愿意看，这个不愿意看，并非是就连正常的留言我都不能接受，而是稍稍有人提出来一些异议，我的心就和饺子馅似的，那明月当时就是那样的个性，我只能按照这个个性去走，我不能马上让她变得多狠，回手就一刀捅死谁，这样的类型估计也是有，但不是明月，矫情的说，认为自己走的路是正确的，然后又想要得到肯定，稍稍刺激一点，马上精神无比。

    一紧张首先胃就受压，某些控制不住的时候，火气也还是有点大，这点对家里还是抱歉在抱歉。

    我记得最紧张的那一段，我当时出差，人在外地，但是书院当时搞了一个活动，就是读者留言什么的然后搞个活动送书，送的是我上一本出版的书，一共三本，一人三天，前两位都是大神，粉丝数目我就不比了，自身的定位我很清楚，我记得最高的一天我的留言是69条，大概是这个数字，具体的我现在记性也不是特别的好，反正相差不多，我记得当时一个作者和我聊天，她一天留言貌似几百条吧，我倒不是羡慕人家留言多，搞活动的那天正好下雨，我人在屋子外面正巧当时地势也可能是比较高还是什么的原因，手机信号特别的不好，编辑起先和我说了一句什么，然后我就开始抱怨我的留言。

    我抱怨的并非是留言条数太少，而是我认为有些人真的没有再看我的书，为什么会这样的认为呢？当时书评区因为搞活动我要抽三条精彩的，所以每一条我必须自己亲自去看，但是我看了以后的结果就是，第一天我选出来的三条获奖以后，第二天就会有的读者奔着同一个方向使劲，我在这里不是批评读者，而是说我这个作者本身确实矫情，我希望得到的是不同方向的评论，哪怕是个配角，哪怕是个坏人的，但是当我看见

    一窝蜂的全部往某个方向去靠拢的时候，心情拔拔凉，当时人也是矫情的无以复加，我是局中人，迷失了方向，编辑就和我说，是有些读者本身是冲着这个活动来的，但是很多也是看了的，因为不看的话，她就没有办法发表评论去赢得奖品，我记得最清楚的一条，我当时看留言区，有位读者的名字，抱歉我给忘记了，但是我记得她的留言，她说简思不选等级是1的评论，当时有些1级的写了很多很多的评论，我都有认真的看，但是从我的角度来说，我确实认为还是差一点抵达我心目当中的点。

    但是看到了留言以后呢，我就想，我得去多注意一点1级，这就是一种下意识的行为，我很不喜欢这样的自己，因为我如果活的足够的洒脱，我可以不管不顾的，因为没有达标，所以我不选，我也可以不解释，但我哪一方面我都想努力做好，最后搞的就是自己特别的累，这作者呢，她是真矫情，我承认，当时还有一位读者留了言，当天晚上我吃过饭原本是坐在酒店高椅上码字的，我的手边有一瓶矿泉水，因为胃部的问题，很多方面都要注意，看完那一条留言，我当时的感觉就是，我可以出去跑几圈吗？我很高兴，我很兴奋，然后我喝了半瓶子的矿泉水，她不是夸我，不是夸文中的谁，而是说出来了我想要的情怀，最后去医院了，胃疼的厉害，几乎就是处在头顶全部都是乌云的情况下，我的天空豁然亮了起来，那就像是一道光，照进了我的世界当中。

    还有两位呢，我觉得应该在这里提一提，说过当时并不想看留言的，为什么后期一直坚持了下来，没有胆小呢，就到了这两位读者的身上，一个叫懿大大，一个叫浅夏漓玥，我想如果你们总是看评论的话，应该会对这两个名字觉得熟悉，我当时处在一种极度不自信的阶段，我怀疑自己，我对自己没有肯定，我觉得我的写作生涯已经到头了，我江郎才尽了，我继续不下去了，我每一天起床想的第一件事就是，今天留言肯定也许，大概，可能会有刺激的东西，是，我每天都是这样想，那个时候哪怕有个人在文下告诉我，这样的类型我不喜欢看，现实已经足够残酷了，我不想在你这里找残酷，这样的话我都怕。

    作为一个写故事的人，这个人需要的东西很多，她想要成绩想要肯定，想要别人的喜欢，想要突破，想要这个那个，全部都想要，如果就连一个肯定的人都没有，我想这种肯定是发出声的，我知道有很多喜欢我的人不喜欢留言，我自己看书也是从来不留言的，这是习惯问题，但是当时的我，胆战心惊的去上后台，去开评论，然后这两位英雄每天给我留言，那段时间真是天天可以看到，各种各样的，大部分都是带着鼓励的，我每天都要刷新留言，然后去看她们的留言，那是一件非常幸福的事情。，有些时候一些鼓励可以刺激我的情怀，作为一个只会写白话文的作者而言，写的东西并不高大上，也没认为我写的东西很了不起，谁拿起来都可以写，但是我有情怀，我简思的心目当中有满满的情怀。

    这就是我说的，当时情节都要进太平间了，因为两个人

    改变了我的一本书，是，我可以说就是因为这两个人，她们让我看到了，原来是有人这样理解的，你不能小心眼的总是去想会破坏你情绪的一些评论，你要积极的去面对去正视，写着写着，最后成全了我，成全了简思，所以这次出这个书，懿大大和浅夏的书我来送，我送给你们，如果在群里的话请将联系地址发给管理员，如果不在的话，请加我的微信jiansi999或者新浪微博潇湘简思，私信给我地址电话。

    滔滔这本是我最不敢肯定自己的一本，为什么？

    我曾经说过，女主不是我喜欢的类型，男主更加不是我喜欢的类型，等于说我从路上拽了两个路人，偏偏又是我不能驾驭的路人，我这条路我走的太不容易了，我被人拖着走我顺着马路去追，我怕跑偏，我努力的跑啊跑，最后是我简思带领着他们两个人走到终点的，带领着他们的人是我，他们是我的人物，是我创造了他们，是我写出来并且驾驭了征服了他们，我觉得非常自豪，最后交出来成绩，又似乎没有比自己想象当中的差。

    说了好多，嗯，我一说点什么就非常容易跑偏，在跑偏的大路上一去不回头，转回来继续说，书出版了，不知道在哪里买的，我会贴在微博和微信上购买地址，你们自己也可以衡量一下价格，因为不同的地方，价格会有几块的差别，想要去买的就买，我希望每一个买书的人都是打从心眼里认为，我确实想要，我有想要把它拥入怀中的想法，所以我才买，说这样的话呢，其实是假清高，没人不希望自己的书出成绩，没人不希望看着成绩漂漂亮亮的，但是我总是认为，时间会考虑你对一个人的喜欢程度，我不想过了几年，你回头来看，然后觉得自己买了这本书特别的亏，起点这个东西的话，低一些漂浮在中下游也挺好的，至少不会有摔落到底的痛感，二皮脸摔了就摔了，我可以厚着脸皮去说，其实我也就是个一般的作者嘛，我的定位不高，所以也不太会出现失望或者什么的想法。

    嗯，很对不起我的出版编辑，她找我的时候要么我不在，我也不经常和她联系，一般都是带我的编辑和我要出版稿，我才会在外地上了qq和她要出版稿，字打出去然后立马下线，我会怕，我很怕，这两次要的时候，恰巧都是人在外地，我也不知道为什么我会这样，宣传呢，按照我的个性也没有办法进行狂轰乱炸的可能，多发几遍我自己都会觉得脸上发热，我就是这样奇葩的一个人，对她来说我真的感到歉意，毕竟写了这么多年她签了我，而且第一本的时候我觉得我的态度并不是特别的好，让我写点什么我都抗拒去写，因为我觉得我不行，我抗拒和她接触，几乎她的QQ一闪我就特别的怕，可能也是了解到了我的个性，第二本她来找我，很简单的就说签这本然后就走流程，中间就问过我一次封面有什么想法，封面做出来的时候，我本人的话我是真的很喜欢的，在这里感谢一下崔悦编辑，真的特别的感激，我这人比较闷，有些时候很敏感很抗拒和任何人接触，心是热的，表达是冰冷的，鞠躬感谢！

    对读者，我只希望，如果有一天你讨厌简大妈的时候，请你静静的走，请你不要伤害我，别专程的过来告诉我，如果爱过我请你离开的时候多担待一些包容一些，然后将她扔在身后扔在风里，她也不过就是一个已经不爱了的人，对于爱我的，很少留言的，依旧感激，因为有你们支持着，所走的每一步都变成了幸运，那书虽然订阅一般，但毕竟还是有那么多一路陪着我下来的，如果大家都不订的话，也许就没有今天的这本不服了，写到半截我就会崩溃了，感激的话不多讲了，都在心里，漫漫长路，幸而有你们！鞠躬感激，感激每一位真心喜欢着，喜欢过我的人。

    最后用一句我最喜欢的话最为结尾，希望你们处在下游的时候，觉得被逼到了极限的时候，都会有好运气翻盘，努力生活，每天开心。

    我曾去过山巅，领略过人往高处走，我曾去过谷底，见过水往低处流。花和荆棘都是我脚下的路，愿我在谷底时仍有风抚过我的脸，愿我在山巅时不孤不寒。