第三十四章 成孤儿了

    这种无视，让我第一次有了想死的念头。

    当天，我一晚没睡，多少年没流过的泪水再一次模糊了双眼，躲在房间被窝里无声的哭泣着。

    想过无数次跑上楼顶就这样跳下去，手几次捉在门把上把门拧开又关上。

    死了就好了，一了百了，再也不用忍受这种痛苦，如果可以，重新投胎也会比现在过的好。

    这人间太苦，我再也不想待了。

    哭了一夜，第二天我还是去了学校，中考还是得考，我要证明给他们看，我不比其他兄弟姐妹们差，等我考上了再去死，他们或许会有一丝丝内疚吧。

    在填资料的时候，父母那一栏我没有填他们的名字了。

    我是红着眼写下孤儿两个字的！

    从此父母缘尽。

    之前每一次要写父母资料的时候，我都填写的他们的名字，常常会被老师问为什么跟父母都不同姓氏，我都会说我是超生的，并没有过多的解释。

    但是这一次，我宁愿生来就是个孤儿，反正有跟没有一样，都是无依无靠的活着。

    没有就不会给我希望，不给我希望，我就不会绝望，心也就不会疼痛到窒息。

    兰子！这是我户口本上的姓与名。

    何为兰子，民间说栏住女子，后面出生的就会是男子。本来在村子里XX兰都是当做小孩的乳名的，根本不会拿来当读书名，都觉得XX兰听起来就特别土，当读书名会让人取笑的。

    多么讽刺的名字！直接把习俗的小名当成姓也当成名，连村长都是这么的敷衍。

    在填完中考学籍资料之后，我堕落了，找不到活着的意义。

    常常会一个人到学校楼顶发呆，一坐就是半天，老师问我的时候，我说可能是压力有点大，我上去吹吹风清醒清醒。

    我也会去灯光球场围栏那里跟鬼魂聊天，问他们阴间苦不苦，有没有像人间一样是个炼狱，我真的想去看看。

    我是在状态很不好的情况下参加中考的，就是那段仿佛被全世界抛弃的时期。

    我愤恨的想把自己揉碎，搓成粉，再重新捏一个自己。

    捏一个身穿铠甲，没有心的人，这样心死了就不会那么的痛。

    成绩出来后我没去看，考的大部分是我会的，闭着眼睛写都知道不会差。

    中考之后我有一个很长的暑假，除了干农活我基本不跟他们说一句话了，我有抗争过，也有争取过，但依然每个人都像看不见我，当我是一个可有可无的透明人。

    干活的时候却总是第一时间喊我，即便是其他兄弟姐妹都在家的情况下，还是只会喊我一个人，说我干的又快又好，喊他们半天都不会动身去干活。

    我像行尸走肉一样每天重复着繁重又枯燥的工作，在田野里收割着望不到边的稻谷，一捆捆水稻拿到打谷机那里，打谷脱粒，再装到麻包袋里，最后再用自行车一包包拉回家。中午他们已经在家午休的时候，我还在独自拉着码在田埂上的那一袋袋稻谷。

    理由是因为家里只有一辆自行车，我不拉谁拉，我比他们有力气，能一趟拉两袋。

    夏天的太阳毒辣又无情，我破旧的衣裳干了又湿，就这样每天中午一趟趟来回田地里跑，等到全部搬运回去的时候，已经是下午两三点钟了，他们在家午休也休息好了，而我连口气都还没来得及喘，又跟着他们喝碗粥一起出门继续下午的工作。

    我说想休息一会再去的时候，却总是被说我想偷懒，说年轻人累什么累，老人才会累，才会要休息，我不知道这是哪里来的歪理。

    到后面眼看快要收完的那天，更是在酷暑下忙到下午三四点钟全部收割完了才收工。

    不准带水的怪毛病让我连水都没喝一口，嘴唇干裂，昏昏沉沉的眼冒黑点，感觉随时都要昏睡过去。