消失的蓝白色水塔

    像是一扇关不上的窗户，喜欢像是漫溢出来的月光，琉璃的色彩里藏着无尽的黑色悲伤，似是远处夜色里高低起伏的虫鸣声，爱从来都是无法表达的，只能去感受它的存在，强行加塞的世界里总有一个人会受伤，当回忆变得满目疮痍，所有曾拥有过的美好也会成为不能延伸的剧情，这剧情里满篇都写着遗憾，像秋日枯黄的白杨林，日光照不进去，里面的萧瑟也出不来，变成一处被岁月锁上的禁地，而钥匙却早已锈蚀。

    从三楼的天台看这座校园，西边角落里矗立着的白色蓝道水塔，偶有家养的鸽子从远处徘徊到上面落脚，秋意凉，秋意凉，像小时候吃的薄荷糖，第一口永远都是冲破鼻腔侵入脑袋里，我明白我的喜欢不是热烈的反而像这秋日般是有些悲凉的，我无法像黄文娟对李青云的感情那般热烈，像是东爱里面的赤井莉香，一口一句丸子，像火焰般能融化东京的冰雪，而我只能将自己的喜欢小心翼翼的包裹着偶尔展露出来不抱有收获的期待着些许的回应，人都是缺少什么便急切的希望去拥有什么，到最后发现什么都做不好，就连擅长的东西都无法好好坚守，越是想要做好自己，越是变得不像自己。

    当我想努力想要记起什么的时候，只记得小时候放学回家时天边的夕阳，那里是家的方向，以至于每次回家时内心总是满怀着忧伤与浪漫。我为在这样的光影中的家而感到忧伤，又为这凄然的美而深深感动。

    当三个人的身影被夕阳拉长在橘红色的小路上有比时间更长的东西盘旋在我心里，像是生命在此刻突然失去了生机，明知道永远不能说出口的话也回光返照般想要一吐为快，高二上学期时这种想法占据了我的内心，每一天，每一刻，每一秒，我都想抓住我在这世上唯一想要拥有的，到最后，我甚至悲哀的想要依靠他的怜悯。但骨子里最后的矜持让我无法呼吸，我痛恨这矜持，痛恨有先有后的时间，痛恨超出忍耐限度的岁月，在每一个无法入睡的深夜里，我都想着拉住他的手，逃脱这黑夜，逃脱这小城，逃脱这地球。

    那天在学校外面吃完饭之后我看到终于是一个人的他。他在我的前面走着，头低着像初中时操场上被拔掉之后晒的失去水分的蒿草，我轻手轻脚的加快步伐来到他身后正准备吓他一跳他却突然回头，然后咧着嘴笑着抓住我的手说“抓到你了，小怡”，我故作懊恼的挣脱他的手，然后恶趣味似的踮起脚尖拍拍他的头说“我的外甥儿是个男子汉了啊，现在都不怕小姨了”，我清楚的记得李青云的脸部表情每一帧的变化幅度，在被他唠叨了许久之后才向他保证以后绝不拿这个名称喊他，我故作自然的转移话题问他“文娟呢？今天没跟她一起出来吗？”

    “她跟朋友一起去买试题了”

    “学习还真刻苦啊，想到要考上的大学了吗？”我不敢看他的眼睛，更不敢听到他之后说出来的那个大学的名字。

    “有个学上就行了，考到哪去哪”我为没听到心中听到的那个大学的名字而感到庆幸的同时心中却有些难以抑制的烦闷，这烦闷从何而来我自己都不知晓，等到我明白的时候却早已是物是人非了。我不仅去追问他想要考的大学。

    “西北民大啊，没有备选。”

    这一刻从他口中说出来的名字却让我没有了惶惶不安的感觉，他并不是没有选择，他一直都是坚定的，这是我喜欢他的原因，也是让我无数日夜里无助又无奈的因素。

    “西北啊，那可真是陌生的地方，你们这么努力一定可以考上的”

    “未来的事谁知道呢，只能是走一步算一步了，最重要的是不让自己后悔就行”

    “不让自己后悔就行，可我的人生从来都是在悔恨”我在心中小声的自言自语着，像公园里等着被人投喂的小动物，由于怯懦而无法引人注意只能在角落里看着其它活泼的同伴抢食着游客递过来的食物。

    走到高二教学楼前时我与李青云分道扬镳，我看着他的身影消失在一颗柏树后进了高三教学楼青色的门，午后的阳光将操场角落的白色水塔照耀的一片圣洁，我望向更高远的天空，天空中一片白云都没有，有的只是无尽的空虚。

    晚自习放学后我走回宿舍的路上突然一阵心悸，时间好像停止了一般，我扶着宿舍楼铁制的栅栏门一动都不能动，心脏好像随时都要停止跳动，在那一刻我好像看到了那一天早上浴池里妈妈白色的脸庞，看到了外婆如同风中白素般的瘦小身躯，在意识逐渐模糊之前，我不住的呢喃着“妈妈，妈妈”。