第四章 续花雨游记（所谓真实）
我曾在书中读到这样的话：“天不造人上人，亦不造人下人，万人中万人同位。天生无贵贱，然天地间有聪慧之人、愚笨之人、富裕之人、贫困之人、杰出之人、卑贱之人，即人与人间地位可有天壤之别。在此之中，贤者与愚者之差为学问之深浅。于世上有难事易事，迎难而上者遂远近闻名跃居上位，遇难退缩者遂默默无闻身微命贱。所有需竭尽精血、纪念牵挂者谓之难事；所有只需四肢出力，头脑放空者谓之易事。因而医者、学士、差役、甚至商贩、广招仆役之地主乡绅，遂均为位高权重者。[1]”作者说的不一定对，但是很现实。社会只需要学问渊博者，若非本就有后路可走，脑袋空空的“愚者”往往面临被淘汰的命运。人们抵制社会达尔文主义，但是却都躬体力行地践诺着达尔文主义。我时常后悔于过去数年没能把握机会好好充实头脑，如今落得如此地步，想再去学习时却发现再没有那样的空闲与精力去支持我奋斗了——实在要说的话，时间确实是可以挤出来的，但工作劳累引起的怠惰总让我蹉跎岁月。
自打从学校毕业后，曾经仰赖于父母供养而衣食无忧我，突然被卷进了自食其力的深渊漩涡之中。尊严让我拒绝了父母的资助，但无论是出于虚荣心的鼓动，抑或是屈服于物质舒适区散发的诱惑，却从不敢尝试降低生活质量。为了弥补花钱如流水的坏习惯，我曾一天打了三份工。资金短缺、心身贫乏、对成家立室的渴望与现实中赤裸裸的差距都让我陷入无尽惶恐。我再也不能像读书时那样以梦为马，所谓的闲适与浪漫也逐渐离我远去。我不得不看所谓“凌晨四点钟的太阳”，不得不“背着月光捡起地上六便士”，书中描写的场景有多么浪漫，现实中的生活就有多么丑陋。我逐渐觉得对苦难者的歌颂是对他们最大的侮辱，也是对社会最大的伤害——谁也不愿在黑暗中负重前行。意识到那所面朝大海的房子始终只是个泡影般的美好幻想之时，我对父母的感谢便猛的涌上心头，他们为我建造一所遮风挡雨的温室该花了多少的功夫，承受了多少的困难和艰辛啊！
我辗转干了很多份活，在这城市中如同一只奔劳的野犬。那些名人自传里总会出现的什么“轻时做过学徒会计木匠和卖报纸的，由此开拓了见闻，积累了丰富的人生阅历，锻炼了坚韧不拔的性格，最后走向成功道路”之类的桥段时而涌上心头。自我安慰之余，又想起某个高中教师所说的：“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍，结果便是一任愤懑与羞恨日益助长内心那怯弱的自尊心。[2]”由此，千言万语到最后只得苦笑一声。现在我确确实实是沦为了为斗米折腰的市井小民了，但执拗的妄想仍然纠缠于心。到最后只好寄希望于某些不切实际的奇迹之说，希望能在某处闻达于世，脱离苦海——可惜现实生活不是梦，而是由利害关系组成的一张密不透风的、杀机四伏的网。社会早已证明了能望见曙光的始终只有那些已准备好了的天命之人。
也许是生长环境使我铸造了一颗敏感的心，这是我的弱点，和大城市利来利往的生存方针格格不入。我会因为送餐跑到隔壁学校门口浪费时间而沮丧，平日也在害怕顾客投诉的郁郁中直到下班；进货时会因为三人行中那两人聊得火热而感到孤独，时常担心别人发现我被冷落的事实；就算是在咖啡店做着最轻松的帮工，也会为几盒坏掉而不得不丢弃的椰浆感到可惜……我也是个不大会排解郁闷的人，即便是难得和爱慕的对象出门游玩也会为钱的问题而担忧，与她牵手、亲吻前也会再三确认身上没有那股洗不掉的油味铁锈味。是啊，万千困难到最后都是钱的困难，我不想如此势利，但这就是生活的本质。
我开始得病，失眠。我才知道，原来生活是可以这样熬死人的。
寂静的夜里，窗外有蟋蟀和牛蛙的声音。它们能活得很自如，因为它们还只有数千万年前形成的低级脑子，连基本的喜怒哀乐都不会。一个人没有道德，他就是疯子；一个人没有学识，他就是傻子。当一个人没有脑子，他就是蟋蟀和牛蛙，就能同时集合两种优点，也许活得不长（蟋蟀和牛蛙本来也活得不长），但是活得很好。
今天是我难得的休假。天空灰蒙蒙的正下着雨，车灯时不时在窗户上留下个模糊的拖尾。我和女友的关系断了，是她提出来的。我没有意外，她曾说过跟着不上进的男人没有希望，那我也只好衷心祝福她前程似锦。中午我随便做了饭吃着时，爸妈打电话来了，说是乡下的老屋老化严重得翻修，这段日子得回来和我一起住。我本来想说些什么始终没说出口，挂了电话后也没有预想中的失落，反而有一丝温暖。看着堆到窗台的垃圾袋、散落满地如地毯般的纸张和文具、还有积压成山发酸的脏衣服，我意识到得把家里收拾干净才好，毕竟自从父母回乡下常住后在没有搞过卫生。最终我战胜了慵懒，要是以前，真不敢相信自己会主动收拾房子。
到了下午三点多，工作总算是大致完成了，干净如新的房间让人精神爽利。除了在地板缝里找到了丢失多年的模型零件外，还在床下找到了一套弓箭，马桶后面也找到了几本杂志，甚至是本以为丢掉了的风筝也找回来了。当然，这些都不及堆在收纳箱里的、在各个柜子里翻出来的旧本子。毫不夸张地说，它们可是承载了我多年的青春回忆啊。可能这就是大扫除给我的补偿吧？
停下来后，渐觉房间内寒冷异常，空气也十分浑浊。我打开了空调的换气功能，等了好久也没起什么作用，于是便开了窗，给自己弄了杯龙舌兰，配着洒在虎口上的盐慢慢喝着，手里随意翻看那些旧本子。我从未想过翻看以前的记录是这么有趣，这是一面跨时空的镜子，稍稍泛黄的纸张上，写着陌生的字迹，勾勒出一个陌生的我。那个透明的小小的我，此刻也仿佛与我同在。风从窗户吹进来，就像是他埋头苦写时，手肘不自觉地碰到了我。我一边通过上面青涩的文字回忆旧事，一边暗暗嘲笑往日的天真可爱，又感叹着这些年自己的性格变化之大。最后，凝成了深深的惋惜之情，只得一口把酒液喝完，好平复怀旧心理卷起的波澜。
白纸黑字记录了我的成长，从小学到大学，从童年到青年，如同缓缓铺开的时间轴，把无法捉摸的时空更迭于纸上具现。当手移到最后一本上时，“梦的记录”这一标题使我愣了愣，然后我毫不犹豫地翻到了藏在记忆深处的某几页——
那黄绿色的浪、花的世界、连同那个自称“造物主”的少年，所有记忆都如潮水般猛地涌上心头。
身子慢慢热了起来，房间里又闷又热。心跳很快，是酒精的作用。
我不得不合上书，拿伞出了门。
雨还在淅淅沥沥下着，水汽给街道蒙上了朦胧的紫色滤镜，行人三三两两，宽敞少车的步道令人舒适。潮湿的冷风确实能让人神清气爽，然而，郁积于胸肺的那股郁闷是粘稠的，始终倒不出来也吞不下去。脑海里也始终没能摆脱那个绿色头发、瞳仁发光的少年。
我是打算到荔湾区去逛逛的，所以得经过人民桥渡江。在桥头这边能看到粤海关大钟楼在雾气中的倩影，每天早上阵阵钟声从这里传出，响彻半个广州城。桥上有些小摊贩，有卖栗子的也有红薯的，从炉子里飘出的紫烟混着特殊的香气，氤氲中萦绕着桥道，甚是诱人。但真正吸引我的还是这些衣着朴素的小摊贩，他们脸上挂着的笑并不是讨好的假笑，而是发自内心的、苦中作乐的笑。我们聊了会，无非是生活如何，工作如何之类的话题，他还开玩笑说我也应该来试试摆摊。虽说外表看着笑容洋溢，但我心里早已像是被铁锤猛敲般疼痛难忍。临走前，我买了两份炒栗子，放在了挎包的外格。
天空阴沉，时候已经不早了。我虽早已对即将到来的工作麻木，可还是会感觉异常的劳累。到了对岸时那股兴奋愉悦感已荡然无存，粤海关又在整修，只好沿着河岸漫无目的地走。等走到爱群大厦的Y字路口前，我都是神思恍惚。
突然，有什么吸引了我的注意：在沿江路中央，居然有一个画展！
这是一个由十几块面板围起的展览厅，门口的告示牌上面有大大的“不要忽视悲伤与痛楚——震荡中的世界”几个字。黑色的网格状外墙嵌者玻璃，地上铺着厚厚的绒地毯，柔和的灯光从出口透出温馨和静谧，简约之余又不失庄重。长长的走廊，一直通向远方，消失在紫灰色的傍晚之中。也许是天气恶劣或是主题小众的缘故吧，虽说建在了人行步道和车站边，但却孤零零的了无人气，就算是有一两行人经过也视若无睹，如同在雨中等候不归之人的少女。
在我刚踏入这“震荡的世界”中时，雨突然变大，如枪林弹雨击打在玻璃上。我松了口气，暗暗庆幸。
向前走去，左拐便是前厅——一张巨大的、扭曲的人脸出现在我面前！
不，与其说是人，不如说是一只灵魂出窍的鬼魅，正在一片青色中痛苦地嘶吼着。这是一幅极巨大的油彩画，镶在黑曜石打成的墙壁上。
这应该是《呐喊》[3]吧？可我却觉得奇怪：我对画中的场景离奇地感到熟悉。仔细辨别后，我倒吸一口凉气，加快步伐走开了。此刻我的心怦怦直跳。画中的背景确实是在江边——准确地说是人民桥上，几个小贩和远处的钟楼及航船证明了这一点。那么，中间那个面容扭曲的人是谁？
应该是我看错了。一定是。
绕过前厅便是一条长长的稍弯曲的走廊，两边紫黑色的墙上都挂着各种画作，墙根的锦缎隔离杆和展示灯多增添了一点肃穆。上面的作品有诸如将便溺器换成了水晶马桶的达达主义开山之作《喷泉》；把软化的钟表换成了各色性玩具的《记忆永恒》；将人和牛切得更碎的《格尔尼卡》……黑暗的走廊通向似乎没有尽头，老实说，我已经感到释然了。我承认自己起初感到毛骨悚然，但并不想离开这里，因为脑袋很疼，脚也很累，内心还有压抑不住的疲惫。
灯光越来越暗，现在能看清的只有墙角和画框的微光。它们就像是飘在一片漆黑之中似的，而我，则是飘浮在黑暗中的来客……这里太安静了。两侧的画作逐渐变得无意义，用近乎奢侈的色彩来胡乱描绘着云雾样飘渺主题。仔细一看，就连写着介绍的牌子都消失不见。
这走廊是毫无尽头的。在我分神时，有紫罗兰悄悄地开放。
繁花……熟悉的繁花。当它们的藤蔓触碰我的脚踝时，我才惊觉这些调皮的小精灵，它们在沉寂中缝就了柔软的地毯，建起了更华美的面板。
“天地万物都造齐了。既然神造物的工已经完毕，于是他就应该在这天歇息。他给自己造了个笼子，安息了。”一个面板这么写，旁边几个面板也写着类似的话语：
“他在混沌之中做了最后的梦：梦见一棵樱树孤零零地没能结出果实，只是开出了粉红色的花，一朵花上要有七片花瓣。它没能等到第二天，死在了拂晓。”
“一粒麦子不落在地里死了，仍旧是一粒；若是死了，就结出许多籽粒来。”
……
够了！
这里的一切都是那么地熟悉……我心跳加速，恐惧感几乎要把我吞噬。我立马加快步伐，出口处，灯光闪闪——
雨已经停了。最后一架双层巴士结束了一天的行程，空荡荡的车厢扬起烟尘在我面前疾驰而过。司机似乎很急，几乎要撞上路口的石墩了。
这只是普通的街道罢了。
看来所有的一切都是我的臆想，也无谓什么花和梦了。这只是普通的画展，紫罗兰什么的也只是恶趣味的装饰物。我过于癔病了。
“嘿，你！请问！”
不多时，一个黄头发女孩撑着伞向我问路，可每当说道地点时却模糊不清。我问了好几遍，也没搞清楚她要去的是“西提糕点”还是“西堤码头”，只好往越秀区那边指了指，让她顺着沿江路一路走去。她连声道谢，走得很急。我不知道她是不是也看到这奇怪的展览了，她看起来很急，应该没有那个闲情逸致吧？再回头时，不说那女孩了，就连画展竟然也连带着消失得无影无踪！
“嘿，你有一个愿望呢。”空荡荡的大道上，不知哪传来了个空灵的声音。
我环顾四周，根本没有人。雾气中，巴士靠站了，车灯在水汽中射出寒气。乘客们三三两两朝不同方向去，有的人明显走在原本盖着画展的路上，此时，那里的确什么也没有，仿佛什么都没有发生过。
我大笑起来。
现在的雨太大了，即便真有花与星辰的世界，那也请让它永远消失在记忆中吧。
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[1]出自《劝学篇》（福泽谕吉，1880）。
[2]出自《山月记》（中岛敦，1942）。
[3]即画作《呐喊》（爱德华·蒙克，1893）。
自打从学校毕业后，曾经仰赖于父母供养而衣食无忧我，突然被卷进了自食其力的深渊漩涡之中。尊严让我拒绝了父母的资助，但无论是出于虚荣心的鼓动，抑或是屈服于物质舒适区散发的诱惑，却从不敢尝试降低生活质量。为了弥补花钱如流水的坏习惯，我曾一天打了三份工。资金短缺、心身贫乏、对成家立室的渴望与现实中赤裸裸的差距都让我陷入无尽惶恐。我再也不能像读书时那样以梦为马，所谓的闲适与浪漫也逐渐离我远去。我不得不看所谓“凌晨四点钟的太阳”，不得不“背着月光捡起地上六便士”，书中描写的场景有多么浪漫，现实中的生活就有多么丑陋。我逐渐觉得对苦难者的歌颂是对他们最大的侮辱，也是对社会最大的伤害——谁也不愿在黑暗中负重前行。意识到那所面朝大海的房子始终只是个泡影般的美好幻想之时，我对父母的感谢便猛的涌上心头，他们为我建造一所遮风挡雨的温室该花了多少的功夫，承受了多少的困难和艰辛啊！
我辗转干了很多份活，在这城市中如同一只奔劳的野犬。那些名人自传里总会出现的什么“轻时做过学徒会计木匠和卖报纸的，由此开拓了见闻，积累了丰富的人生阅历，锻炼了坚韧不拔的性格，最后走向成功道路”之类的桥段时而涌上心头。自我安慰之余，又想起某个高中教师所说的：“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍，结果便是一任愤懑与羞恨日益助长内心那怯弱的自尊心。[2]”由此，千言万语到最后只得苦笑一声。现在我确确实实是沦为了为斗米折腰的市井小民了，但执拗的妄想仍然纠缠于心。到最后只好寄希望于某些不切实际的奇迹之说，希望能在某处闻达于世，脱离苦海——可惜现实生活不是梦，而是由利害关系组成的一张密不透风的、杀机四伏的网。社会早已证明了能望见曙光的始终只有那些已准备好了的天命之人。
也许是生长环境使我铸造了一颗敏感的心，这是我的弱点，和大城市利来利往的生存方针格格不入。我会因为送餐跑到隔壁学校门口浪费时间而沮丧，平日也在害怕顾客投诉的郁郁中直到下班；进货时会因为三人行中那两人聊得火热而感到孤独，时常担心别人发现我被冷落的事实；就算是在咖啡店做着最轻松的帮工，也会为几盒坏掉而不得不丢弃的椰浆感到可惜……我也是个不大会排解郁闷的人，即便是难得和爱慕的对象出门游玩也会为钱的问题而担忧，与她牵手、亲吻前也会再三确认身上没有那股洗不掉的油味铁锈味。是啊，万千困难到最后都是钱的困难，我不想如此势利，但这就是生活的本质。
我开始得病，失眠。我才知道，原来生活是可以这样熬死人的。
寂静的夜里，窗外有蟋蟀和牛蛙的声音。它们能活得很自如，因为它们还只有数千万年前形成的低级脑子，连基本的喜怒哀乐都不会。一个人没有道德，他就是疯子；一个人没有学识，他就是傻子。当一个人没有脑子，他就是蟋蟀和牛蛙，就能同时集合两种优点，也许活得不长（蟋蟀和牛蛙本来也活得不长），但是活得很好。
今天是我难得的休假。天空灰蒙蒙的正下着雨，车灯时不时在窗户上留下个模糊的拖尾。我和女友的关系断了，是她提出来的。我没有意外，她曾说过跟着不上进的男人没有希望，那我也只好衷心祝福她前程似锦。中午我随便做了饭吃着时，爸妈打电话来了，说是乡下的老屋老化严重得翻修，这段日子得回来和我一起住。我本来想说些什么始终没说出口，挂了电话后也没有预想中的失落，反而有一丝温暖。看着堆到窗台的垃圾袋、散落满地如地毯般的纸张和文具、还有积压成山发酸的脏衣服，我意识到得把家里收拾干净才好，毕竟自从父母回乡下常住后在没有搞过卫生。最终我战胜了慵懒，要是以前，真不敢相信自己会主动收拾房子。
到了下午三点多，工作总算是大致完成了，干净如新的房间让人精神爽利。除了在地板缝里找到了丢失多年的模型零件外，还在床下找到了一套弓箭，马桶后面也找到了几本杂志，甚至是本以为丢掉了的风筝也找回来了。当然，这些都不及堆在收纳箱里的、在各个柜子里翻出来的旧本子。毫不夸张地说，它们可是承载了我多年的青春回忆啊。可能这就是大扫除给我的补偿吧？
停下来后，渐觉房间内寒冷异常，空气也十分浑浊。我打开了空调的换气功能，等了好久也没起什么作用，于是便开了窗，给自己弄了杯龙舌兰，配着洒在虎口上的盐慢慢喝着，手里随意翻看那些旧本子。我从未想过翻看以前的记录是这么有趣，这是一面跨时空的镜子，稍稍泛黄的纸张上，写着陌生的字迹，勾勒出一个陌生的我。那个透明的小小的我，此刻也仿佛与我同在。风从窗户吹进来，就像是他埋头苦写时，手肘不自觉地碰到了我。我一边通过上面青涩的文字回忆旧事，一边暗暗嘲笑往日的天真可爱，又感叹着这些年自己的性格变化之大。最后，凝成了深深的惋惜之情，只得一口把酒液喝完，好平复怀旧心理卷起的波澜。
白纸黑字记录了我的成长，从小学到大学，从童年到青年，如同缓缓铺开的时间轴，把无法捉摸的时空更迭于纸上具现。当手移到最后一本上时，“梦的记录”这一标题使我愣了愣，然后我毫不犹豫地翻到了藏在记忆深处的某几页——
那黄绿色的浪、花的世界、连同那个自称“造物主”的少年，所有记忆都如潮水般猛地涌上心头。
身子慢慢热了起来，房间里又闷又热。心跳很快，是酒精的作用。
我不得不合上书，拿伞出了门。
雨还在淅淅沥沥下着，水汽给街道蒙上了朦胧的紫色滤镜，行人三三两两，宽敞少车的步道令人舒适。潮湿的冷风确实能让人神清气爽，然而，郁积于胸肺的那股郁闷是粘稠的，始终倒不出来也吞不下去。脑海里也始终没能摆脱那个绿色头发、瞳仁发光的少年。
我是打算到荔湾区去逛逛的，所以得经过人民桥渡江。在桥头这边能看到粤海关大钟楼在雾气中的倩影，每天早上阵阵钟声从这里传出，响彻半个广州城。桥上有些小摊贩，有卖栗子的也有红薯的，从炉子里飘出的紫烟混着特殊的香气，氤氲中萦绕着桥道，甚是诱人。但真正吸引我的还是这些衣着朴素的小摊贩，他们脸上挂着的笑并不是讨好的假笑，而是发自内心的、苦中作乐的笑。我们聊了会，无非是生活如何，工作如何之类的话题，他还开玩笑说我也应该来试试摆摊。虽说外表看着笑容洋溢，但我心里早已像是被铁锤猛敲般疼痛难忍。临走前，我买了两份炒栗子，放在了挎包的外格。
天空阴沉，时候已经不早了。我虽早已对即将到来的工作麻木，可还是会感觉异常的劳累。到了对岸时那股兴奋愉悦感已荡然无存，粤海关又在整修，只好沿着河岸漫无目的地走。等走到爱群大厦的Y字路口前，我都是神思恍惚。
突然，有什么吸引了我的注意：在沿江路中央，居然有一个画展！
这是一个由十几块面板围起的展览厅，门口的告示牌上面有大大的“不要忽视悲伤与痛楚——震荡中的世界”几个字。黑色的网格状外墙嵌者玻璃，地上铺着厚厚的绒地毯，柔和的灯光从出口透出温馨和静谧，简约之余又不失庄重。长长的走廊，一直通向远方，消失在紫灰色的傍晚之中。也许是天气恶劣或是主题小众的缘故吧，虽说建在了人行步道和车站边，但却孤零零的了无人气，就算是有一两行人经过也视若无睹，如同在雨中等候不归之人的少女。
在我刚踏入这“震荡的世界”中时，雨突然变大，如枪林弹雨击打在玻璃上。我松了口气，暗暗庆幸。
向前走去，左拐便是前厅——一张巨大的、扭曲的人脸出现在我面前！
不，与其说是人，不如说是一只灵魂出窍的鬼魅，正在一片青色中痛苦地嘶吼着。这是一幅极巨大的油彩画，镶在黑曜石打成的墙壁上。
这应该是《呐喊》[3]吧？可我却觉得奇怪：我对画中的场景离奇地感到熟悉。仔细辨别后，我倒吸一口凉气，加快步伐走开了。此刻我的心怦怦直跳。画中的背景确实是在江边——准确地说是人民桥上，几个小贩和远处的钟楼及航船证明了这一点。那么，中间那个面容扭曲的人是谁？
应该是我看错了。一定是。
绕过前厅便是一条长长的稍弯曲的走廊，两边紫黑色的墙上都挂着各种画作，墙根的锦缎隔离杆和展示灯多增添了一点肃穆。上面的作品有诸如将便溺器换成了水晶马桶的达达主义开山之作《喷泉》；把软化的钟表换成了各色性玩具的《记忆永恒》；将人和牛切得更碎的《格尔尼卡》……黑暗的走廊通向似乎没有尽头，老实说，我已经感到释然了。我承认自己起初感到毛骨悚然，但并不想离开这里，因为脑袋很疼，脚也很累，内心还有压抑不住的疲惫。
灯光越来越暗，现在能看清的只有墙角和画框的微光。它们就像是飘在一片漆黑之中似的，而我，则是飘浮在黑暗中的来客……这里太安静了。两侧的画作逐渐变得无意义，用近乎奢侈的色彩来胡乱描绘着云雾样飘渺主题。仔细一看，就连写着介绍的牌子都消失不见。
这走廊是毫无尽头的。在我分神时，有紫罗兰悄悄地开放。
繁花……熟悉的繁花。当它们的藤蔓触碰我的脚踝时，我才惊觉这些调皮的小精灵，它们在沉寂中缝就了柔软的地毯，建起了更华美的面板。
“天地万物都造齐了。既然神造物的工已经完毕，于是他就应该在这天歇息。他给自己造了个笼子，安息了。”一个面板这么写，旁边几个面板也写着类似的话语：
“他在混沌之中做了最后的梦：梦见一棵樱树孤零零地没能结出果实，只是开出了粉红色的花，一朵花上要有七片花瓣。它没能等到第二天，死在了拂晓。”
“一粒麦子不落在地里死了，仍旧是一粒；若是死了，就结出许多籽粒来。”
……
够了！
这里的一切都是那么地熟悉……我心跳加速，恐惧感几乎要把我吞噬。我立马加快步伐，出口处，灯光闪闪——
雨已经停了。最后一架双层巴士结束了一天的行程，空荡荡的车厢扬起烟尘在我面前疾驰而过。司机似乎很急，几乎要撞上路口的石墩了。
这只是普通的街道罢了。
看来所有的一切都是我的臆想，也无谓什么花和梦了。这只是普通的画展，紫罗兰什么的也只是恶趣味的装饰物。我过于癔病了。
“嘿，你！请问！”
不多时，一个黄头发女孩撑着伞向我问路，可每当说道地点时却模糊不清。我问了好几遍，也没搞清楚她要去的是“西提糕点”还是“西堤码头”，只好往越秀区那边指了指，让她顺着沿江路一路走去。她连声道谢，走得很急。我不知道她是不是也看到这奇怪的展览了，她看起来很急，应该没有那个闲情逸致吧？再回头时，不说那女孩了，就连画展竟然也连带着消失得无影无踪！
“嘿，你有一个愿望呢。”空荡荡的大道上，不知哪传来了个空灵的声音。
我环顾四周，根本没有人。雾气中，巴士靠站了，车灯在水汽中射出寒气。乘客们三三两两朝不同方向去，有的人明显走在原本盖着画展的路上，此时，那里的确什么也没有，仿佛什么都没有发生过。
我大笑起来。
现在的雨太大了，即便真有花与星辰的世界，那也请让它永远消失在记忆中吧。
——————————————————————————————————————————
[1]出自《劝学篇》（福泽谕吉，1880）。
[2]出自《山月记》（中岛敦，1942）。
[3]即画作《呐喊》（爱德华·蒙克，1893）。
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