镜头下独自深沉的夜
1
暗影逃窜在夜晚的小巷
孤寂
影单影只
镜头捕捉着街道的灯火
一人
百无聊赖
镜头下孤独的身影和城市
在暗沉中笙歌
在暗影中浮沉
在暗夜里游荡的灵魂
逃窜在一个又一个的角落
无法发光
只能躲避人群和灯火
无法靠近
只身游离在世间沉沦
无法想象
只是暗暗中抬头望天
静静估量
那破晓的渴望和对你的独自守望
镜头面向着那熟悉的街道，我闭着眼，靠听觉回忆想象
音乐陪着你一起失眠，在床上沉浮
我独自面对着那弯弯新月，你闭着眼，独自在月下沉眠
同样的月光，跑向不同的方向
留守在镜框，留守在那人的眼眸里
2
我是一个写字的人，只是一个写字的人。
我曾写过一本书，叫《在路上的人》。那本书很丧，但我很喜欢。书里没有任何的关于美好的事物，除了悲伤，痛苦，就只剩悲惨和凄凉。
我一个很好的朋友帮我写了那书的最后一段，我觉得很好。那个段落，是书里唯一的一个有点温度的内容了，或者叫希望。
她写道：一文不值，毫不有名？放屁！你绝对不是一文不值！因为你仅仅凭着你是你，就让我觉得开心。也许有一天你会让这个混蛋世界里的所有人都知道你的名字，也许不会，但又有什么关系呢，你还是你，这已经是一件很棒的事情啦。今天是立春的第12天了，阳台上的多肉又生出几片新叶，小狗的毛不知不觉又长出一大截，天气一天一天变得暖和，未来属于我们的每一寸日子，都将会是、都是新鲜的、明亮的、值得期待的。
我很喜欢她写的这段话，感觉像是我的一个知心人，在默不作声的听完我的一切倾诉后，给到了我无限的尊重和一丝的希望。然后，我捧着那个希望的微光，回忆自己刚才的一言一行，丰富自己的内心，也给了自己一点希望。
《在路上的人》这本书给到我的最大的惊喜不只是看过它的人都几度落泪，这并不是我的成就之处。它真正带给我的是一份信念和能够完成一件事的巨大的决心。
我是一个做事情做不明白的人，因为从小到大该有的、该做的别人都帮我完成了，以至于我很难独立的完成一件事。但凡这件事的时间线拉得长一点，我自己就主动放弃了。
我老爹也是这种德行，所以他一辈子干过了很多的事业，各种类型，上到厅堂，下到厨房，可至今50岁了仍一事无成。但这都没关系，就如同我爷爷说的：人各有命。
是啊，人各有命，这可能就是我老爹的命吧。这也可能就是我的命吧。
所以，很多事我自己做不明白，甚至于事情未开始，我就已然被自己吓坏了。我很多时候会站在某一件事的面前，告诉自己：我是个怂货，放弃很容易啊，放弃吗？好。
然后我放弃了。
很多事，我做不好，也没法完成。对待从小到大的很多事，我都是虎头蛇尾，无头无尾，甚至很多时候都是未曾开始，我已然放弃。
我会站立在事情的面前，告诉自己：它好难啊，我很差劲的，完蛋了，我肯定整不明白，放弃吧，不浪费时间了，好吗？
好的，然后我就再度放弃了。其实，我很多时候站在事件的面前纠结，踌躇，并不是因为我在思考和决断——如果那个也叫思考和决断的话，那么我只是在思考和决断一件事：我要找到最坚定的理由说服自己放弃，让自己心安一些。
所以，越长大，就会发现越来越多的事情自己根本无法完成。而没办法做到的最核心的原因在于我自己根本不相信自己。
我一直很喜欢写字，我越长大，就会越觉得这是我的天赋。于是，我就萌生了一个念头：我想成为一名作家。
好家伙，作家的作品是？
是一本书。
好家伙，一本书，得有多少字啊？
5万字吧。或者20万字。或者160万字。不一定。
妈呀？几万个字啊？我哪来那么多的话要说？还要说好几万字？
我肯定不行的吧？
不行的。
那放弃吗？
好，放弃。
但很多时候自己确实会被现实和自己的狭隘认知而冲昏了头脑，很多时候我甚至觉得自己就是天选之子，我是天赋型选手，我必须一战成名，万一呢？
每个人的成名之路都是不容易啊，正所谓吃得苦中苦，方为人上人……那就上吧，写！
妈呀，我这才写了1000个字，我就不行了……
妈呀，我好不容易完成了5000个字，已经这么吃力了？
我好像不是天赋型选手啊？
我好像不是当作家的料啊？才8000个字……我感觉这是我的极限了。
好吧，1万个字，我已经尽力了……距离最小的一本书的字数，还差4万个字……
4……万……字……
去死吧。
我将文档丢尽了垃圾箱，关电脑，睡觉去了。
3
坚持的确很难，但相信自己，是更难的事。
不言而喻，相信自己是非常重要的事，非常核心的事。
我在大学的时候几度落笔写书，但作品无一幸免，全进了垃圾箱。
好难！这件事好难。每件事都好难。
那就——
去死吧。
后来我参加了工作，实实在在的进入了社会毒打的射程范围之内。独立自主，我一边咒骂这个世界，一边努力干活，将自己的热情全然挥洒向我的四周。
然后，我从心门紧闭，仇视世界，到打开心门，面对很多事物都会热泪盈眶——听老师讲个感人的故事都会发生眼泪在眼角打转的事。
然后，我就决定趁此机会，再次尝试一下关于我很喜欢做的那件事——写字。
那就开始吧。我也不知道自己会啥样……努努力吧，慢慢向前挪动就好了。
然后，我花了好几个月的时间，一边工作，一边写字。3万字的稿子已然成型，而且架构也逐渐稳定和清晰。
在书里我写到：我并非天赋型选手，所以我只好自己慢慢的努力。
在书里我写到：我喜欢一切简简单单的事物，太复杂的就算啦。
在书里我写到：这是我儿时的故事，虽说只有7天，但是它囊括和解释了我十年的低头不语。
在书里我写到：我生病了，得了无法根治的病，我可能就要离开这个世界啦。
然后我哭了，那一刻，我浑身无法动弹，只是静默的哭泣。然后是泪流满面，然后是痛哭流涕。
那时候我坐在电脑面前，只是哭，哭了半个小时。
鼻涕和眼泪浸湿了我的电脑键盘，这是我新买的电脑啊，我很心疼。但心疼，远不及我的心痛。
液体开始在金属上啪嗒啪嗒的响起来，像是儿时南方的雨天，在砖瓦房的边边角角会有成线的水珠落下，如同幕帘一般。
眼泪掐断了我的全部视线，我只能看见朦朦胧胧的光在眼前浮动。四周暗沉，而且寂静，我也听不见自己的嚎叫声，只是在想为什么今天的雨势这么大？我只是在想，去年的今天好像并没有这么大的雨啊？
30分钟后，哭声戛然而止，我开始拿起旁边的半包纸巾，将它用完了。
然后我继续写字。
我越写就越不觉得自己是在写作，我只是简单的认为，我只是在写字罢了。
我就这么断断续续的写下去了。中途确实想过放弃，因为工作很累，每一次回到家都是拖着疲惫不堪的身体和心情，躺在床上，不想动弹。
但后来仍然坚持下去了，因为我受伤了。
自己给自己的毫无头脑的伤。
我在年初遇见了一个很棒的人，在海南。然后，春节就到了，我们一直保持着联系。
春节结束，我再度回到岗位。7天的课程，我觉得我会很累。不过，庆幸的是，那家伙推辞了跟好友出去游玩的全部计划，飞行了2000多公里，转身来到了我的身边。
很棒，我觉得这将是我最开心一次授课。
我们在课程中相互陪伴了7天。期间，我们总是违背课程的设置和规则，凌晨两三点了还光顾那家麦当劳。她说她饿了，我也只是说：我也饿了。
我们谁都不想回房间睡觉，因为一旦睡着，那一天就结束啦。
4
睡醒了，课程仍然继续。我拖着疲惫的身躯进入课堂，而她转身到旁边的休息室睡觉去了。
我说：这……不该是一同战斗吗？怎么可以我还在前线，你躲后方来了？
话是这么说，我还是让她休息去了。
她睡得很香，憨憨的留着口水。
我举着沉重的话筒，面对着近百张面孔，面带微笑，将最好的状态带给他们。身体的潜能不断的被我开发出来。我困，但我醒着，所以身体的潜能再度被我开发出来。
我从没想过自己的身体是否会到达极限，反正还没死，就继续嘛。
虽说精神状态极度的紧绷，但我仍然很开心，很喜悦，很累，但很幸福。
课程结束，我得回到自己的归宿。她在我所在的城市稍作了停留——这是我们的约定，两天。
我为她定制很棒的酒店，我们在酒店门口挥手告别。双方决定：各自先好好睡上一觉，娱乐的事，睡醒再说。
她转身去了房间，我则拖着行李箱回家了。
天气很阴，没有太阳。四周尘烟四起，是一个令人讨厌的午后。
总之，课程结束，终于可以松懈下来了。
累死了，休息一下吧……
当我踏进自己家门的那一刻，便开始呕吐。
然后，我开始了长达9天的大病。
生病归生病，承诺仍需履行。我死撑着离开床面，带她穿行在那个城市的街道和夜色之中。
我带她去了很多地方，包括约定好的海底捞火锅和密室逃脱。
然后，在第三天的晚饭前，她拖着红色的行李箱就上了的士，临走前不忘给了我一个拥抱。
然后，我就独自步行在回家的那条街道上。很巧的事，那时候天空开始下雨。
我越走越慢，身体也越来越湿。我明显感觉到了自己的身体越来越虚弱，可是我的神志却越来越清醒。
我推开房门。当我身上的雨水顺着我的身子渗透进传单的时候，我发现心中了那份异样的感觉，其实是不舍。
我愣了一会儿，便打开一包崭新的面巾纸，将双手擦拭干净。
我打开了电脑，开始了《在路上的人》的收尾工作。
5
收尾开始了。我写到了一句话：我生病了，得了无法根治的病，我可能就要离开这个世界啦。
然后我哭了。那一刻，我浑身无法动弹，只是静默的哭泣。然后是泪流满面，然后是痛哭流涕。
那时候我坐在电脑面前，只是哭。
6
生病的9天是我的一次炼狱。我想了很多，也感受了很多。
那9天，我拖着疲惫不堪的病体，断断续续，去公司上了2天班。
那9天，我拖着疲惫不堪的病体，去了几趟医院，吃了好多的药。
那9天，我拖着疲惫不堪的病体，独自上床和下床，独自忍受着屋内的孤独和温水的冰凉。
那9天，我拖着疲惫不堪的病体，坚持着完成了我的第一本书。
那9天，我拖着疲惫不堪的病体，极为勇敢的跟谈了3年的女朋友提出了分手，向她告别。
那9天，我拖着疲惫不堪的病体——我感觉自己快死了。
9天发生了很多的事，我甚至想过再写一本书，纪念一下那9天发生的一切。因为，我真的想了很多，感受了很多。
我连书名都想好了，叫《炼狱》。
但是后来太忙了，就没写了。
7
那是我很喜欢的一本书啦。写完之后，我立马联系了打印店，让他们帮我打印了几本出来。
第一本，我送给了刘橘子，第二本，我送给了刚分手不久的我超爱的那个人。
然后，我就心安的长长的舒了一口气。我站在窗台，望向远方，街道上灯火通明，只是——这根本不是我喜欢的城市啊。
然后，我给领导发去了短信：我务必要去厦门，这是我的决定。
8
所以，《在路上的人》给到我的最大的惊喜是我终于知道了——原来，像我这种混蛋，屁事干不成一件，却也能干成一件很难的事啊。
明白了这个道理后，我就经常引用这个例子，给我的学生讲这个故事。
9
其实，人就是这样，很多事，不说出口，那就只能是自己以为自己明白。可到头来却发现自己根本不明白。
所以呢，一件事，要说出来，才能判断明不明白。或者写出来。
所以啊，我真的不是一个天赋型选手——在写字这方面。
但是没关系啊，我在做自己喜欢的事啊。这根本就没有任何的关系嘛。
对吧？
（是的）
10
后来，我来到了厦门，遇见了另一个很棒的人。
再后来，那个人告诉我说：愿有人能够真挚的懂得你的低头不语，小心翼翼的守护你的孩子气。
那一刻我只想说：可能，这就是木槿吧。
暗影逃窜在夜晚的小巷
孤寂
影单影只
镜头捕捉着街道的灯火
一人
百无聊赖
镜头下孤独的身影和城市
在暗沉中笙歌
在暗影中浮沉
在暗夜里游荡的灵魂
逃窜在一个又一个的角落
无法发光
只能躲避人群和灯火
无法靠近
只身游离在世间沉沦
无法想象
只是暗暗中抬头望天
静静估量
那破晓的渴望和对你的独自守望
镜头面向着那熟悉的街道，我闭着眼，靠听觉回忆想象
音乐陪着你一起失眠，在床上沉浮
我独自面对着那弯弯新月，你闭着眼，独自在月下沉眠
同样的月光，跑向不同的方向
留守在镜框，留守在那人的眼眸里
2
我是一个写字的人，只是一个写字的人。
我曾写过一本书，叫《在路上的人》。那本书很丧，但我很喜欢。书里没有任何的关于美好的事物，除了悲伤，痛苦，就只剩悲惨和凄凉。
我一个很好的朋友帮我写了那书的最后一段，我觉得很好。那个段落，是书里唯一的一个有点温度的内容了，或者叫希望。
她写道：一文不值，毫不有名？放屁！你绝对不是一文不值！因为你仅仅凭着你是你，就让我觉得开心。也许有一天你会让这个混蛋世界里的所有人都知道你的名字，也许不会，但又有什么关系呢，你还是你，这已经是一件很棒的事情啦。今天是立春的第12天了，阳台上的多肉又生出几片新叶，小狗的毛不知不觉又长出一大截，天气一天一天变得暖和，未来属于我们的每一寸日子，都将会是、都是新鲜的、明亮的、值得期待的。
我很喜欢她写的这段话，感觉像是我的一个知心人，在默不作声的听完我的一切倾诉后，给到了我无限的尊重和一丝的希望。然后，我捧着那个希望的微光，回忆自己刚才的一言一行，丰富自己的内心，也给了自己一点希望。
《在路上的人》这本书给到我的最大的惊喜不只是看过它的人都几度落泪，这并不是我的成就之处。它真正带给我的是一份信念和能够完成一件事的巨大的决心。
我是一个做事情做不明白的人，因为从小到大该有的、该做的别人都帮我完成了，以至于我很难独立的完成一件事。但凡这件事的时间线拉得长一点，我自己就主动放弃了。
我老爹也是这种德行，所以他一辈子干过了很多的事业，各种类型，上到厅堂，下到厨房，可至今50岁了仍一事无成。但这都没关系，就如同我爷爷说的：人各有命。
是啊，人各有命，这可能就是我老爹的命吧。这也可能就是我的命吧。
所以，很多事我自己做不明白，甚至于事情未开始，我就已然被自己吓坏了。我很多时候会站在某一件事的面前，告诉自己：我是个怂货，放弃很容易啊，放弃吗？好。
然后我放弃了。
很多事，我做不好，也没法完成。对待从小到大的很多事，我都是虎头蛇尾，无头无尾，甚至很多时候都是未曾开始，我已然放弃。
我会站立在事情的面前，告诉自己：它好难啊，我很差劲的，完蛋了，我肯定整不明白，放弃吧，不浪费时间了，好吗？
好的，然后我就再度放弃了。其实，我很多时候站在事件的面前纠结，踌躇，并不是因为我在思考和决断——如果那个也叫思考和决断的话，那么我只是在思考和决断一件事：我要找到最坚定的理由说服自己放弃，让自己心安一些。
所以，越长大，就会发现越来越多的事情自己根本无法完成。而没办法做到的最核心的原因在于我自己根本不相信自己。
我一直很喜欢写字，我越长大，就会越觉得这是我的天赋。于是，我就萌生了一个念头：我想成为一名作家。
好家伙，作家的作品是？
是一本书。
好家伙，一本书，得有多少字啊？
5万字吧。或者20万字。或者160万字。不一定。
妈呀？几万个字啊？我哪来那么多的话要说？还要说好几万字？
我肯定不行的吧？
不行的。
那放弃吗？
好，放弃。
但很多时候自己确实会被现实和自己的狭隘认知而冲昏了头脑，很多时候我甚至觉得自己就是天选之子，我是天赋型选手，我必须一战成名，万一呢？
每个人的成名之路都是不容易啊，正所谓吃得苦中苦，方为人上人……那就上吧，写！
妈呀，我这才写了1000个字，我就不行了……
妈呀，我好不容易完成了5000个字，已经这么吃力了？
我好像不是天赋型选手啊？
我好像不是当作家的料啊？才8000个字……我感觉这是我的极限了。
好吧，1万个字，我已经尽力了……距离最小的一本书的字数，还差4万个字……
4……万……字……
去死吧。
我将文档丢尽了垃圾箱，关电脑，睡觉去了。
3
坚持的确很难，但相信自己，是更难的事。
不言而喻，相信自己是非常重要的事，非常核心的事。
我在大学的时候几度落笔写书，但作品无一幸免，全进了垃圾箱。
好难！这件事好难。每件事都好难。
那就——
去死吧。
后来我参加了工作，实实在在的进入了社会毒打的射程范围之内。独立自主，我一边咒骂这个世界，一边努力干活，将自己的热情全然挥洒向我的四周。
然后，我从心门紧闭，仇视世界，到打开心门，面对很多事物都会热泪盈眶——听老师讲个感人的故事都会发生眼泪在眼角打转的事。
然后，我就决定趁此机会，再次尝试一下关于我很喜欢做的那件事——写字。
那就开始吧。我也不知道自己会啥样……努努力吧，慢慢向前挪动就好了。
然后，我花了好几个月的时间，一边工作，一边写字。3万字的稿子已然成型，而且架构也逐渐稳定和清晰。
在书里我写到：我并非天赋型选手，所以我只好自己慢慢的努力。
在书里我写到：我喜欢一切简简单单的事物，太复杂的就算啦。
在书里我写到：这是我儿时的故事，虽说只有7天，但是它囊括和解释了我十年的低头不语。
在书里我写到：我生病了，得了无法根治的病，我可能就要离开这个世界啦。
然后我哭了，那一刻，我浑身无法动弹，只是静默的哭泣。然后是泪流满面，然后是痛哭流涕。
那时候我坐在电脑面前，只是哭，哭了半个小时。
鼻涕和眼泪浸湿了我的电脑键盘，这是我新买的电脑啊，我很心疼。但心疼，远不及我的心痛。
液体开始在金属上啪嗒啪嗒的响起来，像是儿时南方的雨天，在砖瓦房的边边角角会有成线的水珠落下，如同幕帘一般。
眼泪掐断了我的全部视线，我只能看见朦朦胧胧的光在眼前浮动。四周暗沉，而且寂静，我也听不见自己的嚎叫声，只是在想为什么今天的雨势这么大？我只是在想，去年的今天好像并没有这么大的雨啊？
30分钟后，哭声戛然而止，我开始拿起旁边的半包纸巾，将它用完了。
然后我继续写字。
我越写就越不觉得自己是在写作，我只是简单的认为，我只是在写字罢了。
我就这么断断续续的写下去了。中途确实想过放弃，因为工作很累，每一次回到家都是拖着疲惫不堪的身体和心情，躺在床上，不想动弹。
但后来仍然坚持下去了，因为我受伤了。
自己给自己的毫无头脑的伤。
我在年初遇见了一个很棒的人，在海南。然后，春节就到了，我们一直保持着联系。
春节结束，我再度回到岗位。7天的课程，我觉得我会很累。不过，庆幸的是，那家伙推辞了跟好友出去游玩的全部计划，飞行了2000多公里，转身来到了我的身边。
很棒，我觉得这将是我最开心一次授课。
我们在课程中相互陪伴了7天。期间，我们总是违背课程的设置和规则，凌晨两三点了还光顾那家麦当劳。她说她饿了，我也只是说：我也饿了。
我们谁都不想回房间睡觉，因为一旦睡着，那一天就结束啦。
4
睡醒了，课程仍然继续。我拖着疲惫的身躯进入课堂，而她转身到旁边的休息室睡觉去了。
我说：这……不该是一同战斗吗？怎么可以我还在前线，你躲后方来了？
话是这么说，我还是让她休息去了。
她睡得很香，憨憨的留着口水。
我举着沉重的话筒，面对着近百张面孔，面带微笑，将最好的状态带给他们。身体的潜能不断的被我开发出来。我困，但我醒着，所以身体的潜能再度被我开发出来。
我从没想过自己的身体是否会到达极限，反正还没死，就继续嘛。
虽说精神状态极度的紧绷，但我仍然很开心，很喜悦，很累，但很幸福。
课程结束，我得回到自己的归宿。她在我所在的城市稍作了停留——这是我们的约定，两天。
我为她定制很棒的酒店，我们在酒店门口挥手告别。双方决定：各自先好好睡上一觉，娱乐的事，睡醒再说。
她转身去了房间，我则拖着行李箱回家了。
天气很阴，没有太阳。四周尘烟四起，是一个令人讨厌的午后。
总之，课程结束，终于可以松懈下来了。
累死了，休息一下吧……
当我踏进自己家门的那一刻，便开始呕吐。
然后，我开始了长达9天的大病。
生病归生病，承诺仍需履行。我死撑着离开床面，带她穿行在那个城市的街道和夜色之中。
我带她去了很多地方，包括约定好的海底捞火锅和密室逃脱。
然后，在第三天的晚饭前，她拖着红色的行李箱就上了的士，临走前不忘给了我一个拥抱。
然后，我就独自步行在回家的那条街道上。很巧的事，那时候天空开始下雨。
我越走越慢，身体也越来越湿。我明显感觉到了自己的身体越来越虚弱，可是我的神志却越来越清醒。
我推开房门。当我身上的雨水顺着我的身子渗透进传单的时候，我发现心中了那份异样的感觉，其实是不舍。
我愣了一会儿，便打开一包崭新的面巾纸，将双手擦拭干净。
我打开了电脑，开始了《在路上的人》的收尾工作。
5
收尾开始了。我写到了一句话：我生病了，得了无法根治的病，我可能就要离开这个世界啦。
然后我哭了。那一刻，我浑身无法动弹，只是静默的哭泣。然后是泪流满面，然后是痛哭流涕。
那时候我坐在电脑面前，只是哭。
6
生病的9天是我的一次炼狱。我想了很多，也感受了很多。
那9天，我拖着疲惫不堪的病体，断断续续，去公司上了2天班。
那9天，我拖着疲惫不堪的病体，去了几趟医院，吃了好多的药。
那9天，我拖着疲惫不堪的病体，独自上床和下床，独自忍受着屋内的孤独和温水的冰凉。
那9天，我拖着疲惫不堪的病体，坚持着完成了我的第一本书。
那9天，我拖着疲惫不堪的病体，极为勇敢的跟谈了3年的女朋友提出了分手，向她告别。
那9天，我拖着疲惫不堪的病体——我感觉自己快死了。
9天发生了很多的事，我甚至想过再写一本书，纪念一下那9天发生的一切。因为，我真的想了很多，感受了很多。
我连书名都想好了，叫《炼狱》。
但是后来太忙了，就没写了。
7
那是我很喜欢的一本书啦。写完之后，我立马联系了打印店，让他们帮我打印了几本出来。
第一本，我送给了刘橘子，第二本，我送给了刚分手不久的我超爱的那个人。
然后，我就心安的长长的舒了一口气。我站在窗台，望向远方，街道上灯火通明，只是——这根本不是我喜欢的城市啊。
然后，我给领导发去了短信：我务必要去厦门，这是我的决定。
8
所以，《在路上的人》给到我的最大的惊喜是我终于知道了——原来，像我这种混蛋，屁事干不成一件，却也能干成一件很难的事啊。
明白了这个道理后，我就经常引用这个例子，给我的学生讲这个故事。
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其实，人就是这样，很多事，不说出口，那就只能是自己以为自己明白。可到头来却发现自己根本不明白。
所以呢，一件事，要说出来，才能判断明不明白。或者写出来。
所以啊，我真的不是一个天赋型选手——在写字这方面。
但是没关系啊，我在做自己喜欢的事啊。这根本就没有任何的关系嘛。
对吧？
（是的）
10
后来，我来到了厦门，遇见了另一个很棒的人。
再后来，那个人告诉我说：愿有人能够真挚的懂得你的低头不语，小心翼翼的守护你的孩子气。
那一刻我只想说：可能，这就是木槿吧。
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