是因为迟回了吗……
6.11
森：标题为“做一片不被定义的云，随着音乐一起起舞……”的bilibili视频
6.12
森：标题为“猫：小猫咪又不用朝九晚五的上班”的bilibili视频
6.23
想到明天又是一年查分时，我感觉真奇妙，奇妙在我居然回来了这么多天什么都没做，也奇妙在我居然高考结束了一年两个星期了，但是好像就做了和高考刚结束的那两个星期一样的事情——刷短视频—厌恶自己刷短视频—换了个平台刷短视频—开始刷一个挺有意思的动漫—还是发现刷短视频才是最惬意的事情……我感觉最近事情过得可真快啊，从高中毕业后变得快，以前时间差不多是两个星期两个星期那样熬的，可是现在放假后三个星期我还多过了两天都没有开始思考过这个问题，不，马上就要是三天了。又想了又想感觉好像从前在小学的时候连五天都是很漫长的一件事，感觉真奇怪，时间居然变得这么快
当然同样奇怪的是我感觉我好像很难对一件事情提起兴趣，又好像很容易沉迷于任何一件完全没有意义的事情，怎么说呢?比如刚才在网实在卡得不行的时候我连看个漫画它加载三十秒还加载不出来的时候我只好把目光移开了手机屏幕，然后我就发现我衣柜顶上的一些以前买的课外书中间有一本黄绿条纹格的硬壳笔记本居然已经褪色褪不行了，我突然想起来这是我买过的为数不多的笔记本，因为以前学校总是有发奖状带一本笔记本的习惯，所以以前我还挺多笔记本不怎么买笔记本，好吧，可能其实是我没有很好的做笔记的习惯，所以我很多笔记本都没怎么写过，不对，应该是我自打我小学有一年突然意识到我差不多两百多块钱都用在买好看的笔上然而好看的笔总是被我弄丢了的时候我就突然醒悟再不买花里胡哨的东西了，就算买了它会让我很满足，不买它会让我天天想着念着，总之，我就把它拿了下来了，中途因为有点高我感觉它可能是我这个星期以来做过最费力气的一件事还想要放弃，但是当我打开它的时候有一只小蜘蛛爬了出来，我突然发现我把它拿下来好像也没有任何意义，我不会在它上面写任何东西，因为我不认为我会写出什么值得在它上面写的东西也因为我没心力写任何东西，我想我可能只有等某一天我开始精打细算我自己的小日子用来记记账，但是我又想到前几天我整理的时候我发现我妈记账的小本子没开始多久就断了，我就想我以后真的会有心力记账吗?还有前几天我翻出了一个我小学时候的作文本，看到直接抄的好长好长的开头和中间按范本编的事例，我实在有一种想要把它丢了的冲动，对于初中作文本也有一样的冲动，以前应该是觉得老了看到会感觉很有回忆的吧，不知道会不会有我打开我之前的日记本对其中的坏情绪和千篇一律的抱怨不会感到羞愧。哎呀好像又跑题了，幸好不是个作文，不然不知道还有没有收尾的余地了，不过其实我感觉我还是挺羡慕还在等待高考成绩的人的，有一个结果感觉蛮好的，而且这个结果还是能生出各种可能的果，感觉真不错。也是，我也曾有过这样的一个结果，但是其实现在也没有用它种出什么苗头来，想法好像是本来土里就有的粒长出了一些固有认知告诉我是杂草的东西，我现在也不知道我的那个结果是因为我没有按时浇水所以进入了休眠期，还是因为我没有适时适量浇水淹死了，又或是我一时涝一时旱然后它直接发霉了，也许没有一个结果也没有什么的，但是
最近我感觉手机上刷到的好多东西都好有趣，所以我实在没有办法让我放下手机，事实上是甚至不能在短视频以为的平台转移我的注意力。视频真的会是新时代的书吗，也许是吧，确实也有有意义的内容，但是我就是想看没有意义的，我最近发现觉得什么东西有趣其实需要在心里面催眠自己吧，比如以前我就觉得看完一部高分电影我很满足，然后乐于做一切看起来比较文艺的事，然而最近我发现除去了我心里给自己的暗示好像我也并不能很开心，就像是拍视频什么的，我发现我并不能很开心，所以最近我都没有在拍了，其实玩手机也是吧，可能是我心里定义了玩手机就不会让我注意到我心里的空虚和以前的不好的记忆，所以我现在就离不开手机了，会不会有一天我就会一时间忘记那个心理暗示了然后我也会发现玩手机其实我也并不能很开心，乍一看，戒掉手机肯定是一件不能再好的事，但是仔细想来如果说快乐和放松不再是那么触手可及其实是一件很严重的事啊。不过，我应该努力催眠自己对有意义的东西感兴趣吧，我想到这个想法我感觉好刻意，可是我又发现我们对丑和美，善和恶，好与坏，可能也是人一直给自己定义了上万年所以形成的，如果摆脱这些所有的定义我们还会不会有思想?但是我实在很讨厌我发现我就是一个很没有创造力的人，很多年前我就发现我只能把贴纸贴得尽量不那么齐而不能想出其他的花样，画画我也永远不知道要画些什么，甚至有时候我在怀疑我喜欢紫色是不是因为和我一起玩的小朋友喜欢紫色，我现在喜欢吃玉米是不是因为之前有人问我喜不喜欢吃玉米我顺口一说喜欢她说她也很喜欢吃玉米，所以我才变得开始注意玉米很好吃，我感觉好难啊我根本就想不清楚，我有时候真的挺怀疑会不会我们不过是地外文明创建的，而我就有一点故障，我想不清楚很多事情，我明知道这样那样做不好我还是会做出一些让我以后想起来就睡不着的很多事情，我小时候就没有一个属于自己的想法的理想现在依旧没有……大多数时候我感觉睡觉这件事也不是我想，而是我该，这更让我觉得我不是个主观意识驱动的个体，而是不精进代码驱动的程序，所以我甚至觉得可能摆烂才能证明存在只是为了意识存在，而不应该为了存在而存在。但是这么说的话，我又感觉很矛盾，因为我很多时候我宁愿意识不存在，因为意识反而是让人痛苦的源泉
什么才是好的呢，是应该的，还是不应该的，是自己认为好的吗，可是自己认为的真的是自己认为的吗?我突然发现自己的想法好像不是每个人都有，我就没有还有就是如果思考不能思考出一个结果，又或是说那个结果别人已经思考出来了，那思考问题是有意义的吗?如果说有意义，说什么举一反三不是简直就是题海战术吗，那不是更证明了程序局限性了比如我现在的惯性思想我是下意识想要找第三个问句
最近我记性更不好了，我不知道我现在又想到的这个想法之前有没有说过，就是我觉得我刷短视频可能是因为我对社交还是充满幻想的，所以，也许我刷短视频是个好事，不然这个时代要找一个隐居的地方还是挺难的。但是这个想法还是让我很好奇我对短视频也提不起兴趣集中不了注意力之后会是个什么样的状态，感觉可能不是我的状态，而是一个更不需要心力的娱乐革新的出现……
一天天没有什么新鲜事发生，感觉好像这些想法也不是新想法，但是我还是不太信没有气力是因为我一天天不走动的原因，我也不知道，我现在就感觉还是凌晨好，也不只是因为安静，就是好，就是不知道以后我会不会因为算计电费而丧失这种纯粹的美好呢，总感觉会，应该抓住当下的美好吧，但是抓住当下，我好像还是感觉要获得最简单的快乐好像还是刷刷短视频什么的，而不是出去外面，虽然前几天我出去找菌子的时候路上我抓住红色的小蜻蜓的时候我感觉好像重拾了童年的快乐，可是又感觉我只是因为路途遥远在潜意识里催眠自己开心而已，而且我好像实在是有一点害怕人，一出去就容易遇到人，遇到人多多少少都会让我紧张和不自在，话虽这么说但是好像确实现在就算出去不会遇到人我也没有力气出去了，对于我这样的老废物来讲其实反正也成不了什么大事，也许其实能沉迷于简单的娱乐也不是什么坏事，对，睡吧还是早点，虽然我实在对明天没有任何期待，想一想今天也是昨天完全不期待到来的明天，这么一想想也不必去舍不得闭眼了，这么说好像有点恐怖了，不过其实还是梦更恐怖，好在我已经不对梦抱有什么幻想了，不对，也许等会睡不着了我还是得对梦抱有幻想才能睡着，欸，我发现这就是上面思考的几个问题啊！果然果然这个世界，我，我也不知道怎么说，怎么形容，嗐，人类到底是什么，不对，也可能只是我自己一个人的问题
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当然同样奇怪的是我感觉我好像很难对一件事情提起兴趣，又好像很容易沉迷于任何一件完全没有意义的事情，怎么说呢?比如刚才在网实在卡得不行的时候我连看个漫画它加载三十秒还加载不出来的时候我只好把目光移开了手机屏幕，然后我就发现我衣柜顶上的一些以前买的课外书中间有一本黄绿条纹格的硬壳笔记本居然已经褪色褪不行了，我突然想起来这是我买过的为数不多的笔记本，因为以前学校总是有发奖状带一本笔记本的习惯，所以以前我还挺多笔记本不怎么买笔记本，好吧，可能其实是我没有很好的做笔记的习惯，所以我很多笔记本都没怎么写过，不对，应该是我自打我小学有一年突然意识到我差不多两百多块钱都用在买好看的笔上然而好看的笔总是被我弄丢了的时候我就突然醒悟再不买花里胡哨的东西了，就算买了它会让我很满足，不买它会让我天天想着念着，总之，我就把它拿了下来了，中途因为有点高我感觉它可能是我这个星期以来做过最费力气的一件事还想要放弃，但是当我打开它的时候有一只小蜘蛛爬了出来，我突然发现我把它拿下来好像也没有任何意义，我不会在它上面写任何东西，因为我不认为我会写出什么值得在它上面写的东西也因为我没心力写任何东西，我想我可能只有等某一天我开始精打细算我自己的小日子用来记记账，但是我又想到前几天我整理的时候我发现我妈记账的小本子没开始多久就断了，我就想我以后真的会有心力记账吗?还有前几天我翻出了一个我小学时候的作文本，看到直接抄的好长好长的开头和中间按范本编的事例，我实在有一种想要把它丢了的冲动，对于初中作文本也有一样的冲动，以前应该是觉得老了看到会感觉很有回忆的吧，不知道会不会有我打开我之前的日记本对其中的坏情绪和千篇一律的抱怨不会感到羞愧。哎呀好像又跑题了，幸好不是个作文，不然不知道还有没有收尾的余地了，不过其实我感觉我还是挺羡慕还在等待高考成绩的人的，有一个结果感觉蛮好的，而且这个结果还是能生出各种可能的果，感觉真不错。也是，我也曾有过这样的一个结果，但是其实现在也没有用它种出什么苗头来，想法好像是本来土里就有的粒长出了一些固有认知告诉我是杂草的东西，我现在也不知道我的那个结果是因为我没有按时浇水所以进入了休眠期，还是因为我没有适时适量浇水淹死了，又或是我一时涝一时旱然后它直接发霉了，也许没有一个结果也没有什么的，但是
最近我感觉手机上刷到的好多东西都好有趣，所以我实在没有办法让我放下手机，事实上是甚至不能在短视频以为的平台转移我的注意力。视频真的会是新时代的书吗，也许是吧，确实也有有意义的内容，但是我就是想看没有意义的，我最近发现觉得什么东西有趣其实需要在心里面催眠自己吧，比如以前我就觉得看完一部高分电影我很满足，然后乐于做一切看起来比较文艺的事，然而最近我发现除去了我心里给自己的暗示好像我也并不能很开心，就像是拍视频什么的，我发现我并不能很开心，所以最近我都没有在拍了，其实玩手机也是吧，可能是我心里定义了玩手机就不会让我注意到我心里的空虚和以前的不好的记忆，所以我现在就离不开手机了，会不会有一天我就会一时间忘记那个心理暗示了然后我也会发现玩手机其实我也并不能很开心，乍一看，戒掉手机肯定是一件不能再好的事，但是仔细想来如果说快乐和放松不再是那么触手可及其实是一件很严重的事啊。不过，我应该努力催眠自己对有意义的东西感兴趣吧，我想到这个想法我感觉好刻意，可是我又发现我们对丑和美，善和恶，好与坏，可能也是人一直给自己定义了上万年所以形成的，如果摆脱这些所有的定义我们还会不会有思想?但是我实在很讨厌我发现我就是一个很没有创造力的人，很多年前我就发现我只能把贴纸贴得尽量不那么齐而不能想出其他的花样，画画我也永远不知道要画些什么，甚至有时候我在怀疑我喜欢紫色是不是因为和我一起玩的小朋友喜欢紫色，我现在喜欢吃玉米是不是因为之前有人问我喜不喜欢吃玉米我顺口一说喜欢她说她也很喜欢吃玉米，所以我才变得开始注意玉米很好吃，我感觉好难啊我根本就想不清楚，我有时候真的挺怀疑会不会我们不过是地外文明创建的，而我就有一点故障，我想不清楚很多事情，我明知道这样那样做不好我还是会做出一些让我以后想起来就睡不着的很多事情，我小时候就没有一个属于自己的想法的理想现在依旧没有……大多数时候我感觉睡觉这件事也不是我想，而是我该，这更让我觉得我不是个主观意识驱动的个体，而是不精进代码驱动的程序，所以我甚至觉得可能摆烂才能证明存在只是为了意识存在，而不应该为了存在而存在。但是这么说的话，我又感觉很矛盾，因为我很多时候我宁愿意识不存在，因为意识反而是让人痛苦的源泉
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