2022年7月七
刚放下又打开手机，惊讶的发现现在居然是七月七日了，确实最近都在看实习直播的我今天写了两遍七月六日，但是有的时候我就是无法注意六号之后是七号，现在六月过去了五天以上显然是七月无疑。虽然其实不几天，我却感觉好久我都没有登这个QQ号了，就像明明没有几个晚上不是刷一整晚的快手度过的，却感觉今天晚上好奇怪。刚才我才发现了原来写那个野外记录本居然不关得看钉钉上的直播还得看QQ群里边的视频，真是烦了，只好安慰自己算了算了，我找的借口是，刚才我充上手机并放下盯着充电器的瞬间想出来的：我实在是觉得写这个作业不是我想做的事，我实在是做了太久太久这样子的事了，小学的时候我为了初中能上好的班被老师重视所以好好学，到了初中想不到我又得一直继续好好学习为了考上一个好的高中，得了总算考上高中我想去也去了却发现原来和我小学向往的初中是一样的结局，所以后来也就那样了无法接受了，现在过了差不多四年其实我还是无法接受一个努力得到一个结果可能只是为后面一个依旧不怎么好的结果做铺垫，我向来只喜欢看没有太多剧情连接的日常动漫也只喜欢玩最简单的单机游戏，我实在不想一直那么累的跑下去
今天是七七事变纪念日，我这个人是过分的自私和幼稚，所以其实我并不讨厌战争，我还挺喜欢那种一秒之间定生死的事情，当然这是出于我狭隘的目光只能在幸存者的角度上设身处地的缘故了，人总是想要自己出于当前环境的优胜状态的想法大概就是我这样，其实可能想一想自己没有是饥荒中挨饿的普通人，不是金三角任人左右的普通人（最近看了一个《逃离金三角》系列的小说挺好看的，可惜太短居然我这样没耐心的人都可以在一天之内读完，真好看）不是侵华战争中饱受凌辱的普通人……真的不知道好哪里去了，但是总是没办法让自己出于这种侥幸甚至有点惭愧的状态。不过确实对比也不是一件好的事情，喜欢对比的若不是＞＜＝符号感觉其实还是有点刻意为之是很多上帝讨厌的不良风气，注定不是全全的好人。
所以不这么想了，我就说今天我的感受吧，今天我最大的一个感受是——嗐，如果没有这个长达十天的线上实习，也许我能自由自在的做好多事！有一时间我这个感受非常非常强烈，强到想要大声昭告天下，但是后来还是忍住了，因为我感觉如果我今天就给你发消息，可能其实等这个线上煎熬结束以后我会有更多有趣的想法想要说呢，不过看到今天是七号已经过了一个星期，我就感觉其实是一个很好的时候了。想起来其实放假的时间我不怎么喜欢和人说话，因为没有什么新鲜事发生好像所有的念头也是老念头，而且放假我总是不得不与失眠抗衡，想到的事都是以前做过的不太完美的事遇到的不太好的人，我就只想忘记那些事停止思考，所以沉迷于短视频是最好的一个方法不过了，但是最近我发现可能确实刷太久会精神衰弱什么的，根本没法睡着刷多了，但是其他的能让我想刷短视频那样有沉浸感真的只有机缘到的时候了
前几天我特别伤心，因为我发现我特别特别喜欢我以为她也和我玩得挺好的一个女孩她居然给q打电话咨询考外省怎么样却不给我打电话，我真的有一霎那感觉确实友情这个东西也不是努力就能有的，几天前她给我发消息了说她去摘了很多荔枝李子还发照片给我看，说让我去找她玩吧可好吃了，我就感觉有点感动，我感觉她真的是一个好好好好的人，今天晚上她跟我说她报了很多外省的学校，问我怎么去，听到她报了一个河北的学校还是蛮期待最后她会被哪录取，如果是保定我们真的可以玩好久吗，还是如果不是保定我们也可以玩好久，我不知道，我就感觉我真的好喜欢她的，说来惭愧，我刚去二中的时候她是最早来和我说话的一批人，但是当时她画着很精神的眉毛扎着很高的马尾，让我觉得她肯定不是一个好脾气的人，直到高三才发现原来她这么好一个人，感觉真奇妙、希望就算她没去河北或是没去外省我们还是能联系好久吧。不过其实我也很不确定，因为之前我也好喜欢甚至是好腻的一个女孩子，也是好几个星期前她给我打视频我才和她在这一年里第二次通话，别的以前我也因为感觉温温柔柔就很喜欢很缠着的同学也在那段时间过后就只是那段时间的伙伴了……努力可以得到友情吗，我觉得其实很多时候其实可能也和坚持能不能得到爱情的答案一样吧，很多人我就是很喜欢她而有的人我就感觉只是对谁都热情而已，其中的机缘我觉得是和拥有一份温暖的亲情与否是差不多的。实在没有太强的表达能力，只能再次用一个词了嗯，玄之又玄，善哉善哉
其他的我好像还有个想法，但是我现在虽然很清醒却忘了，有点遗憾。明明最近才开始有了一些些不自由，也不过是三点到四点半左右，但是我感觉我实在是从这个晚上我睡下，到第一次醒来我就开始筹谋不能睡到自然醒怕睡过三点去（其实一般根本不可能出现）为何我这样提心吊胆小心翼翼，这种不健康不科学谋事思物的方式大概就是我失眠和不开心的原因吧，不知道什么时候我能有勇气给你发一个不超过十五字的消息。
是过分在意，是不够熟悉，还是没有机缘?确实，我好像确实不知道我想要去做什么了，就像想不出我的另外一个想法是什么了。我只知道我也不是想不睡醒着，只是因为最近的梦豆不好，我不想再去做差不多那样不好的梦。你觉得不知道想做什么，抵拒不想做的事是不是因为其实也有一种想要呢。把所有不想要去的事排除掉能成为初级有主见的人吗?算了，其实一个理性的人应该去做所有需要做的事情不应该有喜欢不喜欢这样的情绪，大晚上还是睡好了，就算等会能想到另外一个想法也没办法了，现在确实还是发比较好，不然明天我肯定会觉得不该发了，当下应该就标记现在
今天是七七事变纪念日，我这个人是过分的自私和幼稚，所以其实我并不讨厌战争，我还挺喜欢那种一秒之间定生死的事情，当然这是出于我狭隘的目光只能在幸存者的角度上设身处地的缘故了，人总是想要自己出于当前环境的优胜状态的想法大概就是我这样，其实可能想一想自己没有是饥荒中挨饿的普通人，不是金三角任人左右的普通人（最近看了一个《逃离金三角》系列的小说挺好看的，可惜太短居然我这样没耐心的人都可以在一天之内读完，真好看）不是侵华战争中饱受凌辱的普通人……真的不知道好哪里去了，但是总是没办法让自己出于这种侥幸甚至有点惭愧的状态。不过确实对比也不是一件好的事情，喜欢对比的若不是＞＜＝符号感觉其实还是有点刻意为之是很多上帝讨厌的不良风气，注定不是全全的好人。
所以不这么想了，我就说今天我的感受吧，今天我最大的一个感受是——嗐，如果没有这个长达十天的线上实习，也许我能自由自在的做好多事！有一时间我这个感受非常非常强烈，强到想要大声昭告天下，但是后来还是忍住了，因为我感觉如果我今天就给你发消息，可能其实等这个线上煎熬结束以后我会有更多有趣的想法想要说呢，不过看到今天是七号已经过了一个星期，我就感觉其实是一个很好的时候了。想起来其实放假的时间我不怎么喜欢和人说话，因为没有什么新鲜事发生好像所有的念头也是老念头，而且放假我总是不得不与失眠抗衡，想到的事都是以前做过的不太完美的事遇到的不太好的人，我就只想忘记那些事停止思考，所以沉迷于短视频是最好的一个方法不过了，但是最近我发现可能确实刷太久会精神衰弱什么的，根本没法睡着刷多了，但是其他的能让我想刷短视频那样有沉浸感真的只有机缘到的时候了
前几天我特别伤心，因为我发现我特别特别喜欢我以为她也和我玩得挺好的一个女孩她居然给q打电话咨询考外省怎么样却不给我打电话，我真的有一霎那感觉确实友情这个东西也不是努力就能有的，几天前她给我发消息了说她去摘了很多荔枝李子还发照片给我看，说让我去找她玩吧可好吃了，我就感觉有点感动，我感觉她真的是一个好好好好的人，今天晚上她跟我说她报了很多外省的学校，问我怎么去，听到她报了一个河北的学校还是蛮期待最后她会被哪录取，如果是保定我们真的可以玩好久吗，还是如果不是保定我们也可以玩好久，我不知道，我就感觉我真的好喜欢她的，说来惭愧，我刚去二中的时候她是最早来和我说话的一批人，但是当时她画着很精神的眉毛扎着很高的马尾，让我觉得她肯定不是一个好脾气的人，直到高三才发现原来她这么好一个人，感觉真奇妙、希望就算她没去河北或是没去外省我们还是能联系好久吧。不过其实我也很不确定，因为之前我也好喜欢甚至是好腻的一个女孩子，也是好几个星期前她给我打视频我才和她在这一年里第二次通话，别的以前我也因为感觉温温柔柔就很喜欢很缠着的同学也在那段时间过后就只是那段时间的伙伴了……努力可以得到友情吗，我觉得其实很多时候其实可能也和坚持能不能得到爱情的答案一样吧，很多人我就是很喜欢她而有的人我就感觉只是对谁都热情而已，其中的机缘我觉得是和拥有一份温暖的亲情与否是差不多的。实在没有太强的表达能力，只能再次用一个词了嗯，玄之又玄，善哉善哉
其他的我好像还有个想法，但是我现在虽然很清醒却忘了，有点遗憾。明明最近才开始有了一些些不自由，也不过是三点到四点半左右，但是我感觉我实在是从这个晚上我睡下，到第一次醒来我就开始筹谋不能睡到自然醒怕睡过三点去（其实一般根本不可能出现）为何我这样提心吊胆小心翼翼，这种不健康不科学谋事思物的方式大概就是我失眠和不开心的原因吧，不知道什么时候我能有勇气给你发一个不超过十五字的消息。
是过分在意，是不够熟悉，还是没有机缘?确实，我好像确实不知道我想要去做什么了，就像想不出我的另外一个想法是什么了。我只知道我也不是想不睡醒着，只是因为最近的梦豆不好，我不想再去做差不多那样不好的梦。你觉得不知道想做什么，抵拒不想做的事是不是因为其实也有一种想要呢。把所有不想要去的事排除掉能成为初级有主见的人吗?算了，其实一个理性的人应该去做所有需要做的事情不应该有喜欢不喜欢这样的情绪，大晚上还是睡好了，就算等会能想到另外一个想法也没办法了，现在确实还是发比较好，不然明天我肯定会觉得不该发了，当下应该就标记现在
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