2022年7月24

    前几天都是大半夜才开始打字导致了我总是打了几个字就太困了就睡了，所以今天还是早点开始打字吧，哈哈哈，虽然之前说过的话现在又这样可能有点矛盾，但是感觉写一写信对我也不算个坏习惯。不知道你有些什么习惯呢最近，或许也慢慢习惯了我的存在吧，哈哈哈（不太好不太好，不几个钟头前我才刷到一个视频说追帅哥一开始不能够太直白显得太油腻来着，不过好在其实应该没有这种困惑了）

    其实最近我还习惯了另外一个存在——貌似，不，确实就是从这个月一开始我和之前由于QQ号被盗意外加上的一个网友开始一直聊天，说起那个QQ号被盗，想起来我真的是蠢死了，我居然点了一个初中QQ群里边发的学籍信息核对网站，蠢死了，总之，加上了小半年了吧，期间也聊过几次，毕竟一开始是他主动和我说话的，也算是为数不多的不是我加的人了吧，我又很相信玄学，好吧关键是他一开始给我发的他的照片模模糊糊的我感觉还是挺好看的，包括后来一次意外我也不知道他为什么给我发语音听他的声音还是挺好听的，所以我有时候无聊会主动和他说几句话，他也是为数不多的居然能和我说好多话的人，感觉和他还蛮聊得来的，可能是因为他是文科生吧，当然另外一种可能就是他是迁就型人格。然后前几天我也不知道他给我发了什么消息又撤回了，我就随便找个话题和他说了，然后我们就每天有一搭没一搭说几句话，基本上是晚上我发最后一条消息他明天早上回，然后我起来十一二点再回复，他两三点左右回复我，可能差不多就是这样，聊了居然有二十三天了，以至于很多时候感觉我似乎感受到一种我从来没有感受到的感觉，我感觉他也许也有同样的感觉，因为今天我们可能就说了三四次话，因为实在没有什么可说的了，然后可能我们两个都不想先做终止话题的那个残忍的人，所以好几天前，我每次都得找出三句和他上面发的三句话差不多的观点来回复他的三句或是四句话，我也不知道为什么我们要发三句话，可能是感觉这样比较庄重吧。这种感觉让我昨天晚上甚至做了一个梦，梦里我们好像差不多谈起了恋爱，然而在梦里他居然给我发了七八句话，然后我想回复的话想到脑子疼，总算抛出一个我正在做什么以及对这件事的感受作为话题，结果他在梦里说出来我不太喜欢的一种回复，其实也没有那么玄乎，就是他说我这件事做得不太对，我倒不是生他的气，但是那引发了我一种感到很不好过的情绪，接着他给我发语音这让我在梦里下意识的觉得我也该发语音，所以我在梦里又陷入了一种对我的声音自卑而引发的恐惧……所以，今天早上我起来我没有第一时间回复他的消息，因为这个梦让我发现确实挺累的这么聊天。然而今天在很多时候我下意识地发现我一直等待着他的消息，想到以后可能没有人会和我一直说些没意义的话，没有办法接话还会怕尴尬而找三句大体意思都是表示是啊是啊可是不是一模一样的话来接我的话，我就惶恐不安

    所以，这时我发现可能确实还是绕回来大多数人认为的——应该找一个很合拍的人才对，以前我总觉得我想要那惊天动地的一秒，但是我现在通过这件事发现确实可能找一个和自己性格匹配志趣相投的人才是上上策，而只看外表找一个，当然我知道我肯定没有那么大能耐能追求得到，但是如果真的在一起肯定很累吧，我就感觉我悟了好像真悟了

    好吧，如果你在看，看到这里你肯定觉得我还是没改变，还是不过在油腻地说话，其实我也这么觉得，因为不知道为什么在我开始注意冰箱在响的这一时间我突然脑子一片空白了，天啊，天啊，我在说什么，我接下来说什么，我以前说过什么。对了，是对于人一分两半这个论点的惶恐，不记得之前有没有说过最近我开始很信那个上帝把不好对付的人类都一分两半让他们精神恍惚，因为我觉得这样想我感觉也许找到我的另外一半就会找到救赎了，但是几天前我突然意识到会不会我命中注定的另外一边和我差劲的一模一样，会不会我的另外一半还不如我，会不会那另一半太优秀了根本不信命，这让我感觉好恐怖。最近我已经不想要谈恋爱了，感觉没意思，我只想找一个我理想主义的另一半结婚，然后平静地生活

    确实今天我想到结婚的时候，我也隐隐约约记得以前我说这个词，你告诉我不要太封建才好，不知道你最近对于结婚又是怎么想，毕竟我甚至都不知道我那个网友今天给我分享了一个为什么男生对婚礼没有什么浪漫主义的视频是为什么。我这个人还是挺喜欢结婚的，但是必须是和那理想主义中的另外一半，因为那样我觉得才可以实现我好多年前就想到的一个场景——我和他就躺在光线很好的地板上有一搭没一搭的说一些话，我们的眼里只有——那很柔和的光里很温柔的墙，对，我觉得如果真的和真正的另外一半在一起肯定一切都会变得很简单，到时候我们会什么都不在乎，不在乎他人和世俗，甚至不会过分在乎他和自己，那会是一种非常非常好的感觉，所以当然要结婚才好，当然那种结婚肯定是没有婚礼精心布置有没有意义这种纠结，因为那个结婚我认为它是一种认同只在两人彼此之间的认同。

    不过我感觉不太可能，因为我这个人我其实很爱换位思考的，所以我受不了我的另外一半需要看着不太顺眼的我，但是我又很懒，懒得改变一下，今天我又开始尝试稍微站直一点，开始脖子伸直真的好累，不知道你们长得很直是不是形成肌肉记忆力了然后就不累了，我真的好累，真的站不直好累，不，甚至是坐着也是累的，只能躺着，然而我觉得这样正躺着也是累的，要不是因为我必须戴眼镜我感觉侧躺着才最安逸。哈哈哈，想起来戴眼镜大概是我们两个唯一的共同点吧（这里我为什么要哈哈哈，其实我也不知道，其实我觉得哈哈哈会有一点敷衍，但是又感觉没有哈哈哈，会有一点过于庄重而显得不太好，说起来我突然想起了一件关于哈的事不知道有没有说过，那是在去年的事，那时候我注意到的一个男孩子居然主动和我说话，然而慢慢的他开始对我很多话都很敷衍的回hh，所以这让我在半夜很愤怒想着下次他再和我发hh，我就会质问他hh是什么意思，h是黄色的代表字母，所以你回我两个h是觉得我低俗吗。不过然而后来我也没有那个机会，因为他直接不和我聊了。最近我想到这件事我发现很有可能当时他是在替另外一个人打助攻，不过是我会错意。但是我又回想起可能确实是我不够谨慎的回复已经没有什么情商没意思的话题让人马上下头了）我觉得这个词很恐怖，不单是因为简简单单的“下头”两字中间只需要加一个“降”就是恐怖的南洋邪术，更因为就连决定是否要对一个人施予喜欢和爱也要这样考验让我很害怕，毕竟我以前小学一年级第一次考试的时候紧张得四点多就起来去吃学校附近吃不怎么吃的米线庄重地备考，而现在我开始害怕学习就更怕考试这种东西了，所以，我只要那一眼并是一万年

    如果你看到这你肯定有点莫名其妙，其实前几天我也不知道为什么那个网友总是要给我分享婚姻不幸已经恋爱中遇到的不真诚这样的贩卖焦虑的短视频，但是我现在知道了，因为我之所以找这个话题其实无非是和我这个没有什么兴趣爱好的人也只能找这个话题了。最近天天待在家里感觉真的好不真实，感觉我就像困在瓶子里的东西，而这个手机屏幕就是边界，世界很狭小以至于我的头一直都撞在边界（手机）上，前几天我去亲戚家做客了，那两天我很多时候是盯着人堆发呆的，然而我回到了家里我发现我根本做不到不看手机而静静地呆着，这让我很无力

    是不是我们真的是和我前些天从下雨后小塘里捉回来的似蛙似娃的生物一样呢（之所以叫似蛙似娃其实也没有那么玄乎，只是确实我到现在也不知道它两个到底是什么，因为它比一般的蝌蚪大很多，当时我看到的时候实在眼前一亮忍不住下水去捉，所以我感觉它不太像是青蛙而是可能为娃娃鱼的幼苗因为它的尾巴很像鱼尾巴，但是然而有一只没有脚，另外一只也只有两只脚，所以也不能确定它是不是娃娃鱼，所以叫似蛙似娃生物）不过确实今天我在想又一次抛出我们意识的本尊可能只是在玩我们的人物设定为主意识流的一个游戏作为话题的时候，我突然发现可能我们只是西部世界里面本来不该有自己主观意识的仿真机器人，所以我可能只是我顺手捉回来当时开玩笑说是给似蛙似娃做口粮想不到现在居然真的快消失光的几只灰色透明的普通有脚或没脚的普通蝌蚪（我很严谨，之前我看的时候确实还飘着两只蝌蚪头颅）

    感觉我最近真的好没力气做想要做的事，我在七月份之前就好想要修好的单车雨晴了也还是没扭动任何一颗螺丝，不过确实我想要蹬着它从新修的路一直到德党然后和你见面这一点确实有一点不现实，可能因此它不能成为一个客观存在而只能存在于我的幻想之中吧。不知道为什么我还是感觉它很可行，幸好家里的工具实在不支持我拧下任何一个螺丝来进行观察，也不止一个打气筒没给它打进去气证明了它似乎确实因为太久没蹬导致了内胎老化炸裂了，不然我肯定那一天就忍不住试一试

    忘记了还有什么值得一说的想法了，不知道是不是昨天打了一半但是下午不小心全部删掉的那个想法，那个想法是不是在上文里边说了呢，不知道了，如果没说希望下次能想起来吧，如果说了希望之后不会重复吧。对了，希望我不是一个因为太没有威胁其实根本没有被上帝分成两半的人吧，因为我还是和你害怕孤独的，虽然在刚才不知道为什么我背后的纸盒因为不够整合等一系列原因发出声音吓到我之前我想说今天晚上我感觉一个人在家挺好的。

    最近我陷入了一个不知道为什么舍不得睡去的僵局，一到这个点我很困了，但是我觉得我舍不得睡倒不是我喜欢玩手机，可能是我一天毫无收获有点不甘心，当然其实我是一个把不做不喜欢的一切奉为体验奢侈的人，所以我觉得不单是这个原因所以无解。希望你不曾陷入这个僵局，早已睡去吧。如果人要像老式活死人喊“brainbrainbrain……”一样喊点什么应该就会喊：睡眠睡眠睡眠睡眠