22年9月10

    今天是农历的八月十五了，首先祝你中秋节快乐哈。

    当然我这个比较以自我为中心的人，之所以在上次想问问你的想法看看能不能给我读不读书提供一点建议失败之后我还是在八月21交了5700学费，我决定不再做这样可笑的事情，现在却还是忍不住想来写一段最好能够写三四个小时写到八九点的话，肯定也不可能完全因为月光照醒了我，所以我想起了意难平的事，所以下笔，向来想要做文艺青年的人向来都是最俗世不过的人，我自然更是——说起来怪难为情的，我好像因为我不小心的错误规划多出来很多额外消费，所以睡不着了，让我心里堵得慌到极点的最后一团棉花是因为我发现我不单得做两次核酸现在想来还得做三次，本来想着明天去拿的核酸报告有用，想着因为今天核酸结果出得太早了，我不得不明天再去做一次，然后因为明天早上做我到SJZ之前会过期，我得去保山再做一次已经够糟糕了，结果我居然发现前几天刚发的通知不再是之前那个可以要非四十八小时纸质核酸的通情达理的学校了，而是非要48小时内纸质核酸不可，这可怎么办，我票都买了十一号早上的了，明天又去不了，我可不是只能明天早上做一次下午再做一次，然后让我妈给我拿第三次核酸拍个照，当然这还需要祈祷第三次核酸不会像今天一样傍晚六点多就出来，毕竟我可保不了出SJZ站不会超过四个小时，这真的让我很难过，我真的很累，但是现在我连刚才睡不着，但是觉得躺着也挺不错的心都没有了，只有实在不想让所有的思想都集中在思考这件让我崩溃的事情上宁愿不睡觉的心了

    最近我都有在间歇性的后悔我还是交了学费，而不是说一是一说二不三的选择退学或是休学，前几天和堂妹一起闲聊的有时候我还是挺庆幸自己还不必马上考虑要去做什么的，可是我发现比起学校要做什么就得做什么，还是不知道该做什么，知道该做什么也可以慢慢做或是不做好得多得多，你是不是也这样想呢，所以，我上次问你说有什么规划确实是个讨人厌的问题哈

    你觉得性格是可以改变的吗?我觉得我好像改变不了，就像刚才我所说的规划那件事一样，我就是控制不住自己瞎操心，但是规划总是做不全，比如我从保山去但是因为我不想在平台上买多花六块钱，所以我连11号从保山去昆明的车票还没买，所以如果出了一点岔子我就得待着我做了三次核酸而无法归校的无法描述的心情折返。这样的想法真的很多时候是自讨苦吃，可是我没办法下一次我还是依旧会那样做，改变不了确实让自己痛苦也让身边的人心烦，可是纵使我知道这样我还是无法改，一点也不能……有时候我想赖周遭的环境，父母的不合，可是呢，确实还是我自己太不昌盛了

    我好难过，我很想和谁理顺这一切，可是这好像根本不是一时半会能理开的，理一会儿歇一会儿会缠得更乱，理开了又难保这团乱麻早已有缠乱的痕迹会根据惯性再不可控的再次缠到一起，好想丧失所有的记忆，也许这样可以短时间内很好的休息一下

    但是经历从来之后还是会一样吧，又或许其实就只是我自己的问题，有时候甚至觉得自己坏得彻底一点直接被送进精神病院可能好一点，好累感觉真的是

    我感觉我真的太矛盾了，我只想把一件事做得非常好，可是很多时候我还是没有一起一鼓作气地做好它。我偏激的性格导致我如果去不了学校我不会心平气和地和导员沟通看看能不能暂缓，也不可能退而求其次干脆舍弃那5700的学费以及所有的学籍直接跑掉，我可能会抓狂到疯掉的，我真的太受不了自己了，受不了自己的一切，要不是害怕我的灵魂也是和这滩皮囊一样让人受不了，我感觉我实在没有力气活下去了

    我需要的是周围的一切都不复存在，可是前天我闻到堂妹家喂猪磨的玉米面都闻起来甜甜的可能也是不错的食物之后，我就发现营销号说的通过对易经一卦发现可能人类的好日子不长的天气骤变大饥荒好像没那么容易来到，尝试妄想了几分钟朊病毒能毁灭世界结果又被统计的百分之多少多少的人对此早已有遗传抗性打破，现在大晚上的还飞来一只苍蝇让我不得清净，真的好烦

    好像自由一点，好像很多时间，好像什么都不想以至于也不需要借助手机短视频来麻痹烦躁抑郁的心情，好像什么都不做，但是却又拥有一切……哈哈哈哈，痴人说梦吧，可是我现在谁都睡不着梦都做不了，我不知道我是难过还是愤恨但是没有没有力气所以才焉焉的

    中秋节快到了，本来其实晚点去学校过一过中秋也没有什么不好，但是现在我连月饼都不怎么吃得下去，不知道为什么待在家里边就感觉吃不下睡不着，我都怀疑和这风水不合了，前几天我真的超级盼望开学，毕竟学费也交了少去一天也是损失，但是现在我又开始很害怕去学校，担心依旧很乏味，不上流的环境和人依旧让我自卑又自闭，担心我留级但是只能待在本部上网课，担心我留级得大费周章搬到北校区遇到很不好相处的室友和更糟糕的环境，担心明天拿不到核酸，担心我明天做的核酸出了岔子，担心我去了保山买不到去昆明票，担心买到了昆明的买不到SJZ的票，担心路上遇到了次密接，担心学校周围复印不了核酸报告所以我进不了学校，担心我永远不能和我这样的心态和谐相处，担心不是我选择的不活下去，担心我最终选择了不要活下去……

    真的好难熬啊，日子一天天的，我是上帝掌握下短路的机器模型吗，我追求的是不是就是那些虫子晚上非得飞进来我头顶的灯泡下嗡嗡乱撞那样的，那样的话我宁愿还是被一拍子拍死的好，因为不拍死，我这虫子发现这间屋子里的光明还是随时会灭，不灭也不是白天，不灭我也时时刻刻注视它，叫我再去哪里找一个盼头

    冬天要到了，好冷，我最近总是觉得以前好，怀念以前，是我也忘掉了不少吗，还是只是因为这是我消极的心给我的导向好让我更讨厌现在的遭遇呢，确实可能这几年想的问题更多了，但是那么烦了居然还是没有一点用——我根本预料不到核酸会出得那么早让我处于这样的境地。以前我的想法很天真，我想着我高中也许考一个很好的分数但是因病不能上大学，然后我就在街头抗议，真可笑的念头。有时候我觉得是因为我从来没有想到居然可以上大学这件事所以才茫然，但是在这几天整个我预料出点可能没有它最终的那个时的惊慌失措之后，我就发现我这个人设就是自己给自己难受，一点用都没有，可是我还是不能够克制自己不要去规划一件事，不要去计较得失……好累好累真的累死我了

    我好像去一个没有任何人但有水也起码有能春种一粒粟秋收千粒籽的土地的地方，我就住在一个小瓦房，可以躺三五半个月，每天就吃三两碗稀粥也可以做一件事做它个七七四十九个小时，我可以躺着看天，显然接受我近视眼就是看不清的朦胧得分不出白云的天，也不借助什么来缓解我的无聊或是增加我的见闻，我就通过时间来确定对的事，经验不能给予我已帮助我也无所谓，我种一棵芭蕉树，它长得慢我也不心急，它长得快我也不感慨，在没有什么事情可以让我对活着感到满足的时候，我就去用手感受汩汩的山泉水冲击我的掌心，最好山下也不要有人，我不管这样的心理是多么不偏激（没有其他意识，我一个人的意识也许可以决定存在的都是美好的），也不再联想到就是这样的占据心导致了部落分化人口大量繁衍是现如今国家分歧和过多人口的根源（那些都和我完全没有关联），我还是要心满意足的想我的都是我的，所有的物资可以供我挥霍，比如如果想现在我开着灯有了睡意，我就不管灯还开着消息还没发出去，就睡死去

    嗐，可是不可能啊，我每天在做的只有和那个普通的网友尽量组织积极的语言说两句话，尽量让自己醒过来把网课挂着，尽量温声细语但是还是就连对我妈对我的关心也很没有耐心，尽量让自己不要太消极但是还是一点也开心不起来

    我好饿很多时候都是饿得胃疼，但是我感觉什么都吃不下去，油的才闻到就觉得腻就算了，现在连甜食也让我反胃，吃水果也不觉得润嗓

    要是现在才一两点就好了，今天是十五我还可以安慰自己是受月圆的影响睡不着，可是确实就连收月亮影响睡不着也是一件很烦的事

    心堵得慌，连呼吸也是那么不畅快，真的会有机缘改变这样的状态吗?感觉真累，但愿只是圆月让我对这些感受分外敏锐