22年10月6

    我一直以为继八月抉择之后我没有再给你发消息，今天晚上实在失眠所以思虑再三才决定再次厚着脸皮给你发消息，可是我居然惊讶地发现我九月就给你发了一则好长好长的消息了吗，看来最近记性实在很不好，尤其是晚上做的事，总是会和那些平平无奇的梦一样忘掉

    不知道最近你过得怎么样呢，最近我可不平静了，特别是今晚，我原以为我会很快睡着，甚至还没等手机充满电就睡着，可是我高估我的心态了，因为明天要搬校区所以我实在怎么也不能睡着了，往常我睡不着的时候眼睛是会很疲惫的，可是今天就连眼睛也没有很疲惫，那可能确实就挺难睡着了

    新的环境实在让人又是好奇又是焦虑，更焦虑的是我实在不知道那个老师大概什么时候走，所以我感觉我是搬早也不是搬晚也不是，还挺难，同时纠结的还有我的选修课，因为明天要开始线下教学了，不知道我挂了这么久的选修课，是不是就只能我自己退课了

    然后深夜郁闷不平的自然还有容貌焦虑，其实也没什么可说的，但是因为我刚才闭着眼睛在考虑要不要给你发消息打发时间的时候想到了所以非说出来不可——

    其实你同我所遇到过的所有帅哥一样，

    都是对我不感兴趣所以不可能有心力回我消息所以选择置之不理，

    又属于比较善良的——留给我这个聊天界面，

    让我能死皮赖脸地待到后知后觉这样真的很没有脸皮

    这个月堂妹前前后后在soul上和五六个人确定过男女朋友关系然后又离弃

    我突然觉得世界万千可能会遇见的人物都没那么精彩离奇

    这个人那个人只要有一点共性，可能头发丝都是一样的没有什么差别

    我觉得实在没什么意思，厌倦也害怕了探索还是想要回到这里

    和你探讨探讨我们建立友谊还有没有商量余地

    感觉真不错，我真是个天才嘻嘻嘻。话说说到哪里，对啊容貌焦虑，最近实在焦虑的很，虽然我感觉那些不欣赏我的人其实我也觉得他们挺一般的，但是还是挺难过的，毕竟人在自我认同之后就像得到一个社会认同吧，这几天我一直在想那些商业巨鳄在搂着美女时突然想到美女只是为了他的钱和他在一起的时候，他会不会也是忍不住有一点悲哀的呢。还是说就像我前天看的那个小说一样，一个美女一直很讨厌那些因为她的外貌口口声声说喜欢她的肤浅的人，很久很久以来她遇到的男人没有一个会不对她动心的，有一天她遇到了那个性盲症的男子，她发现那个男子对她没有兴趣，她一开始很有征服欲，但是后来呢当她发现他确实不会被她性感的外表所吸引时她就放弃了，因为她突然发现性感就是她的属性，如果一个人不爱她的性感，那肯定不是爱上完完全全的她的。大概就是这样。其实我也不知道我为什么要说这个故事，因为说完了我脑子有点断片了，不知道举这个例是为了说明什么了。总之最近我难过的很，因为最近一年我确实很清楚地认识到我长得很磕碜，可是经过这一年了，我除了尽量使自己忽视这个大众眼里的客观事实，我什么也没做，所以我还是接受不了这个现实怎么办啊呜呜呜，你是不是觉得这个想法很无语，我也很无语其实，我感觉审美应该是多元化的，可是呢今年我也觉得我的衣服真的好难看快受不了了，我看到我自己我就很恶心。可能这就是我老是刻薄看人的后果吧，太难了我自己接受自己的刻薄真的难过，为什么我的潜意识里就抹不掉这个美丑的概念非要耿耿于怀这个东西呢，太讨厌了真是，我感觉我真的受不了我自己了，因为前几日我甚至觉得我加的那个溜达友不好看所以我甚至有点觉得和他一块溜达很丢人，但是确实他人还是挺不错的，我自己又不怎么样，凭什么交朋友还要看人家怎么样呢，真的受不了我自己了

    不知道北校区会怎么样呢，可能会有更多的焦虑吧。要是真的被退学了，我只好当花这几万块钱来体验大学生活了，虽然这个大学实在过得和封闭式高中相差无几，毕竟天天封校了，然后在学校里什么也没做，天天玩手机了，还是非常无聊的短视频然后营销号文章徘徊。不知道最近你都在做些什么呢

    晚安，祝你祝我都不要做噩梦了（昨天我做了两个噩梦可恐怖了，第一个噩梦可能有点自食恶果的意味：梦里我居然是个嚣张的出轨女，然后气走了我的丈夫，结果家里进小偷了……第二个噩梦想起来也是图一时之快使自己陷入泥沼：梦里我非要尝试从一个大崖子边上跳下去看看会不会飞起来，然后飞起来了很好玩那感觉，但是当我落地了遇到一个奇怪的男人他非要拉我去他家吃饭，然后他从他养的狗身上一片一片片下肉来涮火锅……）太恐怖了最近的梦实在有点，搞得我都想出一本噩梦集了，但是我实在太懒了，也害怕像我的短视频梦一样被现实打压，所以有的梦还是让它在天上飘着吧，不然捞下来发现它并不是甜甜的棉花糖，而是虚无缥缈的气雾很难过的。最近我又开始努力像你那样站得直，可是真的好难，大概还是做不到