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    那个夜晚，过的很慢。在唐凯入睡后，我轻轻从床上坐起来，摸黑将那件珊瑚绒睡衣裹在身上、穿上拖鞋，蹑手蹑脚地走出卧室。门轻轻关上了。我先是去厨房的饮水机上接了杯凉水喝，然后又来到客厅的阳台上。突然，我很想抽根烟。我已经很久没有抽烟了，我以为我戒了，可我发现当我心情不好的时候，我体内隐隐约约的烟瘾就会发作。

    客厅的光线很亮，接近于一个射灯打开的效果，那是外面十几盏路灯透过窗户照进屋内的光。我转身走到堆放着衣服的沙发跟前，准备从衣服堆里翻找唐凯的外套。他的衣服和我的衣服，胡乱地扔在沙发靠墙的一角。这是我平时洗澡前的习惯——在客厅里脱去衣服，随手扔到沙发上。唐凯在我家过夜时，也养成了这样的习惯。我从他的外套口袋里找到了一包利群香烟，抽出一支，从茶几上拿起一只打火机，再次来到阳台。

    小区外面的马路上空空荡荡，一辆车也没有。两排路灯明晃晃地照着干净的路面和道路两旁枝干粗大的梧桐树。我将窗户开到手掌宽，然后点燃了香烟。冬日的冷风，瞬间从窗户外面钻进屋内。我站在风口，感觉冷飕飕的。令我感到意外的是，我竟然有些无法忍受香烟在口腔内散发的味道了。我想，可能是许久未抽烟的缘故吧。我没有把烟掐灭，反而想着我会很快适应这个味道，毕竟我曾有过五年的烟龄。但直到整支烟在我手中燃尽，我并没能适应那股浓浓的烟草味。我没再像几年前那样，在心情不好的时候，一根接一根的抽烟，而是裹紧睡衣，倚在窗户上，等着烟雾完全散去后，关上了窗户。

    看来习惯也可以变成不习惯，喜欢的味道也可以变得令人厌恶。什么才不会变呢？我在爱情里的执念吗？我对男人的幻想吗？还是我对生活不切实际的期待？这些似乎也变了，而且早已经变了。我心里非常清楚，我不会再对任何一个男人投入我对李莫尔那样的爱情，他们甚至不会令我感到非常难过。我与徐一楠分手前的那个不眠之夜，令我难过的也不是他，而是我透过他幻想的李莫尔。

    我知道我已经没有曾经的那么多执念了，我已经不再痛苦地纠结爱与不爱的问题了，因为我不想从除了李莫尔之外的任何一个男人身上寻找这个答案。现在，就连我对李莫尔的深情，在大多数情况下，也变成了一种理智的、可控的、深藏不露的情感。曾经，我爱的死去活来，痴缠癫狂，可是到头来，我能够留住的仅仅是那个永远藏在心底的抽象的爱人。爱来爱去，又有什么意义呢？执念渴求又有什么用呢？我应该去接受现实中那些不完美的男人，他们很多时候自私、怯懦、功利心强、善于权衡利弊、计较得失，这就是无法改变的事实。更何况我自己向来活的过于自我了。这一点，我不得不承认。

    也许，站在唐凯的角度，他并没有错，他只是在为他的公司谋求更好的发展、为他自己谋求更远大的前程。而且，他并没有强迫我非去见什么人不可，他只是觉得那样做，对他对我都有好处而已。我为什么要怪他呢？这个世界上有形形色色的人，就有各种各样的想法，换个角度，或许很多事情都有它的合理性。

    想到这些的时候，我颓然地望向窗外。我觉得这想法在向我暗示一个更加可怕的现实，那就是我正在快速老去。或许，在我意识到这一点之前，岁月就已经开始偷偷雕琢我的心了。时间真是个可怕的操盘手，它想把我雕凿成它喜欢的模样。我现在多么像李莫尔啊，难道时间是李莫尔的同党？很多时候，我说话的语气、思考问题的方式、对待生活的态度都像极了他。真可怕！我曾多么不屑于他的近乎虚无主义的悲观啊！如今，我正在一天天、一步步滑进地他的精神世界。这是从什么时候开始的？我拼命思索，却未能找到答案。

    但我想起了别的事，一件特别清晰、异常明确的事。想到它，就犹如那些痛苦又重新在我心上鞭笞了一遍。我曾将李莫尔的虚无主义归咎为两点，其一是他性格中隐藏的懦弱，因为这一点，他惧怕一切崭新的东西——崭新的情感、生活或者工作；其二是年龄——我一直不相信李莫尔的性格中就带着悲观主义色彩，因为他的虚无主义是在我们交往的后两年，才在他的精神世界里愈演愈烈的——那时候，他正在经历所谓的中年危机。

    可我才34岁，那些曾在我内心深处横冲直撞的激烈情绪都去哪儿了？难道我要提前步入中年，过那种凡事畏首畏尾、妥协顺从的生活吗？不，我要黑白分明地活着、我要痛苦和快乐都一样强烈，我要厌恶和喜欢都清清楚楚，我不要那些平庸寡淡、似是而非的情感。就在这个我即将被恐惧唤醒的时候，我又怯懦了。我朝自己冷笑，笑我也像男人一样怯懦又现实。

    我依旧站在窗前，目光注视着窗外的夜色。但我什么也没看见，我完全沉浸在自己的内心矛盾之中。更好不知何时已经卧在我的脚边睡着了。我发现它的时候，便裹紧睡衣蹲了下来。我开始抚摸它，口中还咕哝着“更好，你真好！宝贝，你真好！你总是陪着我，你真好！”它被我弄醒了，看着我，张嘴打了个哈切，然后换了个睡姿，又睡了。但它还是在我脚边。

    我站了起来，这才意识到自己已经在窗前站了很久，双腿有些僵硬了。我走到沙发上，坐了下来。更好又跟了过来，它卧到了沙发下面的地毯上。有时候，我想，一只猫给我的陪伴与温暖，比那些在我生命里来来去去的男人多得多。只要我想到更好会一直陪着我，就会觉得踏实又安心。

    屋子里暖烘烘的，暖气太足了。我想我完全可以躺在沙发上睡一觉。我和衣躺下，胸口处压了个抱枕。这是我情绪糟糕时的必备之物，这样可以让我的身体好受一点。虽然我并没有心脏类的疾病，可每当我难过时，胸口总感觉憋闷难耐。我侧躺着，将身子蜷缩着，闭上了眼睛。可我完全没有睡意。我又睁开眼睛，面对着光线暗淡的客厅愣神儿。

    茶几上摆放着的水杯、水壶、遥控器和其他小物件都成了黑色的，46寸的电视屏幕像一块巨大的补丁一样打在了明亮的电视墙上。我想，我的生活就像眼前的房间一样暗淡。我的世界里充斥着各种各样的差不多，它已经很久没有被完完全全地点亮了。也许到了我这个年纪，就该对这样差不多的生活感到知足。“人贵在知足常乐，不能贪得无厌，一山看见一山高。”这是我母亲时常叮嘱我的话。

    “静怡，你年龄不小了，能够遇到唐凯这样的优秀青年实属造化，你可一定要好好珍惜啊，不要让爸妈再为你的人生大事担心了。”这是我母亲上次离开西安时叮嘱我的话，刚刚它又在我耳边响起了。又或者，我脑子里一直潜藏着我母亲的一些观念和主张。我一骨碌从沙发上坐了起来，走到地毯边穿上拖鞋，推开了卧室的门。更好也跟着我进了卧室，它一下子就跳到了床头，卧在了我的枕头边。我轻轻地走到床边，脱去睡衣，上了床。唐凯四仰八叉地睡着，他的身子已经占了大半个床。我凑近他，贴着他身体，侧躺着，脸朝向他，然后闭上了眼睛。我醒了很久，后来终于睡着了。我猜天大概快要亮了，但我没看手机。管它呢，反正明天是周日。

    第二天，我醒来的很晚。当我躺在床上睁开眼睛的时候，更好和唐凯都不再床上。我裹着睡衣下了床，推开卧室的门。唐凯没在客厅，我去厨房找他。看见他正站在燃气灶跟前，一手拿着铲子、一手握着煎锅的手柄。

    他看见我推开门，满脸堆笑地说：“你醒了？睡的好吗？”

    “嗯，还可以。”我说着站到了他旁边。

    “你出去吧，马上就可以吃早餐了。你先去简单洗漱一下。”他看了我一眼说，脸上依旧挂着笑容。

    “嗯，好。”我说完走出了厨房。

    我洗漱完后收拾了一下餐桌，然后坐在餐桌边玩起了手机。不一会儿，唐凯便端着两盘煎蛋走出了厨房。他将盘子摆放好以后，又走近厨房去拿餐具和热牛奶。我没有帮他，只是放下了手机，看着他来回忙活。他坐下来的时候，脸上还盈着笑意。

    “你怎么起来这么早？”我有些尴尬地说。

    “我睡不着了。而且，马上就要启程回家了，我得为回家做点准备。”他一边吃一边说。

    “那一会儿我陪你去吧。我们先去趟超市，为叔叔阿姨买点年货。”我看着他的眼睛说。

    “好啊，那我们一起去。”他愉快地说，脸上露出惊喜的表情。

    对于昨晚的争吵，我们不仅谁也没有提半个字，似乎还在刻意掩盖这件事。我们用一种比平时尴尬且别扭的热情，小心翼翼地迎合对方，假装什么也没发生。

    实际上，那天一整天，我们过的都很别扭。我们用各自伪装的热情相处了一整天，直到晚饭后，气氛才渐渐恢复正常。

    唐凯提议我晚上住他家。我同意了。我们一起先回我家抱上更好，然后再开车跨越大半个城，回到他家。

    晚饭我们是在外面吃的。饭后，我们又在他家附近的步行街溜达了一会儿，然后才回家。

    后天，唐凯就要回威海老家了。那个晚上是我们年前能够呆在一起的最后一个夜晚。这是李莫尔带给我的影响，我很害怕面对恋人拉着行李箱，从我身边离开的情景，即使短暂的离别也会让我受不了。所以，唐凯每次无论是出差还是回家，我都会选择在他离开的前一天与他告别。他不知道其中缘由，只说我这个人就是与众不同，很怪。

    当晚，我们坐在沙发上看了会儿电视。但我看的心不在焉，离别让我心里很不好受。而且，除了离别这个动作本身带来的难过之外，我心里还产生了一些陌生的情感——我有点舍不得唐凯——在那之前，我从未对他有过这样的感觉。我想可能是因为我一个人过年的落寞，才让我对他产生了这样的情感吧。

    我猛然侧过身子，用双臂环绕在他颈间，含情脉脉地看着他用充满幽怨的口吻说：“唐凯，我会想你的！”

    听到这句话，他先是一脸震惊地盯着我看了几秒钟，然后咧嘴笑着说：“静怡，你这是怎么了？我就回去五天，初三就回来陪你了。这还没有我出差时间长呢！”

    “那我也想你，我现在就开始想你了。”我把脸贴在他的脸上轻声说。

    “我也会想你的！”他说。他将我的身体往他面前推了推，调整了一下坐姿，紧紧地抱住了我。我仰起脸，我们热烈地亲吻起来，电视里的声音在房间里飘荡。