68
夜已深，我们沿着护城河畔，漫无目的地走了一会儿。我们都不累，但是我们都感觉有点口渴。李莫尔提议，我们再去酒吧坐会儿。我愉快地点了点头。要知道，他在生活中很少有这样的时刻——始终兴致勃勃地，一件事接着一件事地做，而且这些事都像是为了迎合我而做的。我心里洋溢着甜蜜，但更多的是感动。我知道，他在讨我欢心，虽然他并不经常这样做。但他为我做的每一件事，在我心里都那么印象深刻，令我难以忘记。
我们又沿着城墙脚下走了一会儿，来到了一家酒吧。我们走进去的时候，里面正在播放着王菲的《我爱你》。大概是时间太晚的缘故，亦或者是因为那家酒吧生意惨淡，里面只坐着三桌客人，我们是其中一桌。但我觉得那真是一间不错的酒吧，环境雅致，音乐也好听，我希望它能够一直经营下去，以后只要我和李莫尔去南门逛，我想我一定会去那里坐坐的。突然，我脑子里冒出一个奇怪的想法。
“大叔，以后我们要是吵架了，我走了，你找不到我的话，你就来这里找我。我一定在这里。”我喝了一口酒，笑盈盈地看着他说。
“你在说什么啊？”他一脸惊讶地看着我说，就好像我跟他开了一个不合时宜的玩笑。不过他很快就回过神来，很认真地——也许是装作很认真地，接住我的话茬。他说：“好啊，那我就来这里找你。”
“那你得记住这里的名字和方位。”我说，“这里这么多酒吧，你可别找错地方了。”
“放心吧，你走到哪儿，我都能找到你。”他说，“我不会把你弄丢的。”
他的话，让我感觉内心一片祥和温存。这不单单是因为话本身，而是因为我爱的人他完全理解我、懂我，它能够体会到我在说这句莫名其妙的话时，究竟想要表达什么。这太重要了、太珍贵了，我想人世间没有比这更甜蜜、更幸运的事了。
我们在一起的许多时刻——那些美好的片段或者时刻，我都希望它永远不会结束。我希望时间就此停滞，我们谁也不会遭遇命运的凶险，我们的感情也永远不会改变。这个夜晚，在我的回忆中美的几乎有些不真实，就像玉龙雪山上的告白一样梦幻，但我庆幸它们都发生了。我的书桌背景墙上的照片，比我的记忆更加可靠。我知道这一切，不仅仅存在于我的脑海中，也曾经真真实实地出现在我的生命里。
可我不得不承认，在我的灵魂深处，或者在我的身体里，一直住着一个比现实中的我更加敏感、更加脆弱、更加容易灰心丧气的我。有时候，我会无缘无故地感觉到沮丧，无论是对于我和李莫尔的感情，还是对我的生活，都是如此。就好像头一天有什么重大的打击，突然降临到我身上似的。但其实，什么也没有发生，我也不知道我的这种毫无缘由的担忧是从哪里来的。
后来，我们还聊了些别的。话题基本围绕着西安这座城市展开，尤其是我们在这个奇妙的夜晚所见所闻、所思所想，我们都说给对方听。我很喜欢这样的交谈，因为他总有很多独到的见解，让我从中受益。而且，他还会在聊天的过程中融合很多他自己的人生经历和境遇。这样，我便可以更多的了解他。没错，即使在我们相恋的第三个年头，我也无法把握十足的说，我完全了解他。在我眼里，他是一本不断变厚的书，我怎么读也读不完，一直读就一直会有新的发现。我喜欢这感觉，不，我简直是爱死这感觉了。
凌晨五点多的时候，我们终于回家了。确切说，是我先撑不住了。他看我跟他聊天的时候不停地打着哈切，便在手机上叫了车。回家路上，虽然我本想看看凌晨时分的城市风光，但我的眼皮不争气地打架，不一会儿功夫就彻底闭上了。李莫尔把我揽在怀里，我枕着他的肩膀，很快就昏睡过去了。出租车停在小区门口的时候，他叫醒了我。
回到家，我们简单冲了个澡，便迫不及待地上床睡觉了。我们一直睡到下午才起床。我醒来的时候，发现自己一直枕在他的臂弯里，他侧着身子，将另一只胳膊环抱在我身上。他抱着我睡了一整天，这简直不可思议。以往，他只在我们久别重逢的第一个晚上，才会整晚抱着我睡觉。其他时候，他只在我们都醒着的时候，短暂地抱我一会儿，然后便翻身平躺着入睡。他说，我的脑袋把他的胳膊都压麻了，要是经常枕的话，血液不流通，胳膊就要废掉了。我当然不敢再拿他的胳膊当枕头了。不过，我们睡觉的时候，他的手始终拉着我的手。（两个人睡觉的时候手拉手，这让我觉得既新奇又有趣。不过，我还是更喜欢他抱着我睡。）
我没有叫醒他，我将脸贴着他的胸口，扬起脸观察他。他睡得很沉，脸上的皮肤在暮光中显得更加健康而润泽。他的额头平滑光洁，醒着时上面出现的两道浅浅的抬头纹消失了。我静静地看着他，内心又一次升腾起一种强烈的幸福感。平日里，他总说自己不喜欢熬夜，甚至督促我早点睡觉。可是昨晚，他为了我，几乎一夜未睡。我回味着他带给我的偏爱，紧紧地抱住了他。他挪了挪身子，醒了。
“你醒了？现在几点了？”他睡眼惺忪地问。
“快六点了。”我说。
“我们睡了这么久啊，那赶紧起床吧。”他说，“再睡下去，我们晚上就该失眠了。”
“嗯，起床。”我抱着他，一动不动，目光始终停在他的脸上。
“你傻看什么呢？”他说。他看了我一眼，目光快速从我身上移开了。
“我看你啊！”我说，“大叔，你真好看！你真好！我爱你！”
“我也是！”他说着拿开我的手，坐了起来。“起床吧，我们去吃点东西。”
“嗯”我应和着，身子却赖在床上。
他穿好衣服走出了卧室。在关上卧室门之前，他又说了一次“起床吧”。他的言语中不带任何感情色彩，就像大多数时候一样。他跟我说话，不传递感情，只传递话语本身的信息。我很讨厌这一点。我希望我们之间充满感情的时刻多一点，哪怕是一些日常互动，我也总渴望着语言之外的东西。但那东西究竟是什么，我自己也说不清楚。有时候，我能看到自己思想深处很多荒诞不经的想法，可我无法抗拒它或者制止它。
或许，李莫尔的灵魂深处，也存在着某种荒诞不经的念头。并且，我敢肯定，存在于我们思想深处的这些东西——想法、念头或者冲动之类的（总之，那是被一种神秘力量催化或者孕育出来的东西），恰巧是相悖的。有时候，这种相悖被时间所区隔，所以不易察觉，或者因为它们相互之间的碰撞微小，而被我们忽略。但我敢肯定，它们真实存在。
就在刚刚，李莫尔心不在焉地回应我的爱意时，我就感受到了这个神秘时刻的信号。虽然我想努力延续昨晚那种甜蜜满足的状态，但我知道，昨晚的一切已经结束了。李莫尔已经从昨晚梦幻般的状态中出离了。当他神思恍惚地回应我那句“我也是”而不是“我也爱你”的时候，我就知道这个时刻又到来了。实际上，我们之间有很多这样的时刻。他的情感会在一瞬间非常猛烈地冲击着我，让我置身于眩晕般的幸福中，但很快，我就会从眩晕中回过神来。因为他会在很短的时间内，抽离他对我的全部激情。我早已习以为常，但我还是难掩心中的失落。
李莫尔好像从不迷恋任何一种感觉、一个事物或者一种状态。他总会很快就感到疲惫或者厌倦，然后整个人都掉进一种虚无主义的生活中。他热爱很多新鲜事物，然后又会很快失去兴趣，甚至进一步否定他的那种盲目地热爱。我搞不懂，这究竟是为什么，但我能够理解他的那种掉进虚无的生活体验。因为我也有这样的时刻，只是我的时刻非常短暂，可能是某个被闹钟吵醒的早晨，或者某个失眠的夜晚。我会突然否定生活的全部内容，对什么都提不起劲来。当然，我与李莫尔的爱情除外。
但他跟我不一样，他会沉沦其中很长时间，而且，其中包括爱情的无意义性。“生活就是这样，不断重复，却毫无意义。爱情也是如此。”他会这样说。我觉得这是一种痛苦，但他似乎并不这样认为。他觉得那是狂欢后的平静，激烈后的安宁。他觉得那是生命的唯一真相。
现在，我时常能感受到他当时的心境。我不知道，他当时之所以说出这样的话，是否也是因为他曾失去了生命中某样他非常看重、珍视的东西。就像我，在我们分手之后，也或多或少地保有虚无主义的人生观一样。
当时的我和现在的我是同一个我吗？曾经很多次，我都想用自己在生活中投入的热情和对未来的狂想，去感染他、影响他，甚至说服他。但很遗憾，我所做的一切努力都是徒劳的。他三言两语就可以全盘否定我的全部自以为富有感染力的语言和行动。每当这个时候，他口中说出的每一句话、他脸上的每一个细微表情，都令我感到受伤和无奈。
我不得不承认，尽管我们在一起六年，但他经常让我感到困惑不解。有一段时间，我深思过这个问题。我猜想了很多种可能性，其中最能让我信服的是，他的56个前女友和失败的婚姻，吞噬了他的生活热情。所以，我时常幻想着，如果我们在他二十几岁的时候相遇，那我们之间的状态可能就不会像掷骰子碰运气一样，时好时坏了。但我现在明白了，时间并不能改变我们什么，境遇却能够轻而易举地改变一个人。
我穿好衣服，走出卧室的时候，看见他正坐在沙发上玩儿手机。他没有抬头看我，目光专注地看着手机。我默默地走进卫生间，梳洗打扮完毕后，坐到了他身边。我有点生他的气，但我不想破坏了昨天晚上的美好。我想，是我自己过于矫情了。我被自己脑中荒谬的想法影响了，我要摆脱它。
“走吧，我们出去吃饭。”
他抬起头看了我一眼，好像是为了确认我是否收拾完毕。他说：“好，我们去吃饭。你想吃什么？”
“我想喝粥，我的胃里有点烧。”
“好，那我们去喝海鲜粥吧。”他说，“就去你爱吃的那家。”
“嗯，好。”
我们出门的时候，我心中的失落已经烟消云散了。我想，生活总要回归到理智的状态，没有激动、没有亢奋，缺少梦幻，就像现在这样，我们手挽着手一起走在去往饭店的路上。“是我太苛刻了，我拥有的爱已经够多了，不能再渴求更多。”我对自己说。
我们又沿着城墙脚下走了一会儿，来到了一家酒吧。我们走进去的时候，里面正在播放着王菲的《我爱你》。大概是时间太晚的缘故，亦或者是因为那家酒吧生意惨淡，里面只坐着三桌客人，我们是其中一桌。但我觉得那真是一间不错的酒吧，环境雅致，音乐也好听，我希望它能够一直经营下去，以后只要我和李莫尔去南门逛，我想我一定会去那里坐坐的。突然，我脑子里冒出一个奇怪的想法。
“大叔，以后我们要是吵架了，我走了，你找不到我的话，你就来这里找我。我一定在这里。”我喝了一口酒，笑盈盈地看着他说。
“你在说什么啊？”他一脸惊讶地看着我说，就好像我跟他开了一个不合时宜的玩笑。不过他很快就回过神来，很认真地——也许是装作很认真地，接住我的话茬。他说：“好啊，那我就来这里找你。”
“那你得记住这里的名字和方位。”我说，“这里这么多酒吧，你可别找错地方了。”
“放心吧，你走到哪儿，我都能找到你。”他说，“我不会把你弄丢的。”
他的话，让我感觉内心一片祥和温存。这不单单是因为话本身，而是因为我爱的人他完全理解我、懂我，它能够体会到我在说这句莫名其妙的话时，究竟想要表达什么。这太重要了、太珍贵了，我想人世间没有比这更甜蜜、更幸运的事了。
我们在一起的许多时刻——那些美好的片段或者时刻，我都希望它永远不会结束。我希望时间就此停滞，我们谁也不会遭遇命运的凶险，我们的感情也永远不会改变。这个夜晚，在我的回忆中美的几乎有些不真实，就像玉龙雪山上的告白一样梦幻，但我庆幸它们都发生了。我的书桌背景墙上的照片，比我的记忆更加可靠。我知道这一切，不仅仅存在于我的脑海中，也曾经真真实实地出现在我的生命里。
可我不得不承认，在我的灵魂深处，或者在我的身体里，一直住着一个比现实中的我更加敏感、更加脆弱、更加容易灰心丧气的我。有时候，我会无缘无故地感觉到沮丧，无论是对于我和李莫尔的感情，还是对我的生活，都是如此。就好像头一天有什么重大的打击，突然降临到我身上似的。但其实，什么也没有发生，我也不知道我的这种毫无缘由的担忧是从哪里来的。
后来，我们还聊了些别的。话题基本围绕着西安这座城市展开，尤其是我们在这个奇妙的夜晚所见所闻、所思所想，我们都说给对方听。我很喜欢这样的交谈，因为他总有很多独到的见解，让我从中受益。而且，他还会在聊天的过程中融合很多他自己的人生经历和境遇。这样，我便可以更多的了解他。没错，即使在我们相恋的第三个年头，我也无法把握十足的说，我完全了解他。在我眼里，他是一本不断变厚的书，我怎么读也读不完，一直读就一直会有新的发现。我喜欢这感觉，不，我简直是爱死这感觉了。
凌晨五点多的时候，我们终于回家了。确切说，是我先撑不住了。他看我跟他聊天的时候不停地打着哈切，便在手机上叫了车。回家路上，虽然我本想看看凌晨时分的城市风光，但我的眼皮不争气地打架，不一会儿功夫就彻底闭上了。李莫尔把我揽在怀里，我枕着他的肩膀，很快就昏睡过去了。出租车停在小区门口的时候，他叫醒了我。
回到家，我们简单冲了个澡，便迫不及待地上床睡觉了。我们一直睡到下午才起床。我醒来的时候，发现自己一直枕在他的臂弯里，他侧着身子，将另一只胳膊环抱在我身上。他抱着我睡了一整天，这简直不可思议。以往，他只在我们久别重逢的第一个晚上，才会整晚抱着我睡觉。其他时候，他只在我们都醒着的时候，短暂地抱我一会儿，然后便翻身平躺着入睡。他说，我的脑袋把他的胳膊都压麻了，要是经常枕的话，血液不流通，胳膊就要废掉了。我当然不敢再拿他的胳膊当枕头了。不过，我们睡觉的时候，他的手始终拉着我的手。（两个人睡觉的时候手拉手，这让我觉得既新奇又有趣。不过，我还是更喜欢他抱着我睡。）
我没有叫醒他，我将脸贴着他的胸口，扬起脸观察他。他睡得很沉，脸上的皮肤在暮光中显得更加健康而润泽。他的额头平滑光洁，醒着时上面出现的两道浅浅的抬头纹消失了。我静静地看着他，内心又一次升腾起一种强烈的幸福感。平日里，他总说自己不喜欢熬夜，甚至督促我早点睡觉。可是昨晚，他为了我，几乎一夜未睡。我回味着他带给我的偏爱，紧紧地抱住了他。他挪了挪身子，醒了。
“你醒了？现在几点了？”他睡眼惺忪地问。
“快六点了。”我说。
“我们睡了这么久啊，那赶紧起床吧。”他说，“再睡下去，我们晚上就该失眠了。”
“嗯，起床。”我抱着他，一动不动，目光始终停在他的脸上。
“你傻看什么呢？”他说。他看了我一眼，目光快速从我身上移开了。
“我看你啊！”我说，“大叔，你真好看！你真好！我爱你！”
“我也是！”他说着拿开我的手，坐了起来。“起床吧，我们去吃点东西。”
“嗯”我应和着，身子却赖在床上。
他穿好衣服走出了卧室。在关上卧室门之前，他又说了一次“起床吧”。他的言语中不带任何感情色彩，就像大多数时候一样。他跟我说话，不传递感情，只传递话语本身的信息。我很讨厌这一点。我希望我们之间充满感情的时刻多一点，哪怕是一些日常互动，我也总渴望着语言之外的东西。但那东西究竟是什么，我自己也说不清楚。有时候，我能看到自己思想深处很多荒诞不经的想法，可我无法抗拒它或者制止它。
或许，李莫尔的灵魂深处，也存在着某种荒诞不经的念头。并且，我敢肯定，存在于我们思想深处的这些东西——想法、念头或者冲动之类的（总之，那是被一种神秘力量催化或者孕育出来的东西），恰巧是相悖的。有时候，这种相悖被时间所区隔，所以不易察觉，或者因为它们相互之间的碰撞微小，而被我们忽略。但我敢肯定，它们真实存在。
就在刚刚，李莫尔心不在焉地回应我的爱意时，我就感受到了这个神秘时刻的信号。虽然我想努力延续昨晚那种甜蜜满足的状态，但我知道，昨晚的一切已经结束了。李莫尔已经从昨晚梦幻般的状态中出离了。当他神思恍惚地回应我那句“我也是”而不是“我也爱你”的时候，我就知道这个时刻又到来了。实际上，我们之间有很多这样的时刻。他的情感会在一瞬间非常猛烈地冲击着我，让我置身于眩晕般的幸福中，但很快，我就会从眩晕中回过神来。因为他会在很短的时间内，抽离他对我的全部激情。我早已习以为常，但我还是难掩心中的失落。
李莫尔好像从不迷恋任何一种感觉、一个事物或者一种状态。他总会很快就感到疲惫或者厌倦，然后整个人都掉进一种虚无主义的生活中。他热爱很多新鲜事物，然后又会很快失去兴趣，甚至进一步否定他的那种盲目地热爱。我搞不懂，这究竟是为什么，但我能够理解他的那种掉进虚无的生活体验。因为我也有这样的时刻，只是我的时刻非常短暂，可能是某个被闹钟吵醒的早晨，或者某个失眠的夜晚。我会突然否定生活的全部内容，对什么都提不起劲来。当然，我与李莫尔的爱情除外。
但他跟我不一样，他会沉沦其中很长时间，而且，其中包括爱情的无意义性。“生活就是这样，不断重复，却毫无意义。爱情也是如此。”他会这样说。我觉得这是一种痛苦，但他似乎并不这样认为。他觉得那是狂欢后的平静，激烈后的安宁。他觉得那是生命的唯一真相。
现在，我时常能感受到他当时的心境。我不知道，他当时之所以说出这样的话，是否也是因为他曾失去了生命中某样他非常看重、珍视的东西。就像我，在我们分手之后，也或多或少地保有虚无主义的人生观一样。
当时的我和现在的我是同一个我吗？曾经很多次，我都想用自己在生活中投入的热情和对未来的狂想，去感染他、影响他，甚至说服他。但很遗憾，我所做的一切努力都是徒劳的。他三言两语就可以全盘否定我的全部自以为富有感染力的语言和行动。每当这个时候，他口中说出的每一句话、他脸上的每一个细微表情，都令我感到受伤和无奈。
我不得不承认，尽管我们在一起六年，但他经常让我感到困惑不解。有一段时间，我深思过这个问题。我猜想了很多种可能性，其中最能让我信服的是，他的56个前女友和失败的婚姻，吞噬了他的生活热情。所以，我时常幻想着，如果我们在他二十几岁的时候相遇，那我们之间的状态可能就不会像掷骰子碰运气一样，时好时坏了。但我现在明白了，时间并不能改变我们什么，境遇却能够轻而易举地改变一个人。
我穿好衣服，走出卧室的时候，看见他正坐在沙发上玩儿手机。他没有抬头看我，目光专注地看着手机。我默默地走进卫生间，梳洗打扮完毕后，坐到了他身边。我有点生他的气，但我不想破坏了昨天晚上的美好。我想，是我自己过于矫情了。我被自己脑中荒谬的想法影响了，我要摆脱它。
“走吧，我们出去吃饭。”
他抬起头看了我一眼，好像是为了确认我是否收拾完毕。他说：“好，我们去吃饭。你想吃什么？”
“我想喝粥，我的胃里有点烧。”
“好，那我们去喝海鲜粥吧。”他说，“就去你爱吃的那家。”
“嗯，好。”
我们出门的时候，我心中的失落已经烟消云散了。我想，生活总要回归到理智的状态，没有激动、没有亢奋，缺少梦幻，就像现在这样，我们手挽着手一起走在去往饭店的路上。“是我太苛刻了，我拥有的爱已经够多了，不能再渴求更多。”我对自己说。
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