亲戚
频繁来往的亲戚,只有姨姨家、舅舅家和爷爷家。
姨姨舅舅和我家,都是三个姐姐,三个弟弟,我们年龄相仿,除了我姐姐和三表姐,剩下三个我都喜欢。
小时候喜欢往姨姨家跑,虽然姨姨姨夫也是传统的父母,但没我爸爸妈妈那么恐怖,我觉得真是太好了。
尤其是哥哥胖胖的,小时候喜欢躺在他的肚子上,现在不让我躺了,可恶。
就像是我现在去路边的充气蹦床,人家说我年纪太大了,我付他两倍价钱都不让我上去,可恶。
哥哥是很聪明的人,我喜欢在他面前玩笨蛋弟弟的人设,我跟他讲不了我家的事,就当作我什么都不懂好了。
不喜欢去舅舅家的原因是因为舅舅这个人。
有一次家族聚餐,他在说什么高学历的人素质低。
我在想我哥哥很优秀啊,我们这的文科能考上一本已经很厉害了,他什么意思?
便跟他讲:“拥有更多的教育资源和更好的家庭环境,出现高素质的人概率更高。”
他便用传统家长惯用的那套:“你懂什么?”
我便告诉他:“那你想把我弟弟送到更好的学校还是更烂的学校?”
他说不过我了,便说我素质低。
此后我去他家,他便会刻意地点我,举一些例子,说什么:”有些人还说高学历的人素质高呢,我看他才素质低。“这样的话。
我之后又认真地跟他谈论了这件事情。
但他理解不了,依旧那个样子。
最后我没办法,我便在微信上跟他说:“我错了,我真的错了。”
他说:“知错能改就好。”
之后弟弟考上了大学,我家给他发了红包,弟弟不收,说:“考的大学不好,太丢脸了。”
在舅舅家吃饭时,那会只有舅舅和舅妈在。
我就说:“都是咱家的孩子,拿着就拿着,考不考得上好学校没什么。”
我接着说:“可能弟弟比较在乎成绩吧。”
舅舅说:“你怎么能这么说话!”
好吧,我和舅舅不是一个语言体系的,没有人去统一通俗语言,这太难了。
在我舅舅的语言体系里,可能都不存在真诚这种东西,成天在尔虞我诈的地方待着,自己也变成了那种样子,或者说他本来就是这样的人,所以融入了那个圈子。
我此后便对舅舅沉默寡言。
还有一次,舅舅非要插队,我就是不想插。
他回家就跟我家里人说:“是我孩子的话,我早一巴掌扇过去了。”
我弟弟在我们六个里面是相对沉默的那个,真不知道是不是被我舅舅给搞的。
而舅妈,我都病七年了,我在谈论上学的事情,一般会说:“我太在意这个,对我自己不太好,顺其自然。”
到现在了,还是能跟我说出:“哎,不对,什么年纪应该做什么样的事。”
他们老是会以“我们理解不了你的病”来为自己辩解,可是他们根本没有去理解过,怎么可能能理解呢?
什么资料都不肯查,查了也什么内容都不学,自顾自的认为你有问题,和他们不一样便说你病犯了。
而且就算是真的理解不了,那他们为什么还要发表各种意见呢?
我没要求过他们理解我,但是能不能不要来伤害我?
只有愿意学习的人,才会发生“学而不思则罔,思而不学则殆。”
而不愿意学习的人,就会学而不思则信,只学习不思考,就会非常相信自己,就会思而不学则错,只思考不学习,那他们就会是错误的。
又是错误的,又非常相信自己,那么把自己的生活搞得乱七八糟的,有什么好奇怪的,他们全都怪自己命不好。
不愿意学习和思考,又想要好的生活,那他们就只能做梦了。
不过我并不讨厌舅妈,她并没有实际压迫过我。其实我也不怎么讨厌舅舅,他只是个笨蛋,但我不想跟他交流。
我长大后思考出一个理论叫笨坏二相性。
也就是笨和坏是相互作用的,但是坏到极致不一定笨,但笨到极致一定是坏。
我并不会因为觉得别人笨,就能原谅他所做的事情,不过最重要的一点就是,我要是能原谅,说明我不在乎,这种事对我并不深刻,我也许就能对那些不应该承受这些的人做出同样的事。
我的爷爷,他带着他那个时代一些人的局限,总是能很平静地说出一些我觉得很可怕的话。
自我有意识起,我的左手食指便是歪的,他们说是我婴儿时,我爷爷让我玩小刀弄的,我亲奶奶劈头盖脸给爷爷骂了一顿。
因为这根食指,我拉小提琴有些问题。
小时候家里人跟爷爷提这个事的时候,他忘了。
长大后家里人跟爷爷提这个事的时候,他忘了。
到现在提起这个事,他还是忘了。
爷爷长寿且身体健康,并没有什么阿兹海默症。
从我十九岁开始,他老跟我提结婚生孩子的事情。
每次都会发生这样的对话:
“我不会跟别人隐瞒我的病。”
“你别告诉别人。”
“虽然我喜欢小孩子,但我带着糖尿病和双相情感障碍的基因,我不生孩子。”
“孩子又不一定会得。”
“我不爱别人。”
“总有女同志爱你。”
“指望我姐姐吧,我是不可能的。”
“你姐姐到时候就嫁出去了,生的是别人家的孩子。”
爷爷总是强调,我是他最亲的孙子,还会说,我和我那个根本不来往的堂弟,是最亲最亲的兄弟,以后要互相关照。
我跟他提起我爸对我做的事,他就会说老子骂儿子打儿子天经地义,说我说我家里的问题,是在激化家庭矛盾。
不过我从来都没有不尊重我爷爷,他其实并没有实际压迫过我,还给过我不少实际的帮助。
我明白他是那个年代的人,虽然我太爷爷是山西大学堂文学院的学生,毕业了在初中教语文,但那个年代太混乱了,我爷爷和爸爸都没怎么读书。
还好我爷爷没有带着那个年代普遍的重男轻女观念。
但这不是我能原谅他们的理由,我不原谅他们说的那些话,也不原谅他们做的那些事,我只是不恨他们罢了。
他们从来不为我辩解,一直在为我的爸爸妈妈姐姐辩解。
我的爸爸妈妈姐姐,也一直为自己辩解。
“虽然他们是不对的,但他们是爱你的啊!”
“虽然他们是不对的,但他们是爱你的啊!”
“虽然他们是不对的,但他们是爱你的啊!”
“虽然他们是不对的,但他们是爱你的啊!”
“虽然他们是不对的,但他们是爱你的啊!”
“天底下没有一个父母是对自己孩子不好的!”
“天底下没有一个父母是对自己孩子不好的!”
“天底下没有一个父母是对自己孩子不好的!”
“天底下没有一个父母是对自己孩子不好的!”
“天底下没有一个父母是对自己孩子不好的!”
“我们是真心爱你的!真心为你好的!”
“我们是真心爱你的!真心为你好的!”
“我们是真心爱你的!真心为你好的!”
“我们是真心爱你的!真心为你好的!”
“我们是真心爱你的!真心为你好的!”
我还要再写几百遍,才抵得上我听到这些话的次数。
他们疯狂地自我感动,觉得自己伟大。
他们好像在为某种义理辩解,其实他们在借义理为自己辩解。
因为我只要模仿他们,说他们会说的话,做他们会做的事,他们一个都接受不了。
我问他们到底哪里对我好了。
他们就会说没让我饿死,让我读书,让我学小提琴,我想要某个东西的时候给我买了,还有类似我母亲初三送饭那样的“大恩大德”。
他们再说不出什么话了,说不了什么的时候,就不停地重复自我感动的话。
他们老是怪自己命不好,不觉得自己有什么问题。
爷爷一边说自己相信真理,一边花一千多块买了把一百多块的电击椅子。
他说:“这个对腿有好处。”
我说:“那是你被电麻了,爷爷以后你买任何东西,先来问问我。”
然后还有一次被诈骗了,非要找警察来他才没有汇钱。
我跟爷爷说:“你要是不听我的出了事,别叫我来帮忙。”
爷爷便骂我:“你怎么是这种人?”
姐姐去年还在群里让大家帮她砍拼多多那永远砍不掉的一刀。
我也不是没有被骗过,但那时我很小啊,姐姐你可是24岁的研究生啊。
前几天老家的二爷爷去世,姐姐便会说什么:
“亲人去世我每次都掉牙,科学的尽头是玄学,也许是某种量子纠缠。”
我说:“你知道量子纠缠是什么?”
她便会翻我白眼。
过了两天,一个老姨也去世了。
姐姐和爸爸就讨论做梦掉了几颗牙。
姐姐,你可是家里“献祭”我而培养出来的,只有这种程度不太好吧。
这世界上最疼我的,是我的干奶奶,并不是我的亲奶奶,亲奶奶在我一岁半的时候就去世了,是我爷爷后来找的老伴。
她对我非常温柔,从来都不苛责我,会在爸爸妈妈的手里护我,会告诉姐姐不要那样对我,奶奶还总是塞给我东西吃。
初中的时候,我得知奶奶去世了,因为家里好像觉得只是老伴,病危的时候没通知我,我知道的时候,奶奶已经去世了,我没有见到她最后一面。
没人知道我一个人在卧室里默默哭了一个晚上。
那些总强调血缘关系最重要的家人,不停地压迫我,不停地拿爱来绑架我。
而一个和我没有任何血缘关系的人,无论生还是死,都没给我添一点麻烦。
我表达好感的方式,是像奶奶那样塞给别人东西吃,其它的东西,我就不会了。
说起另外的恋人之爱,没有一个人在了解我后真的爱过我,重点是“了解”和“真的爱”,那些乱七八糟的男生女生,我真不觉得是爱我,所以我也不懂得怎么爱别人,我一共有七次扭曲的爱,这个我在之后风信子篇具体跟你们讲,虽然严格来说一个都不是,我只和其中一个谈过,我也没有想和其它六个在一起的意思,但我觉得那些是重要节点,就全算进去了。
天街踏尽“公卿”骨?狗屁!
恶人自焚“锦绣灰”?真理!
姨姨舅舅和我家,都是三个姐姐,三个弟弟,我们年龄相仿,除了我姐姐和三表姐,剩下三个我都喜欢。
小时候喜欢往姨姨家跑,虽然姨姨姨夫也是传统的父母,但没我爸爸妈妈那么恐怖,我觉得真是太好了。
尤其是哥哥胖胖的,小时候喜欢躺在他的肚子上,现在不让我躺了,可恶。
就像是我现在去路边的充气蹦床,人家说我年纪太大了,我付他两倍价钱都不让我上去,可恶。
哥哥是很聪明的人,我喜欢在他面前玩笨蛋弟弟的人设,我跟他讲不了我家的事,就当作我什么都不懂好了。
不喜欢去舅舅家的原因是因为舅舅这个人。
有一次家族聚餐,他在说什么高学历的人素质低。
我在想我哥哥很优秀啊,我们这的文科能考上一本已经很厉害了,他什么意思?
便跟他讲:“拥有更多的教育资源和更好的家庭环境,出现高素质的人概率更高。”
他便用传统家长惯用的那套:“你懂什么?”
我便告诉他:“那你想把我弟弟送到更好的学校还是更烂的学校?”
他说不过我了,便说我素质低。
此后我去他家,他便会刻意地点我,举一些例子,说什么:”有些人还说高学历的人素质高呢,我看他才素质低。“这样的话。
我之后又认真地跟他谈论了这件事情。
但他理解不了,依旧那个样子。
最后我没办法,我便在微信上跟他说:“我错了,我真的错了。”
他说:“知错能改就好。”
之后弟弟考上了大学,我家给他发了红包,弟弟不收,说:“考的大学不好,太丢脸了。”
在舅舅家吃饭时,那会只有舅舅和舅妈在。
我就说:“都是咱家的孩子,拿着就拿着,考不考得上好学校没什么。”
我接着说:“可能弟弟比较在乎成绩吧。”
舅舅说:“你怎么能这么说话!”
好吧,我和舅舅不是一个语言体系的,没有人去统一通俗语言,这太难了。
在我舅舅的语言体系里,可能都不存在真诚这种东西,成天在尔虞我诈的地方待着,自己也变成了那种样子,或者说他本来就是这样的人,所以融入了那个圈子。
我此后便对舅舅沉默寡言。
还有一次,舅舅非要插队,我就是不想插。
他回家就跟我家里人说:“是我孩子的话,我早一巴掌扇过去了。”
我弟弟在我们六个里面是相对沉默的那个,真不知道是不是被我舅舅给搞的。
而舅妈,我都病七年了,我在谈论上学的事情,一般会说:“我太在意这个,对我自己不太好,顺其自然。”
到现在了,还是能跟我说出:“哎,不对,什么年纪应该做什么样的事。”
他们老是会以“我们理解不了你的病”来为自己辩解,可是他们根本没有去理解过,怎么可能能理解呢?
什么资料都不肯查,查了也什么内容都不学,自顾自的认为你有问题,和他们不一样便说你病犯了。
而且就算是真的理解不了,那他们为什么还要发表各种意见呢?
我没要求过他们理解我,但是能不能不要来伤害我?
只有愿意学习的人,才会发生“学而不思则罔,思而不学则殆。”
而不愿意学习的人,就会学而不思则信,只学习不思考,就会非常相信自己,就会思而不学则错,只思考不学习,那他们就会是错误的。
又是错误的,又非常相信自己,那么把自己的生活搞得乱七八糟的,有什么好奇怪的,他们全都怪自己命不好。
不愿意学习和思考,又想要好的生活,那他们就只能做梦了。
不过我并不讨厌舅妈,她并没有实际压迫过我。其实我也不怎么讨厌舅舅,他只是个笨蛋,但我不想跟他交流。
我长大后思考出一个理论叫笨坏二相性。
也就是笨和坏是相互作用的,但是坏到极致不一定笨,但笨到极致一定是坏。
我并不会因为觉得别人笨,就能原谅他所做的事情,不过最重要的一点就是,我要是能原谅,说明我不在乎,这种事对我并不深刻,我也许就能对那些不应该承受这些的人做出同样的事。
我的爷爷,他带着他那个时代一些人的局限,总是能很平静地说出一些我觉得很可怕的话。
自我有意识起,我的左手食指便是歪的,他们说是我婴儿时,我爷爷让我玩小刀弄的,我亲奶奶劈头盖脸给爷爷骂了一顿。
因为这根食指,我拉小提琴有些问题。
小时候家里人跟爷爷提这个事的时候,他忘了。
长大后家里人跟爷爷提这个事的时候,他忘了。
到现在提起这个事,他还是忘了。
爷爷长寿且身体健康,并没有什么阿兹海默症。
从我十九岁开始,他老跟我提结婚生孩子的事情。
每次都会发生这样的对话:
“我不会跟别人隐瞒我的病。”
“你别告诉别人。”
“虽然我喜欢小孩子,但我带着糖尿病和双相情感障碍的基因,我不生孩子。”
“孩子又不一定会得。”
“我不爱别人。”
“总有女同志爱你。”
“指望我姐姐吧,我是不可能的。”
“你姐姐到时候就嫁出去了,生的是别人家的孩子。”
爷爷总是强调,我是他最亲的孙子,还会说,我和我那个根本不来往的堂弟,是最亲最亲的兄弟,以后要互相关照。
我跟他提起我爸对我做的事,他就会说老子骂儿子打儿子天经地义,说我说我家里的问题,是在激化家庭矛盾。
不过我从来都没有不尊重我爷爷,他其实并没有实际压迫过我,还给过我不少实际的帮助。
我明白他是那个年代的人,虽然我太爷爷是山西大学堂文学院的学生,毕业了在初中教语文,但那个年代太混乱了,我爷爷和爸爸都没怎么读书。
还好我爷爷没有带着那个年代普遍的重男轻女观念。
但这不是我能原谅他们的理由,我不原谅他们说的那些话,也不原谅他们做的那些事,我只是不恨他们罢了。
他们从来不为我辩解,一直在为我的爸爸妈妈姐姐辩解。
我的爸爸妈妈姐姐,也一直为自己辩解。
“虽然他们是不对的,但他们是爱你的啊!”
“虽然他们是不对的,但他们是爱你的啊!”
“虽然他们是不对的,但他们是爱你的啊!”
“虽然他们是不对的,但他们是爱你的啊!”
“虽然他们是不对的,但他们是爱你的啊!”
“天底下没有一个父母是对自己孩子不好的!”
“天底下没有一个父母是对自己孩子不好的!”
“天底下没有一个父母是对自己孩子不好的!”
“天底下没有一个父母是对自己孩子不好的!”
“天底下没有一个父母是对自己孩子不好的!”
“我们是真心爱你的!真心为你好的!”
“我们是真心爱你的!真心为你好的!”
“我们是真心爱你的!真心为你好的!”
“我们是真心爱你的!真心为你好的!”
“我们是真心爱你的!真心为你好的!”
我还要再写几百遍,才抵得上我听到这些话的次数。
他们疯狂地自我感动,觉得自己伟大。
他们好像在为某种义理辩解,其实他们在借义理为自己辩解。
因为我只要模仿他们,说他们会说的话,做他们会做的事,他们一个都接受不了。
我问他们到底哪里对我好了。
他们就会说没让我饿死,让我读书,让我学小提琴,我想要某个东西的时候给我买了,还有类似我母亲初三送饭那样的“大恩大德”。
他们再说不出什么话了,说不了什么的时候,就不停地重复自我感动的话。
他们老是怪自己命不好,不觉得自己有什么问题。
爷爷一边说自己相信真理,一边花一千多块买了把一百多块的电击椅子。
他说:“这个对腿有好处。”
我说:“那是你被电麻了,爷爷以后你买任何东西,先来问问我。”
然后还有一次被诈骗了,非要找警察来他才没有汇钱。
我跟爷爷说:“你要是不听我的出了事,别叫我来帮忙。”
爷爷便骂我:“你怎么是这种人?”
姐姐去年还在群里让大家帮她砍拼多多那永远砍不掉的一刀。
我也不是没有被骗过,但那时我很小啊,姐姐你可是24岁的研究生啊。
前几天老家的二爷爷去世,姐姐便会说什么:
“亲人去世我每次都掉牙,科学的尽头是玄学,也许是某种量子纠缠。”
我说:“你知道量子纠缠是什么?”
她便会翻我白眼。
过了两天,一个老姨也去世了。
姐姐和爸爸就讨论做梦掉了几颗牙。
姐姐,你可是家里“献祭”我而培养出来的,只有这种程度不太好吧。
这世界上最疼我的,是我的干奶奶,并不是我的亲奶奶,亲奶奶在我一岁半的时候就去世了,是我爷爷后来找的老伴。
她对我非常温柔,从来都不苛责我,会在爸爸妈妈的手里护我,会告诉姐姐不要那样对我,奶奶还总是塞给我东西吃。
初中的时候,我得知奶奶去世了,因为家里好像觉得只是老伴,病危的时候没通知我,我知道的时候,奶奶已经去世了,我没有见到她最后一面。
没人知道我一个人在卧室里默默哭了一个晚上。
那些总强调血缘关系最重要的家人,不停地压迫我,不停地拿爱来绑架我。
而一个和我没有任何血缘关系的人,无论生还是死,都没给我添一点麻烦。
我表达好感的方式,是像奶奶那样塞给别人东西吃,其它的东西,我就不会了。
说起另外的恋人之爱,没有一个人在了解我后真的爱过我,重点是“了解”和“真的爱”,那些乱七八糟的男生女生,我真不觉得是爱我,所以我也不懂得怎么爱别人,我一共有七次扭曲的爱,这个我在之后风信子篇具体跟你们讲,虽然严格来说一个都不是,我只和其中一个谈过,我也没有想和其它六个在一起的意思,但我觉得那些是重要节点,就全算进去了。
天街踏尽“公卿”骨?狗屁!
恶人自焚“锦绣灰”?真理!
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