错误的决定
我在学校没有什么异性缘。只有暗恋，只有单相思。没有早恋。在学校的日子，本该是天真无邪快乐的。而我确一直感觉自带一种说不出的忧郁。回忆录就是这样写着写着就想起了更小的时候的往事。
在很小的时候我们村里面的大人孩子都会有意识无意识的对我说我不属于这里。我的家，我的亲生父母在山的那边。
小时候的我对于这样的说法一点都不在意。我会回怼他们，你们才不属于这里。你们的爸妈才不是亲生的爸妈。
村里这些孩子虽然这样说我。但是他们并没有像有的小说里写的那样，用烂菜叶啊臭鸡蛋扔我，欺负我，嫌弃我，不跟我玩。他们也只是嘴吧念叨念叨。在肢体行为上并没有攻击我的意思。
这些孩子也挺善良的虽然他们嘴上说我不是这里的孩子，不属于这里。但是还是愿意跟我玩。记忆中反正我是没有因为他们这样的言语受到过伤害。
不过说者无心听者有意。虽然我还小，但是无风不起浪。因此我对我自己的身世起了好奇心。我跑回家就问妈妈他们说的是真的吗？
妈妈没有理我，她告诉我她忙得很没空搭理我。后面来了一句。你不是我生的难道还是天上掉下来的石头缝蹦出来的啊。手里的农活在说的过程至始至终中都没有停下过。
我也没有再追问，也没有怀疑过妈妈说的话。自此也不再相信村里那些留言蜚语。其实我的思想很简单。没有那么多的拐弯末脚的心事。既然妈妈说是她生的我又何必去在乎别人怎么说呢。
前面我讲过我的学习成绩一直不好。在我记忆中，考得最好的一次是小学五年级的时候。数学语文，两门课平均能够到95分左右。这得益于数学老师的做题积累。各种题型反复的练习反复的做。做不完放学不能走，就留下来继续做。
反正这老师挺严的，严师下面就会出现自学的和被迫自觉的学生，像我就属于被迫自觉那种。因为我是自己想学但是我的毅力不够坚强。上课容易走神，做不来的题就容易放弃。但是这个老师没有放弃我，做不来就多做几遍。我五年级的那份优秀就得益于此。
不管年龄大小自律真的很重要，在很长一段时间我把自己学习成绩不好，没有能够考上好的大学这事儿错怪在教我的老师头上。
我总是认为是老师放弃了我，我总说自己是有抱着向上的心态的。总认为自己是想学好的。我只是差一个好的老师来教我。我需要一个老师来正确的引导我。
是的也不排除有一个好的老师，他有一些正确的高超的教育方法。能够把我的愚笨的脑袋引导聪明。能够让我记忆力增强。从而使我成绩由差变好。由读不懂到理解透彻。可我确不懂老师的精力是有限的，有的老师能力也是有限的。
可是我觉得我没有搞明白一件事情就是。学习老师的教育方法，老师的传授能力固然重要，可更多的还得靠自己刻苦努力的去学，去分析去理解。
都说师傅领进门。修行靠个人。我呢就是师傅在领进门的前期在，到了后期就找不到门的方向在哪的那种人。
在六年级的时候成绩就明显的感觉下划了，我时常用起伏的波浪线来评价自己。做什么都不能保持稳定。
比如自己画一条直线，在不知不觉的，不知道在什么时候已经偏得很远了。硬生生的把直线划成了斜线。这是没有方向感的体现。
没有给开始定个点，也没有给目标设置一个点。漫无目的的画迟早都是要画歪的。还记着自己学看尺子的时候哪种状态是有多笨。在尺寸开始的前面不是有一段空白的没有标点么，我怎么量尺子都精确不到毫米。每次量的数据都不一样。因为从没有标点的空白的地方开始量能精确到毫米么。
这也算没有目标，没有方向感的表现。要是直接从标点的一毫米开始量怎么会量不准呢。在小学六年级的毕业考试的时候，两堂课差不多都是考的75分左右。我把这分数归于自己在考场上紧张和心态不好造成的。其实现在想想就是知识没有学扎实，有的题目自己都做过确还是做错了。还是没有把知识点吃透学透造成的。
考试结果下来了，自己确哭了。为什么哭。因为觉得自己这成绩离自己的预期差太远。不成想自己考得这么差。总觉得自己应该考得还不错。就连我姐姐都说平常比较难点的题你都会做。怎么考成这样。
对自己的成绩不满意，对自己未来担忧。哭了，确哭得一文不值。为什么这样说。因为我没有去找去反省自己差在哪里。都是哪道题是错了。没有想过去弥补自己的不足。把没有学扎实的知识，去学扎实去巩固。
哭一时，确连复习一时都做不到。只想自己小学已经毕业了，就开开心心的耍个寒假。等着升初中吧。
确不想自己真的具备上初中的能力吗？小学知识学扎实了吗？也没有想过小学知识底子薄的自己，在中学阶段学习的过程中能够能否跟得上，学得懂。
只想着自己年龄长了，是初中生了。至于为什么要读初中，读了初中自己又能够给自己带来什么改变。从来没有想过。唯一想的不是九年义务教育么自己读完就好啦。
现在想想在小学阶段，真的需要一个强硬的领路人，强制的替自己做决定，因为那个时候心智不成熟。未来的路自己不知道这么去走，那么就需要领路人强制的把在读书的阶段的路走完整。
这样人生成长成本是最低的，心智成熟了过后自我控制力比较强了自然的懂得如何去学，在以后成长的过程中，就懂得如何去走自己的人生路。在面对人生更多的选择的时候。就会更有自己的主见。并能够承担选择过后的发生的一切。就没有那么多的埋怨。
没有人能够看到未来的路的走向会是什么样。但是学的更多，懂得最多。你就会有更多的资源去面对未来的不确定。
有人把上学比喻成修房子，小学初中就是打地基打基础。如果地基基础没有打牢打好。那么将建不好一幢房子。上不到一个好高中。考不上一个好大学。就谈不上建什么高楼大厦，做什么惊天动地的大事。
我的那点地基我觉得只能够盖一个茅草屋。还是经常漏风漏雨那种。有的人说不以分数论英雄，不以学历论英雄。在这个社会，只要能够赚到钱就是有本事。
是的不排除有很多人，没有太高的学历。通过自己在这个社会上摸爬滚打，能够在自己的同学圈甚至整个县城或者整个市都混得还不错。
我不否认这部分的人的成就，他们或许没有高学历。但是他们可能有高情商。或者有很强大的抗压能力，不知道经历了多少次的起起落落。才有了今天的成就。
我还想说他们或许没有更高的学历，他们应该从来没有放弃过学习。学习自己事业上所需要的东西。学习社交，学习商业化学习产品知识，学习销售。学习如何和各种各样的人打交道。要不然他们不可以有那样的成就。
他们应该从来没有停止过了解这个社会。我想说他们的成功完全取决于他们对这个社会了解的多少。或许他们在学校地基没有打好。但是能够成功的人都知道如何去弥补。如何的用别的技能去弥补学历上的不足。
而我呢就属于那种，自己嘴吧很笨，也没有什么社会资源，还盲目的自信的那种人。在很长的一段时间里总是理不清自己该做什么。也捻不清一个事情的轻重缓急，告诉自己最多的一句话就是随缘，过好现在，走一步算一步。
就是这样的心态我走到了现在。没有一点的危机意识和家庭事业心。有时候还会对自己说着急有什么用。日子怎么样都是过。典型混日子得过且过的心态。
就这样我不带一点弥补自己不足的心思就从小学升到了初中。看到自己的不足是很容易的，但是要付出行动。并弥补自己的不足是需要很大意志力和勇气。
在小学毕业的时候是很想升初中的，想快点长大，想要个子长高点。确从来没有问过自己升上初中后应该怎么去完成自己的学业。想要快点的长大后的自己是做什么的应该活成什么样子。
前面的章节把上初中那段的我发生的事情基本上写的差不多了。今天又想起了一点。想再提一下。刚上初中正如我前面说的那样，上半学期什么课程都还能勉强的跟的上。可是后期就不行了，上课走神，睡觉做小动作。从最开始的想要好好学，到时不时的听一下老师讲课到后来的完全听不懂老师讲的课。
这跟自己学习心态还是有关系的。没有一个弄不懂就刨根问到底的作风。没有抱一个坚定的就是要学好知识弄懂知识的心态。自然的就成为了一个老师眼中的鸭子下滩的差生。
那时候的自己对所做的事情分辨不出好和坏。做一件事情自己不会分析应不应该做。做了会有什么结果。有时候就是脑袋发热。还理直气壮的说就是想那么干，想那么做。
还记着刚上初中的时候，我下课了有一次无聊拿打火机烧我前面女孩子的头发就是列子。没有考虑过如果吹不息会是一个什么后果。
做出那样的危险行为仅仅只是为了打发自己的无聊。满足自己好奇心。确不知道会给那个女孩子带来什么样的伤害。
我烧别人的头发，女孩子心里心里肯定的很火大的。就去向班主任告了我的状。好像当时是被班主任打了两下，还打的挺重的。
我当时的想法是，那个女孩子是班主任老家的。所以老师偏心她。班主任那么重的打我一定跟这有关系。还琢磨出一种想法，就是她成绩要比我好，班主任小题大作，偏心于她。确没有想过自己这样的行为，到底能不能做，做了，又错在了哪里。
任性的拿个打火机到处烧，怎么不烧一下自己的头发呢。或者烧一下自己的手指头，看看疼不。现在的我这样告诉那时候的自己。
现在的我可能书本知识没有记住多少，但是在学校的那样杂七杂八的玩乐，好像还是记着挺清楚的。记着那时候学校经常停电，然后上自习只能点着蜡烛上课。
买蜡烛的时候，就会多买几根，以防一晚上都不来电了。课间十分钟的时候，就会拿蜡烛玩。怎么玩呢都知道蜡烛点灯是靠蜡油燃烧起的光亮。有一次停电。我突发奇想，把蜡烛放到一个勺子里面。下面再点一根蜡烛来煮蜡油，把蜡油煮化。然后倒到桌子上，等温度降低了后把蜡油捏成个种个样的形状。你们说我无聊不。其实这都还不算什么。
有一次蜡油煮沸后，我确突然不想捏了。我做了件什么事呢，我拿了只钢笔滴了一滴墨水到煮沸的蜡油里面。轰！很大的火花冒了起来。同时就闻到一股头发被烧焦的气味飘到自己鼻孔来。
我成功的引起了同学们的关注。不一会儿，就听到哈哈哈的笑声。转过头看到他们都对着我笑，我也不知道他们笑什么，不就被火烧了头发么有什么好笑的。
不一会儿一个女同学拿了个镜子过来让我自己对着镜子看看。我一看自己满脸都是墨水点点啊！就像长满了麻子。这是滴到勺子的墨水滴全部到自己的脸上了啊！当时心里还有点害怕，生怕洗不掉毁了容。赶紧往厕所方向跑。
刚走出了教室就感觉到脸灼得慌，刚在教室注意力被头发的糊味吸引了。再加上同学一轰动所以只觉得头发被烧了。脸上被蜡油和墨水沾到的地方现在才感觉到。
疼在脸上就只是疼在脸上，没有想过这东西为什么能够溅到脸上，为什么能够一下子变成那么大的火烧到自己的头发。只想着赶紧把脸上的墨水和蜡油洗掉。或者是否能够洗干净，用什么东西洗才能够洗干净。洗不干净自己又应该怎么办，会不会从现在开始自己帅气的脸蛋从此就满脸的伤疤。
跑到水龙头前，不断的用水冲洗着自己的脸。用力的擦呀擦，把整个脸擦得通红。洗了擦了一阵后，感觉比刚才更疼了。现在又怀疑自己是不是把皮给擦破了。完了这下真的完了，要毁容了。心里暗自的颤抖想着。
从厕所出来两只手捂着自己的脸。烫烫的，感觉像火在烧一样。就跑到寝室拿毛巾打湿了水捂在脸上。毛巾不凉了又去打湿了重新捂。在感觉脸稍微没有那么发烫的时候。整个人就摊在了床上。心里可不是滋味了。就想着脸悔了容可咋整。
在寝室差不多待了半个小时，还是鼓起了勇气找了块镜子照了了照自己的脸。看着镜子中自己的脸红红的，并没有破皮。被溅墨水的区域相对于来说会更红一点，也没有破损迹象。
一下子就把镜子丢到一边，猛的一起的头。想要开心的释放一下。嘣！一声响头撞到上铺的铁栏杆上了。立马又双手抱头使劲的搓被撞的部位。那是真的疼啊，咬牙切齿的比刚才脸可疼多了。
现在想想自己可真的是个马大哈，做事行动之前都不通过大脑回路一下的。被撞了也是活该了。都不用想脑袋肯定的起了个大包咯。不过不知道是小的时候摔习惯了还是怎么一回事，一会儿就不疼了。
自己也不管脑袋是否被撞流血。一只手捂脸一只手捂头就这样出了寝室慢慢的向教室走去。你们说都受伤了怎么不去医务室看看啊。那时候的我真没有去医务室的概念。认为自己的自我修复能力比较好。很快的伤口自己就会愈合的。
不去医务室可以好好休息一下呀。你们可能会这样说。想啥呢，要上课的嘛还有两节自习课要上的。心里想着还有自习课要上，受伤了也要去上课。精神可佳吧！我呸！自己在自习的时候都做了什么自己心里没数吗。是看了几页书呢。还是记了几个单词、做了几到数学题？
都没有，只是把书翻了一遍。至于书上写了什么。自己又记下了多少。没印象，没概念。现在想想就像完成任务一样。去完成自习课的那四十分钟。
要是能够把作业像完成任务一样完成也好啊。没有！有时候连老师布置的什么作业都不知道。很多的时间自己都用来玩了，玩前面自己讲的那些乱七八糟的娱乐。留了极少的时间来做作业。
上课听课没有听明白，听不明白就不愿意听。下课了做作业自然就做不来。做不来也不知道去问老师。就选择一个最快最简便的方法。就是去找那些成绩好的并做好了作业的同学，把他们的作业本，翻出来，三下五除二抄好了就算自己的了。
平常作业做不来，抄的是别人的。到了考试的时候自然的也做不来。在有一次考试数学的时候我做了一件什么事呢。就是直接嚣张的站起来把前面的同学的卷子抢过来。毫无顾忌的抄了起来。
这一举动，被老师看在眼里。老师被气得彻底的爆发了。走到我面前拿起两张卷子就撕得稀碎。
这次考试只是平常的一次测验。要是期末考试我可把前面的同学给害惨了。不用问我两都零分。老师撕了卷子也不说什么，自己气呼呼的就坐回了讲台。
留下了我两在那一脸懵。我到还好，很淡定的慢慢的把撕了的卷子，捡起来扔到垃圾桶去。我前面的同学，就没有我淡定了。我看整个人都在我面前颤抖。
拳头是捏了又捏。一副想干我千百遍的样子。那一对眼睛，瞪得圆鼓鼓的。我想他此刻杀了我的心都有了。
我呢也不看他，也没有跟他说太多的话。只告诉他，没事这就是一次小测试。不重要，大不了我一会儿去找老师再给你拿张卷子你自己重新做一遍咯。
我当时以为他会打我，会不给我还手的余地的那样打我。至少得骂我一顿吧。他没有，他只是气鼓鼓的看了我一会儿，狠狠的瞪了我几眼。然后转身狠狠的踢了一下自己的凳子，又捡回来。一连串的动作做完后。自己就坐回自己坐位去了。
看着他的后背，自己心里还是觉得挺对不起他的。但是也没有怎么表现出来。卷子都被老师撕了我还能怎么办。
他的成绩不算优等生吧，只是比我好一点。我拿他卷子来抄，心里是知道他做的答案，不一定是对的。但是总比我自己卷子空白的，什么都写不出来的好。
我有时候会把自己学不好课本里的知识，总是考得很差的原因分析一下。大概有以下这些！底子薄，老师讲的东西听不全。自己记忆力差，什么东西都记不住，容易忘。上课容易走神，打瞌睡。一堂课没有听好，后面的课就听不懂了。作业做不来不会找人问，怕麻烦别人。也害怕去问别人后，别人不理我，自己会没有面子。看书看着看就不想看了。容易被别的事情吸引，经不起其它事情的诱惑。
在学校的目的就是为了读书的，我呢更多的时间都想着玩的。成绩上不来，数学零分，英语零分。自己也觉得自己学不动了，实在是太难了，再在学校读下去就没有什么意思了。
这一切都是凭着自己想象来断定自己就是拉了，就是不再也学不好了。反正就是自己否定了自己。在这里我也不再想用什么打鸡血的话说自己当时应该怎么样怎么样。
因为自己现在也不怎么样，也在生存边缘挣扎着。反正当时就觉得自己再也不会优秀了，成绩再也提不起来了。
所以自己暗自就决定了不读书了，用行行都能出状元来安慰自己。用自己读书了可以减轻爸妈的负担来安慰自己。用不一定要读书才能够混得出人样来来麻痹自己。
现在都还能够记着在高中一年级，下学期要开学的时候，自己坚决不去读书的那情景。
记着小时候邻居是开轮船退休下来的，他很清楚多读书的重要性。天天来劝我，多读一点书，考一个好的大学后才能够在社会上找得到好工作，不吃苦的工作。生活才能够过得更好。
还有一个是在我们县城第二大镇教高中的老师，也算是一起长大的哥哥吧！他拍着胸脯对我说，去我那个学校读书，就是转学。他满怀信心的跟我说，一定把你落下的课程给你补上来。保证在剩下的高中时间里让你能够考上一个好的大学。
可那时候的我对自己的成绩已经彻底失望了。咬定了自己就是扶不起的阿斗。不相信自己能够学好以前落下的知识。觉得自己落下的课程太多了，再也补不起来了。哪怕有一个老师哥哥给我打保票，保证能够辅导好我，并让我成绩有所好转，到能够考上大学的愿景。也吸引不了我了。也没有能够改变自己不再想上学的决定。
当时放弃学业的决定，充满了我整个脑袋。自己当时对考大学这件事情的低估。和对这个社会的误判，让我不断的吃瘪。也不断的在为了如何能够生存下去寻找着社会最底层的工作。天天想着如何才能摆脱现状，成了装在脑子里的常客。
这错误的决定成了我一辈子遗憾。没办法了现在肯定是回不到那个时候了。
这是错误的决定，以让我付出太多的代价，现在才是只能过好当下，尽力的学好当下了。
你把时间用在了哪里，留下的记忆就在哪里。比如我在学校的时候，把时间花在了烧女孩子的头发，烧蜡油，投三分蓝球，一个人踢足球。晨跑，和认个妹妹，暗恋哪里好看的女孩子。和周末回老家放牛，专树林，捡菌子。和村里的孩子下池塘洗澡，摸鱼，摸猫，斗鸡等玩乐方面。所以我现在回忆起来就是只能是这些没有意义的东西。就没有一点可以值得自己儿时的荣耀让自己写一下的。
我想，那些成绩比较好的同学，写回忆录就不一样了。他们的回忆录里会写到，我在哪一年得过三好学生，在哪一年又上过领奖台几次。在哪一年当了什么班干部。在哪一年获得了什么奖学金。等等！我从没有感受过的，值得一生炫耀的成绩。
这一卷就告一段落了。在读书时的记忆，我也不想再多写了。以后随着回忆的增多，人物的增多我再补吧。我会尽量的记下更多的内容让自己有足够的留念。
在很小的时候我们村里面的大人孩子都会有意识无意识的对我说我不属于这里。我的家，我的亲生父母在山的那边。
小时候的我对于这样的说法一点都不在意。我会回怼他们，你们才不属于这里。你们的爸妈才不是亲生的爸妈。
村里这些孩子虽然这样说我。但是他们并没有像有的小说里写的那样，用烂菜叶啊臭鸡蛋扔我，欺负我，嫌弃我，不跟我玩。他们也只是嘴吧念叨念叨。在肢体行为上并没有攻击我的意思。
这些孩子也挺善良的虽然他们嘴上说我不是这里的孩子，不属于这里。但是还是愿意跟我玩。记忆中反正我是没有因为他们这样的言语受到过伤害。
不过说者无心听者有意。虽然我还小，但是无风不起浪。因此我对我自己的身世起了好奇心。我跑回家就问妈妈他们说的是真的吗？
妈妈没有理我，她告诉我她忙得很没空搭理我。后面来了一句。你不是我生的难道还是天上掉下来的石头缝蹦出来的啊。手里的农活在说的过程至始至终中都没有停下过。
我也没有再追问，也没有怀疑过妈妈说的话。自此也不再相信村里那些留言蜚语。其实我的思想很简单。没有那么多的拐弯末脚的心事。既然妈妈说是她生的我又何必去在乎别人怎么说呢。
前面我讲过我的学习成绩一直不好。在我记忆中，考得最好的一次是小学五年级的时候。数学语文，两门课平均能够到95分左右。这得益于数学老师的做题积累。各种题型反复的练习反复的做。做不完放学不能走，就留下来继续做。
反正这老师挺严的，严师下面就会出现自学的和被迫自觉的学生，像我就属于被迫自觉那种。因为我是自己想学但是我的毅力不够坚强。上课容易走神，做不来的题就容易放弃。但是这个老师没有放弃我，做不来就多做几遍。我五年级的那份优秀就得益于此。
不管年龄大小自律真的很重要，在很长一段时间我把自己学习成绩不好，没有能够考上好的大学这事儿错怪在教我的老师头上。
我总是认为是老师放弃了我，我总说自己是有抱着向上的心态的。总认为自己是想学好的。我只是差一个好的老师来教我。我需要一个老师来正确的引导我。
是的也不排除有一个好的老师，他有一些正确的高超的教育方法。能够把我的愚笨的脑袋引导聪明。能够让我记忆力增强。从而使我成绩由差变好。由读不懂到理解透彻。可我确不懂老师的精力是有限的，有的老师能力也是有限的。
可是我觉得我没有搞明白一件事情就是。学习老师的教育方法，老师的传授能力固然重要，可更多的还得靠自己刻苦努力的去学，去分析去理解。
都说师傅领进门。修行靠个人。我呢就是师傅在领进门的前期在，到了后期就找不到门的方向在哪的那种人。
在六年级的时候成绩就明显的感觉下划了，我时常用起伏的波浪线来评价自己。做什么都不能保持稳定。
比如自己画一条直线，在不知不觉的，不知道在什么时候已经偏得很远了。硬生生的把直线划成了斜线。这是没有方向感的体现。
没有给开始定个点，也没有给目标设置一个点。漫无目的的画迟早都是要画歪的。还记着自己学看尺子的时候哪种状态是有多笨。在尺寸开始的前面不是有一段空白的没有标点么，我怎么量尺子都精确不到毫米。每次量的数据都不一样。因为从没有标点的空白的地方开始量能精确到毫米么。
这也算没有目标，没有方向感的表现。要是直接从标点的一毫米开始量怎么会量不准呢。在小学六年级的毕业考试的时候，两堂课差不多都是考的75分左右。我把这分数归于自己在考场上紧张和心态不好造成的。其实现在想想就是知识没有学扎实，有的题目自己都做过确还是做错了。还是没有把知识点吃透学透造成的。
考试结果下来了，自己确哭了。为什么哭。因为觉得自己这成绩离自己的预期差太远。不成想自己考得这么差。总觉得自己应该考得还不错。就连我姐姐都说平常比较难点的题你都会做。怎么考成这样。
对自己的成绩不满意，对自己未来担忧。哭了，确哭得一文不值。为什么这样说。因为我没有去找去反省自己差在哪里。都是哪道题是错了。没有想过去弥补自己的不足。把没有学扎实的知识，去学扎实去巩固。
哭一时，确连复习一时都做不到。只想自己小学已经毕业了，就开开心心的耍个寒假。等着升初中吧。
确不想自己真的具备上初中的能力吗？小学知识学扎实了吗？也没有想过小学知识底子薄的自己，在中学阶段学习的过程中能够能否跟得上，学得懂。
只想着自己年龄长了，是初中生了。至于为什么要读初中，读了初中自己又能够给自己带来什么改变。从来没有想过。唯一想的不是九年义务教育么自己读完就好啦。
现在想想在小学阶段，真的需要一个强硬的领路人，强制的替自己做决定，因为那个时候心智不成熟。未来的路自己不知道这么去走，那么就需要领路人强制的把在读书的阶段的路走完整。
这样人生成长成本是最低的，心智成熟了过后自我控制力比较强了自然的懂得如何去学，在以后成长的过程中，就懂得如何去走自己的人生路。在面对人生更多的选择的时候。就会更有自己的主见。并能够承担选择过后的发生的一切。就没有那么多的埋怨。
没有人能够看到未来的路的走向会是什么样。但是学的更多，懂得最多。你就会有更多的资源去面对未来的不确定。
有人把上学比喻成修房子，小学初中就是打地基打基础。如果地基基础没有打牢打好。那么将建不好一幢房子。上不到一个好高中。考不上一个好大学。就谈不上建什么高楼大厦，做什么惊天动地的大事。
我的那点地基我觉得只能够盖一个茅草屋。还是经常漏风漏雨那种。有的人说不以分数论英雄，不以学历论英雄。在这个社会，只要能够赚到钱就是有本事。
是的不排除有很多人，没有太高的学历。通过自己在这个社会上摸爬滚打，能够在自己的同学圈甚至整个县城或者整个市都混得还不错。
我不否认这部分的人的成就，他们或许没有高学历。但是他们可能有高情商。或者有很强大的抗压能力，不知道经历了多少次的起起落落。才有了今天的成就。
我还想说他们或许没有更高的学历，他们应该从来没有放弃过学习。学习自己事业上所需要的东西。学习社交，学习商业化学习产品知识，学习销售。学习如何和各种各样的人打交道。要不然他们不可以有那样的成就。
他们应该从来没有停止过了解这个社会。我想说他们的成功完全取决于他们对这个社会了解的多少。或许他们在学校地基没有打好。但是能够成功的人都知道如何去弥补。如何的用别的技能去弥补学历上的不足。
而我呢就属于那种，自己嘴吧很笨，也没有什么社会资源，还盲目的自信的那种人。在很长的一段时间里总是理不清自己该做什么。也捻不清一个事情的轻重缓急，告诉自己最多的一句话就是随缘，过好现在，走一步算一步。
就是这样的心态我走到了现在。没有一点的危机意识和家庭事业心。有时候还会对自己说着急有什么用。日子怎么样都是过。典型混日子得过且过的心态。
就这样我不带一点弥补自己不足的心思就从小学升到了初中。看到自己的不足是很容易的，但是要付出行动。并弥补自己的不足是需要很大意志力和勇气。
在小学毕业的时候是很想升初中的，想快点长大，想要个子长高点。确从来没有问过自己升上初中后应该怎么去完成自己的学业。想要快点的长大后的自己是做什么的应该活成什么样子。
前面的章节把上初中那段的我发生的事情基本上写的差不多了。今天又想起了一点。想再提一下。刚上初中正如我前面说的那样，上半学期什么课程都还能勉强的跟的上。可是后期就不行了，上课走神，睡觉做小动作。从最开始的想要好好学，到时不时的听一下老师讲课到后来的完全听不懂老师讲的课。
这跟自己学习心态还是有关系的。没有一个弄不懂就刨根问到底的作风。没有抱一个坚定的就是要学好知识弄懂知识的心态。自然的就成为了一个老师眼中的鸭子下滩的差生。
那时候的自己对所做的事情分辨不出好和坏。做一件事情自己不会分析应不应该做。做了会有什么结果。有时候就是脑袋发热。还理直气壮的说就是想那么干，想那么做。
还记着刚上初中的时候，我下课了有一次无聊拿打火机烧我前面女孩子的头发就是列子。没有考虑过如果吹不息会是一个什么后果。
做出那样的危险行为仅仅只是为了打发自己的无聊。满足自己好奇心。确不知道会给那个女孩子带来什么样的伤害。
我烧别人的头发，女孩子心里心里肯定的很火大的。就去向班主任告了我的状。好像当时是被班主任打了两下，还打的挺重的。
我当时的想法是，那个女孩子是班主任老家的。所以老师偏心她。班主任那么重的打我一定跟这有关系。还琢磨出一种想法，就是她成绩要比我好，班主任小题大作，偏心于她。确没有想过自己这样的行为，到底能不能做，做了，又错在了哪里。
任性的拿个打火机到处烧，怎么不烧一下自己的头发呢。或者烧一下自己的手指头，看看疼不。现在的我这样告诉那时候的自己。
现在的我可能书本知识没有记住多少，但是在学校的那样杂七杂八的玩乐，好像还是记着挺清楚的。记着那时候学校经常停电，然后上自习只能点着蜡烛上课。
买蜡烛的时候，就会多买几根，以防一晚上都不来电了。课间十分钟的时候，就会拿蜡烛玩。怎么玩呢都知道蜡烛点灯是靠蜡油燃烧起的光亮。有一次停电。我突发奇想，把蜡烛放到一个勺子里面。下面再点一根蜡烛来煮蜡油，把蜡油煮化。然后倒到桌子上，等温度降低了后把蜡油捏成个种个样的形状。你们说我无聊不。其实这都还不算什么。
有一次蜡油煮沸后，我确突然不想捏了。我做了件什么事呢，我拿了只钢笔滴了一滴墨水到煮沸的蜡油里面。轰！很大的火花冒了起来。同时就闻到一股头发被烧焦的气味飘到自己鼻孔来。
我成功的引起了同学们的关注。不一会儿，就听到哈哈哈的笑声。转过头看到他们都对着我笑，我也不知道他们笑什么，不就被火烧了头发么有什么好笑的。
不一会儿一个女同学拿了个镜子过来让我自己对着镜子看看。我一看自己满脸都是墨水点点啊！就像长满了麻子。这是滴到勺子的墨水滴全部到自己的脸上了啊！当时心里还有点害怕，生怕洗不掉毁了容。赶紧往厕所方向跑。
刚走出了教室就感觉到脸灼得慌，刚在教室注意力被头发的糊味吸引了。再加上同学一轰动所以只觉得头发被烧了。脸上被蜡油和墨水沾到的地方现在才感觉到。
疼在脸上就只是疼在脸上，没有想过这东西为什么能够溅到脸上，为什么能够一下子变成那么大的火烧到自己的头发。只想着赶紧把脸上的墨水和蜡油洗掉。或者是否能够洗干净，用什么东西洗才能够洗干净。洗不干净自己又应该怎么办，会不会从现在开始自己帅气的脸蛋从此就满脸的伤疤。
跑到水龙头前，不断的用水冲洗着自己的脸。用力的擦呀擦，把整个脸擦得通红。洗了擦了一阵后，感觉比刚才更疼了。现在又怀疑自己是不是把皮给擦破了。完了这下真的完了，要毁容了。心里暗自的颤抖想着。
从厕所出来两只手捂着自己的脸。烫烫的，感觉像火在烧一样。就跑到寝室拿毛巾打湿了水捂在脸上。毛巾不凉了又去打湿了重新捂。在感觉脸稍微没有那么发烫的时候。整个人就摊在了床上。心里可不是滋味了。就想着脸悔了容可咋整。
在寝室差不多待了半个小时，还是鼓起了勇气找了块镜子照了了照自己的脸。看着镜子中自己的脸红红的，并没有破皮。被溅墨水的区域相对于来说会更红一点，也没有破损迹象。
一下子就把镜子丢到一边，猛的一起的头。想要开心的释放一下。嘣！一声响头撞到上铺的铁栏杆上了。立马又双手抱头使劲的搓被撞的部位。那是真的疼啊，咬牙切齿的比刚才脸可疼多了。
现在想想自己可真的是个马大哈，做事行动之前都不通过大脑回路一下的。被撞了也是活该了。都不用想脑袋肯定的起了个大包咯。不过不知道是小的时候摔习惯了还是怎么一回事，一会儿就不疼了。
自己也不管脑袋是否被撞流血。一只手捂脸一只手捂头就这样出了寝室慢慢的向教室走去。你们说都受伤了怎么不去医务室看看啊。那时候的我真没有去医务室的概念。认为自己的自我修复能力比较好。很快的伤口自己就会愈合的。
不去医务室可以好好休息一下呀。你们可能会这样说。想啥呢，要上课的嘛还有两节自习课要上的。心里想着还有自习课要上，受伤了也要去上课。精神可佳吧！我呸！自己在自习的时候都做了什么自己心里没数吗。是看了几页书呢。还是记了几个单词、做了几到数学题？
都没有，只是把书翻了一遍。至于书上写了什么。自己又记下了多少。没印象，没概念。现在想想就像完成任务一样。去完成自习课的那四十分钟。
要是能够把作业像完成任务一样完成也好啊。没有！有时候连老师布置的什么作业都不知道。很多的时间自己都用来玩了，玩前面自己讲的那些乱七八糟的娱乐。留了极少的时间来做作业。
上课听课没有听明白，听不明白就不愿意听。下课了做作业自然就做不来。做不来也不知道去问老师。就选择一个最快最简便的方法。就是去找那些成绩好的并做好了作业的同学，把他们的作业本，翻出来，三下五除二抄好了就算自己的了。
平常作业做不来，抄的是别人的。到了考试的时候自然的也做不来。在有一次考试数学的时候我做了一件什么事呢。就是直接嚣张的站起来把前面的同学的卷子抢过来。毫无顾忌的抄了起来。
这一举动，被老师看在眼里。老师被气得彻底的爆发了。走到我面前拿起两张卷子就撕得稀碎。
这次考试只是平常的一次测验。要是期末考试我可把前面的同学给害惨了。不用问我两都零分。老师撕了卷子也不说什么，自己气呼呼的就坐回了讲台。
留下了我两在那一脸懵。我到还好，很淡定的慢慢的把撕了的卷子，捡起来扔到垃圾桶去。我前面的同学，就没有我淡定了。我看整个人都在我面前颤抖。
拳头是捏了又捏。一副想干我千百遍的样子。那一对眼睛，瞪得圆鼓鼓的。我想他此刻杀了我的心都有了。
我呢也不看他，也没有跟他说太多的话。只告诉他，没事这就是一次小测试。不重要，大不了我一会儿去找老师再给你拿张卷子你自己重新做一遍咯。
我当时以为他会打我，会不给我还手的余地的那样打我。至少得骂我一顿吧。他没有，他只是气鼓鼓的看了我一会儿，狠狠的瞪了我几眼。然后转身狠狠的踢了一下自己的凳子，又捡回来。一连串的动作做完后。自己就坐回自己坐位去了。
看着他的后背，自己心里还是觉得挺对不起他的。但是也没有怎么表现出来。卷子都被老师撕了我还能怎么办。
他的成绩不算优等生吧，只是比我好一点。我拿他卷子来抄，心里是知道他做的答案，不一定是对的。但是总比我自己卷子空白的，什么都写不出来的好。
我有时候会把自己学不好课本里的知识，总是考得很差的原因分析一下。大概有以下这些！底子薄，老师讲的东西听不全。自己记忆力差，什么东西都记不住，容易忘。上课容易走神，打瞌睡。一堂课没有听好，后面的课就听不懂了。作业做不来不会找人问，怕麻烦别人。也害怕去问别人后，别人不理我，自己会没有面子。看书看着看就不想看了。容易被别的事情吸引，经不起其它事情的诱惑。
在学校的目的就是为了读书的，我呢更多的时间都想着玩的。成绩上不来，数学零分，英语零分。自己也觉得自己学不动了，实在是太难了，再在学校读下去就没有什么意思了。
这一切都是凭着自己想象来断定自己就是拉了，就是不再也学不好了。反正就是自己否定了自己。在这里我也不再想用什么打鸡血的话说自己当时应该怎么样怎么样。
因为自己现在也不怎么样，也在生存边缘挣扎着。反正当时就觉得自己再也不会优秀了，成绩再也提不起来了。
所以自己暗自就决定了不读书了，用行行都能出状元来安慰自己。用自己读书了可以减轻爸妈的负担来安慰自己。用不一定要读书才能够混得出人样来来麻痹自己。
现在都还能够记着在高中一年级，下学期要开学的时候，自己坚决不去读书的那情景。
记着小时候邻居是开轮船退休下来的，他很清楚多读书的重要性。天天来劝我，多读一点书，考一个好的大学后才能够在社会上找得到好工作，不吃苦的工作。生活才能够过得更好。
还有一个是在我们县城第二大镇教高中的老师，也算是一起长大的哥哥吧！他拍着胸脯对我说，去我那个学校读书，就是转学。他满怀信心的跟我说，一定把你落下的课程给你补上来。保证在剩下的高中时间里让你能够考上一个好的大学。
可那时候的我对自己的成绩已经彻底失望了。咬定了自己就是扶不起的阿斗。不相信自己能够学好以前落下的知识。觉得自己落下的课程太多了，再也补不起来了。哪怕有一个老师哥哥给我打保票，保证能够辅导好我，并让我成绩有所好转，到能够考上大学的愿景。也吸引不了我了。也没有能够改变自己不再想上学的决定。
当时放弃学业的决定，充满了我整个脑袋。自己当时对考大学这件事情的低估。和对这个社会的误判，让我不断的吃瘪。也不断的在为了如何能够生存下去寻找着社会最底层的工作。天天想着如何才能摆脱现状，成了装在脑子里的常客。
这错误的决定成了我一辈子遗憾。没办法了现在肯定是回不到那个时候了。
这是错误的决定，以让我付出太多的代价，现在才是只能过好当下，尽力的学好当下了。
你把时间用在了哪里，留下的记忆就在哪里。比如我在学校的时候，把时间花在了烧女孩子的头发，烧蜡油，投三分蓝球，一个人踢足球。晨跑，和认个妹妹，暗恋哪里好看的女孩子。和周末回老家放牛，专树林，捡菌子。和村里的孩子下池塘洗澡，摸鱼，摸猫，斗鸡等玩乐方面。所以我现在回忆起来就是只能是这些没有意义的东西。就没有一点可以值得自己儿时的荣耀让自己写一下的。
我想，那些成绩比较好的同学，写回忆录就不一样了。他们的回忆录里会写到，我在哪一年得过三好学生，在哪一年又上过领奖台几次。在哪一年当了什么班干部。在哪一年获得了什么奖学金。等等！我从没有感受过的，值得一生炫耀的成绩。
这一卷就告一段落了。在读书时的记忆，我也不想再多写了。以后随着回忆的增多，人物的增多我再补吧。我会尽量的记下更多的内容让自己有足够的留念。
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