离开
决定了放弃学习，决定了离开学校。确不知道应该去哪里。迷茫！第一次出现在自己的脑海里，不知道干什么！也是第一次出现自己的脑海里。
自己做出了不读书的决定。确没有想过不读书了应该去做什么。应该怎么去规划自己的未来的路。整天想着的却是终于不用靠爸妈养活自己了。不用一大早的就起来上早自习了，再也不用看老师的白眼了。
不用想着今天还有作业没有做完。也不用想着，考试应该怎么去面对。去他妈的数学题。滚他蛋的英语课。现在通通的和我没有关系了。
真的就没有关系吗？还在是只是我自己在欺骗自己。用逃避来掩盖自己的失败。人生的起点从做一个逃避者开始，终究为此付出了不可衡量的代价。
因为学不好，记不住，而放弃继续学习的机会。是多么不成熟，多么懦弱的一种想法。或许当时只认为学习是折磨，哪里是什么机会。
当时心里想着出了社会，也能够学习，也能够成长。现在想想也只是人长大了，变老了。脑袋里的知识确从来没有感觉到成长。
离开了有学习氛围的校园环境，想要自己一个人继续独立学习是需要很强大自我约束力加高度自律的人，才能够坚持下来的。没有一个对学习有一个高度认知的概念，只靠自学，是很难找到正确的学习方向的。
我呢本就属于那种有人监督都学不好的那种人。确异想天开的，觉得自己有那个意志力。能够通过自己的努力和自学，能够学个一技之长什么的。也能够在这个社会过的很好。
现实就是，自己在不断的放纵自己。什么事都由着自己的性子来。更多的想的是如何的取悦自己，享受自己。这样的我怎么能够变得优秀？变得更好？
想想自己在校期间，没有当过班干部，没有上过领奖台，没有拿过奖状，没有参加过县以内的大型的比赛项目和文艺活动。也记不起自己有没有被老师夸奖过一次。想想应该没有。有的是被一次次数落和敲打。
没有结交更多的朋友知心的朋友。没有谈过一次恋爱。在高中的时候有一个女孩子给我写过信。而我确没有领人家的情。很高傲的回绝了别人。也不知道自己是哪里来的自信，放弃了一次交往朋友的机会。
想到这里，不得不又提到我骨子里的孤傲了。要成绩，成绩是垃圾一个。要身材，也不高还不过学校男孩子的平均水平线。要长相，也是一副瘦猴脸，更别谈有帅气的脸蛋了。要家庭背景，农村娃一个。要兄弟朋友，真心对自己的屈指可数。五个指头都能数得清。
还总感觉自己有一股莫名的力量可以支称自己的孤傲。谁，谁都不会放眼里的那种感觉。确对学校的那些大哥很自然的敬畏。谈敬畏也算不上，反正就是不敢惹。
记着自己用牙缝里省出来的钱买了一个篮球。现在都还记着是三十几块钱。当时就为了自己打球的时候随时有球可打。在没有买球的时候，有球的同学他们玩的技术太高级，自己技术太垃圾。所以跟他们玩不了。虽然他们也不嫌弃我。
但是他们一打比赛我就上不了台面，抓球都抓不稳，别人传过来的球也不知道怎么去接。怎么调整自己的姿势都接不住球。记着有一次接别人传过来的球。着力点在大指头上，把指头都搓肿了好几天。
所以这种技术的我就只能在旁边看着，看着也无聊啊。自己又不想闲着，就买了个蓝球。在他们搞比赛的时候，自己能有球玩。
篮球本身就属于群体类运动，硬是被我打成了个人活动。有时候打着无聊还是会找几个伙伴来玩玩。这样玩着自己也感觉心情愉快一点。
有时候玩着玩着，就会来一群自以为是学校的校霸，大哥级的人来到我们的场地。也不管我们正在进行什么样的玩耍方式。也不管我们玩的这场球，有没有打完。他们一来直接的就抢过篮球就开打。
留下我们傻愣愣的看着他们几个玩。为了彰显他们的力量，把我的篮球撞到得邦邦响。老远都能听见。这种霸王行径不知道现在的校远还有没有存在过。
当时的我也只有看着他们打了，因为自己干不赢他们。打仗的话自己是肯定的会吃亏的，也不会因为这种事情去告诉老师。因为自己在老师心中的形象也不怎么样。老师并不会我说话太多。
所以自己选择了沉默，就让他们玩吧。篮球不就是拿来玩的么，心里这样安慰自己。到后面玩嗨了有一个人把我的篮球一脚踢到了天上。反正很高就是了。把我的篮球当足球踢了。自己还笑嘻嘻的跑过去把篮球捡回来自己继续玩。
你们是不是觉得好窝囊啊。是的，我自己也觉得窝囊。但是我觉的我自己就是鸡蛋，他们是石头。我是不敢去触碰的。
他们只是用我的球玩一下，发泄一下。并没有对我的人身做出冒犯和欺压或者攻击。或许他们不知道球是我的。不管是谁的他们都会那样玩吧。
一群好玩的孩子，一群自以为是的孩子，是任性的，是目中无人的。我去计较了不是自找没趣吗？
如果自己性格也跟他们一样刚烈，我想我会被他们打得头破血流吧。至少，少不了一顿的威胁和欺压。现在想想自己当时的自己灰溜溜的把球捡回来，然后又继续玩。也算一种理智。不就蓝球被人当足球踢了一下，没有什么大不了。
班里有的同学呢或许平常靠他们近了一点，就自以为的融入了他们，在班上走路的是横着走。说话大大咧咧的，一会指使这个人帮他拿点这样，一会儿指使那个帮他打打饭。
他可能认为自己跟了几个校内大哥混了几天，觉得自己也算一匹哥了。所以没事拿个尺子把这个人拍一下。那个人打一下。
尺子打在别人身上自己很有快感吗？感觉不到他人的痛是吗？
我为什么会提到用尺子打人的这样的情况。因为自己被同班同学这样打过。前面开始被敲一下，觉得无所谓的。以为对方就是开玩笑的。看他一眼问他干嘛。他不理我自己也就算了不再追究。
可是一而再，再而三的拿尺子拍我。没事过路像拿我当耍猴一样玩似的想拍一下就拍一下。时间久了，次数多了我是有脾气的，记得有一次我直接，夺过尺子过来就往他头上脸上直接拍。
也不吼也不叫，就是打他，他的个子比我高。最终我肯定也没有打过他，但是他也没有占到便宜。我以为他会叫上几个人来打我让我很难堪。没有，还是自己一个人默默的回到了位置上。
没能够叫得出他的一帮兄弟来群殴我。因为他自己也只是别人的弟弟，别人并没有把他当回事。只是有事情的时候利用他去帮忙打架而已。
在学校这样的人还有很多，他们本身没有多大的能量能够让其他的同学害怕他。
只是他们有同样的心态的人凑在一起就可怕了。他们会聚在一起的去欺负性格不太会张扬的人。
这部分人，在我当时看来就是学校的蛀虫，未来社会的渣渣。
他们每到星期天的下午来到镇上后会斗地主打金花，我以前提到过。但是我没有提到他们把钱输完过后都是生活的。赢了钱都是怎么挥霍的。
那时候农村的孩子本身家里给的钱都不会多。周末来输的精光，他们都靠什么吃饭呢，那个时候学校是可以带米蒸饭的。他们每餐就吃白米饭。然后这个同学碗里夹点咸菜。那个同学碗里倒点汤，到出去去要菜吃！而且大部分的时间都是这么过来的。有时候没有米吃了，会连续饿一两天。以自来水充饥！
在我看来，这跟要饭没有什么区别，也不知道他们平常有什么可豪橫的。
有时候运气好，赢了，那就跟过年一样。顿顿排骨，粉蒸肉。两份，两份的吃。溜冰台球网吧把镇上能玩的娱乐项目全部都要玩一遍。
我不喜欢那样，我比较喜欢生活过得比较均衡一点。每天保证一餐肉就可以了。就那样，我每周都还能够给家里省五块钱。
然后用做其他的用途，记着我们村里到镇上车程在25分钟左右。车费那时候是两块钱，我几乎不会去坐车。都是走路回去，周末走路去学校上课。
那时候也有长安车可以坐，他们会等着我们放学的时间拉我们，车费跟客车是一样的。但是我几乎不坐，就是为了节约点钱。
小学的时候，遇到客车会爬上去，客车司机看年龄小都不会收我的钱。到后面慢慢长大一点了，会自己很自觉的给一块钱。相当于车票的一半。因为觉得老坐人家的车，不给钱就特别不好意思。
这都是路过在镇上的老场边上的车站遇到客车刚好过路的情况下会坐上去。如果没有遇到客车过路，都是自己一个人慢慢的走回去。到家差不多慢慢走要两个小时吧。不管天晴下雨都是如此。
那群打牌的孩子我是很不懂他们的生活方式，现在想想他们虽然说是调皮捣蛋，欺骗家人。威胁过同学。但是他们的心智好像比我更加的早熟一点。
过早的，就混迹社会，对于一个差生来说，他们在社会上学到的东西比我多了很多。尝试了很多，也懂了很多。
我是既没有学好功课，也没有提前的感受过社会险恶。所以我觉得的学习生涯是失败的。
你们是不是感觉看着我写的这些东西死气沉沉的。不活跃，不幽默。不自信。这就是我呀。这就是真实的我。我没有想过给自己塑造一个高大上的人物让你们来阅览。
记住的尽是跟学习没有任何关系的东西，我本来想写到50000字再完结这一卷。现在是实在不想写了。再怎么写学生时代是回不去了。再怎么写，也写不出一份优秀的答卷出来。
即便现在让我回去继续重新继续学，也很难保证自己能够考得出什么好的成绩，不是我不自信，也不是不相信自己的自我控能力。需要记的东西的太多，需要学的东西太多。难免的不排除自己会被其他的事物所诱惑。难免对自己的自律和坚持打一个问号。
最终自己选则辍学，选择离开。是没有经过深思熟虑的。因为自己没有想过未来是什么样子。就更没有规划过自己的未来能够成长成什么样子。
自己的离开，仅仅只是结合了当时，自己在学校的现状来做出的决定。学不好，不好学。也没有一个好强好胜的心态。更没有一个想要战胜学习这坐大山的决心。这样的一次轻言谈放弃。给自己的人生开了一个很烂的头。导致至今如此的惨状。
不过经历过了人生曲折，想要学好知识肯定比当初要好很多的。只是需要自己付出的时间和精力会比较多一点。只要想学好，肯定是能学好的。如果学不好，那么就是你在学习上花的时间不够多。
或者说方法没有用对，那么自己是否应该总结自省一下，怎么样才能够改变现状。从而使自己的学习有更多的起色和变化和成长。
我现在也不后悔当初的决定。因为后悔是没有用的。也不埋怨任何人，不埋怨老师没有教育好我。不埋怨父母没有监督好我。一切都是自己做出的决定，没有什么可后悔埋怨的。现在只需要过好未来的人生，走好未来的人生就可以了。
自己做出了不读书的决定。确没有想过不读书了应该去做什么。应该怎么去规划自己的未来的路。整天想着的却是终于不用靠爸妈养活自己了。不用一大早的就起来上早自习了，再也不用看老师的白眼了。
不用想着今天还有作业没有做完。也不用想着，考试应该怎么去面对。去他妈的数学题。滚他蛋的英语课。现在通通的和我没有关系了。
真的就没有关系吗？还在是只是我自己在欺骗自己。用逃避来掩盖自己的失败。人生的起点从做一个逃避者开始，终究为此付出了不可衡量的代价。
因为学不好，记不住，而放弃继续学习的机会。是多么不成熟，多么懦弱的一种想法。或许当时只认为学习是折磨，哪里是什么机会。
当时心里想着出了社会，也能够学习，也能够成长。现在想想也只是人长大了，变老了。脑袋里的知识确从来没有感觉到成长。
离开了有学习氛围的校园环境，想要自己一个人继续独立学习是需要很强大自我约束力加高度自律的人，才能够坚持下来的。没有一个对学习有一个高度认知的概念，只靠自学，是很难找到正确的学习方向的。
我呢本就属于那种有人监督都学不好的那种人。确异想天开的，觉得自己有那个意志力。能够通过自己的努力和自学，能够学个一技之长什么的。也能够在这个社会过的很好。
现实就是，自己在不断的放纵自己。什么事都由着自己的性子来。更多的想的是如何的取悦自己，享受自己。这样的我怎么能够变得优秀？变得更好？
想想自己在校期间，没有当过班干部，没有上过领奖台，没有拿过奖状，没有参加过县以内的大型的比赛项目和文艺活动。也记不起自己有没有被老师夸奖过一次。想想应该没有。有的是被一次次数落和敲打。
没有结交更多的朋友知心的朋友。没有谈过一次恋爱。在高中的时候有一个女孩子给我写过信。而我确没有领人家的情。很高傲的回绝了别人。也不知道自己是哪里来的自信，放弃了一次交往朋友的机会。
想到这里，不得不又提到我骨子里的孤傲了。要成绩，成绩是垃圾一个。要身材，也不高还不过学校男孩子的平均水平线。要长相，也是一副瘦猴脸，更别谈有帅气的脸蛋了。要家庭背景，农村娃一个。要兄弟朋友，真心对自己的屈指可数。五个指头都能数得清。
还总感觉自己有一股莫名的力量可以支称自己的孤傲。谁，谁都不会放眼里的那种感觉。确对学校的那些大哥很自然的敬畏。谈敬畏也算不上，反正就是不敢惹。
记着自己用牙缝里省出来的钱买了一个篮球。现在都还记着是三十几块钱。当时就为了自己打球的时候随时有球可打。在没有买球的时候，有球的同学他们玩的技术太高级，自己技术太垃圾。所以跟他们玩不了。虽然他们也不嫌弃我。
但是他们一打比赛我就上不了台面，抓球都抓不稳，别人传过来的球也不知道怎么去接。怎么调整自己的姿势都接不住球。记着有一次接别人传过来的球。着力点在大指头上，把指头都搓肿了好几天。
所以这种技术的我就只能在旁边看着，看着也无聊啊。自己又不想闲着，就买了个蓝球。在他们搞比赛的时候，自己能有球玩。
篮球本身就属于群体类运动，硬是被我打成了个人活动。有时候打着无聊还是会找几个伙伴来玩玩。这样玩着自己也感觉心情愉快一点。
有时候玩着玩着，就会来一群自以为是学校的校霸，大哥级的人来到我们的场地。也不管我们正在进行什么样的玩耍方式。也不管我们玩的这场球，有没有打完。他们一来直接的就抢过篮球就开打。
留下我们傻愣愣的看着他们几个玩。为了彰显他们的力量，把我的篮球撞到得邦邦响。老远都能听见。这种霸王行径不知道现在的校远还有没有存在过。
当时的我也只有看着他们打了，因为自己干不赢他们。打仗的话自己是肯定的会吃亏的，也不会因为这种事情去告诉老师。因为自己在老师心中的形象也不怎么样。老师并不会我说话太多。
所以自己选择了沉默，就让他们玩吧。篮球不就是拿来玩的么，心里这样安慰自己。到后面玩嗨了有一个人把我的篮球一脚踢到了天上。反正很高就是了。把我的篮球当足球踢了。自己还笑嘻嘻的跑过去把篮球捡回来自己继续玩。
你们是不是觉得好窝囊啊。是的，我自己也觉得窝囊。但是我觉的我自己就是鸡蛋，他们是石头。我是不敢去触碰的。
他们只是用我的球玩一下，发泄一下。并没有对我的人身做出冒犯和欺压或者攻击。或许他们不知道球是我的。不管是谁的他们都会那样玩吧。
一群好玩的孩子，一群自以为是的孩子，是任性的，是目中无人的。我去计较了不是自找没趣吗？
如果自己性格也跟他们一样刚烈，我想我会被他们打得头破血流吧。至少，少不了一顿的威胁和欺压。现在想想自己当时的自己灰溜溜的把球捡回来，然后又继续玩。也算一种理智。不就蓝球被人当足球踢了一下，没有什么大不了。
班里有的同学呢或许平常靠他们近了一点，就自以为的融入了他们，在班上走路的是横着走。说话大大咧咧的，一会指使这个人帮他拿点这样，一会儿指使那个帮他打打饭。
他可能认为自己跟了几个校内大哥混了几天，觉得自己也算一匹哥了。所以没事拿个尺子把这个人拍一下。那个人打一下。
尺子打在别人身上自己很有快感吗？感觉不到他人的痛是吗？
我为什么会提到用尺子打人的这样的情况。因为自己被同班同学这样打过。前面开始被敲一下，觉得无所谓的。以为对方就是开玩笑的。看他一眼问他干嘛。他不理我自己也就算了不再追究。
可是一而再，再而三的拿尺子拍我。没事过路像拿我当耍猴一样玩似的想拍一下就拍一下。时间久了，次数多了我是有脾气的，记得有一次我直接，夺过尺子过来就往他头上脸上直接拍。
也不吼也不叫，就是打他，他的个子比我高。最终我肯定也没有打过他，但是他也没有占到便宜。我以为他会叫上几个人来打我让我很难堪。没有，还是自己一个人默默的回到了位置上。
没能够叫得出他的一帮兄弟来群殴我。因为他自己也只是别人的弟弟，别人并没有把他当回事。只是有事情的时候利用他去帮忙打架而已。
在学校这样的人还有很多，他们本身没有多大的能量能够让其他的同学害怕他。
只是他们有同样的心态的人凑在一起就可怕了。他们会聚在一起的去欺负性格不太会张扬的人。
这部分人，在我当时看来就是学校的蛀虫，未来社会的渣渣。
他们每到星期天的下午来到镇上后会斗地主打金花，我以前提到过。但是我没有提到他们把钱输完过后都是生活的。赢了钱都是怎么挥霍的。
那时候农村的孩子本身家里给的钱都不会多。周末来输的精光，他们都靠什么吃饭呢，那个时候学校是可以带米蒸饭的。他们每餐就吃白米饭。然后这个同学碗里夹点咸菜。那个同学碗里倒点汤，到出去去要菜吃！而且大部分的时间都是这么过来的。有时候没有米吃了，会连续饿一两天。以自来水充饥！
在我看来，这跟要饭没有什么区别，也不知道他们平常有什么可豪橫的。
有时候运气好，赢了，那就跟过年一样。顿顿排骨，粉蒸肉。两份，两份的吃。溜冰台球网吧把镇上能玩的娱乐项目全部都要玩一遍。
我不喜欢那样，我比较喜欢生活过得比较均衡一点。每天保证一餐肉就可以了。就那样，我每周都还能够给家里省五块钱。
然后用做其他的用途，记着我们村里到镇上车程在25分钟左右。车费那时候是两块钱，我几乎不会去坐车。都是走路回去，周末走路去学校上课。
那时候也有长安车可以坐，他们会等着我们放学的时间拉我们，车费跟客车是一样的。但是我几乎不坐，就是为了节约点钱。
小学的时候，遇到客车会爬上去，客车司机看年龄小都不会收我的钱。到后面慢慢长大一点了，会自己很自觉的给一块钱。相当于车票的一半。因为觉得老坐人家的车，不给钱就特别不好意思。
这都是路过在镇上的老场边上的车站遇到客车刚好过路的情况下会坐上去。如果没有遇到客车过路，都是自己一个人慢慢的走回去。到家差不多慢慢走要两个小时吧。不管天晴下雨都是如此。
那群打牌的孩子我是很不懂他们的生活方式，现在想想他们虽然说是调皮捣蛋，欺骗家人。威胁过同学。但是他们的心智好像比我更加的早熟一点。
过早的，就混迹社会，对于一个差生来说，他们在社会上学到的东西比我多了很多。尝试了很多，也懂了很多。
我是既没有学好功课，也没有提前的感受过社会险恶。所以我觉得的学习生涯是失败的。
你们是不是感觉看着我写的这些东西死气沉沉的。不活跃，不幽默。不自信。这就是我呀。这就是真实的我。我没有想过给自己塑造一个高大上的人物让你们来阅览。
记住的尽是跟学习没有任何关系的东西，我本来想写到50000字再完结这一卷。现在是实在不想写了。再怎么写学生时代是回不去了。再怎么写，也写不出一份优秀的答卷出来。
即便现在让我回去继续重新继续学，也很难保证自己能够考得出什么好的成绩，不是我不自信，也不是不相信自己的自我控能力。需要记的东西的太多，需要学的东西太多。难免的不排除自己会被其他的事物所诱惑。难免对自己的自律和坚持打一个问号。
最终自己选则辍学，选择离开。是没有经过深思熟虑的。因为自己没有想过未来是什么样子。就更没有规划过自己的未来能够成长成什么样子。
自己的离开，仅仅只是结合了当时，自己在学校的现状来做出的决定。学不好，不好学。也没有一个好强好胜的心态。更没有一个想要战胜学习这坐大山的决心。这样的一次轻言谈放弃。给自己的人生开了一个很烂的头。导致至今如此的惨状。
不过经历过了人生曲折，想要学好知识肯定比当初要好很多的。只是需要自己付出的时间和精力会比较多一点。只要想学好，肯定是能学好的。如果学不好，那么就是你在学习上花的时间不够多。
或者说方法没有用对，那么自己是否应该总结自省一下，怎么样才能够改变现状。从而使自己的学习有更多的起色和变化和成长。
我现在也不后悔当初的决定。因为后悔是没有用的。也不埋怨任何人，不埋怨老师没有教育好我。不埋怨父母没有监督好我。一切都是自己做出的决定，没有什么可后悔埋怨的。现在只需要过好未来的人生，走好未来的人生就可以了。
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